Как можно поднимать вопрос о президентстве Стерненка при еще живом Бубенчике, Яроше и Вонаде Савченко?
Это попахивает ренегадством и левым уклонизмом, дорогие вы наши, электоральные гении...
Так дела не делаются. Так нам не достичь успеха.
Или вводим Семипрезиденство или президентов - неделек, пусть каждый правит по одному дню в неделю...
Иначе уважаемые люди будут обижаться.
Вам мало, что сейчас нами правит обиженный, не?
Оно вам надо?
Отож...

Я закінчувала школу у 1997 році. Це були роки новенької гривні, свіженької Конституції, і бурхливий розквіт кучмівства, кумівства і корупції. У випускному класі нам дали завдання написати твір про щось типу того, «ким я хочу стати після школи». І ми писали, кому, що на думку спадало. Тоді майже всі до 11 класу знали куди вступатимуть, адже спроба була лиш одна на рік. Абітурієнт міг подати документи лиш в один вуз, ніяких запасних варіантів. Не вступив? Гуляєш рік, або йдеш пересидіти його в ПТУ, якщо встигнеш, звичайно.

Найцікавішим виявився твір мого однокласника Гриші. На жаль, я не пам’ятаю його дослівно, але там було щось таке: «Я дуже хочу стати льотчиком. Але у мого батька замало свиней. І я реаліст. І добре уявляю скільки свиней може коштувати тільки спроба вступити у льотне училище». Ми тоді всі, звичайно ж, сміялися, але разом з тим прекрасно розуміли, що якраз твір Гриші найчесніший.

Гриша так і не став льотчиком. Він навіть не спробував. Серед моїх однолітків і досі є звичка уточнювати, — «вступила на бюджет, без блату, без грошей». І я вже помітила, що люди, які стали студентами в часи ЗНО взагалі не розуміють про що йдеться. На історію про те, як батьки змушені були роками возити гусей, свиней і подаруночки дяді Колі, який працював у якомусь вузі і міг порішати вступні іспити, або вивести на людей, яким треба занести конвертик за безпічальні іспити, сучасні студенти дивляться як на якусь небувальщину, яка відбувалася в тріасовому періоді.

Звичайно і в ті пекельні часи вступали абітурієнти без блату і кабана, але коштувало це завжди нервів, поту і сліз. І щастило тоді так одиницям.

Я не знаю в кого, окрім червоних університетських динозаврів може лишитися ностальгія за тими часами іспитів, співбесід і виключно ручного рішалова. Це мабуть феномен ідентичний до того, як молоді люди, яким не довелося застати ні піонерію, ні комсомольські збори, ні ковбасу по 2.20, відверто ностальгують за радянським союзом. Нічим іншим ніж прагненням повернутися в дрімучі дев’яності я не можу пояснити сьогоднішнє бажання зелених відмінити зовнішнє незалежне оцінювання — ЗНО.

Я намагалася розібратися в аргументах, які наводять противники ЗНО. Серед них якраз не звучать актуальні проблеми тестування. Найчастіші аргументи — небезпека розповсюдження коронавірусу і «діти в стресі». Небезпека коронавірусу? Ви серйозно? Нічні клуби відкрити, ресторани запустити, а ЗНО не можна? На початку цієї коронавірусної історії, формуючи стабфонд вони зрізали в освіти майже 5 мільярдів гривень із них ні копійки не повернулося в галузь. ЖОДНОЇ, вашумаму, КОПІЙКИ!!! Ні на маски, ні на санітайзери, ні на облаштування аудиторій, ні на що! При цьому вони минулого тижня ввалили 2,7 мільярди гривень тільки на доплати, довбані доплати, ментам вічного Авакова. Небезпека є, звичайно ж. Але ви боретесь із нею, так як і працюєте, так як і творили, Володимире Олександровичу — через сраку. Позбавляючи талановитих дітей шансу на вступ. І ви можете до всирачки розказувати про те, що це все тимчасово — вам ніхто не повірить. У ваших реваншистських кроках — ніхера тимчасового немає.

