Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

***

– Девушка, мы раньше не встречались?
– А то! Вы даже обещали жениться.
– Извините, обознался.

***

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней и спросил:
– Красавица, ты в отношениях?

***

- Я вчера заснуть не могла... в момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку и я прям просыпаюсь!
- Фигасе!!!
- Я думаю это тараканы в голове фотоаппарат со вспышкой купили!

***

–А бpам, говорят, ты женился. Удачно?
– Hе очень, окна во двор...

***

– Иди ешь кашу!
–Т ы же суп варила?
– Мало ли что я варила.

***

– Она ушла навеки...
– Кто, жена?
– Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для её век.

***

– Слушай, я кроссворд разгадываю — "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
– Раб.
– Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

***

– Мама, мама! Ёлка горит!
– Сынок, не горит, а сияет.
– Мама, мама! Шторы сияют!

Приходит Янукович к гадалке и спрашивает:
- Правда ли, что я умру трагической смертью?
Та раскинула карты. Говорит:
- Я вижу день твоей смерти. Не волнуйся. Ничего трагического. Все поют, танцуют, радуются.

***

У Лукашенко спрашивают:
- Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро вы навели бы в ней порядок?
- Да за два дня!
- Как это так??
- Очень просто! В первый день расстрелял бы всю Раду.
- А во второй?
- А во второй расстрелял бы всех тех, кто пришёл к ним на похороны.

***

Неожиданно, в обход специальной засекреченной связи, в «прямую линию» с президентом Путиным позвонил бывший агент ЦРУ Сноуден:
- Дарагой господин Владимир Путин. Я болше не буду жить в одном номере с господином Януковичем. Он пастаяно у меня все ворует….

***

- Если все так предсказуемо - почему вдруг кризис ?!
- Герб Украины не грабли, а ВИЛЫ ...

- Нацiональность?
- Да, а шо?..

***

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска и Украина присоединились к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере!

***

В ответ на американские санкции, Россия заблокировала счета Обамы с Сбербанке, а также запретила Маккейну посещать его родовое гнездо - деревню Макеевку в Тульской области.

Первая кошачья заповедь: если тебя погладили по левой щеке — подставь правую!

***

Покорми кота, спаси тапки...

***

– Куда ты решила ехать отдыхать?
– Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.

***

Главное правило при переходе через улицу:
– Не переходить улицу на тот свет!

***

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

***

Когда в магазине парфюмерии ко мне и моей жене подходит продавец–консультант с вопросом: «Могу вам помочь? », я искренне отвечаю: «Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста!»

***

— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?

***

Жена ластится к мужу:
– Милый, я пришла к тебе из сказки!
– Из какой?
– Из доброй.
– Что, выгнали?

***

– Чего долго не отвечал?
– Курил на балконе...
– 40 минут?
– Ну, я ещё на драку смотрел...
– Оп–па, что за драка?
– Да двое сцепились, орут, дерутся...
– А что орут?
– Мяу, мяяяяу!..

Как говорит моя бабушка:
– Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.

***

– Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
– Это тик.
– Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!

***

– Привет, ты часом не обрадуешь?
– Обрадую… Двенадцатый час!!!

***

Сел в маршрутку, стою...

***

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.

***

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание… я ухожу!

***

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками.
В это время выходит из ванной муж и говорит:
– Ну, милая, не надо поклонов, скажи просто: "Доброе утро!".

***

Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала. Рядом муж.
Жена:
– Правда, не жалко тысячи евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела?
Хмурый муж:
– На неделю!

***

– Папа, ты мне подарок обещал!
– В первый раз слышу!
– Ну, ты же подарок обещал!
– Во второй раз слышу!

***

– Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
– Это значит, под смородиной паслись козы.

***

Сын спрашивает у отца:
– А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
– Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

***

— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
— Давай с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе.

***

– Каким образом можно заставить дурака весь день чего–то ждать с нетерпением?
– Я тебе завтра скажу.

***

Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.

– Я с тобой не разговариваю!
– Почему?!
– Пока ещё не решила...

***

– Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
– Почему блат? Сестла!

***

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
– Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !

***

У всех есть точка G. У мужчин — это Gелудок.

***

Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?

***

– Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
– Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
– В порошках или в таблетках?
– В мешках. Вагоны будете разгружать!

***

– Вчера делала закатки.
– Что закатывала?
– Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.

***

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите...