Пиздец, как же я ненавижу всю эту смарфоноистерию. У тебя есть смартфон? Ты ебанутый? Столько ненужных вещей как в смартфоне, ещё не было ни в одном устройстве придуманном человеком. И главное есть лохи которые всё это жрут. Тысячи их! Сотни миллионов людей ждут новое эпловское говно, чтобы сменить это на новое эпловское и другое говно, обсуждают это, дрочат на это, используют это. Блять, первое - интернет. Доступ к нему из любой точки. Вы идете по улице и сидите в интернете, вы едете в автобусе и читаете интернет, вы кушаете в столовых/макдоне и лупите этот интернет. Очнитесь! Вертинесь в реальный мир, хватит лупить его на каждом месте прилипнув к ебаному смартфону. Посмотрите вокруг, улыбнитесь прохожему, познакомтесь с незнакомцем, полюбуйтесь облаками. Но нет, я буду сосать свой интернет везде. Оставте интернет дома, там где ему и место. Вывод - самая главная функция смартфона не нужна. Едем дальше - карты джипиэс. Ты разве так туп, анон? Ты не можешь заранее посмотреть дома где что и запомнить? Ну так смпроси у прохожего тогда! Поверь многие всегда рады помочь. Или ты у нас по лесам бегаешь и боишься заблудиться? Не нужен. Дальше - камера. Всегда с собой, хули. Ну и что ты хорошего снял за время использования? Пизду сидевшую напротив в автобусе? Дак тебе она все равно не даст, ты же смартфонодрочер и можешь только подрочить на эту фотку после. Или ты надеешься внезапно нло заснять? Разочарую, но они летают только с нормальными пацанами, а не с пидарами с ненужным смартфоновским говном. Играть любишь? Тоже самое играй дома же, а на улице есть люди, поиграй с ними, это намного веселее. Книжки читаешь? И дохуя усвоится с экранчика 5 на 5, да и еще где-нибудь в движущимся транспорте, где их в основном и читают? Конечно дохуя ты же интроверт, и на мир не обращаешь внимания, да? Музыка. Конечно, нахуя покупать специально предназначенный для этого девайс, с которого можно слушать её 10 часов, когда можно послушать 3 песни с ненужного, напичканного остальным говном айфончика, и бежать искать розетку. Про батареи вообще пиздец, паника на лице бракованного человека со смарфоном, при севшей через пару часов использования батареи такая, что он и в жопу готов дать за зарядку. Что там еще есть? Конечно, наверное ещё дохуя функций без которых ты боишься выйти из дому, мир же перевернется без них.
Нет, я не против смартфонов, но то, что они делают с вами меня действительно пугает. Выброси его в окно, анон, и промой мозги под краном, тебе все это не надо. Новое не всегда значит Лучшее, поверь. И эволюция телефонов в смартфоны лучшее тому подтверждение. Вот. Я кончил.
Мой телефон с охуенными двумя функциями - звонка и будильника. С эсэмэской, чтобы ты не пиздел о нищебродстве.

 

В 1983 году группа глубоко религиозных ученых провела радикальный эксперимент в неназываемом учреждении. Ученые выдвинул теорию, что человек, лишенный доступа к чувствам или способов получения стимула, сможет ощутить присутствие Бога. Они полагали, что пять чувств блокируют наше сознание вечности, и без них человек сможет действительно установить мысленый контакт с Богом.Пожилой мужчина, который заявил, что ему «нечего терять» был единственным подопытным-добровольцем. Чтобы очистить его от всех чувств, ученые провели сложную операцию, в ходе которой мозг был отделен от всех нервных окончаний. Хотя подопытный полностью сохранил способность передвигаться, он не мог видеть, слышать, чувствовать, ощущать запах или боль. Лишенный возможности общаться и даже ощущать внешний мир, он остался наедине со своими мыслями.

Ученые отслеживали его состояние, а он описывал о свое душевное состояние нечленораздельными предложениями, которые сам не мог слышать. Спустя 4 дня он сообщил, что слышит шипящие неразборчивые голоса в своей голове. Прийдя к выводу, что это лишь признак психического расстройства, ученые не уделили внимания озабоченности мужчины.