Що ж стосується стресу, то я, як людина, яка пройшла 6 років щорічних іспитів у школі, випускні іспити в 9 і 11 класах і двічі вступну кампанію з іспитами і співбесідами, можу сказати, — дітки, та що ви знаєте про стрес?!

Стрес — це, коли тебе ганяють по всім трьом десяткам білетів, в надії підловити хоч на чомусь і зрізати, бо тебе немає в “особливих” списках. І ти можеш знати на рівні бога свій предмет, але тобі поставлять трієчку, бо… бо можуть. Стрес, це бачити, як твій тупезний сусід по аудиторії, “здає” іспит на відмінно хоч ні слова не сказав по суті і взагалі своє власне прізвище пише з помилками. Стрес — це не оці ваші кілька тестів, де нікого не цікавить колір очей, розмір одягу, і професія батьків — це 4 іспити випускних в школі і ще десь стільки ж вступних у вузі і це майже без перерви. Оце стрес, мої, кошенята. Ви точно цього хочете?!

До ЗНО може бути багато претензій в частині якості тестів, нелогічності питань і відповідей, організації тестування і оцінювання, та будь в чому, і над цими проблемами слід працювати, а не перекреслювати всю систему одним махом на догоду ректорській мафії, яка й досі певно ностальгує за тим давнім і потужним потоком живого готівкового бабла у вступні кампанії. Саме ЗНО, яким би воно не було, дало змогу вступити у вуз і отримати вищу освіту талановитим і наполегливим дітям, незалежно від зв’язків і статків їхніх батьків.

Про відміну ЗНО намагалися заговорити кожен рік. І «чомусь» саме цього року, за підтримки зеленсько-єрмаківської команди, за потужного впливу ректорів-плагіатчиків — про відміну ЗНО заговорили всерйоз і до того ж, як про вже вирішену справу. У владних кабінетах вже відверто звучить, що далі буде нова стара система, в якій 800 баксів перетворюють навіть відвертого ідіота на генія.

Найімовірніше, вже сьогодні країну познайомлять з новим міністром освіти. Найімовірніше це буде Шкарлет, бо президентові і його команді, пофіг не те, що хтось у когось краде. У нього під носом міністри крадуть як чорти, міністр юстиції роздає олігархам мільярди, то які претензії у Зеленського-Єрмака можуть бути до міністра плагіатора?!
Найімовірніше, вже сьогодні, буде прийняте рішення щодо відміни ЗНО. І, звичайно ж, це буде для зелених звичне, закономірне рішення. Але щось таки має стати соломинкою, яка зламає верблюдові хребта.

Хоча, може, хай і відмінять… Цей пиз@ець має стати абсолютним.

Татуся Бо.

В фильме "Гараж" Малаева/Ахеджакова заперла дверь зала и спрятала ключ. Потому что она считала, что кандидатов на вылет из гаражного кооператива выбрали самых слабых, самых безответных, "подходящих" на роль исключенного. Она хотела их защитить.
- Зачем вы это сделали? ВАС же не исключили?, - спросили у нее.
Вот так и у меня периодически спрашивают. Зачем вы это пишете, ВАС же никто не обижает?! ВАС же не шеймят! ВАС не дискриминируют, не угнетают! ВЫ не жертва расизма, ВЫ не жертва насилия, ВАС не выгнали из дома оккупанты, ВАС не унижали за ваш родной язык. Что вам неймется, зачем вы столько пишете об этом?

И как Ахеджаковой в той роли, мне очень хочется ответить:
- Вам, боюсь, этого не понять.

Президент України Володимир Зеленський хотів заразитись коронавірусом COVID-19, щоб на власному прикладі показати ,як це страшно .
"Я хотів на собі пройти цей етап. Щоб людям було легше. Коли був у нас момент депресії, ми збиралися. Я запропонував нашим: "Давайте, я захворію, відразу мене ізолюємо на Банковій. І проживу це нормально". Щоб люди розуміли – це страшно, ти можеш захворіти, тобі погано. І я через себе це пропущу, покажу. Але щоб люди зрозуміли і те, що це не чума. Щоб не було депресії. На самому початку був момент дуже страшний, коли люди вважали, що ми всі помремо", - розповів голова держави.
Хоча президент і стверджує, що не боїться захворіти на COVID-19, від такої ідеї все ж відмовились.
"Вирішили, що занадто. Перебор", – зазначив Зеленський.

Да нифига вы Владзимира не понимаете. Он бы болел так как и анализы сдавал. Показали бы чьи то анализы, сказали Вова болен. Он бы играл больного героя. Снимали бы видосики про то , что вот смотрите , Вова покушал, пописял, утренние новости начинались бы с 2ух минутного оповещения о здоровье и аппетите поциента. Писи, каки,ну в общем медиа поддержка и все такое. А потом вот вам уже смотрите - я здоров и полон сил и по пенькам прыгаю и нормально же все,я на велике. Самоизолируйтесь, закрывайтесь, жрите лебеду и 5тыс грн вам не бедность , а Вова готов исполнить роль больного.
Это новый вид психического расстройства, позднее будет носить название "синдром зеленского"

А если президент разведён/гомосексуален/счастливый вдовец/женоненавистник. или тайно женат на кикиморе, развод с которой стоит дороже чем сохранить брак. а может спит с красивой любовницей. вот об этом подумали первые лица страны?! и это я молчу про возможного президента-чернокожего-мусульманина! очень надеюсь, что авторы института первых ледь побеспокоятся про наступникив!

ПОДАВ У ВІДСТАВКУ МІНІСТР ВНУТРІШНІХ СПРАВ:

- Туреччини, у квітні 2020 року, після того, як впровадження комендантської години спричинило черги до супермаркетів. Президент відставку не прийняв;

- Румунії, у липні 2019 року, через повільну реакцію поліції на зґвалтування та вбивство неповнолітньої. Міністр пробув на посаді лише 6 днів (не років, як Аваков);

- Албанії, у жовтні 2018 року, після арешту більше двох десятків членів організованих злочинних груп, в тому числі двох колишніх депутатів правлячої партії;

- Великобританії, у квітні 2018 року, через розкриті пресою факти, що влада встановила "показники" щодо видворення нелегальних мігрантів;

- Словаччини, у березні 2018 року, через гучне убивство журналіста-розслідувача Яна Куціака;

- Румунії, у січні 2018 року, через гучну справу поліцейського-педофіла;

- Португалії, у жовтні 2017 року, після того, як внаслідок лісових пожеж загинуло понад 100 людей;

- Швеції, у липні 2017 року, через скандал довкола витоку інформації з бази персональних даних громадян;

- Франції, у березні 2017 року, через те, що незаконно працевлаштував двох неповнолітніх доньок на роботу до парламенту;

- Румунії, у вересні 2016 року, через корупційний скандал, пов'язаний із привласненням підлеглими десятків тисяч доларів;

- Бельгії, у березні 2016 року, у зв'язку з терактами в Брюсселі, але відставку не прийняв прем'єр-міністр;

- Ізраїлю, у грудні 2015 року, через звинувачення у сексуальних домаганнях;

- Португалії, у листопаді 2014 року, через скандал з "золотими" візами. Міністр заявив, що не має стосунку до справи, але має залишити посаду, аби захистити владу та авторитет держави (нечувана для України річ);

- Литви, у жовтні 2014 року, через підозри у корупції, а саме торгівлі впливом під час публічних закупівель;

- Грузії, у вересні 2012 року, через скандал навколо опублікованих відеозаписів катувань в одній із в'язниць;

- Болгарії, у квітні 2008 року, через те, що підлеглі повідомляли конфіденційну інформацію наркомафії;
____________________________________________

