Маша лежала на зеленой сочной травке копытцами кверху и думала:

А люди гуляли в это время по городу и думали:
"Вот овцы. Мы их не понимаем. Они такие мечтатели. Живут где-то в своем мире и думают, что реальность должна быть такой как они себе напредставляли. А вот если бы не валялись целыми днями копытцами кверху на сочной зеленой травке, а пришли бы и погуляли тут вместе с нами, то знали бы, что мечтать и фантазировать это дело вообще вредное, а реальность она на самом деле относительная и противоречивая".

А Маша думала:
"Но относительности и противоречивости у меня самой хватает. Значит все остальное должно быть ясным и упорядоченным. И обязательно добрым. Потому что так приятнее. Но раз у людей все так не понятно, то не пойду к ним. Останусь тут мечтать".

А люди думали:
"Ну вот. Маша так и не прекратила мечтать. Нам тут такие не нужны".

Так они и жили - недолюбливая друг друга. Каждый сам по себе. Люди и Маша.

может переехать куда-то за город? вернулась из месячного отпуска в палатке на море. там так хорошо) просыпаешься не позже 9ти утра, засыпаешь до 12ти ночи, постоянно хочется кушать, песочное печенько представляется такой вкусняшкой! и, что самое прекрасное, в голове перед тем как уснуть не крутятся глупые мысли, память отбивает напрочь) помнишь, что события были, но когда они были - день или неделю назад абсолютно невозможно вспомнить. потому, что это и не надо помнить. и какой сегодня день, какое число, какой месяц тоже не важно. прекрасное состояние!
а в городе я всего второй день. проснулась сегодня в 11 с огромным трудом. ничего не хочется, все лень, депрессия, полный холодильник, но ничего там не привлекает, отовсюду напоминание который сейчас час, день, и год, интернет просто гипнотизирует! не могу отлипнуть от компьютера. и мысли. очень много мыслей. не по теме, тяжелых, вообще не понятно откуда появившихся. точно уеду куда-то за город жить когда постарше стану.
а пока пакуем чемоданы и к бабушке в село.

Моя первая сказка) Написанная когда-то давно.

Жил был маленький муравей Fрэнди. Он был маленьким и всего боялся. Он радовался солнышку, зеленой траве, росе, жил в своем не большом мирке,и мечтал узнать весь большой мир, изучить его полностью. Но, как я уже говорила, он всего боялся, потому что был маленьким. А больше всего он боялся девочек муравьев.
Однажды, когда он шел после долгого трудного дня домой, он увидел, что злые тараканы обижают муравья. Он побежал помогать несчастному, и так натрескал главарю по самому чувствительному месту,что у него потом еще долго болела его лапка-рука. Тараканы испугались и убежали.
"Какой ты храбрый! - сказал спасенный муравей. - Спасибо тебе! Меня зовут Сьюзи, а тебя как?"
"А меня Fрэнди. Так ты девочка?"
Fрэнди изумился и понял, что начинает бояться, даже больше, чем когда бил тараканов, ведь перед ним стояла девочка! Они пошли в кафе, Fрэнди напоил свою знакомую зеленым чаем, а сам выпил водки с апельсиновым соком (для храбрости). В процессе общения, у них создалось впечатление, что они уже давно друг друга знают. Они встречались не один раз, разговаривали, узнавали друг друга получше, вместе радовались солнцу, дождю и мечтали изучить весь мир. Fрэнди постепенно начал привыкать к Сьюзи и перестал ее бояться.
Как-то Fрэнди пришел к Сьюзи и сказал:
"Я готов уехать из нашего маленького городка, увидеть весь мир, и хочу, чтобы ты поехала со мной. Где-то там мы найдем рай, в котором нам будет хорошо".
"Конечно я поеду с тобой", - ответила Сьюзи.
Они собрали чемоданы и выдвинулись в путь. Они шли долго-долго, проходили холмы и долины, а потом забрались на огромную деревянную площадь, с которой увидели сказочный пейзаж!
"Как красиво! - сказал Fрэнди. - Я давно хотел сказать тебе, Сьюзи, и вот, наконец-то, пришел момент. Я хотел сказать тебе, что люб..."
Но он не успел договорить, т.к. сантехник Василий сел на пенек и раздавил их своей большой попой.

