Обо мне
Как-же заебали эти суки в своих анкетах. Я ТАКАЯ РАСПИЗДАТАЯ ВСЯ, а вот ты-Если ты такой-то или такой-то можешь мне не писать, если напишешь то-то и то-то будешь послан на хуй. Если твой рост меньше 185 иди на хуй, если у тебя нет белого Мерседеса - можешь застрелится, ужинаю я только в ресторане, звонить мне только когда я захочу, трахаться мне не предлагай, не матерись, обращаться только на Вы, не можешь заниматься сексом меньше 10 часов подряд - ты ничтожество, член меньше 20 см-ты вообще урод, не понимаешь моего ТОНЧАЙШЕГО юмора - тупой ублюдок, забыл день первой случки моей двадцатиюрдной тетушки - еблан, не брит - на хуй, нет в кармане косаря баксов купить мне слонёнка плюшевого - жмот и неудачник, не ёбнулся в обморок при виде моей слёзки - бездушная скотина, не пиздишь беспрерывно о том какая я пиздатая - не любишь, не исполнил мой маленький каприз (заёб) - фашист! Куришь - я не целуюсь с пепельницей, выпиваешь пиво - ах, спасите меня от этого алкаша и т.д. и т.п. Теперь попрошу минутку внимания. Вы, тупые, похотливые животные, бляди поголовные ищущие себе принца не забывайте, что мужчин по статистике и так меньше, минус наркоши и полные отморозки (коим теперь вы и меня считаете) и погибаем мы в молодости чаще, теперь прикиньте сколько остаётся нормальных ребят, с высшим или средним образованием на вас всех в процентном соотношении. Ну и хуйли выёбываться. Если вам в жизни попадались нормальные пацаны, которые вас любили и носили на руках, а вы их опрокинули-то чего-же теперь на жопе волосы рвать и пытаться найти ещё лучше. Хуй вам, не найдёте, тем более с таким подходом к анкете и с такими притязаниями. Я может тоже хочу ебать Камерон Диас, но я же не пишу в анкете, что все кто не подходит под её параметры идут на хуй.

Вот так вот незатейливо начал о себе парнишка в анкете на сайте знакомств. И ведь черт его побери прав! Прав сукин сын! Как заебали эти анкеты брыжжущие розово-ядовитым кремом неебательской охуительности! Одна только фраза: "Ищу достойного меня" выводит из себя, (простите за каламбур), и заставялет окунуть котенка в его же дерьмо. А кто тебе нашептал что ты ахуительна? А что ТЫ представляешь из себя?

Одна девушка писала: "Хочу такого парня что бы когда мы шли по улице все девченки на него оборачивались! Он должен быть самым красивым и одеваться по последнему слову моды..." далее все в тонких деталях что у него должно быть (машина, дача) и каким он должен быть... Я даже засомневался подойдет ли Принц Чарльз к её описанию! Хотя сама она была довольна посредственна...

Еще одна девушка с необыкновенным самомнением, после того как я посмотрел её анкету, написала мне примерно такое: "И почему же ты мне не написал? Я ведь здесь одна такая! и мне все пишут!!" Далее выяснилось что она такая охуительная что мне не судьба даже смеить пригласить куда нибудь...

Так вот мои милые охуительные девушки! если вы такие охуительные, то научитесь хотя бы глотать! (с) __dobriy_t__

Оно может, и боян, но меня просто оторвало ))))

 

 

Вступление.

Самые крутые ребята-дизайнеры всегда рассуждают, как делать хорошие сайты. Немало копий сломано, но истины всё нет. Поэтому чем, аллегорически выражаясь, искать там, где все уже перепахано, мы, аллегорически выражаясь, пошли в сторону, куда даже посрать не всякий пойдет. И представляем вам десять простых способов, как сделать плохой (очень плохой) сайт.

Способ 1.

Дать делать сайт парню в костюме. Мы не ксенофобы и признаем право других людей одеваться как им хочется (аггрессивно отстаивая свое право делать то же самое). Но будьте уверены: если на встречу пришел парень в костюме, вашему сайту конец. В парнях в костюме есть, конечно, и позитивный момент — сайт получится не только плохим, но и дорогим. Однажды к нам тоже приходил парень в костюме. Он сказал, что его компания занимается консультированием в области интернета уже сорок пять лет. Мы разочаровали его тем, что сорок пять лет назад об интернете можно было услышать разве что в психиатрической лечебнице, а потом вышвырнули через мансардное окно.

Способ 2.

Не надо ставить веб-студиям четких конкретных задач, такие задачи их утомляют. «Сделайте нам красивый сайт» — вполне достаточно для среднего дизайнера. Дело в том, что дизайнеры не умеют читать. Они никогда в этом не признаются, но на самом деле при рассматривании вашего буклета они кивают головой только потому, что у них нервный тик. Давать им какие-либо материалы по сайту — занятие настолько же бессмысленное, насколько трудоемкое, и надо четко понимать, что если дизайнер попросил у вас материал, он просто хочет оттянуть время сдачи работы.

Способ 3.

Указывайте только те сроки, которые вам подходят. Нет смысла делать сайт два месяца, если вам он нужен через неделю. Ведь это ВЫ платите ИМ деньги, а не наоборот! Если вы планируете делать несколько сайтов, имеет смысл заготовить поговорки на все случаи жизни: «Девять месяцев?! Родить можно за девять месяцев!», «Вы мне тут говорите две недели, а между прочим Господь сотворил Землю всего за одну!», «Вы вообще в курсе, что за месяц мушки-дрозофилы способны дать два поколения?» Давайте, бросьте. Никто не может конкуририровать с мушками-дрозофилами.

Способ 4.

Как только менеджер скажет вам, что услуги «одной из лучших дизайн-студий в России» обойдутся вам в десять тысяч условных единиц, оттопырьте нижнюю губу и сообщите, что вам «Тёма обещал за восемь сделать». Неважно, что вы не знаете, кто такой этот Тёма и почему он вам должен был что-то обещать, эта реплика должна привести к падению цены минимум в два раза. Если этого не произошло, значит вам попались непрофессиональные дизайнеры, гоните их в шею.

Способ 5.

Если можно экономить, нужно экономить. Совершенно не обязательно платить $4000 веб-студии и ждать три месяца, если четырнадцатилетний паренек из соседнего подъезда согласился сделать то же самое за 300 долларов и два дня. К тому же, за тот год, который на самом деле пройдет до запуска сайта, у вас перед глазами пройдет вся его жизнь — он сломает ногу, женится, разведется, у него умрут бабушка, дядя, тетя, сестра и собака, 200 раз ему отключат телефон, 400 раз не будет работать интернет, 3 раза он сменит жесткий диск и один раз отслужит в армии. В конце концов, вы всегда мечтали стать писателем, а ваша собственная жизнь так мало насыщена событиями!

Способ 6.

Привыкните к слову «просто». Это действительно несложно. Возьмите и привыкните. Просто начиная с момента заключения контракта с веб-студией их компьютеры будут просто ломаться, арт-директора просто болеть, а менеджер, который будет с вами общаться, будет просто опаздывать просто на сорок минут.

Кофе-брейк.

Уфф, выбрать веб-студию не всегда бывает просто — вот почему в этом месте предусмотрен кофе-брейк! Сходите на кухню и сварите себе чашечку кофе, чая или какао чтобы взбодриться и продолжить чтение.

Способ 7.

Никогда не проверяйте промежуточные результаты работы веб-студии. Если вас беспокоит менеджер, закрывайте глаза и повторяйте следующую фразу: «Идите работать, маленькие гномики, идите работать в свою волшебную страну!» Как только он отстанет, расслабьтесь и продолжайте заниматься делами.

Способ 8.

Дизайнеры, верстальщики и программисты всегда испытывают заказчика, внося в свою работу некоторое количество ошибок. Если вы не найдете их, то прослывете лохом и минус-минус говнеро. В связи с этим мы бы порекомендовали придираться ко всему. Если, предположим, дизайнер сделал кнопку голубой, немеделенно стоит спросить его: «Амиго, почему здесь не аквамарин?» Трех секунд промедления будет вполне достаточно, чтобы определить — перед вами дилетант, который не заслуживает дальнейшего общения. Смело отменяйте предоплату. Вам не нужен человек, неспособный мотивировать свои решения.

Способ 9.

Не думать о пользователе. Если вы зарегистрируетесь на нашем сайте, укажете свое имя, фамилию, отчество, паспортные данные и имя любимого животного, то так уж и быть, мы дадим вам скачать нашу презентацию (сделанную ловкими руками помощника младшего менеджера PR-отдела). Теперь просто пошлите смску на короткий номер и получите пять тонн лапши на уши соврешенно бесплатно. Ваша фамилия слишком короткая, введите настоящую фамилию. Ваша жизнь слишком нелепая, мы удаляем ваш аккаунт.