Еще два дня спустя мужчина прокрчиал, что с ним говорит его усопшая супруга, и более того, он мог отвечать ей. Ученые были заинтригованы, но окончательно они поверили ему только тогда, когда он начал перечислять имена их умерших родственников. Он проговоривал личную информацию, которую могли знать только их мертвые супруги или родители. На этом этапе больишнство ученых отказалось от дальнейших экпериментов.

После недели мысленных разговоров с мертвыми, подопытный начал страдать от них, заявив, что голоса стали невыносимыми. Всякий раз, когда он бодрствовал, в его сознание проникали сотни голосов, которые отказывались оставить его в покое. Он часто бросался на стену, пытаясь вызвать ощущение боли. Он умолял ученых дать ему снотворное, чтобы он мог спастись во сне от голосов в своей голове. Это сработало лишь на три дня, после чего у него начались жестокие ночные кошмары. Подопытный раз за разом повторял, что во сне видит и слышит мертвых людей.

Лишь на следующий день подопытный начал кричать и царапать свои недействующие глаза, надеясь установить хоть какой-то контакт с внешним миром. Теперь он бился в истерике и говорил, что голоса мертвых его оглушают и становятся враждебными, рассказывая ему о преисподней и конце света. В какой-то момент он выкрикивал «нет рая, нет прощения» на протяжении пяти часов подряд. Он постоянно просил об эвтаназии, но ученые были уверены, что скоро он войдет в контакт с Богом.

Еще день спустя подопытный утратил способность к связной речи. По-видимому потеряв рассудок, он начал откусывать плоть со своей руки. Ученые вбежали в тестовую комнату и привязали его к столу, чтобы он не убил себя. Пару часов спустя, подопытный перестал вырываться и кричать. Он слепо уставился в потолок, а из глаз его беззвучно потекли слезы. Две недели ученым приходилось вручную поить его из-за того, что он постоянно рыдал. Наконец он повернул голову набок и несмотря на свою слепоту, впервые установил зрительный контакт с одним из ученых. Он прошептал: «Я говорил с Богом, и он покинул нас». В тот же момент все его жизненные процессы остановились. Причина смерти не была установлена.

— У меня есть очень много возможностей! — подумал про себя молодой муравей, — я могу стать альфа-самцом, навязывающим всем свои правила, могу быть солдатом, защищающим свою колонию от врага, даже ценой собственной жизни, дабы стать легендой, могу посещать другие муравейники, находящиеся поблизости, чтобы рассказывать об этом всем своим знакомым. Но сначала мне нужно встать на ноги, подготовить почву для реализации своих амбиций! — так думал муравей-рабочий, таская различные материалы для строительства гнезд.

Шли дни, недели, месяцы, года, муравей взрослел, менялось мировоззрение, появились сомнения, — а нужно ли что-то менять? Меня абсолютно все устраивает! — так, оставаясь в своей выдуманной зоне комфорта, размышлял муравей. 
Но были в его жизни и минуты просветления, когда он сам себе задавал вопросы, на которые он вряд ли мог себе ответить, — а почему моя жизнь сложилась так, а не иначе? Зачем мне была дана эта жизнь и правильно ли я её прожил? Как раз такая минута наступила после бессонной ночи ближе к утру, когда в небе начало колышиться зарево рассвета.

В этот день муравей умер, оставив после себя лишь тело и память о себе. Через день его похоронили.

Подскажите мне - как быдлу перестать быть не быдлом. Хочу перейти на светлую сторону, мое мировоззрение и суждения меня не устраивают. Даже мысли злые местами проскакивают. Че делать, библию я часто перечитываю. Может еще какая полезная макулатура имеется по части самовоспитания?