- Президент України, травень 2020 року(згвалтування свідка у райвідділку та стрілянина у примісьті Києва) : "Аваков - потужний міністр" Ексадвокату Януковича ,- Бабікову бракує доказів, щоб звинуватити поліцейських з м. Кагарлик у катуваннях. У Державному бюро розслідувань бракує доказів, щоб звинуватити поліцейських з м. Кагарлик Київської області у катуваннях, заявив перший заступник голови ДБР Олександр Бабіков (ексадвокат Януковича), коментуючи інформацію про те, що з тексту підозри стаття про тортури зникла. Це ж не в музеї двері виламувати. 25 травня у Кагарлику на Київщині затримали двох поліцейських за підозрою у згвалтуванні 25-річної дівчини. ДБР почало розслідування. Підозрювані – 29-річний Сергій Сулима та 35-річний Микола Кузів. Обох напередодні взяли під варту на два місяці. 10 працівників Кагарлицького відділення поліції звільнено з посад та з лав Національної поліції. Жахливі подробиці дій "реформованої" Аваковим поліції оприлюднив адвокат дівчини, яку катували та гвалтували у Кагарлику. Дівчину обманом привіз на "Опелі" сусід Микола, який заманив потерпілу до відділу поліції ніби на допит з приводу пограбувань у селі. Сусід зараз у розшуку, в нього троє дітей, розлучений, 39 років. В поліції її чекали, чекали доки їм привезуть людину на тортури і зґвалтування. Не в окремому будинку, не в гаражі, не в покинутому глухому приміщенні. В поліції, де завжди хтось є і приміщення якої посеред міста, надягали протигаз, били, ґвалтували, тягали по кабінетах і стріляли над головою. І робили все це у відділку поліції з молодою жінкою, яку викликали як свідка... Мордували дівчину з 7 вечора до 4 ранку. Сьома вечора в травні – ще далеко не вечір. Люди гуляють, ідуть з роботи. В самій поліції в цей час також повно присутніх, о шостій вечора робота там не закінчується, завжди є чергова зміна, опера і слідчі. Її били, душили, гвалтували неодноразово у чотирьох різних кабінетах. Тобто витягували в коридор, де звук розноситься на всю будівлю, під п’яні крики, під крики болю і плач. І жодна людина на це не відреагувала. Ані чергові. Ані ті, хто затримався на роботі. Ніхто. Уже наступного дня, те що вчинили з дівчиною, побачилили медики. Щоби надати кваліфіковану допомогу, її повезли за 80 кілометрів в іншу лікарню. Кажуть, вона була в жахливому стані. І саме звернення до немісцевих медиків, а тих, своєю чергою, до немісцевої поліції дозволило викрити моторошні дії садистів у погонах. А ексадвокату Януковича Олександру Бабікову бракує доказів, щоб звинуватити поліцейських з м. Кагарлик у катуваннях... ЗЕленському теж бракує доказів в подіях в Кагарлику, в Броварах... лиш у справі Шеремета для арешту волонтерів доказів достатньо ... Двічі ЗЕміністр, якого тримає на посаді під особисте зобов'язання ЗЕленський, перетворив правоохоронний орган на банду садистів та гвалтівників. У цивілізованих країнах міністр МВС вже б вилетів у відставку - але не в Україні, де при владі найвеличніший з 95 кварталу...

