Профиль

giginbottom

giginbottom

Украина, Одесса

Рейтинг в разделе:

  • giginbottom.blog.i.ua

Свежие фотографии

Молдаванское отродье,забобоны

  • 14.09.19, 00:05
Молдаванские суеверия прекрасны и беспощадны в своей первобытной логике. В нашем детстве их был миллион. Запрещенные слова — это не «поц» и не «говно». Ни один здравомыслящий человек в жизни не произносил соседям слово «куда?». Можно было получить в карму палкой для белья. Потому что «закудыкиваешь дорогу». Дворовой этикет предполагал изящное «и где Вы идете на ночь глядя?»

С хрестоматийным пустым ведром все было сложнее. Туалет во дворе. Туда даже днем заходить было стремно, поэтому ночью логистика брала верх над эстетикой, и вся семья дружно ходила на горшок. Каждое утро с 5 до 8 со всей галереи застенчиво покачивая ведрами спускались жильцы к дворовой выгребной яме. Поход туда – был явно на удачу, а вот обратно… Тетя Валя в сердцах ругала нашего деда — шо, не мог оставить немного, мишигинер?! Мне сегодня в собес, а тут он выперся в 6 утра с пустым ведром. Дед вообще пару раз громко облажался. В нежных предрассветных сумерках, матерясь и громыхая, съехал по лестнице, разливая продукты жизнедеятельности. Первый раз он божился, что лестница была во льду, второй раз ему не поверили, то ли потому что он закончил пить в три ночи, то ли из-за того, что стоял июль. Но от уборки дед гениально отмазался железным аргументом, что это к деньгам всему второму этажу.

Больше всего было запретов. Нельзя ходить в одном тапке, садиться попой на стол (как будто можно другим местом) и класть на него ключи и головные уборы – первое и последнее к покойнику. Центральные просто нельзя. Ключи на пальце крутят только проститутки и сутенеры, а если вертеть на руке шапку — разболится голова. А вот попой крутить можно, но чтоб это было красиво надо сосредоточиться и мысленно двигать задницу по траектории знака бесконечность. Так делала Монро. Судя по нашим дамам, дома они упорно тренировались.

«Шо ты мине метешь на вечер?!», -орала баба Муся на свою дремучую невестку –комсомолку, которая после работы решила подмести в квартире. Выносить мусор и подметать после заката, а также мести от порога к комнате означало несчастье, которое гарантированно приходило в виде старшего поколения с затейливыми проклятиями.

Вообще проклятия, защита от них и заговОры — отдельная глава дворового фольклора. Вместе с гаданиями по сумке-плащевке, что вынес сегодня из гостиницы «Красная» швейцар дядя Ваня и что упер со «Стройгидравлики» дед Пава. Цыганкам надо было отвечать «С твоего рта – тебе за пазуху», но мама обычно ограничивалась более коротким и традиционным посылом.

Но вернемся к суевериям. Разумеется, нельзя было восторгаться младенцами, чтоб не сглазить. Поэтому бабушки умилялись: «тьфу, на тебя! поганый мальчик! Плохой, страшненький, да? Ой, мама, нарядила, а девочка тощая! мама не кормит! А какая некрасивая! Фу на тебя, тетя Дуся не глазливая!». И тем более табу — заглядывать в коляску если у тебя менструация — а то ребенок покроется коростой. Запомните, молдаванские суеверия всегда сбываются. Например, когда сестра после утренника, сожрала пакет с конфетами и ее обсыпало, баба Таня сказала, что во всем виновата Люська-диссидентка – это она с месячными сунула нос в колыбельку пять лет назад.

Было детское-политическое. Если трогал лишайную кошку, дохлого хомяка или брался за перила сразу после Мити Бомжа нужно было громко произнести защитное заклинание: «тридцать она зараза лети от меня сразу через море-океан — прямо Рейгану в карман!». Так что «любовь» к действующим американским президентам воспитывалась в советских гражданах с юных лет.