Итак, я - профессиональный преступник. Любимые сферы - вымогательство, шантаж, экономические преступления, мошенничество (в самом широком смысле слова). Расскажу парочку историй из своей жизни

История 1 (о том, что нужно есть только ту еду, что ты сам приготовил):

С этого случая и построенного на нем шаблона началась моя карьера. Коротко:
Пару лет назад, в одном из миллионников россии я выбрал средней руки бизнесмена, владельца крупнейшей в городе сети игровушек ("интернет кафе" с автоматами и компьютерами). Фактически полукриминальный бизнес с множеством подставных лиц. Эта особенность была для меня критичной - в бизнесе крутится строго наличка и её много. Более того, её предпочитают хранить в таком же виде и не легализовывать.
Бизнесмена мы далее будем называть Х
После достаточно длительных и осторожных подготовительных мероприятий я подготовил свой инвентарь, который состоял из:
1. рицина в виде порошка (готовил сам)
2. электрошокера
3. неприметного автомобильчика
4. бинокля
5. маска ингалятор (небьюлайзер)
6. устройство для изменения голоса (гуглится как voice scrambler, стоит до 50 долларов)
7. портативный GPS трекер с автономным питанием.

Однажды ночью я посадил GPS трекер на суперклей к его машине. После этого, потратив несколько дней на слежку за Х я выяснил, что он живет один в большой и богатой хате. Это сильно упростило мне дальнейшие действия.
Одним самым обычным утром я напялив лыжную маску дождался пока Х выйдет из квартиры и оглушил его электрошоком. Лежать оглушенный он должен был помоим расчетам минут 10 (никогда до этого не пользовался шокером на живых людях). Я оттащил его в помещение мусоропровода и там приложил к его лицу заранее заправленную физраствором с рицином маску. Таким образом он находясь без сознания дышал рицином около минуты. Доза заправленная в маске должна была гарантированно убить его за 3-5 дней, 2 из которых он абсолютно точно был бы дееспособен (мог передвигаться и был в сознании).
После этого я тихо срулил, пока он не пришел в себя.

Через 6 часов (когда первые симптомы отравления должны были гарантированно проявиться) я позвонил ему на сотовый через скайп (пользуясь скрэмблером) и сообщил ему о том, что он отравлен. Я намеренно обманул его сообщив, что он отравлен ядом змеи из тихоокеанского региона и противоядие есть только у меня, в россии его нет вообще и синтезировать дольше чем он проживет. Для того, чтобы ввести его в большую панику я описал несколько наиболее неприятных грядущих симптомов, избегая тем не менее характерных именно для рицина.
Уведомил его о том, что если он пойдет в полицию или в больницу я просто исчезну оставив его без противоядия.
Вместе с тем я потребовал, чтобы он под страхом смерти за ближайшие 36 часов нашел 3 миллиона рублей наличными. На его слова о том, что он не может я уведомил его о том, что знаю чем занимается его бизнес и что мне абсолютно неважно каким образом он эти деньги найдет. Кроме того он в это время ездил на мерседесе s500 и мог бы продать его за треть или полцены.

В течении этих 36 часов я звонил ему каждые два часа с требованием сказать где он находится. Его слова я сверял с данными трекера, которые получал раз в 5 минут. 

Несмотря на все его попытки торговаться, ответные угрозы и мольбы мне удалось его заставить собрать требуемую сумму денег.

В указанный срок я сказал ему, чтобы он сложив деньги в спортивную сумку поехал в лес, в определенное место - несколько километров от города. Лес я изучил заранее. Ему же я передал координаты GPS, где он должен был оставить деньги.

Забыл добавить. В своих требованиях сказал, дословно - "через 12 часов после получения мной денег, как только я покину границы рф я передам тебе адрес с точкой, где лежит шприц с противоядием". Несмотря на его просьбы и требования о том, чтобы я передал противоядие сразу после получения мной денег я сказал, что либо все будет так, как спланировал я или он умрет. По моему же требованию он должен был ехать домой и ждать дальнейших инструкций.

Он проехал в лес сколько мог на машине, после этого пользуясь навигатором в телефоне нашел нужную точку для сброса денег. Все это время я контроллировал его по телефону, сам находился недалеко. Как только он оставил деньги я, пользуясь GPS трекером на его машине, убедился что он доехал до города. Одевшись в защитного цвета одежду я кругами обошел место сброса денег, убедившись, что никто за ним не следит я пошел к этому месту. На месте я переложил все деньги в свой рюкзак, проверив каждую пачку ультрафиолетовым фонариком на наличие постороних надписей на деньгах или например пачки денег с красящей бомбочкой внутри.

