10 способов сделать из конфетки говнишко

Вступление.

Самые крутые ребята-дизайнеры всегда рассуждают, как делать хорошие сайты. Немало копий сломано, но истины всё нет. Поэтому чем, аллегорически выражаясь, искать там, где все уже перепахано, мы, аллегорически выражаясь, пошли в сторону, куда даже посрать не всякий пойдет. И представляем вам десять простых способов, как сделать плохой (очень плохой) сайт.

Способ 1.

Дать делать сайт парню в костюме. Мы не ксенофобы и признаем право других людей одеваться как им хочется (аггрессивно отстаивая свое право делать то же самое). Но будьте уверены: если на встречу пришел парень в костюме, вашему сайту конец. В парнях в костюме есть, конечно, и позитивный момент — сайт получится не только плохим, но и дорогим. Однажды к нам тоже приходил парень в костюме. Он сказал, что его компания занимается консультированием в области интернета уже сорок пять лет. Мы разочаровали его тем, что сорок пять лет назад об интернете можно было услышать разве что в психиатрической лечебнице, а потом вышвырнули через мансардное окно.

Способ 2.

Не надо ставить веб-студиям четких конкретных задач, такие задачи их утомляют. «Сделайте нам красивый сайт» — вполне достаточно для среднего дизайнера. Дело в том, что дизайнеры не умеют читать. Они никогда в этом не признаются, но на самом деле при рассматривании вашего буклета они кивают головой только потому, что у них нервный тик. Давать им какие-либо материалы по сайту — занятие настолько же бессмысленное, насколько трудоемкое, и надо четко понимать, что если дизайнер попросил у вас материал, он просто хочет оттянуть время сдачи работы.

Способ 3.

Указывайте только те сроки, которые вам подходят. Нет смысла делать сайт два месяца, если вам он нужен через неделю. Ведь это ВЫ платите ИМ деньги, а не наоборот! Если вы планируете делать несколько сайтов, имеет смысл заготовить поговорки на все случаи жизни: «Девять месяцев?! Родить можно за девять месяцев!», «Вы мне тут говорите две недели, а между прочим Господь сотворил Землю всего за одну!», «Вы вообще в курсе, что за месяц мушки-дрозофилы способны дать два поколения?» Давайте, бросьте. Никто не может конкуририровать с мушками-дрозофилами.

Способ 4.

Как только менеджер скажет вам, что услуги «одной из лучших дизайн-студий в России» обойдутся вам в десять тысяч условных единиц, оттопырьте нижнюю губу и сообщите, что вам «Тёма обещал за восемь сделать». Неважно, что вы не знаете, кто такой этот Тёма и почему он вам должен был что-то обещать, эта реплика должна привести к падению цены минимум в два раза. Если этого не произошло, значит вам попались непрофессиональные дизайнеры, гоните их в шею.

Способ 5.

Если можно экономить, нужно экономить. Совершенно не обязательно платить $4000 веб-студии и ждать три месяца, если четырнадцатилетний паренек из соседнего подъезда согласился сделать то же самое за 300 долларов и два дня. К тому же, за тот год, который на самом деле пройдет до запуска сайта, у вас перед глазами пройдет вся его жизнь — он сломает ногу, женится, разведется, у него умрут бабушка, дядя, тетя, сестра и собака, 200 раз ему отключат телефон, 400 раз не будет работать интернет, 3 раза он сменит жесткий диск и один раз отслужит в армии. В конце концов, вы всегда мечтали стать писателем, а ваша собственная жизнь так мало насыщена событиями!

Способ 6.

Привыкните к слову «просто». Это действительно несложно. Возьмите и привыкните. Просто начиная с момента заключения контракта с веб-студией их компьютеры будут просто ломаться, арт-директора просто болеть, а менеджер, который будет с вами общаться, будет просто опаздывать просто на сорок минут.

Кофе-брейк.

Уфф, выбрать веб-студию не всегда бывает просто — вот почему в этом месте предусмотрен кофе-брейк! Сходите на кухню и сварите себе чашечку кофе, чая или какао чтобы взбодриться и продолжить чтение.

Способ 7.

Никогда не проверяйте промежуточные результаты работы веб-студии. Если вас беспокоит менеджер, закрывайте глаза и повторяйте следующую фразу: «Идите работать, маленькие гномики, идите работать в свою волшебную страну!» Как только он отстанет, расслабьтесь и продолжайте заниматься делами.

Способ 8.

Дизайнеры, верстальщики и программисты всегда испытывают заказчика, внося в свою работу некоторое количество ошибок. Если вы не найдете их, то прослывете лохом и минус-минус говнеро. В связи с этим мы бы порекомендовали придираться ко всему. Если, предположим, дизайнер сделал кнопку голубой, немеделенно стоит спросить его: «Амиго, почему здесь не аквамарин?» Трех секунд промедления будет вполне достаточно, чтобы определить — перед вами дилетант, который не заслуживает дальнейшего общения. Смело отменяйте предоплату. Вам не нужен человек, неспособный мотивировать свои решения.

Способ 9.

Не думать о пользователе. Если вы зарегистрируетесь на нашем сайте, укажете свое имя, фамилию, отчество, паспортные данные и имя любимого животного, то так уж и быть, мы дадим вам скачать нашу презентацию (сделанную ловкими руками помощника младшего менеджера PR-отдела). Теперь просто пошлите смску на короткий номер и получите пять тонн лапши на уши соврешенно бесплатно. Ваша фамилия слишком короткая, введите настоящую фамилию. Ваша жизнь слишком нелепая, мы удаляем ваш аккаунт.

Способ 10.

Никогда не думайте о том, можно ли найти ваш сайт через поисковые системы. Желательно, чтобы на нем вообще не было текста, а все элементы летали вокруг центра экрана со скоростью в три маха. В разговоре с партнерами описывайте сайт, как «динамичный» и «современный». Если будут спрашивать про индексацию поисковыми системами, выпрыгивайте в мансардное окно или загадочно отвечайте: «Кому надо, те и так в курсе».

(с) Creative-team