И просто детское. Мистическое. На твоих первых сознательных похоронах, надо было приложиться головой к левой ноге покойника, тогда … никогда не будешь бояться мертвых. Это было почти шаманской инициацией, потому что бабу Клаву с кнопкой в горле, когда она свистела и шипела из нее матом на детей зацепивших ее мокрые простыни панически боялись живой, а уж мертвой в пластмассовых розах на табуретках посреди двора еще больше. Ничто не предвещало беды. Мы издалека любовались богатым малиновым плюшем в крышке гроба и шепотом обсуждали какие шикарные кукольные платья из него можно было бы намотать, но тут бесшумно подошла моя прабабка, в прошлом обладательница значка «Ворошиловский стрелок», и не переставая скорбеть, точным движением придавила меня головой к ароматной резиновой подошве новых тапочек бабы Клавы. Я понюхала тапок и рассмотрела 37 размер и знак качества. Остальные успели удрать по домам. Тесный контакт с мертвой бабой Клавой сразу поднял мой рейтинг, а дезертирам пришлось бояться покойников до следующих похорон.

«Ой, упала расческа — подними и поцелуй!» — вопила папина мама. ПОЧЕМУ? — Спрашивали мы, потому что целовать полагалось только упавший хлеб, об этом нам торжественно рассказала Раиса Федоровна на классном часе. Она долго вещала про святой труд хлебороба и путь от чернозема до булочной. Наивная Томочка подняла руку и уточнила, если стирка белья и металлургия примерно равны хлебу по трудовым и временным затратам, надо ли целовать упавшую кофту и ложки. Она получила двойку за кощунство и дальше помалкивала. Но хлеб мы на всякий случай чмокали, даже если никто не видел. Про расческу в школе ничего не говорили, но бабушка продолжала голосить «немедленно!». Потому что…. (барабанная дробь) – «всрэшся помиж людьмы». Связь расчески со спонтанной дефекацией по сей день остается самой волнующей этнографической тайной моего детства.
Юля Верба

старая старая сказка

  • 10.09.19, 09:15
ВОЛК И СЕМЕРО КОЗЛЯТ
Страшная сказка (зачёркнуто) пиеса.

Действующие лица:

КОЗА, старое лицо.
ВОЛК, новое лицо.
1-Й КОЗЛЁНОК.
2-Й КОЗЛЁНОК.
3-Й КОЗЛЁНОК.
4-Й КОЗЛЁНОК.
5-Й КОЗЛЁНОК.
6-Й КОЗЛЁНОК.
7-Й КОЗЛЁНОК, составляющий около 14 процентов от численности козлят, причём это значение совершенно случайно близко к результатам первого тура президентских выборов 2019-го года в Украине

* * *

ВОЛК: Вы, козлятушки, вы, ребятушки, отопритеся, отворитеся, ваша мать пришла, молока принесла.
7-й КОЗЛЁНОК: По-моему это подстава какая-то.
1-й КОЗЛЁНОК: Не нагнетай.
2-й КОЗЛЁНОК: По-моему пришло время обновления козлиных элит.
7-й КОЗЛЁНОК: На волка???
3-й КОЗЛЁНОК: К козе очень много вопросов.
7-й КОЗЛЁНОК: Вы ебанутые?
2-й КОЗЛЁНОК: Ну да, ну да, если не коза, то кто, слышали уже...
4-й КОЗЛЁНОК: Возможно, волк и не такая плохая кандидатура на должность матери.
7-й КОЗЛЁНОК: Да вы смеётесь надо мной, что ли?!
5-й КОЗЛЁНОК: Если честно, я лично далёк от политики.
7-й КОЗЛЁНОК: Что вы несёте, блядь, это же волк!
1-й КОЗЛЁНОК: Ты нагнетаешь.
2-й КОЗЛЁНОК: Давайте сделаем козу разом.
6-й КОЗЛЁНОК: Я не поддерживаю кандидатуру козы, но кандидатуру волка я не поддерживаю ещё более.
3-й КОЗЛЁНОК: Давайте голосовать.

(Пять козлят голосуют за то, чтобы впустить волка, один воздерживается, седьмой разбивает рожу копытом, делая фейспалм.)

1-й КОЗЛЁНОК: Решено, открываем дверь.
7-й КОЗЛЁНОК: Пиздос.

(Козлята открывают дверь. Волк заходит и съедает первого козлёнка.)