Способ 10.

Никогда не думайте о том, можно ли найти ваш сайт через поисковые системы. Желательно, чтобы на нем вообще не было текста, а все элементы летали вокруг центра экрана со скоростью в три маха. В разговоре с партнерами описывайте сайт, как «динамичный» и «современный». Если будут спрашивать про индексацию поисковыми системами, выпрыгивайте в мансардное окно или загадочно отвечайте: «Кому надо, те и так в курсе».

(с) Creative-team

Предисловие от автора:

Здравствуйте, дорогие женщины!
Я написала эту книгу специально для вас, но вовсе не потому, что женщины, мол, такие дуры, что нормальную книгу прочитать не могут. Нет, нет и еще раз нет. Я такая же женщина, как и вы, и дурой себя совершенно не считаю.

Без комментариев. Или это жОсткий стеб, или... дама очень ошибается в своей самооценке )))

Я еще не встречала ни одной женщины, которая, купив кухонный комбайн или телефон, стала сразу бы разбирать его на части.

Хммм... Женя, с радостью встречусь с Вами в любое удобное время.

Многие определения, которые я придумала и которые в этой книге широко используются, у мужчин почему-то вызывают, в лучшем случае, приступы беспричинного смеха.

И не только у мужчин. Камрад Дриада свидетель и соучастник.

Я описала в ней [книге] то, с чем столкнулась сама. Не работает, например, компьютер. Бьешься над ним, бьешься, а через полчаса мучений выясняешь, что выскочила вилка из розетки...

А еще через полчаса - что сидишь не перед компьютером, а перед микроволновкой.

Психологическая подготовка.

Утюг существует для глажки, стиральная машина - для стирки, а компьютер - для переписки.

Правда?

Я еще ни разу не видела, чтобы кто-нибудь, кто собирался "быстренько распечатать этот текстик, буквально за 20 минут", не провел для этого на работе часа два.

А все потому, что на работе бесплатный интернет, милая.

Урок 1.

Четыре источника, четыре составные части компьютера.

[привожу скан, ибо это надо видеть!]

Вам скажут: "У меня PC, четвертый пентиум, два гигагерца, 256 мегабайтов оперативки, винчестер сорок гигабайтов". Из всей этой белиберды попробуем вычленить понятную (а главное, нужную нам) информацию.

Я боюсь представить, что из этого будет аффтарше понятно.

Apple-Macintosh в переводе "яблоко-плащ" (ерунда какая, правда?)

Нет, ерунда будет на ближайших трехстах страницах.

Винчестер - это память компьютера.

Бжмой! Надо открыть глаза моему преподу по программированию, он-то, бедолага, утверждал, что это разные вещи!!!

Урок 2.

Как включить и выключить компьютер.
Находим под столом большой железный ящик с кнопкой "Вкл". На самом деле на ней написано Power или нарисован кружок с палочкой, похожий на значок фирмы Indesit.

Прослужит долго! (с)

Windows - это операционная система. Нет, нет - запоминать это не нужно.

Действительно, зачем?

Когда компьютер загрузился, он полностью готов к работе и может выполнить любое наше желание. В разумных пределах, к сожалению. [Примечание: в магазин, например, не сходит]

Ужоснах!

Если вы не обнаружили никаких колонок, не расстраивайтесь, вряд ли их от вас специально спрятали, скорее всего, у вас монитор со встроенными колонками.

А еще более вероятно, что в ваш "железный ящик" "воткнуты" наушники.

Выдернуть вилку работающего компьютера из розетки нельзя. Просто выключить кнопкой "Вкл" тоже плохо, потому что от этого может произойти сбой. Потом при включении компьютер будет проделывать кучу дополнительных операций, выдав сообщение, что работа была завершена некорректно. Самое страшное, что это заметит тот, кто сядет за компьютер после вас. Крику будет!

Верно подмечено насчет крика! А еще будут синяки, царапины и насильственная трепанация. Как экс-владелец задолбанного чужаком компьютера говорю.

Урок 3.
Накрываем рабочий стол.

Что такое файл? Это, например, одна программа, или один документ, или один рисунок.

А меня учили, что это некоторым образом поименованная область данных... Обманщики...

