дебилизмнашевсе

  • 08.06.20, 21:38
А если президент разведён/гомосексуален/счастливый вдовец/женоненавистник. или тайно женат на кикиморе, развод с которой стоит дороже чем сохранить брак. а может спит с красивой любовницей. вот об этом подумали первые лица страны?! и это я молчу про возможного президента-чернокожего-мусульманина! очень надеюсь, что авторы института первых ледь побеспокоятся про наступникив!

про личную ответственность

  • 31.05.20, 18:58
ПОДАВ У ВІДСТАВКУ МІНІСТР ВНУТРІШНІХ СПРАВ:

- Туреччини, у квітні 2020 року, після того, як впровадження комендантської години спричинило черги до супермаркетів. Президент відставку не прийняв;

- Румунії, у липні 2019 року, через повільну реакцію поліції на зґвалтування та вбивство неповнолітньої. Міністр пробув на посаді лише 6 днів (не років, як Аваков);

- Албанії, у жовтні 2018 року, після арешту більше двох десятків членів організованих злочинних груп, в тому числі двох колишніх депутатів правлячої партії;

- Великобританії, у квітні 2018 року, через розкриті пресою факти, що влада встановила "показники" щодо видворення нелегальних мігрантів;

- Словаччини, у березні 2018 року, через гучне убивство журналіста-розслідувача Яна Куціака;

- Румунії, у січні 2018 року, через гучну справу поліцейського-педофіла;

- Португалії, у жовтні 2017 року, після того, як внаслідок лісових пожеж загинуло понад 100 людей;

- Швеції, у липні 2017 року, через скандал довкола витоку інформації з бази персональних даних громадян;

- Франції, у березні 2017 року, через те, що незаконно працевлаштував двох неповнолітніх доньок на роботу до парламенту;

- Румунії, у вересні 2016 року, через корупційний скандал, пов'язаний із привласненням підлеглими десятків тисяч доларів;

- Бельгії, у березні 2016 року, у зв'язку з терактами в Брюсселі, але відставку не прийняв прем'єр-міністр;

- Ізраїлю, у грудні 2015 року, через звинувачення у сексуальних домаганнях;

- Португалії, у листопаді 2014 року, через скандал з "золотими" візами. Міністр заявив, що не має стосунку до справи, але має залишити посаду, аби захистити владу та авторитет держави (нечувана для України річ);

- Литви, у жовтні 2014 року, через підозри у корупції, а саме торгівлі впливом під час публічних закупівель;

- Грузії, у вересні 2012 року, через скандал навколо опублікованих відеозаписів катувань в одній із в'язниць;

- Болгарії, у квітні 2008 року, через те, що підлеглі повідомляли конфіденційну інформацію наркомафії;
____________________________________________