7-й КОЗЛЁНОК: Сука, я так и знал.
2-й КОЗЛЁНОК: Товарищ волк, я хочу предупредить, что мы будем пристально наблюдать за вашими инициативами.
3-й КОЗЛЁНОК: Господин волк, расскажите о своих творческих планах.
4-й КОЗЛЁНОК: Мне нравится, что первые шаги волка были решительными, хотя и несколько не такими, как мы себе представляли.
7-й КОЗЛЁНОК: Ебааааааать...
5-й КОЗЛЁНОК: Я надеюсь, что волк использует свою власть для достижения стратегических целей и проведёт давно назревшие реформы в козлином обществе.
6-й КОЗЛЁНОК: Я предупреждаю вас, волк, не переходите за красные линии.
7-й КОЗЛЁНОК: Если мы сейчас все разом навалимся, мы его легко отпиздим.
3-й КОЗЛЁНОК: Не нагнетай.

(Волк съедает второго козлёнка.)

7-й КОЗЛЁНОК: Пиздец блядь пиздец сука нахуй.
5-й КОЗЛЁНОК: Пойду в партию к волку, буду голосом разума, может он ко мне прислушается.
3-й КОЗЛЁНОК: Давайте дадим волку сто дней.
4-й КОЗЛЁНОК: Нам нужно учиться искать и находить компромиссы.
7-й КОЗЛЁНОК: Сука пиздец блядь сука блядь.
4-й КОЗЛЁНОК: Не нагнетай.
6-й КОЗЛЁНОК: Волк, имейте в виду, мы не пойдём на компромиссы в принципиальных вопросах.
7-й КОЗЛЁНОК: Пацаны, это жопа, давайте что-то делать.
3-й КОЗЛЁНОК: Ты нагнетаешь.

(Волк съедает третьего козлёнка.)

7-й КОЗЛЁНОК: Ебанаты блядь сука пиздец нахуй ёбаные козлы блядь.
6-й КОЗЛЁНОК: Не нагнетай.
5-й КОЗЛЁНОК: Товарищи козлята, я давно знаю волка и только с лучшей стороны...
7-й КОЗЛЁНОК: Пиздец блядь вы чё, конченые, он нас жрёт по одному, вам чё, повылазило? Давайте все разом набросимся и его отпиздим, нас всё ещё четверо на него одного!
4-й КОЗЛЁНОК: Не надо разделять козлят.
5-й КОЗЛЁНОК: Ага, козу свою ненаглядную хотите вернуть? Фигушки!
6-й КОЗЛЁНОК: Недопустима сдача национальных козлиных интересов. В остальном мы пристально наблюдаем за ситуацией.
4-й КОЗЛЁНОК: Первые шаги волка всё ещё оставляют простор для интерпретаций, действительно ли он искренне предан козлиным интересам.
7-й КОЗЛЁНОК: Вы не козлята, вы ебанаты, вы это понимаете вообще?

(Оставшиеся козлята теряют терпение и пытаются запихать нагнетающего седьмого козлёнка в пасть волку, чтобы тот заткнулся наконец. Седьмой козлёнок отбивается. Тем временем Волк съедает четвёртого козлёнка.)

5-й КОЗЛЁНОК: Без паники! Это временные издержки переходного периода.
7-й КОЗЛЁНОК: Та мне похуй уже вообще блядь.
6-й КОЗЛЁНОК: Ты нагнетаешь.
7-й КОЗЛЁНОК: Козлы, блядь...
5-й КОЗЛЁНОК: Козлята, я сейчас вам всё объясню...
7-й КОЗЛЁНОК: Та я в рот ебал. Рожусь следующий раз котом.
6-й КОЗЛЁНОК: Так, красные линии перейдены. Мы выражаем глубокую обеспокоенность.

(Волк съедает пятого козлёнка.)

5-й КОЗЛЁНОК (из пищевода): Меня-то блядь за что?
7-й КОЗЛЁНОК: Какая неожиданность, блядь. Как же так вышло, а?
6-й КОЗЛЁНОК: Так, если это не прекратится, то мы будем вынуждены решительно осудить поведение волка.

(Волк съедает шестого козлёнка и поворачивается к седьмому.)