Для текстового редактора письмо - файл. Без этого умного слова легко можно обойтись, просто так называемые пользователи очень любят умные слова. Они не скажут: "Сохрани это письмо", а скажут "Сохрани этот файл". Они странные люди, им так понятнее.

О, моск мой, моск...

Попробуем закрыть окно. Щелкаем левой кнопкой мыши на крестик X Опа! Окно закрылось! [примечание: пока я набирала этот текст, что только мне ни предлагалось! И шрифт поменять, и таблицу нарисовать ]

*в истерике* Ну как, как так можно набирать текст? )))))))))))

Хотите, фокус покажу? Найдите и нажмите на клавиатуре клавиши Alt и Tab. А теперь Alt держим, а Tab переключаемся с одного значка окна на второй!

*с благоговением*
Кио отдыхает, да.

Урок 4.

Знакомьтесь - "клава"!

Вам нужно выбрать из него [меню] строку Microsoft Word, вдохнуть побольше воздуха, набраться мужества и щелкнуть левой кнопкой по ней.

И не забудьте выдохнуть. А мужество покинет Вас само.

Пока вы еще плохо ориентируетесь в пространстве Microsoft Word, осторожнее обращайтесь с мышкой. Ничего страшного, конечно, не случится, вы ничего не сломаете но поначалу любое изменение экрана вызывает ужас. Это я по себе знаю. Самое страшное, что даже не всегда соображаешь, на что ты только что нажала. О том, как это исправить, вообще речи нет. Дорогие девушки! Я не устаю повторять. Ничего не бойтесь! Что-то необратимое вы пока сделать не в состоянии.

Читательницы этого - в состоянии, смею заверить!

Переключаемся на русский язык. Кто помнит, как это делается, получит приз!

ужас

[пример текста, который нужно набрать в ворде]
Я самая обаятельная и привлекательная. Я обязательно научусь работать на этом чертовом компьютере, даже если мне придется пожертвовать часовым разговором по телефону с подругой, которую я не видела целых два дня.

хехе

Существует очень много комбинаций клавиш, которые имеют свое особенное значение. Комбинация клавиш - это значит, что для того, чтобы сделать какую-то операцию, нужно одновременно нажать на эти клавиши. "Плюсик" нажимать не надо, он просто означает одновременность.

Не нажимайте плюсик, бжмой, не нажимайте плюсик...

Если не получается нажать клавиши вместе, можно нажимать их по порядку.

*с облегчением*

Ну, и на том спасибо.

Умный Ворд спрашивает нас, хотим ли мы сохранить "Документ 1". А мы хотим? Если вам все, что мы только что набрали, дорого как память, тогда сохраняйте.

ПесТня!

Урок 5.
Сказка про маленький компьютер.

Ворд позволяет сделать и вставить в текст рисунки, схемы, диаграммы, таблицы, другие документы, а потом распечатать все это любым шрифтом и цветом.

Бегу выбирать шрифт для диаграммы.

Ужас еще и в том, что Ворд существует не один. Их как минимум четыре: начиная с Ворд 97 и до Ворд 2003.

Кардинально разные вещи, должна сказать!

Если вы сидите за чужим компьютером, обязательно спросите хозяина, можно ли создавать папку на рабочем столе. Не то вот будете стараться: создавать файлы, сохранять их. А кто-то потом возьмет и удалит вашу папку. И вся работа пропадет безвозвратно. Да еще на вас и накричат, что вы рабочий стол захламляете.

Да в этом случае крик не поможет.

Билл Гейтс - хозяин компании Microsoft. Если что-нибудь случается с Windows, то почему-то считается, что виноват именно он.

Поправка - если машину займет девушка, подобная аффтарше, Билл не будет виноват!!!

Урок 6.
Всемогущий текстовый редактор Word.
Работаете вы на компьютере, никого не трогаете и вдруг замечаете, что компьютер на вас не реагирует. Совсем. Не замечает вашего присутствия. Мышиный курсор превратился в "песочные часы", щелкать ни на что не хочет и на нажатие любых клавиш компьютер не реагирует. Что делать? Во-первых, не паниковать. Вы, скорее всего, ни в чем не виноваты.

Блажен, кто верует.

Если не помогло, то нажмите Reset. Это полная перезагрузка. Очень жаль... Кнопка Reset находится на большом железном ящике обычно под кнопкой Power.

У меня - над кнопкой Power, но это так, мелкие придирки.

Урок 7.
Всемогущий текстовый редактор Word в действии.
Можно вставлять не готовые изображения, а рисовать что-нибудь самой. Внутри нашего текстового редактора Ворд есть простенький графический редактор, короче говоря, "рисовалка".

[Уроки 7-10 посвящены глумлению над ранее набранным текстом и особой перловой нагрузки не несут )))]

Если что-нибудь с системой случится (например, шнур из розетки выдернется),

Без комментариев ))
Я не могу больше комментировать, руки опускаются... Просто читайте ))

Урок 11.
Мышкой расчерчен экран на квадратики.

[здесь аффтар перестает жечь, даже его перу неподвластна издевка над элементарными описаниями создания таблиц]Урок 12.
А что такое файл? Где он живет?
Файл - это один житель дома под названием компьютер.
Расширение файла - это такие три буквы, которые показывают, что представляет из себя файл. Все программы имеют расширение exe.

Урок 13.
Сервируем рабочий стол.
Давайте запомним умные слова: Windows - это многозадачная операционная система.

Нет, не запоминается...

Теперь давайте подробнее разберемся с Главным Меню Windows. Я специально пишу его с большой буквы, чтобы вы прониклись важностью момента.
Очень удобно открывать документы отсюда [из главного меню]. Вы же можете не помнить, в какой программе и с каким документом работали.
Урок 14.
Трюки с файлами.
Перепишем файл "Сказка" на дискету. Первым делом надо найти дискету и вставить ее в дисковод. Чтобы ее вставить, нужно определить, где у нее верх, а где низ. Это очень просто. Внизу у дискеты металлический кружок, а сверху обычно наклеена этикетка.

Иллюстрация прилагается.

Если вы перепутаете, не волнуйтесь, в любом другом положении дискета в дисковод не запихается, если, конечно, вы не будете ее туда молотком вбивать.

По собственному опыту знаете?

[о перемещении файлов]

...Можно все иконки рассортировать, расставить по экрану так, чтобы сразу было видно, где что находится. Я предлагаю, в одном углу желтенькие, а в другом красненькие. [Гениальная сноска:] Способ, которым пользуются мужчины, расставляя программы отдельно, документы отдельно, является тривиальным и скучным. Здесь не рассматривается.

Хотя наверняка можно придумать еще кучу способов перемещения и копирования файлов, но если вы будете знать хотя бы только эти [проводник, копирование из параллельных окон, Файл-> Отправить, копировать-вставить], то, думаю, многих потрясете своими знаниями.

Меня так уже потрясли.

Если очень захочется, можете сделать гадость: перетащить из папки "Мои документы" (желательно из папки "Самые важные документы") пару файлов в какое-нибудь другое место. Хозяин их потом обыщется!

Нет, ну это просто писец какой-то.

1 Кб - это примерно 1000 байтов.
1 Мб - 1000 килобайтов.

Урок 15.
Файл покидает родной компьютер.

Из всего вышесказанного [приводился довольно глупый пример верстки текста] можно сделать вывод, что не нужно таскать файлы с одного компьютера на другой.

Урок 16.
Входим и выходим.
Интернет состоит из сайтов.
Я спрашивала многих женщин, зачем им интернет, и поняла, что женщины и интернет используют по-женски. Интернет для нас - это, в первую очередь, возможность пообщаться.

*печально*
Я не женщина. Нет, я не женщина.

Заходите, например, на форум "Сад и огород " или "Автоклуб" и задаете вопрос "Как сажать баклажаны?" или "Как заменить передние тормозные колодки в Golf-2 1990 года выпуска?" Может, вы и не получите ответа на свой вопрос, но наобщаетесь до одурения.

Но бывают такие счастливые люди, у которых есть "выделенка", это выделенная линия, которая позволяет выходить в интернет, не занимая при этом домашний номер телефона.

У нас есть иконка соединения Видите, на ней изображен телефончик и компьютерчики.

Браузер. Эта программа переводит с интернет-языка на человеческий и наоборот.

[Шедевральный скан]


Урок 17.
Так все-таки зачем нам интернет?
Просмотр HTML-кода. Если вы это включите, у вас появится текст со всякими дурацкими знаками.

[Уроки 18-19 посвящены веб-серфингу и перлов опять-таки не содержат.]

[Уроки 20-23 - электронной переписке]

Допустим, вы собираетесь переписываться с Леонардо ди Каприо. Но не хотите, чтобы об этом кто-нибудь узнал. Пишите, что его надо отображать как "Леня". И у вас будут приходить письма от Лени.