вчера у меня состоялся спор (или по мнению некоторых участников разговор), в ходе которого выяснилось, что мое курение это плохо, потому что я отравляю свой организм и не думаю о последствиях. конечно курение это плохо, я с этим согласна. но вот думать о последствиях... что со мной будет через 20-30 лет из-за курения мне совершенно не важно. потому что я убеждена в том, что у каждого есть своя судьба, и от чего ему суждено умереть, от того он и умрет. если я курю, это не значит, что я умру от рака легких. вполне возможно меня завтра собьет машина. и если бы у меня после этого было время пожалеть о том, что я не курила а сдерживала себя (что несомненно причиняло бы мне дискомфорт), я бы пожалела.
с одной стороны, следование моей логике, что нужно жить сегодняшним и не думать о завтра, является не правильным и абсурдным. но только в том случае, когда полностью уверен, что завтра будет.
с другой стороны, если следовать логике - сегодня я откажу себе во многом, ради завтрашней здоровой и счастливой жизни - может оказаться, что завтра не наступит никогда (а жизнь очень непредсказуема), и тогда все сегодняшние ограничения окажутся напрасными. тогда зачем они??
конечно, я не принадлежу к числу людей, для которых не существует никаких запретов, и которые руководствуются принципом "в этой жизни нужно попробовать все". но вести здоровый образ жизни ради того чтобы в старости чувствовать себя более-менее нормально..... это абсурд! в конце-концов даже самочувствие больше зависит не от образа жизни, а от способа мышления и взглядов на жизнь. моя бабушка никогда не пила и не курила, и всю жизнь (а в старости в особенности) ныла, что у нее все болит, и она несчастная женщина. и в итоге умерла совершенно внезапно скорее всего из-за тромба (тромбы - проблема абсолютно всех 70ти-летних людей). а мой дедушка всю жизнь пил и курил (много пил, и курил приму), никогда не жаловался на здоровье (хотя перенес не мало операций), и умер еще более внезапно. попал под поезд. но он хоть немного жил в свое удовольствие! и таких примеров (когда вне зависимости от образа жизни, человек умирает не от того, от чего уж 100% мог бы) можно привести массу!
немного отклонилась от основной темы приведениями примеров) в общем основная мысль это а как же надо? жить сегодняшним, или жить завтрашним днем? мне кажется, что нужно жить сегодняшним (потому что, что будет с нами завтра никто не знает), но при этом не переходить черту. то есть попытаться найти какую-то золотую середину. и это самое сложное. некую грань что можно, а что нельзя каждый определяет для себя сам. и не всегда эти грани равносильны. в общем, все как всегда. сколько людей, столько и мнений, и столько образов жизни.... и никто не знает как правильно)
но самое главное, в чем я точно уверена: "не судите, да не судимы будете", а также "не говорите что мне делать, и я не скажу куда вам идти", а также "со своим уставом в чужой монастырь не лезь".
вот так вот.

значит хочу мужчину ростом выше меня (в идеале метра 2 чтоб было), с глубокими карими глазами, пухлыми губами, ровным носом (или чуть с горбинкой), сильными красивыми руками, широкими плечами, узкой талией и упругой попкой) и еще чтоб от него хорошо пахло (в принципе, требования скромные, такого не очень сложно найти).
а также хочу чтобы он был добрый, думал иногда обо мне, был уверенным в себе, самостоятельным, сильным (как духовно, так и физически), не имел массы мужских комплексов (я пока что таких не встречала), был немного творческим, и конечно умным (но в меру).
и вот меня осенило только что, что на самом деле самостоятельные и уверенные в себе мужчины такие сволочи! что ни о какой доброте и речи идти не может.... то есть два варианта - либо сама доброта, но тряпка; либо уверенный, но сволочь (это из моего и не только из моего жизненного опыта). значит получается, что моего идеала просто не существует в природе! как печально... а если еще учесть внешние данные, которые я хочу чтобы были, то таких точно не существует...
п.с. но я все же верю (пока что верю), что где-то ходит вот такой вот мной придуманный, и ищет меня....
п.п.с. боюсь, скоро верить перестану, и придется жить с кем попало...(
п.п.п.с. или еще меня посетила мысль переключиться на женщин...