Как только я убедился в том, что деньги у меня и за ними никто не следит я выехал из леса по другой дороге в город. В городе я уничтожил все одежду, которая на мне была, шокер, маску ингалятор. Убедившись по трекеру, что он находится дома я поехал туда и пользуясь покровом тьмы снял треккер с его машины. Треккер я тоже уничтожил.

На следующий день, рано утром я сел на самолет и улетел в москву, а оттуда в сербию (туда не нужна виза). Находясь в сербии я контролировал сайты и газеты города Х на предмет сообщений о моих действиях. 
Х умер через двое суток после передачи денег, причем по моим данным через примерно 10 часов после передачи денег он уже впал в кому. В моих планах не было оставлять его в живых. 
Просидев в сербии месяц и убедившись, что никто не пытается меня найти (т. е. моя личность осталась невыясненной, даже если уголовное дело и было открыто) я вернулся в россию.

По такому же шаблону с доработками я поступал еще 4 раза в разных городах рф. Вымогаемые суммы составляли от 3 до 5 миллионов рублей. Моя личность осталась невыясненной, как я и планировал хоть по одному из случаев и было открыто уголовное дело - но это произошло на другом конце россии и я не парюсь.
Каждый раз в рамках работы над ошибками я вносил изменения в шаблон. Например:

1. Последний раз, в этом году я пользовался квадрокоптером для наблюдения за местом передачи денег.

2. Один раз мне не удалось снять GPS треккер с автомобиля. Хоть на нем не было отпечатков пальцев, сим карта была оформлена на местного бомжа-алкоголика, который мог меня опознать. Мне пришлось опять найти этого бомжа, и под предлогом покупки новой сим-карты на его имя я принес ему бутылку хорошего коньяка, который был уже заправлен слоновьей дозой рицина. С тех пор я на всякий случай устанавливаю приложение на телефон жертвы, которое сообщает мне его местоположение - если это возможно, подходящий телефон и т. д.

3. Каждый раз я меняю машины. Обычно это стоит 100-200 тысяч, находясь в нужном городе я пользуюсь транзитными номерами.

Так как, моя девушка любит смотреть всякие сопливые сериалы и ток шоу, мне местами приходиться наблюдать эти телепередачи по ящику. У меня иногда возникает дикое желание его выкинуть с окна. Речь идет о передаче "Ревизор". По началу мне даже забавно было смотреть это шоу. Но потом, когда Фреймунт начала дико борзеть, желание выбросить телевизор возросло на 200%. Как меня бесит ее наглейшее личико, вы даже не представляете! Если в первых сезонах она адекватно оценивала отели, рестораны и прочие генделики, то в последнее время Фреймунт оборзела в край. Конечно, лично мне она вреда не причинила, так как, у меня нет ЧП. Но скольким людям она разосрала обедню? Пойду выкину ящик из окна.

Этот случай произошел со мной в 80х годах, мне тогда было около 5ти лет. Тем временем я обитал в малюсеньком военном городке возле границы с Монголией. Площадь городка охватывала три пятиэтажных дома и небольшую воинскую часть. Однажды с утреца подбегают ко мне двое ребят со словами – "Не хочешь на жмурика посмотреть?". Я конечно пошел с ними. Труп лежал в овраге за домом. Позже выяснилось, что два офицера, хорошо приняв водочки чего-то там не поделили. В следствии один застрелил другого. Так вот, мы детишки суровой забайкальской закалки, самому старшему из нас было всего 6 лет, сообразили уложить жмура на тележку, на которой катали друг дружку. Когда мы зашли на третий круг вокруг дома, одна женщина со второго этажа заметила это зрелище и начала на нас кричать. Соответственно она сдала нас всех родителям и нам небедово влетело от предков за такие веселые игры.