- Президент України, травень 2020 року(згвалтування свідка у райвідділку та стрілянина у примісьті Києва) : "Аваков - потужний міністр" Ексадвокату Януковича ,- Бабікову бракує доказів, щоб звинуватити поліцейських з м. Кагарлик у катуваннях. У Державному бюро розслідувань бракує доказів, щоб звинуватити поліцейських з м. Кагарлик Київської області у катуваннях, заявив перший заступник голови ДБР Олександр Бабіков (ексадвокат Януковича), коментуючи інформацію про те, що з тексту підозри стаття про тортури зникла. Це ж не в музеї двері виламувати. 25 травня у Кагарлику на Київщині затримали двох поліцейських за підозрою у згвалтуванні 25-річної дівчини. ДБР почало розслідування. Підозрювані – 29-річний Сергій Сулима та 35-річний Микола Кузів. Обох напередодні взяли під варту на два місяці. 10 працівників Кагарлицького відділення поліції звільнено з посад та з лав Національної поліції. Жахливі подробиці дій "реформованої" Аваковим поліції оприлюднив адвокат дівчини, яку катували та гвалтували у Кагарлику. Дівчину обманом привіз на "Опелі" сусід Микола, який заманив потерпілу до відділу поліції ніби на допит з приводу пограбувань у селі. Сусід зараз у розшуку, в нього троє дітей, розлучений, 39 років. В поліції її чекали, чекали доки їм привезуть людину на тортури і зґвалтування. Не в окремому будинку, не в гаражі, не в покинутому глухому приміщенні. В поліції, де завжди хтось є і приміщення якої посеред міста, надягали протигаз, били, ґвалтували, тягали по кабінетах і стріляли над головою. І робили все це у відділку поліції з молодою жінкою, яку викликали як свідка... Мордували дівчину з 7 вечора до 4 ранку. Сьома вечора в травні – ще далеко не вечір. Люди гуляють, ідуть з роботи. В самій поліції в цей час також повно присутніх, о шостій вечора робота там не закінчується, завжди є чергова зміна, опера і слідчі. Її били, душили, гвалтували неодноразово у чотирьох різних кабінетах. Тобто витягували в коридор, де звук розноситься на всю будівлю, під п’яні крики, під крики болю і плач. І жодна людина на це не відреагувала. Ані чергові. Ані ті, хто затримався на роботі. Ніхто. Уже наступного дня, те що вчинили з дівчиною, побачилили медики. Щоби надати кваліфіковану допомогу, її повезли за 80 кілометрів в іншу лікарню. Кажуть, вона була в жахливому стані. І саме звернення до немісцевих медиків, а тих, своєю чергою, до немісцевої поліції дозволило викрити моторошні дії садистів у погонах. А ексадвокату Януковича Олександру Бабікову бракує доказів, щоб звинуватити поліцейських з м. Кагарлик у катуваннях... ЗЕленському теж бракує доказів в подіях в Кагарлику, в Броварах... лиш у справі Шеремета для арешту волонтерів доказів достатньо ... Двічі ЗЕміністр, якого тримає на посаді під особисте зобов'язання ЗЕленський, перетворив правоохоронний орган на банду садистів та гвалтівників. У цивілізованих країнах міністр МВС вже б вилетів у відставку - але не в Україні, де при владі найвеличніший з 95 кварталу...