Іван божественно готує рибу. Якось так виходить у нього, що я без вагань ставлю собі двійку з рибного меню, хоч постійно намагаюся навчитись. Але, в мене постійно нічого не вдається.
А в Івана всі рибні страви такі, що, якби їх побачили Андрій Альохін, чи Ектор Хіменес, то створили б ОЗУ, не відходячи від черпака, та найняли би кілера.
Мабуть, щоб навчитись готувати рибу, треба прожити біля неї так, як Іван: коло саджавки, ставка, річки, моря. Біля рибного прилавку.
Іван заробив в Іспанії трохи грошей і купив на ринку рибну ятку. Їх там три було: Іванова, Марійчина і Васіна.
Марійка свою зачинила. І яток стало дві.
Ну, як зачинила? Вася змусив. Запускав між покупців чутки, що Марійка оселедці вдома у ванній маринує, а минтай тричі переморожує. Підкидав їй дохлих щурів і викликав санстанцію. Різне було.
Іван та інші працівники ринку заступалися за Марійку, але проти Васі не попреш - в нього свої люди скрізь. Та й таке.
Аж тут Іван, а мав він диплома ТНЕУ з економіки, прикинув, що, коли трохи знизити ціни, то виростуть продажі, а відповідно й заробітки. І ось: став Іван умовну рибу, яка є на ринку за умовних п`ятдесят гривень, продавати за умовних сорок п`ять.
Вася покрутив пальцем коло скроні: дурень, мовляв.
Але, в Івана - черга і торгівля йде, прибуток піднявсь догори. Іван обладнав гарний прилавок і купив холодильника з прозорими дверима та морозильну камеру.
Васю то нелюдськи вкурвило. Бо Вася сидить на дерев`яному піддоні, біля іржавого старого холодильника і торгує рибою із дерев`яних ящиків, застелених цератою.
- Ти припиняй вимахуватись! - каже Вася Іванові. - Тут тобі не Європа, тут - Україна. Знай своє місце!
До Івана починають ходити перевірки. Не безкоштовно, ясна річ. Священна корупція в Україні є складовою економіки.
Першим не витримує директор ринку. Викликає до себе Івана і наказує підняти ціну на рибу.
- Бо ти знаєш Васю. Він не вспокоїться. А мені ті перевірки тут не треба, я кожного місяця даю куди положено скільки просять. То є бізнес, Іване. Вчися.
- А як же здорова конкуренція? - спитав Іван.
- Здорова конкуренція - то не дратувати Васю, - пояснив директор. - У Васі кум в поліції, брат в санстанції, дочка - секретаркою в міській раді. А суддя Б. - то його сват.
Іван зрозумів. Умовна ціна на умовну рибу повернулась на позначку п`ятдесят. А, щоб зберегти покупців, Іван став до кожного кілограма риби дарувати пакетик карпатських натуральних прянощів.
Покупці з радістю купували в нього. За півроку Іван замість ятки під парасолькою поставив маленький кіоск, нову морозильну камеру, ще один холодильник та акваріум із живою рибою, суттєво розширив асортимент. Знову підкоректував ціни і найняв жіночку-продавчиню.
Вася на дерев`яних піддонах біля іржавого холодильника, коло ящиків, застелених цератою, закипів праведним гнівом.
- Ти мене хочеш обанкротити?
В Івана знову перевірки і розмова з директором ринку. Наступного дня Іван повертає умовну ціну в умовних п`ятдесят. Але, жіночка-продавець мило усміхається покупцям, щебече за прилавком, а біля ваги з`являється стосик аркушів з рецептами приготування "Риби від Івана". І жіночка-продавець тут же радить, консультує, жартує так, що ніхто на світі не здогадається, що в неї вдома троє дітей і паралізована мама.
За півроку Іван знову розширяється. Купує нове обладнання, ставить кондиціонер і ще один акваріум. Старий - для коропів, а цей - для сомів.
Вася на дерев`яних піддонах, біля іржавого холодильника та коло балії з мертвими товстолобиками скаженіє з люті.
В Івана по новій перевірки і розмови з директором.
- Іване! Так не по-людськи! Треба щось робити!
- То хай Вася робить, - каже Іван. - - Чого він сидить і не рухається?
- Бо то Вася, - зітхає директор ринку. - А ти знай своє місце.
Іванові роблять "вирвані роки" і витріпані нерви. Вночі заливають його магазин вмістом з діжки-асенізатора.
Працівники ринку обурюються, бо через баригу Івана, який мусить ото випендрюватись, половина ринку втрачає прибуток і бовтається в лайні.
- Нє, ну сиди собі торгуй, як всі люди!
- Чого ото вимахуватись з тим бізнесом?
- Все-одно всім гаплик буде!
- Ми в Україні, а не в Європі!
- В нас має бути по поняттях усе!
- Раз ти - ніхто, бо не маєш ніде "криші", то чого ти лізеш торгувати?
Нічого. Привели все в порядок, зіпсутий товар викинули, винуватців поліція не знайшла, ясна річ.
Іван розширює асортимент і друкує маленьку книжечку рецептів, дарує її кожному покупцеві, який придбав товару на п`ятсот гривень.
Іванові розбивають вікна в магазині. Винуватців не знайдено. Авто спалили...Ну, ми ж в Україні...
Одного ранку жіночка-продавець відчиняє магазин і її б`є струмом. Хтось вночі обірвав провід і зачепив його за кутик металевих жалюзі.
В Івана здають нерви, він прилюдно б`є Васю і занурює його в глибокий гіпноз іржавої балії з мертвими товстолобиками щоразу, як той називає Івана підор@сом.
Потім Іван сідає в авто, хапає дружину та дітей і встигає зникнути за Рава-руським митним меридіаном.
Зараз Іван має невеличку крамницю та рибний ресторан в Іспанії. Йому вдалось. В нього все добре.
Щасливий Вася - монополіст. Він тепер один торгує на ринку рибою. З дерев`яних піддонів і картонних ящиків, прикритих від сонця і дощу парасолькою. Він, навіть, прикупив нову балію для товстолобиків і зробив імпровізованого стола з дверей Іванового магазину.
Ось так. А ви питаєте: чому в нас так і отак? Чому все не так, як де-інде? Коли це все закінчиться?
Та тоді, коли Васі з дерев`яних піддонів перестануть бути законодавчою, виконавчою і судовою владою.
Та й таке...
(с) Любов Бурак

