Анекдоты из интернета!

Москва, Большая Академическая улица. В автобусе рядом со мной явно
провинциальный дед с более продвинутым внуком лет 17. Проезжаем огромный
плакат, на котором парень в тёмных очках - белый смокинг,
галстук-бабочка, на физиономии выражение, как у английского лорда,
которому поручили лично вынести помойное ведро.
Дед читает подпись на плакате: - TIMATI... Что-то знакомое... Это тот
немец-пидарас?
Внук, флегматично: - Насчёт немца, дед, ты не угадал.

Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают
без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и
вручную пытаются залить её водой?

- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

Училка:
- Достаем листочки. Будет диктант.
Сидоров:
- Я ручку дома забыл.
Учительница, собираясь кинуть ему свою:
- Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться
ее поймать, а не болтать с Петровой. Иначе солдат из тебя не получиться.
Петров:
- Почему? Сейчас всех в армию загребают.
Учительница:
- Нет, одноглазых не берут.

Теперь, придя в магазин, при помощи дозиметра можно будет легко отличить настоящее японское качество от китайской подделки.

Знакомый не давно получал несколько поломанных iPhone 3G (на запчасти).
На таможне решили «нагреть руки» в наглую выписав ему счет на растаможку как за новые iPhone 4G.

Он ни слова не говоря, пошел в банк, оплатил, взял свидетелей и пошел в таможню.
Там, отдав квитанции и получив груз возмутился: «Где мои новые 4G?!»
Идет разбирательство. Знакомый получает новые 4G или компенсацию.
Урок он преподал хороший — на заметку тем, кто получает и растомаживает.

Задаю ребёнку известную загадку:
- То толстеет, то худеет, на всю хату голосит (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает:
- Мама.

Работаю на кассе. Подходит к кассе парень молодой и дает мне пробиться такой набор-все четыре части ВоВ (игруха) и тайм карту на три месяца.
Я: а ты точно уверен в этом?
Он: Да ты что? Я не себе. Знакомому на днюху. Он к моей девушке начал клеиться.

Ммнда, все же раньше,когда за такое просто били морду, по-моему это было гуманнее

Жена сегодня пришла со словами "Ура! Я купила классный телефончик!". После пяти минут разговора выяснилось, что полностью фраза должна звучать так "Ура! Я за твои деньги в каком-то х@йзнаетгдешнем салоне купила классный телефон всего на 50% дороже, чем в любом ё@аном ср@ном магазине поблизости!"