Тут не на что смотреть. Смотреть, как ветшает и разрушается старый центр - больно, смотреть на бетонный новодел в стиле "жлобоградское быкоко" - тошно.
Тут нечего есть. Толпа ресторанов разной степени хитросделанности паразитируют на мифе "одесской кухни" и ни один из них не в состоянии выдавать людские биточки из тюлечки и форшмак. Про рыбу-фиш и речи нет. Ее и в меню-то нет. Нафига заморачиваться, пипл и селедку под шубой схавает под видом одесской кухни.
Тут нечего делать. Ночные клубы и стриптиз не входят в сферу моих интересов, а больше из области культуры ,а там мало что предлагается. Такого уровня, чтоб прямо хотелось пойти.
Правда, был художественный музей. И в нем уже даже починили было крышу, так что отпала необходимость во время дождя расставлять в залах между картинами ведра. И там все время что-то происходило. Там была движуха. И была еле дышащая надежда на какую-то будущую культурную жизнь, которая может возродиться в этом богом забытом городе.
Но нет. Не может. Не возродится. Сегодня Ройтбурда уволили, завтра управлять музеем назначат какое-нибудь пустое место с тремя классами образования, типа Саутенкова,которое не отличает Врубеля от Бабеля. И капец музею.
И капец городу. Давно уже капец. Он давно умер, то, что осталось - это слабогальванизированный труп. Слегка подергивается и требует денег за воздух, эту привычку он и мертвый не оставит. Но жизни в нем нет.
Осталась горстка порядочных и образованных людей, которым мои глубочайшие соболезнования. Они, как и я, понесли тяжелую, невосполнимую утрату. Уже давно.

Среди коренных израильтян весьма популярно завезенное эмигрантами из экс-СССР слово "пи@dец".
Возможно оно по звучанию напоминает иврит, возможно еще почему - никто не знает.
Так вот, когда у одного из местных жителей, употребляющего это слово, как-то спросили, знает ли он, что именно обозначает слово "пи@dец", то подумав немного, он ответил:
- Точно сказать не могу, но это когда рушатся все надежды...

Итак,дорогие мои красапеты,
принцев мало и они слишком любят себя и своих драконов. Их хватает только на дур, которые не могут сами вылезти из какого нибудь пиздеца и мечтают только о белых мерседесах. Зачем вам это? Берите хорошего еврейского мальчика и он обязательно купит вам автомобиль любой марки и расцветки. А зарплату будет носить домой, а не блядям и дурам.
Бойтесь слишком горячих мужчин. Они не приносят ничего кроме хорошего секса, большого головняка и ебанутых страданий. Это бесполезный и разрушающий огонь. Он не греет, на нем нельзя приготовить пищу, он не топит лёд. Он просто сжигает все к ебеням. Веру в людей, надежду и любовь. Когда Прометей принёс людям огонь, он имел ввиду другое. Но он наверняка был евреем и его неверно поняли (нас, евреев, всегда не понимают)
Если вы хотите послать человека нахуй, не бросайте это направление просто так. Задайте человеку цель, нарисуйте ему карту, дайте ему волшебный клубок или пиздюлину. Убедитесь, что он добрался до цели.
Никогда не делайте поспешных выводов, не принимайте резких решений. Присядьте. Посидите.Послушайте хорошую музыку, вкусно покушайте, улыбнитесь и поверьте, к этому моменту, ничего решать уже не придётся.
Если все вокруг говорят что человек мудак, не верьте на слово. Всегда есть вариант что ему просто завидуют. Выпейте с ним вина, разбавте это все более горячительными напитками и когда оба будете «вговно», только тогда можно постичь истину. Пить с ним снова, или нет.
Не вступайте в бестолковые споры о религии, политике или сексуальных меньшинствах. Вы никогда и ни в чем не убедите тех долбоебов, которые спорят на подобные темы, а значит вы изначально принимаете позицию не только проигравших , но и иппанутых.
Не надо быть добрыми. Добро - понятие относительное и для каждого оно своё. Будьте объективными и справедливыми.
Всегда давайте человеку ровно три шанса. Потому что эти три шанса вы даёте не ему, а себе. Вы даёте себе шанс, не упустить что-то важное, не засрать себе карму, научиться чему-то новому. Но если три шанса провалились. Начертите ему карту по походу «нахуй» и больше никогда не смейте к этому возвращаться.
Будьте гордыми. Но не будьте надменными. Гордость воспитывает в вас достоинство. Достойно - извиниться за косяк. Достойно - принять искренние извинения. Достойно - дать человеку слово. Недостойно быть надменной тварью, которая считает себя лучше всех.
Не бойтесь заводить себе врагов. Они нужны, они вас мотивируют. Бойтесь заводить себе хуевых друзей, они вас дезориентируют и тянут на дно. (Чертите карту).
Просто сядьте на берегу и ждите. Время ресурс, который способен решить все и всегда. Екатерина Брусникина

Берёшь клей ПВА, намазываешь тонким слоем на ладошку, ждёшь чуть-чуть (или дуешь, чтобы быстрее), а потом аккуратно подковыриваешь пальчиком и снимаешь тонкую плёночку. А она похожа как будто на кожу — с прожилочками, со всеми трещинками… Непередаваемое удовольствие! (даже трудно сейчас объяснить и вспомнить, что же в этом было такого особенного?.. ерунда ведь, в сущности…) Рассматриваешь плёночку сперва, а потом, конечно, выбрасываешь, предварительно скатав в тугой шарик. И по новой!..

Зуб когда молочный качается, его специально языком раскачиваешь всё больше и больше… пока уже можно подцепить острый краешек, отходящий от десны. Язык всё время туда лезет. И страшно немножко, а всё равно лезет. А взрослым не говоришь – вдруг начнут сразу смотреть, трогать… или, не дай бог, помочь захотят! Нет уж.

А в ванной вот, вообще, интересно. Лежишь себе так, ладошку под водой поставишь вертикально – и пальцы сразу короткие делаются. А потом горизонтально повернёшь – и ладошка такая сразу узенькая, и пальцы такие длинные.

А потом на пальцах ещё подушечки начинают морщиться от горячей воды ( это если долго в ванной болтаться). И смотришь сразу – а на ногах? И на ногах. Интересно!

А пузырьки от шампуня плавают по поверхности, и никак не получается так снизу ткнуть аккуратно, чтобы их не лопнуть. Сто раз пробуешь, а не получается.

А потом тебя заворачивают в большое махровое полотенце и несут в кровать, и надевают там пижаму, и укрывают одеялом по самую шею. А тебе тепло уже и так… и кожа распаренная, словно густая, что ли… и постель такая чистая-чистая, что как будто даже хрустящая. И ты лежишь вся в сладкой истоме, рассматриваешь узоры на ковре.

И сны начинают сниться ещё до того, как слипаются веки.

И ты падаешь в мягкое ватное облако и летишь, летишь… Растёшь, значит…

Феерия чувст!
Реву ящером!
Вся палитра моих переживаний уже давно ушла в инфракрасный спектр!
Давид, у нас на Коллонтаевской есть малый, барыжит спидами и солями, дай свой номер, ему тоже стоит легализовать его бизнес!
У МИНИСТРА МВС УКРАИНЫ - НЕЗАКОННЫЙ БИЗНЕСС!!! ( Д.АРАХАМИЯ).
ВСЕ НОРМ! МЫ ЭТОТ БИЗНЕСС ПОМОЖЕМ ЕМУ ЛЕГАЛИЗОВАТЬ! (Д. АРАХАМИЯ).
ДАВИД, А ЕСЛИ АВАКОВ БУДЕТ ТОРГОВАТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСКИМИ ОРГАНАМИ ИЛИ ДЕТСКОЙ ПОРНОГРАФИЕЙ, ВАС ЭТО ТОЖЕ НЕ СМУТИТ?

" Арахамія: в Авакова є нелегальний гральний бізнес, але ми його легалізуємо!

Голова парламентської фракції “Слуги народу” Давид Арахамія заявив, що в міністра внутрішніх справ Арсена Авакова є гральний бізнес, який планують легалізувати.

Про це він сказав в ефірі телеканалу ZIK.

"Є багато питань, які асоціюють з цим міністром (Аваковим – ред.), багато корупційних. Наприклад, нелегальний гральний бізнес, але ми його легалізуємо нелегальний гральний бізнес", – сказав Арахамія.

29 серпня Верховна Рада України затвердила новий склад Кабінету міністрів України. В результаті Арсена Авакова вкотре залишили на посаді міністра внутрішніх справ.
https://newsua.one/news/arahamiya-v-avakova-e-nelegalnii-gralnii-biznes-ale-mi-iogo-legalizuemo.html" Сегодняшняя реальность: У Порошенка был поганый Аваков, Свинарчук и "Роттердам". А у Зеленского хороший Аваков, Свинарчук и "Роттердам". Не перепутайте.

Выходить замуж надо не за того, кто пишет тебе стихи. А за того, кто говорит слова поддержки.
Выходить надо не за того, кто дарит тебе цветы. А за того, кто принес продукты и лекарства, когда ты заболела. Сам принес, без твоей просьбы.
Выходить надо не за того, кто умеет делать шикарные коктейли. А за того, кто может, в случае чего, сделать укол.
Выходить надо не за того, кто обещает всю жизнь носить тебя на руках. А за того, кто донёс тебя на руках домой, когда ты подвернула ногу.
Выходить надо не за того, кто "красиво ухаживает" и водит тебя, нарядную, в дорогие рестораны. А за того, кто любит тебя любой - усталой, больной, раздражённой, не выспавшейся в том числе.
Жизнь длинная. В ней будет много некрасивого, тяжёлого и страшного, даже если в целом все будет относительно неплохо. Стихи и обещания - ни о чем. Жить надо не с тем, у кого подвешен язык, а с тем, кто готов подставить плечо.
Пы.Сы.
Дочки на выданье,очкую

Латышский муж у нас считается хорошим приобретением. Он часто вырастает до приятных 190 см, работящ, не орёт и подолгу выдерживает тёщу.
Готовит скучно, но в мытье посуды бесподобен. Главный его минус — удивительная мимическая неразвитость. Не разберёшь порой обижен он, радуется, или сознание потерял. Одна знакомая рассказала, её латышский муж двадцать минут смотрел куда-то под стол, не шевелясь. Женщина его звала — он головы не повернул. Некоторое время она задавала вопросы —Ты обиделся? Живот болит? Мама звонила? У тебя эпилепсия? Творог скис? Вспомнил Витьку? Так ничего же не было, просто поцеловались!..
Жена сочинила сто видов катастроф, заново пережила свадьбу и развод.
Он всё глядел под стол. Потом спросил очень спокойно, не кажется ли ей, что левый край скатерти немного ниже правого?

Слава Сэ

- Добрый день!

- М?

- Здравствуйте! Меня зовут Ольга и я представляю салон красоты «Платиновый гламур в Большой Долине», не хотели бы вы..

- Горите в аду, Ольга

- Простите, что?

- Повторяю, Ольга – горите в аду вы, ваши платиновые гламуры, золотые дожди, брильянтовые фистинги и особенно вся Большая Долина целиком. По буквам продиктовать?

- Но, только сегодня у нас великолепные предложения по депиляции зоны бикини..

- Дорогая Ольга, вы звоните незнакомым женщинам в разгар рабочего дня и предлагаете им за деньги повыдергивать волосья из жопы, вам не кажется, что ваша жизнь свернула не туда?

- У нас самое современное оборудование, лучшие мастера, инновации, пиллинг, маникюрринг, скраббинг, шугаринг

- Шу.. чего?

- О! Это новейшая технология по депиляции зоны бикини с применением густой сахарной пасты!

- Ольга, меня начинает беспокоить ваш повышенный интерес к содержанию моих трусов. И вообще, что ж вы тогда свои инновационные технологии по намазыванию п..... сахаром через телефонный терроризм двигаете? Кто вам мой номер дал?

- Одна из ваших подруг была нашей клиенткой и порекомендовала вас..

- Скажите кто, я ей ноги выдерну.

- Мы не можем распространять данные о клиентах..

- Особенно если их нет. Ольга, все мои знакомые делятся на две категории – те, кто считает, что пиллинг – это этап древообработки и те, кому я показала все части фильма «Пила», чтобы объяснить, что их ждет в случае раздавания моего номера телефона. Я уже не говорю, что в Большой Долине вы максимум Ване Мею ноги побрить можете из всех моих корешей.
Ольга, вы уже восьмая за неделю, кто звонит мне с горячим желанием обстричь мне ногти на ногах или отбелить анус, но к сожалению, я все еще не работаю проституткой. Ольга, я понимаю, что в стране кризис, а пришивать искусственный нос каждый месяц обходится содержательнице вашего борделя все в большую сумму, но нет, покупка у знакомого мента телефонной базы не является мощным пиар-проектом. Ольга, меня тоже потрепала жизнь, я знаю, что такое пиар-проекты. А если вы мне еще раз позвоните, то я буду знать где вы живете. Ольга, вы еще так молода, может мы не будем рисковать?

- Но, при первом посещении нашего салона мы можем окунуть вас лицом в жидкий азот всего за пол цены!..

- Прощайте, Ольга. И посмотрите на досуге пару частей «пилы», мой вам совет. Вам это нужно.

Здравствуйте, я - брынзоголик. В любой непонятной ситуации я ем брынзу. Любые болезни и душевные переживания я лечу брынзой. Я могу есть брынзу на завтрак, обед и ужин, каждый день, со всем и вместо всего. Вместо салата и вместо десерта. С подмидорами и с арбузом.
Когда у меня в холодильнике есть брынза, я готова примириться со всеми несовершенствами мира кроме того, что брынза у меня в холодильнике слишком быстро заканчивается. Когда у меня в холодильнике нет брынзы... Мне нет покоя, а мир кажется пустым и лишенным всякого обаяния.
Как хорошо, что есть на свете Одесский Привоз и Новый Рынок, тетя Валя с Березовки и тетя Нила с Светлого ,ну и безусловно куча других волшебных брынзоделов,у которых восхитительная , свежайшая , одурительно пахнущая овечья брынза! На ближайшие несколько дней в моей жизни будет смысл,я вернулась с Привоза!

Сетевую эротику стало читать совершенно невозможно. Стыдно и немного смешно. А ещё за здоровье страшно, включается анализ ситуации.
Её ( эротику) и раньше то с трудом внутрь. Лоно, жезл, сложные лица, позы, как Гордиев узел. Кто это пишет, с кого?
А тут один, или одна, кто их там разберёт, изливают посильно.
Крем-брюле мороженое, три шарика. Прямо туда, в живую женщину, где для другого вход. Очень вкусно, всем советуют. Подстаканник для крем брюле в экстазе, любитель морожного там же.
Сквирт по колено. Занавес.
А я сижу и думаю, что липко. Все три шарика. Текут по тебе, по чужому лицу, по шелковым простынями, ниже на матрац. Все в пятнах, ноги в жиже. Какой тут сквирт к херам, мыться только три часа. А ещё же надо сосредоточиться не забыть, и дай бог нет аллергии на лактозу.
Холод этот ещё.
Во-первых, он анастезия. Я это со школьной программы помню. И родзала. То есть высечь огонь трением можно, но сложно, разве что к утру следующего дня. И скончаться кончая, на радость патологоанатомам. Причем тандемом, столько сил вложено.
Во-вторых, здравствуйте профильные женские болезни. Букет, роскошный. Не какие-то там цветы полевые, а по-взрослому, чтобы все вазы в орхидеях. Само собой диких, а как же. Эротика.
Чтобы гинеколог потом ещё год знал все о твоих трещинках. А у партнёра затуженные зубы и на языке мозоль.
Зато красиво. Зато не как у всех.
А мне бы носочки хлопчатобумажные. Ноги стынут постоянно. Трусики без швов из простой ткани, чтобы не натирало, да маечку в обтяг для колышущегося верха.
Нырк под одеяло и киношку смотреть на ноуте.
Какая уж тут эротика. Какие эксперименты. Почитать разве, как у умных людей план поиска точки Джи проходит.
А может все это потому не зашло, что я морожное не люблю.