Слушайте, а где эти СНЕСЕМщики? Прошлой весной били ж себя пяткой в вышиванку, клялись садком вишневым коло хаты, что если бубочка не справится - они его снесут! Опыт есть, - говорили они.
И шо, где? Больной, проснитесь, вас уже вскрывают! У вас бубочка обосрался во все штаны!
У вас опять менты людей пытают и убивают. У вас опять людей закрывают в СИЗО по абсурдным обвинениям. У вас высшие чиновники торгуют должностями. У вас власть пытается дружить с запоребриком. А война не закончилась, люди гибнут. У вас армию деморализуют. У вас министры меняются, как одноразовые маски в карантин, а толку никакого - дефицит бюджета подпирает облака.У вас уже режим 'Янык 2.0' в полный рост в стране, только ещё и с войной. Шо ж вы не выходите сносить эту власть, а, сносители мамкины? Леворуционеры на минималках, где ж вы попрятались?
Мне подружайка вчера сказала, что мне плохо, потому что я себя настраиваю на плохое, а вот если бы внимательно оглянулась вокруг и увидела, как все замечательно, то и было бы мне счастье. В общем, дикое количество идиотов неистребимо!
Следующим этапом зашквара, наверное, будут библиотеки сжигать. Ну а че вы такие умньіе, а? Шерлок Холмс у них не писатель, тьі смотри!
Как не писатель? А хтооооо???
плагіатчік він, у Купера спьор.

Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. В результате Герой России Сулим Ямадаев был убит в Дубае и по обвинению в его убийстве Дубайская полиция объявила в международный розыск другого Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, также был убит в Москве другими, пока еще не установленными Героями России.

Мало кто знает, что в середине прошлого века проходили Всемирные конкурсы поваров, победить на которых означало вписать свое имя в историю мировой кулинарии. Естественно, советские повара в этих конкурсах участия не принимали – Сталин крайне не любил выпускать людей за границу. Но в 1952 году, когда такой конкурс проходил в Риме, Гран-при получило блюдо именно советского повара, который сам в Италию не приехал, и рецепт представлял посол СССР в Италии.
Почему Сталина уговорили выпустить за границу если не повара, то хотя бы его блюдо? А просто Генералиссимус попробовал однажды эти удивительные макароны и пришел в дикий восторг.
А поваром был учитель из Ялтинского кулинарного училища Борух Соломонович Канцеленбоген.

В "Макаронах по-флотски" было несколько прорывов в кулинарии и мировое поварское сообщество не могло этого не увидеть и не признать. И дело было, конечно, не в соединении белков (мяса) и углеводов (макарон)– такое уже встречалось на просторах мировой еды. А дело было в том, КАК Борух это делал и какие применял технологии.

Кстати, Сталин все же наградил Боруха. Вождь предложил Великому повару для жизни любой - на его выбор - город в СССР.