7-Й КОЗЛЁНОК (доставая нож): Живым не дамся!
ВОЛК (немного подумав): Договорились.

ЗАНАВЕС.
Александр Завгородний

Воображаемая красота

  • 09.09.19, 20:49
А вы замечали?
Иногда женщины внешне ничем не примечательные несут себя с такой уверенностью, так убеждены в собственной красоте и неотразимости, что им поневоле начинаешь верить! Смотришь на нее - и лицо самое обыкновенное, и фигура далека от идеала. А ведет себя как королева красоты! Знаете, в чем секрет?
В 1977 году группа американских психологов провела эксперимент. Они попросили студентов поговорить по телефону с неизвестной девушкой и попытаться познакомиться с ней поближе. Перед разговором парням показывали фотографии девушек, с которыми им якобы предстояло разговаривать. Одним показывали фотографии очень красивой и привлекательной девушки. Другим - наоборот. К реальной девушке, с которой они говорили, эти фотографии не имели никакого отношения.
Как не сложно спрогнозировать, парни, которые думали, что говорят с красоткой, приободрялись, расправляли плечи, были милы и любезны, пытались делать комплименты и флиртовать. Они же говорили с красавицей! Хоть она и существовала только в их воображении.
Каждый разговор длился 10 минут.
Знаете, что самое интересное? Когда с девушкой говорили как с красоткой - у нее поднималось настроение и самооценка. Она сама начинала больше верить в собственную привлекательность и вела себя в разговоре как настоящая красавица!
Казалось бы! Всего 10 минут! За эти 10 минут в ее внешности не изменилось ровным счетом ничего. Она ничего не сделала, чтобы выглядеть лучше. С ней просто поговорил совершенно незнакомый человек! И этого оказывается достаточно...
А представляете, что происходит с девушкой, которой посчастливилось иметь любящих близких людей? Которые обласкивают ее словами изо дня в день? Которые уверены в ее красоте и напоминают ей об этом ежедневно? Со временем она сама начинает в это верить. Независимо от объективных природных данных.
Они и не так важны - эти объективные природные данные. Сколько мы знаем красавиц с точеными лицами, идеальными фигурами, грустными глазами и опущенными плечами... Смотришь на нее и думаешь: ну чего тебе не хватает в себе, ты же красавица!
А ей не хватает не в себе. Ей не хватает в окружающих. Любви и поддержки.
Если у вас есть дочка, скажите ей, что она красавица. Сколько бы ей ни было сейчас лет - лишним не будет.
Мои красапеты знают,что они королевишны,соответственно Англии и Франции ;)

О порохе в пороховницах

  • 09.09.19, 09:58
Дедушка лет 90 с небольшим неторопливо разделся, под штанами у него были черные облегающие плавки, которые поддерживала завязанная на красивый бант советская резинка для трусов. Из целлофанового пакета он достал термос с кофе, бутылочку коньяка и две красивых хрустальных рюмки.
— Будете? — спросил он.
— Спасибо, но нет, — сказала я.
— Хороший ответ, — подмигнул мне дедушка. — Так начинались все три моих брака.

Ярослава Гресь

Время релаксации

  • 08.09.19, 22:30
Ограждайте себя от нервных потрясений и неоправданных физический нагрузок.
Наш мудрый на всю голову народ отказался от медицины Супрун. А медицина Богатыревой - Бахтеевой, сделает процесс боления, экономически невыгодным.
Берегите себя!
Сохраняйте неподвижность)).