История рассказана моим однокурсником, далее - для удобства - от первого лица.
В свое время я пару лет (лет - как сезонов) подрабатывал я проводником в поездах. Работа среднего уровня пыльности, а денежка неплохая. Плюс ко всему - удалось устроиться на неплохой поезд - не Средняя Азия, не Крым-Кавказ, а тихий и прохладный Мурманск. Ни тебе нэгаварашых па руски «братских народов», ни прочей лабуды - пассажиры обычно мирные. За одним исключением. Лето - это не только сезон дачников и курортников, но и сезон дембелей. И солдат-отпускников.
Коллеги-проводники с бОльшим опытом говорили, что «один дембель в вагоне - неприятность, два дембеля - проблема, три - беда, а четыре – стихийное бедствие». Я поначалу не то чтобы не верил: думал, что ребята немного преувеличивают. Впрочем, повозив пару раз одного-двух дембелей, я понял, что изречение не так уж далеко от истины. Особенно, когда едешь не 6 часов в Питер, а 36 в Мурманск.В общем, переходим к самой сути. Стоял погожий летний денек и поезд у перрона. До отхода оставалось еще минут 15 и мы с ребятами покуривали у дверей в вагоны, лениво перекидываясь парой слов. Настроение расслабленное, я даже не придавал особого значения одному факту - соседние вагоны стояли уже наполовину (а то и больше) заполненные, а в моем сидели лишь две девушки-подружки. Это в плацкарте-то на 54 места.
Впрочем, всякое бывает. До отправления остается минуты 3-4, как вдруг с дальнего конца перрона донеслись странные звуки. Пьяное пение доброго десятка глоток. Судя по тематике песен - пение военных, а учитывая летний сезон, напрашивался вывод - дембеля и отпускники.
- Вот кому-то повезло, - говорю я приятелю-проводнику, не понимая еще всей серьезности ситуации...
После чего ловлю на себе изумленно-сочувствующие взгляды коллег.
Действительно, все вагоны поезда уже были заполнены почти под завязку - где 2-3 свободных места, где вообще ни одного... Все, кроме моего...
- НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!! - на пару секунд мой отчаянный крик перекрыл все иные звуки вокзала, включая даже пьяное пение дембелей. Но было поздно...Самые худшие мои ожидания подтвердились на 200%. Предположение о десятке глоток казалось несбыточной мечтой. В моем вагоне N13 (ага!) по маршруту Москва - Мурманск направлялся взвод дембелей кучка отпускников из той же части - итого... 44 (СОРОК ЧЕТЫРЕ) человека.
- 3.14-здец ежику, - это была самая невинная и цензурная из волны мыслей, пронесшихся в тот момент у меня в голове.
Тем временем пьяная орда уже вплотную приблизилась к входу в вагон.
Попросив коллегу минуту присмотреть за этими пассажирами, пока они разыскивают проездные документы, я пулей пронесся в вагон - к девчонкам.
- Быстро схватили шмотки и бегом в соседний вагон! — выпалил я им на одном дыхании. - Как отъедем - пристрою на свободные места!
Девочки стали возмущаться - как так, наши места, мы за них деньги платили! Возмущение сняло как рукой после моей следующей фразы:
- Выгляните в окно. Увидели? Вот ЭТО сейчас будет ЗДЕСЬ!!!
Выглянув в окно, девчонки мигом похватали манатки и смылись с глаз долой. Вагон был пуст. Я выдохнул с облегчением - по крайней мере, человеческих жертв не будет. О, как я был наивен...Когда я вышел из вагона, билеты уже был приготовлены. За старшего у дембелей был шибздик метр с кепкой в звании лейтенанта - он и протянул мне пачку из 44 билетов. Паспортные данные я проверять не решился – лишь сверил кол-во билетов с кол-вом пассажиров. Стоило «войску» загрузиться в вагон, минута, и поезд отправился.
Пройдя по вагону, я сделал робкую попытку провести с пассажирами небольшую разъяснительную беседу - дескать, вагон казенный, и ломать его не надо бы. Шибздик «успокоил» меня фразой «Не ссы, братуха», и понеслось...
Первым делом я побежал к начальнику поезду - «Что делать?» Она (тетка лет под 50) начала было меня успокаивать - все, мол, возили дембелей, кстати, их у тебя сколько? СКОЛЬКО????