«Знаете, что, Иосиф Виссарионович, - ответил Борух, - уж если выпало в провинции родиться, так лучше жить в глухой провинции у моря». И Борух выбрал Ялту, где и получил квартиру на Графском проезде.

Это фраза про провинцию у моря стала известна много позже, когда ее озвучил будущий лауреат Нобелевской премии Иосиф Бродский. Бродский и Канцеленбоген познакомились в Ялте и Борух сказал тогда слова, поразившие Бродского – «Знавал я одного Иосифа, так он мне хотя бы квартиру здесь подарил, а ты кто такой? Да, я живу в провинции у моря, потому что мне выпало в империи родиться!»
Сталин также дал тогда команду включить рецепт «Макарон по-флотски» в книги по кулинарии, что и было сделано, но уже после его смерти – лишь в 1955 году.

С тех пор кто только не пытался испортить рецепт Боруха! И он предсказал! «Пройдет время, - говорил он даже не пытаясь скрыть слез, - и мой рецепт испоганят и переврут!»

Так и случилось. Борух мог предсказать будущее.
Чтобы этого не случалось впредь, передам этот рецепт так, как Борух рассказывал его одному из его учеников.
Итак, ингредиенты.
Говяжий фарш – 550 граммов.
Макароны – 450 граммов.
Репчатый лук – 350 граммов.
Мясо – самое лучшее, которое сможете найти на своем рынке – для себя ведь делаете? Неважно что - филей, спина, бедро, кострец.…Лишь бы без прожилок.
Макароны – только гофрированные. С помощью «гофры» - бороздок на теле макаронин – мясо словно прилипает к ним и создается тот самый волшебный эффект.

Воды для отваривания макарон должно быть в 6 раз больше по весу, чем самих макарон. То есть на 450 граммов – как минимум 2, 5 литра.

Однажды Борух рассказал, как варил макароны в армии, где служил поваром. Ему нужно было накормить 1200 человек. Норма на одного человека была 100 граммов. Таким образом, емкость для варки должна была быть 720 литров. Борух нашел старую ванну, отмыл ее и на дровах сварил целую ванну макарон!

Многие утверждают, что варить макароны нужно на 2 минуты меньше, чем указано на пачке. Мол, таким образом, мы получаем чуть недоваренные макароны и это значительно полезнее, чем разваренные. Борух этого не любил. «Ну их к черту, этих итальянцев с этим их «альденте», - говорил он и лицо его освещали злые молнии.
Так что варить макароны нужно без всяких там «альденте».
Отварили, слили воду и сразу добавляем к ним 50 граммов сливочного масла.

Лук режем только пером. Жарим его на растительном масле в отдельной сковороде почти до коричневого цвета и затем добавляем к нему 50 граммов сливочного масла.
Запомните – 2 раза по 50 граммов. Казалось бы ерунда, но нет – повара всего мира в 1952 году стоя аплодировали Боруху за эти 2 кусочка сливочного масла. Уж они-то понимали в чем здесь дело…
Параллельно жарим фарш в отдельной сковороде. Деревянной лопаткой рыхлим его все время, наблюдаем, как из красного он становится розовым, потом серым…Что важно – никаких специй! Лишь в конце – соль, лавровый лист и черный перец.

И финальный аккорд – соединяем все вместе и тщательно перемешиваем. Мясо должно пробраться внутрь макарон и облепить их со всех сторон.
Так и получается блюдо, которое поразило в свое время лучших поваров мира.

Уже после смерти Боруха я узнал, что в Римини на пляже, где снимался великий фильм Феллини «Восемь с половиной» находится ресторанчик с удивительным названием «БорухБар». И в меню там всего одно блюдо – Macaroni Navy Style, что в переводе означает «Макароны по-флотски». Хозяйка «БорухБара» уже немолодая женщина с очень толстыми ногами. Она часто выходит на берег Адриатического моря и долго и печально смотрит в даль.

Нужно ли говорить, что имя её – Арабелла?

Автор: Татьяна Еркулова