За рибу гроші

  • 31.05.20, 12:53
Іван божественно готує рибу. Якось так виходить у нього, що я без вагань ставлю собі двійку з рибного меню, хоч постійно намагаюся навчитись. Але, в мене постійно нічого не вдається.
А в Івана всі рибні страви такі, що, якби їх побачили Андрій Альохін, чи Ектор Хіменес, то створили б ОЗУ, не відходячи від черпака, та найняли би кілера.
Мабуть, щоб навчитись готувати рибу, треба прожити біля неї так, як Іван: коло саджавки, ставка, річки, моря. Біля рибного прилавку.
Іван заробив в Іспанії трохи грошей і купив на ринку рибну ятку. Їх там три було: Іванова, Марійчина і Васіна.
Марійка свою зачинила. І яток стало дві.
Ну, як зачинила? Вася змусив. Запускав між покупців чутки, що Марійка оселедці вдома у ванній маринує, а минтай тричі переморожує. Підкидав їй дохлих щурів і викликав санстанцію. Різне було.
Іван та інші працівники ринку заступалися за Марійку, але проти Васі не попреш - в нього свої люди скрізь. Та й таке.
Аж тут Іван, а мав він диплома ТНЕУ з економіки, прикинув, що, коли трохи знизити ціни, то виростуть продажі, а відповідно й заробітки. І ось: став Іван умовну рибу, яка є на ринку за умовних п`ятдесят гривень, продавати за умовних сорок п`ять.
Вася покрутив пальцем коло скроні: дурень, мовляв.
Але, в Івана - черга і торгівля йде, прибуток піднявсь догори. Іван обладнав гарний прилавок і купив холодильника з прозорими дверима та морозильну камеру.
Васю то нелюдськи вкурвило. Бо Вася сидить на дерев`яному піддоні, біля іржавого старого холодильника і торгує рибою із дерев`яних ящиків, застелених цератою.
- Ти припиняй вимахуватись! - каже Вася Іванові. - Тут тобі не Європа, тут - Україна. Знай своє місце!
До Івана починають ходити перевірки. Не безкоштовно, ясна річ. Священна корупція в Україні є складовою економіки.
Першим не витримує директор ринку. Викликає до себе Івана і наказує підняти ціну на рибу.
- Бо ти знаєш Васю. Він не вспокоїться. А мені ті перевірки тут не треба, я кожного місяця даю куди положено скільки просять. То є бізнес, Іване. Вчися.
- А як же здорова конкуренція? - спитав Іван.
- Здорова конкуренція - то не дратувати Васю, - пояснив директор. - У Васі кум в поліції, брат в санстанції, дочка - секретаркою в міській раді. А суддя Б. - то його сват.
Іван зрозумів. Умовна ціна на умовну рибу повернулась на позначку п`ятдесят. А, щоб зберегти покупців, Іван став до кожного кілограма риби дарувати пакетик карпатських натуральних прянощів.
Покупці з радістю купували в нього. За півроку Іван замість ятки під парасолькою поставив маленький кіоск, нову морозильну камеру, ще один холодильник та акваріум із живою рибою, суттєво розширив асортимент. Знову підкоректував ціни і найняв жіночку-продавчиню.
Вася на дерев`яних піддонах біля іржавого холодильника, коло ящиків, застелених цератою, закипів праведним гнівом.
- Ти мене хочеш обанкротити?
В Івана знову перевірки і розмова з директором ринку. Наступного дня Іван повертає умовну ціну в умовних п`ятдесят. Але, жіночка-продавець мило усміхається покупцям, щебече за прилавком, а біля ваги з`являється стосик аркушів з рецептами приготування "Риби від Івана". І жіночка-продавець тут же радить, консультує, жартує так, що ніхто на світі не здогадається, що в неї вдома троє дітей і паралізована мама.
За півроку Іван знову розширяється. Купує нове обладнання, ставить кондиціонер і ще один акваріум. Старий - для коропів, а цей - для сомів.
Вася на дерев`яних піддонах, біля іржавого холодильника та коло балії з мертвими товстолобиками скаженіє з люті.
В Івана по новій перевірки і розмови з директором.
- Іване! Так не по-людськи! Треба щось робити!
- То хай Вася робить, - каже Іван. - - Чого він сидить і не рухається?
- Бо то Вася, - зітхає директор ринку. - А ти знай своє місце.
Іванові роблять "вирвані роки" і витріпані нерви. Вночі заливають його магазин вмістом з діжки-асенізатора.
Працівники ринку обурюються, бо через баригу Івана, який мусить ото випендрюватись, половина ринку втрачає прибуток і бовтається в лайні.
- Нє, ну сиди собі торгуй, як всі люди!
- Чого ото вимахуватись з тим бізнесом?
- Все-одно всім гаплик буде!
- Ми в Україні, а не в Європі!
- В нас має бути по поняттях усе!
- Раз ти - ніхто, бо не маєш ніде "криші", то чого ти лізеш торгувати?
Нічого. Привели все в порядок, зіпсутий товар викинули, винуватців поліція не знайшла, ясна річ.
Іван розширює асортимент і друкує маленьку книжечку рецептів, дарує її кожному покупцеві, який придбав товару на п`ятсот гривень.
Іванові розбивають вікна в магазині. Винуватців не знайдено. Авто спалили...Ну, ми ж в Україні...
Одного ранку жіночка-продавець відчиняє магазин і її б`є струмом. Хтось вночі обірвав провід і зачепив його за кутик металевих жалюзі.
В Івана здають нерви, він прилюдно б`є Васю і занурює його в глибокий гіпноз іржавої балії з мертвими товстолобиками щоразу, як той називає Івана підор@сом.
Потім Іван сідає в авто, хапає дружину та дітей і встигає зникнути за Рава-руським митним меридіаном.
Зараз Іван має невеличку крамницю та рибний ресторан в Іспанії. Йому вдалось. В нього все добре.
Щасливий Вася - монополіст. Він тепер один торгує на ринку рибою. З дерев`яних піддонів і картонних ящиків, прикритих від сонця і дощу парасолькою. Він, навіть, прикупив нову балію для товстолобиків і зробив імпровізованого стола з дверей Іванового магазину.
Ось так. А ви питаєте: чому в нас так і отак? Чому все не так, як де-інде? Коли це все закінчиться?
Та тоді, коли Васі з дерев`яних піддонів перестануть бути законодавчою, виконавчою і судовою владою.
Та й таке...
(с) Любов Бурак