Урок 24.
То, до чего у нас не дошли руки.
[Что делать, если обнаружен вирус?]

Посовещавшись с большим количеством компьютерщиков, я пришла к выводу, что единственный разумный совет, который я могу дать вам, начинающим пользователям, - это ничего не делать.

Кстати, верно.

[Что такое журнал]

Вы поосторожнее, он все ваши похождения в интернете записывает. Потом любой человек откроет ваш журнал, а там eva.ru и women.ru, а вы всем рассказывали, что искали реферат по экономической географии.

Все)))

Он (1:43 PM) : давай продолжим психоанализ
Она (1:43 PM) : блин че пристал
Он (1:44 PM) : ты пробовала групповой секс?
Она (1:44 PM) : дааа
Он (1:44 PM) : одна с 2-мя?
Она (1:44 PM) : 2 смешно
Она (1:44 PM) : больше
Он (1:45 PM) : а скока?
Она (1:45 PM) : гы
Она (1:45 PM) : 4-5
Он (1:45 PM) : а из женсчен ты одна?
Она (1:47 PM) : нет
Он (1:48 PM) : а сколько?
Она (1:48 PM) : 2-3
Он (1:49 PM) : как часто?
Она (1:49 PM) : часто
Он (1:50 PM) : тебе нравится?
Она (1:50 PM) : а то
Он (1:50 PM) : а как ты предохраняешься?
Она (1:51 PM) : че че
Она (1:51 PM) : ты че
Она (1:51 PM) : нече незнаю
Он (1:51 PM) : ну чтоб не залететь че делаешь?
Она (1:51 PM) : нече
Он (1:52 PM) : презерватив?
Она (1:52 PM) : гы
Она (1:52 PM) : нет мужики так
Он (1:52 PM) : а залететь не боишься?
Она (1:53 PM) : гы а че первый раз чели
Он (1:53 PM) : а в през. не нравится?
Она (1:54 PM) : мужики нехочут
Он (1:57 PM) : а у тебя презерватив ощущения какие-то меняет?
Она (1:58 PM) : откудово знаю
Он (1:58 PM) : че, ниразу не пробовала?
Она (1:58 PM) : нет
Он (1:59 PM) : ладно, приедешь - попробуешь. Тебе с каким вкусом брать - клубника, банан, дыня?
Она (1:59 PM) : гы
Она (2:00 PM) : оболдеть
Она (2:01 PM) : че те нравится
Он (2:03 PM) : мне? ну не я же их употреблять буду
Она (2:04 PM) : небоись понравится
Он (2:04 PM) : есть с пупырышками, с усиками и гладкие
Она (2:04 PM) : а фиг знает
Он (2:05 PM) : ниче, я выберу по своему опыту
Она (2:05 PM) : гы
Она (2:06 PM) : че все нравится
Он (2:06 PM) : а минет тебе нравится делать?
Она (2:06 PM) : ты че детсад
Она (2:07 PM) : все делаю
Он (2:07 PM) : это ясно. но тебе нравится или только потому что мужики просят?
Она (2:08 PM) : когда как получатся
Она (2:08 PM) : по пьяне гульки не че
Он (2:09 PM) : а по трезвяку?
Она (2:09 PM) : че пристал
Он (2:11 PM) : а ж дохтур сексопатолог, мне положено
Он (2:11 PM) : так нравится или нет?
Она (2:11 PM) : дааааааааа по всякому
Он (2:12 PM) : чего по-всякому? тебе по-всякому нравится?
Она (2:13 PM) : дааааааааа
Он (2:15 PM) : а в попку?
Она (2:15 PM) : ну ты даешь
Она (2:15 PM) : детсад
Он (2:16 PM) : давай, колись
Она (2:16 PM) : дааааааааааъ
Он (2:17 PM) : а было такое что в тебе одновременно трое мужыков, во всех отверстиях?
Она (2:17 PM) : емае отчали
Он (2:17 PM) : давай, рассказывай
Она (2:18 PM) : гы научу че все делать
Она (2:18 PM) : хош
Он (2:18 PM) : да я и так умею
Он (2:18 PM) : хоть куда
Она (2:19 PM) : блин
Она (2:19 PM) : нет проблем
Она (2:19 PM) : будет класс
Он (2:20 PM) : не сомневаюсь. Друга приглашать или мы вдвоем только?
Она (2:20 PM) : а че мож