На это она пошла посмотреть лично. Надо сказать, что до самого Бологого (3 часа) дембеля вели себя относительно прилично - просто пили, орали песни и курили прямо в вагоне - тихая, спокойная обстановка.
Первым делом мы заперли внешние двери вагона, изолировав его от прочего состава. После чего, проводив начсостава, смотревшую на меня прощальным взглядом, я и сам заперся в проводницкой. Было сравнительно тихо – почти до конца Ленинградской области - дембеля решили прикорнуть перед «великими свершениями». Теплилась надежда, что все обойдется...Кульминация поездки началась, когда поезд достиг станции Лодейное Поле - 760 км и 11 часов от Москвы. Пассажирчики проснулись и обнаружили, что выпивка тютю. А тут такой подарок - стоянка почти двадцать минут.
Дембеля потянулись в магазин. Несколько гонцов зашли внутрь, остальные растянулись цепочкой между зданием и вагоном. После чего «по рукам» пошла погрузка. Грузили водку. Ящиками. На свою беду я решил их подсчитать...
Я пожалел, что великий поэт Александр Блок уже умер - иначе он изменил бы текст своей знаменитой поэмы... Ящиков было ДВЕНАДЦАТЬ.
Через полчаса после отправления начался настоящий ПИ#ДЕЦ. Второй ящик был уже опустошен, и дембеля начали «устраиваться поудобнее».
Проход внутри вагона был наполовину выстлан... верхними полками - их выдрали из стены с корнем. Видимо для того, чтобы было мягче падать. В центре вагона был накрыт СТОЛ - столик внутри плацкартного «купе» и столик между боковыми полками соединялись... внутривагонной дверью (той, что отделяет сам вагон от закутка, в котором стоит титан и находится дверь к проводнику). Про «вентиляцию» в виде местами разбитых, местами высаженных вместе с рамой окон я уже молчу...Я тихо выскользнул из своего купе и, заперев вагон снаружи, помчался к начсостава. «Пи#дец», говорю. «Пошли смотреть» - отвечает. Не дошли.
Посмотрели на вагон через окошечко железной тамбурной двери.
Эта дверь была одной из немногих уцелевших. Мало того, что в процессе «конверсии» столом стала дверь межу вагоном и тамбуром. Напрочь была снесена ода из вагонных дверей!!! Тех, что «на улицу». Железная.
Запертая на прочный замок. (Ее впоследствии так и не нашли - ни в вагоне, ни на путях по ходу следования.)
«Надо что-то делать» - подумали мы хором. Вопрос - что? В составе по правилам едет наряд милиции - 3 человека. Пусть даже и с оружием – 3 против 44 - не сила. Вернувшись в купе начальника поезда, связываемся с ближайшей крупной станцией - Петрозаводском. Нас выслушали и обещали прислать наряд. Мы напомнили, что дембелей в вагоне 44. Нам сказали - «не ссыте».
Оставшиеся до Петрозаводска полтора часа я просидел у коллеги в соседнем вагоне. Смотреть на творящееся в 13-м е было сил. Из того же соседнего вагона я и выбежал на платформу в Петрозаводске - первым из всего поезда.
Менты не подвели - на перроне стояло настоящее «маски-шоу» в камуфляже и с автоматами. «В какой вагон? В этот? Отпирай» - несколько ОМОНовцев ворвались в вагон, едва я успел трясущимися руками отпереть дверь снаружи. Еще несколько стражей порядка расположились у одного из вынесенных с корнем окон.
Впервые в жизни я с таким счастливым видом наблюдал за действиями ментов!
Не прошло минуты - в окно вылетает дембель, на платформе его укладывают мордой в асфальт, вяжут и укладывают неподалеку. 44 пассажира покинули вагон меньше чем за 10 минут и отправились в местную ментуру. Дальнейшая их судьба меня не интересовала. Переглянувшись в проводником и 12-го, мы пошли к нему в купе. Отпаивать меня пивом.
P.S. В Мурманске 13-му вагону был вынесен вердикт - «восстановлению не подлежит. На списание». Обратно я ехал уже в другом вагоне.
З.З.Ы. Когда в Петрозаводске я на минуту заглянул в опустевший вагон, я увидел 11 пустых водочных ящиков. В двенадцатом сиротливо стояли две непочатых поллитры.