о мамкиных борцунах

  • 28.05.20, 10:13
Слушайте, а где эти СНЕСЕМщики? Прошлой весной били ж себя пяткой в вышиванку, клялись садком вишневым коло хаты, что если бубочка не справится - они его снесут! Опыт есть, - говорили они.
И шо, где? Больной, проснитесь, вас уже вскрывают! У вас бубочка обосрался во все штаны!
У вас опять менты людей пытают и убивают. У вас опять людей закрывают в СИЗО по абсурдным обвинениям. У вас высшие чиновники торгуют должностями. У вас власть пытается дружить с запоребриком. А война не закончилась, люди гибнут. У вас армию деморализуют. У вас министры меняются, как одноразовые маски в карантин, а толку никакого - дефицит бюджета подпирает облака.У вас уже режим 'Янык 2.0' в полный рост в стране, только ещё и с войной. Шо ж вы не выходите сносить эту власть, а, сносители мамкины? Леворуционеры на минималках, где ж вы попрятались?
Мне подружайка вчера сказала, что мне плохо, потому что я себя настраиваю на плохое, а вот если бы внимательно оглянулась вокруг и увидела, как все замечательно, то и было бы мне счастье. В общем, дикое количество идиотов неистребимо!
Следующим этапом зашквара, наверное, будут библиотеки сжигать. Ну а че вы такие умньіе, а? Шерлок Холмс у них не писатель, тьі смотри!
Как не писатель? А хтооооо???
плагіатчік він, у Купера спьор.

Хроники «героической» войны

  • 25.05.20, 19:31
Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. В результате Герой России Сулим Ямадаев был убит в Дубае и по обвинению в его убийстве Дубайская полиция объявила в международный розыск другого Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, также был убит в Москве другими, пока еще не установленными Героями России.

мвкароны по-флотски

  • 24.05.20, 12:17
Мало кто знает, что в середине прошлого века проходили Всемирные конкурсы поваров, победить на которых означало вписать свое имя в историю мировой кулинарии. Естественно, советские повара в этих конкурсах участия не принимали – Сталин крайне не любил выпускать людей за границу. Но в 1952 году, когда такой конкурс проходил в Риме, Гран-при получило блюдо именно советского повара, который сам в Италию не приехал, и рецепт представлял посол СССР в Италии.
Почему Сталина уговорили выпустить за границу если не повара, то хотя бы его блюдо? А просто Генералиссимус попробовал однажды эти удивительные макароны и пришел в дикий восторг.
А поваром был учитель из Ялтинского кулинарного училища Борух Соломонович Канцеленбоген.

В "Макаронах по-флотски" было несколько прорывов в кулинарии и мировое поварское сообщество не могло этого не увидеть и не признать. И дело было, конечно, не в соединении белков (мяса) и углеводов (макарон)– такое уже встречалось на просторах мировой еды. А дело было в том, КАК Борух это делал и какие применял технологии.

Кстати, Сталин все же наградил Боруха. Вождь предложил Великому повару для жизни любой - на его выбор - город в СССР.

«Знаете, что, Иосиф Виссарионович, - ответил Борух, - уж если выпало в провинции родиться, так лучше жить в глухой провинции у моря». И Борух выбрал Ялту, где и получил квартиру на Графском проезде.

Это фраза про провинцию у моря стала известна много позже, когда ее озвучил будущий лауреат Нобелевской премии Иосиф Бродский. Бродский и Канцеленбоген познакомились в Ялте и Борух сказал тогда слова, поразившие Бродского – «Знавал я одного Иосифа, так он мне хотя бы квартиру здесь подарил, а ты кто такой? Да, я живу в провинции у моря, потому что мне выпало в империи родиться!»
Сталин также дал тогда команду включить рецепт «Макарон по-флотски» в книги по кулинарии, что и было сделано, но уже после его смерти – лишь в 1955 году.

С тех пор кто только не пытался испортить рецепт Боруха! И он предсказал! «Пройдет время, - говорил он даже не пытаясь скрыть слез, - и мой рецепт испоганят и переврут!»

Так и случилось. Борух мог предсказать будущее.
Чтобы этого не случалось впредь, передам этот рецепт так, как Борух рассказывал его одному из его учеников.
Итак, ингредиенты.
Говяжий фарш – 550 граммов.
Макароны – 450 граммов.
Репчатый лук – 350 граммов.
Мясо – самое лучшее, которое сможете найти на своем рынке – для себя ведь делаете? Неважно что - филей, спина, бедро, кострец.…Лишь бы без прожилок.
Макароны – только гофрированные. С помощью «гофры» - бороздок на теле макаронин – мясо словно прилипает к ним и создается тот самый волшебный эффект.

Воды для отваривания макарон должно быть в 6 раз больше по весу, чем самих макарон. То есть на 450 граммов – как минимум 2, 5 литра.

Однажды Борух рассказал, как варил макароны в армии, где служил поваром. Ему нужно было накормить 1200 человек. Норма на одного человека была 100 граммов. Таким образом, емкость для варки должна была быть 720 литров. Борух нашел старую ванну, отмыл ее и на дровах сварил целую ванну макарон!

Многие утверждают, что варить макароны нужно на 2 минуты меньше, чем указано на пачке. Мол, таким образом, мы получаем чуть недоваренные макароны и это значительно полезнее, чем разваренные. Борух этого не любил. «Ну их к черту, этих итальянцев с этим их «альденте», - говорил он и лицо его освещали злые молнии.
Так что варить макароны нужно без всяких там «альденте».
Отварили, слили воду и сразу добавляем к ним 50 граммов сливочного масла.

Лук режем только пером. Жарим его на растительном масле в отдельной сковороде почти до коричневого цвета и затем добавляем к нему 50 граммов сливочного масла.
Запомните – 2 раза по 50 граммов. Казалось бы ерунда, но нет – повара всего мира в 1952 году стоя аплодировали Боруху за эти 2 кусочка сливочного масла. Уж они-то понимали в чем здесь дело…
Параллельно жарим фарш в отдельной сковороде. Деревянной лопаткой рыхлим его все время, наблюдаем, как из красного он становится розовым, потом серым…Что важно – никаких специй! Лишь в конце – соль, лавровый лист и черный перец.

И финальный аккорд – соединяем все вместе и тщательно перемешиваем. Мясо должно пробраться внутрь макарон и облепить их со всех сторон.
Так и получается блюдо, которое поразило в свое время лучших поваров мира.

Уже после смерти Боруха я узнал, что в Римини на пляже, где снимался великий фильм Феллини «Восемь с половиной» находится ресторанчик с удивительным названием «БорухБар». И в меню там всего одно блюдо – Macaroni Navy Style, что в переводе означает «Макароны по-флотски». Хозяйка «БорухБара» уже немолодая женщина с очень толстыми ногами. Она часто выходит на берег Адриатического моря и долго и печально смотрит в даль.

Нужно ли говорить, что имя её – Арабелла?

Автор: Татьяна Еркулова

Гениальная идея

  • 23.05.20, 21:23
- Сарочка! Хватит спать, быстрей поднимайся надо обсудить
гениальную идею, пришедшую мне в голову.
- Боже! Спаси меня от Гришиных идей,- взмолилась Сара, с
с трудом влезая в домашние тапочки.
- Если Сара с утра хохмит, значит в Израиле всё в порядке,-
резюмировал Гриша.
- Ну, и что у тебя за идея?!- агрессивно спросила супруга,-
последняя идея чуть не стоила тебе пять лет тюрьмы.

- Дорогая, не волнуйся,на этот раз ничего криминального.
Ты, конечно,читаешь газеты, смотришь телевизор и знаешь что
нашей планете грозит глобальное потепление. Недавно сообщили,
что уровень мирового океана поднялся за год на два сантиметра.
А это значит что второй всемирный потом не за горами.
- Ну с какого боку мы имеем к этому отношение? Ты же господь
Бог, чтобы спасти человечество от этой напасти.
- Не Бог конечно, но кое-что придумал вместо него. Я решил
начать строить ковчег, такой, который построил Ной, и
назову его Ной - 2.
- Более идиотской идеи ты ещё не выдвигал, возмутилась Сара.
- Не волнуйся, Сарочка, я всё предусмотрел. Мы создадим
амуту и начнем строить его сейчас, чтобы он был готов к новому
потопу.
- Ну, допустим, построим,, - успокоилась супруга, а дальше?
Господь велел посадить в него - каждой твари по паре!Так?
- Так! Первые твари, которые ступят на наш ковчег, будут ты
и я.
- Ну, может, ты и тварь,- съязвила Сара,- а я рассчитываю на
на более высокий статус. А что дальше?! А как же мои родители?
- Ну конечно тесть и теща тоже в списке.
- А про своих родителей ты подумал или отставишь их тонуть?
Ну, как ты могла такое подумать. Я их тоже внес в список.