Об Одессе, которую мы потеряли

  • 05.09.19, 13:09
Мне тут пытаются доказывать, что Одесса - мама, её надо любить любой. И что не дождётесь, мол, и не такое Одесса переживала и вас переживёт.
Тут видите ли, какое дело... Город делают не стены. И не береговая линия. Город делают люди. Если в один день вывезти из города всех жителей и назавтра завезти в их дома и квартиры других людей - из других мест, с другой культурой (или её отсутствием) - через неделю это будет другой город. Стены будут те же, а город будет другой.
И даже всех вывозить необязательно, достаточно критической массы активных и ярких, за которыми подтягиваются остальные. Убери их - и город изменится до неузнаваемости.
Ещё 30 лет назад в этом городе была критическая масса людей, которые отличали хорошую музыку от плохой, разговаривали цитатами, смотрели сложное кино, читали самиздат по ночам. И поэтому в городе была жизнь - даже несмотря на не до конца почившую тогда советскую власть. Был действительно смешной КВН. Был киноклуб. Был литературный музей, уникальный по тем временам. На Книжке, импровизированной тогда, Ахматова и Булгаков улетали. Книга на полном серьёзе была лучшим подарком. На свадьбах в качестве тоста толкали репризы на два порядка лучше того, что сейчас рассказывают профессиональные комики со сцены.
Не было денег, не было ресторанов, не было модных магазинов. Но жизнь была.
А теперь её нет. От той жизни остались осколки, люди, которые в родном городе оказались - как в эмиграции. Когда никого вокруг не знаешь, а с кем знаком, с тем нет общих тем и говорить не о чем. И ресторанами это не исправить.

Стены есть, а города в них нет. Это другой город, для других людей. Мне в нем нет места. Пы.Сы. Это очень удобная и опасная мантра "Одесса-мама. Ее нужно просто любить", оправдывающая собственный пофигизм на самом деле. Или еще: Одесса и не такое пережила(((( конечно, пережила и переживет укатанные в бетон склоны, разрушенную дачу Дока, Массонский дом, втиснутые новострои в центре промеж уже остатков от некогда великолепных доходных домов 19 века, Гоголя, Пушкина, похороненную под асфальтом брусчатку и надежду краеведов о возвращении исторического центра под ЮНЕСКО..Можно продолжить до бесконечности, а зачем? Если сразу каренные адесситы будуть вопить, как красиво на склонах, в Аркадии и центре, при этом тихонечко раскупая новострои в историческом центре и на склонах под сдачу туристам, которых же тихо ненавидят, и на вырученные деньги отдыхать на пляжах Европы, восторгаясь чужой архитектурой и историей...и еще, по моим наблюдениям, этих каренных из центра, Молдаванки или Слободки, впрочем и со спальных районов тоже, днем с огнем не сыскать на протестах(если они не затрагивают их личные, шкурные интересы), а борются за то, что осталось от города, как раз понаехавшие.

Имеется пара слов, таки за сальтисон

  • 05.09.19, 05:55
Любите ли вы, уважаемые читатели, копчённый домашний окорок, запечённую в духовочке нашпигованную специями буженину, солёное с прослойкой, варёное с перчиком простое украинское сало, как люблю его я?!Если любите - решпект вам и уважуха, а если не любите и называете наше украинское сало шпиком, при этом брезгливо морща нос, проходите таки мимо - здесь для вас нет ничего интересного - сало либо кушают с детства с большой любовью, либо нет.Третьего не дано.Тем же кто его любит кушать, как я, презентую безвозмездно свой фирменный рецепт - сальтисон по одесски - это вам не зажаренная на костре, в еловых ветках, купленная на базаре у перекупщика польская свинина - по охотничьи.
Поэтому довольно отступлений товарищи гурманы - приступим к готовке, но для разогрева анекдот в тему:
-Из одного цыганского рецепта - украдите сначала кастрюлю...
Итак если у вас уже есть кастрюля, то осталось сходить на базар и купить там одну большую свиную голову.Не экономьте, покупайте именно большую, таки для того чтобы наелись вы сами и вся ваша многочисленная родня, после того, как вы её приготовите. И таки прошу учесть, что из десятикилограммовой свиной головы получается семь килограмм сальтисона (домашняя колбаса) по цене копейки за килограмм. Выгода по сравнению с такой же магазинной колбасой по цене девяносто гривен за кило - очевидна и по качеству, и что не мало важно в наше время - по цене.

Итак вы пошли на базар сделали его т.е. скупились, и теперь, когда у вас есть одна большая свиная голова, приступаем ко второму этапу её приготовления - чистим её и моем не жалея воды и своего времени, ибо та грязь, что вы не отмоете попадёт к вам в желудок, ну а там уже как повезёт, так что лучше не полениться и почистить её качественно: не на выставку ведь готовим, для себя.

Почистили, помыли? Теперь наливаем воду в ту большую кастрюлю, которая таки досталась вам от вашего цыганского предка и ставим её варить, в той большой кастрюле, на медленный огонь.Варим её не более двух часов.Повторяю - не более, чтобы она не переварилась и не потеряла свой вкус и аромат. Сняв кастрюлю с огня,добавляем соль и специи в то варево по вкусу. Даём два часа настояться и потом начинаем разделывать голову, отделяя мясо от костей и нарезая его небольшими кусочками, сало же мелем в мясорубке. Когда всё порезали и перемололи опять солим и перчим по своему вкусу, после чего, вливаем один стакан самогона первача в себя, а второй стакан в готовый фарш и раскладываем фарш по формочкам.Ставим их в холодильник, и к утру....если вы его вместе с роднёй сразу не съедите, ваш сальтисон созреет и будет готов к употреблению.

Нарезаем, наливаем, выпиваем, повторяем. Приятного вам,
аппетита.

А говорят - шпик и кошерный фиш - ошибаются и те и другие, таки сальтисон.

Я-настоящий!

  • 05.09.19, 04:59
Семья пришла в ресторан пообедать. Официантка приняла заказ у взрослых и затем повернулась к их семилетнему сыну.
— Что вы будете заказывать?
Мальчик робко посмотрел на взрослых и произнес:
— Я бы хотел хот-дог.
Не успела официантка записать заказ, как вмешалась мать:
— Никаких хот-догов! Принесите ему бифштекс с картофельным пюре и морковью.
Официантка проигнорировала ее слова.
— Вы будете хот-дог с горчицей или с кетчупом? — спросила она мальчика.
— С кетчупом.
— Я буду через минуту, — сказала официантка и отправилась на кухню.
За столом воцарилась оглушительная тишина. Наконец мальчик посмотрел на присутствующих и сказал:
— Знаете что? Она думает, что я настоящий!

(с) Энтони де Мелло "Когда Бог смеется"

Пара слов за Одессу

  • 04.09.19, 21:28
Тут не на что смотреть. Смотреть, как ветшает и разрушается старый центр - больно, смотреть на бетонный новодел в стиле "жлобоградское быкоко" - тошно.
Тут нечего есть. Толпа ресторанов разной степени хитросделанности паразитируют на мифе "одесской кухни" и ни один из них не в состоянии выдавать людские биточки из тюлечки и форшмак. Про рыбу-фиш и речи нет. Ее и в меню-то нет. Нафига заморачиваться, пипл и селедку под шубой схавает под видом одесской кухни.
Тут нечего делать. Ночные клубы и стриптиз не входят в сферу моих интересов, а больше из области культуры ,а там мало что предлагается. Такого уровня, чтоб прямо хотелось пойти.
Правда, был художественный музей. И в нем уже даже починили было крышу, так что отпала необходимость во время дождя расставлять в залах между картинами ведра. И там все время что-то происходило. Там была движуха. И была еле дышащая надежда на какую-то будущую культурную жизнь, которая может возродиться в этом богом забытом городе.
Но нет. Не может. Не возродится. Сегодня Ройтбурда уволили, завтра управлять музеем назначат какое-нибудь пустое место с тремя классами образования, типа Саутенкова,которое не отличает Врубеля от Бабеля. И капец музею.
И капец городу. Давно уже капец. Он давно умер, то, что осталось - это слабогальванизированный труп. Слегка подергивается и требует денег за воздух, эту привычку он и мертвый не оставит. Но жизни в нем нет.
Осталась горстка порядочных и образованных людей, которым мои глубочайшие соболезнования. Они, как и я, понесли тяжелую, невосполнимую утрату. Уже давно.

жизненное

  • 03.09.19, 18:55
Среди коренных израильтян весьма популярно завезенное эмигрантами из экс-СССР слово "пи@dец".
Возможно оно по звучанию напоминает иврит, возможно еще почему - никто не знает.
Так вот, когда у одного из местных жителей, употребляющего это слово, как-то спросили, знает ли он, что именно обозначает слово "пи@dец", то подумав немного, он ответил:
- Точно сказать не могу, но это когда рушатся все надежды...