- Погоди, а брат Сема с женой Цилей и тремя детьми? Нельзя
же их бросать на произвол судьбы.
- Ладно,- вздохнул Гриша,- их тоже запишем.
- Ты ещё забыл про тётю Фриду. С её характером она очутся
на лодке раньше нас с тобой.
- Будет тебе и тетя Фрида,- зло сказал супруг.
- Это ещё не весь список, - не унималась супруга,- не забудь
про своих и моих братьев и сестёр, про их семьи семьи их
родителей, а про лучших друзей Рому и Фиму с их семьями и
родственниками ты забыл? Они же нас проклянут. В общем, Гриша,
твой ковчег дай Бог чтобы вмести всех евреев родственников!
Так что придётся тебе строить два ковчега, так как для зверей,
птичек, бабочек и прочих тварей в первом места не найдется.
Гриша глубоко вздохнул и печально сказал: " Так я и знал,
что ты от моей гениальной идеи спасения человечества не
оставишь камня на камне."
- Ну не грусти,- смягчилась Сара,- ещё не вечер, в твою
светлую голову придут новые идеи, а пока пошли завтракать.
На голодный желудок хорошего ещё никто не придумал.
И,обнявшись, они пошли на кухню.
Борис Шапиро

Олдос Хаксли одобряет

  • 20.05.20, 07:25
А мне они даже «нравятся».
Веет от них некой оруэлловщиной.
Если не орать со всех экранов про "его свинарчуков" - то внезапно они пропадают с экранов тиви, и нарит ими не озабочен, и сразу забывает про ужасную карупцыю.
Если не напоминать нариту о войне, и обесценивать ее коронным "перестать постреливать" - то внезапно война вообще пропадает из общественного сознания, с кем мы воюем вообще не ясно, и тем более кому интересно, кто там крымчаков выселял в 45м?.
Если не реагировать на бигусов, и просто делать морду кирпичем (плюс п.1) - то внезапно всем вообще пох на твоих Ермаков, и они продолжают торговать должностями в твоей ОПЕ.
Если забанить неудобных журналистов, не аккредитовывать их на твои прессухи раз в пол-года, и заваливать пространство вокруг себя тупорылыми видосиками - то внезапно оказывается, что ты вообще не досягаем для критики и контроля. Сцарь опы, не меньше.
Потом выходит наротный рейтинг - а ты красавчик, почти как Кучма.
Осталось только до купонов страну довести.
Один черт в этом сделаешь виноватым гадящего Пороха.
И поэтому, когда я слышу про "не досидит", я явно представляю Ваву постаревшим, на третьем или четвертом сроке.
Они страну не просто хакнули, они ее вполне успешно взяли под контроль.
Под корявый,х@ево работающий, сбоящий - но тотальный контроль. И у них получается. Нарот - дал легитимность, система бюрократии - рычаги управления страной в обмен на покупку должностей у Ермака.
Добро пожаловать в Дивный, Новый, Миръ!

мой Привоз

  • 17.05.20, 12:20
- Почем клубничка?
- 80.
- Дайте кило.
- Та берите на 100!
- Нет. Мине кило.
Очень недовольно взвешивают кило клубники.
- А помидорки?
- 20.
- И помидорок кило.
- Вот вам на 30!
- Нет. Мине кило. На 20. Шоб я вам 100 грн дала без сдачи. Понимаете?
Нет. Не понимают. Определенно мы ужасные покупатели. Нет, чтобы взять клубнички на 100, помидорок на 30, дать 150 грн, а там уже и до "ой-у-меня-сдачи-нет-давайте-я-вам-на-20-грн-помидорок-досыплю" недалеко... Саша Топилов

анекдот дня

  • 16.05.20, 17:09
Кризисное время.
Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет.
- Да не вопрос, напишу. А тематика какая?
- Ну , там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка.
Композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая деваха , а сзади ее имеет качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальная оргия. Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля. И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры.
Включается свет, офигевший композитор машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят полностью охреневшие с открытыми ртами в полном шоке. И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя:
- Музыка моя.
Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал:
- А собачка наша...