Я живу, жил, я должен жить, и вдруг смерть, уничтожение всего. Зачем же жизнь? Умереть? Убить себя сейчас же? Боюсь. Дожидаться смерти, когда придет? Боюсь еще хуже. Жить, стало быть? Зачем? Чтоб умереть.

Ох, лень, блаженная лень... Ни одно чувство не охватывает нас столь легко и непринужденно, как она. Достаточно лишь подумать о ней, и вот она уже ластится, нежит, окутывает истомой. Редкую глубину наслаждения дарит нам леность. Она убаюкивает в блаженном сне, она приносит грезы наяву. Счастливая расслабленность души и тела -- вот что такое лень.
Невежественные люди, у которых отсутствует вкус к жизни, часто смешивают лень с бездельем. Это глубочайшее заблуждение. Бездельем следует назвать уклонение от дела, бегство от него. Безделье несамостоятельно и тревожно; оно не имеет собственно содержания, ибо суть его -- в отрицании. Бездельник всегда помнит о деле, которое оставил. Дело тревожит его, преследует, рождая постоянную обеспокоенность. Одним словом, безделье суть та же деятельность, только вывернутая наизнанку и оттого еще сильнее закрепощающая. Лентяй, напротив, всегда самодостаточен и не признает диктат деятельного существования.
Деятельные люди вызывают во мне светлое любопытство. Право, они забавны, очень забавны. В своей вечной и постоянной озабоченности, непрестанно устремленные к чему-то, они не ведают вкуса свободы. Счастливая незанятость жизни никакими побуждениями,-- для них лишь источник смятения, а великая воля-вольная, ничем не стесненный простор -- всего лишь пустое пространство, которое они тщатся заполнить, во что бы то ни стало и чем угодно. Их доля -- самозабвенное рабство. Бедняги! они истово служат целям, которые непрестанно обманывают их. Им не дано насладиться сочной плотью жития, слиться с великой стихией неспешного, ровного, всеобщего существования. Увы! им не дано пережить хотя бы единого мгновения глубокой, всепоглощающей безмятежности. Только ленивцу, только ему -- счастливому избраннику -- доступна волшебная власть непринужденности; только он, баловень неземного покоя, изведал блаженство неги и довольства. Во всякой ситуации бытия лентяй располагается как в уютном родном доме, и потому лишь ему свойственна истинная независимость и раскрепощенность. Деятельный человек ищет собственное достоинство в чем угодно, но только не в самом себе. Любой предмет, свойство или отношение он сумеет подчинить своей воле, во всем он осуществит положенную цель. Быть может лишь в миг, когда достигнутое положение вещей станет прочным и неколебимым, лишь тогда, быть может, успокоится деятельный человек. Однако и в этом случае, боюсь, успокоение его не будет длительным. Скорее всего, ощутит деятельная натура несовершенство результата, смутное беспокойство овладеет ею, и она снова втянется в процесс деятельности, ибо ее внутренняя неустроенность -- неистребима.
Совсем не то человек ленивый. Он изначально полон смыслом бытия. В нем нет тревоги и никак не удерживаются заботы, стекая с него, будто капли воды со стеклянного шара. Едва лишь чрезвычайные жизненные обстоятельства заставят ленивца сдвинуться с места, как тотчас, повинуясь заключенной в нем силе, он как ванька-встанька возвращается в исходное положение. Так происходит, ибо центр тяжести жизни ленивца расположен в нем самом и его душевных предпочтениях, а не предметах внешнего мира. Леностью человек спасается от того, что ему не по душе. И в то же время там, где человек удовлетворен, где жизнь его наполнена смыслом и не терпит ущерба,-- там он ленив, там жизнь сладострастна. (с)

в наш насыщенный информационный век, спонтанно собраться вместе на пиво (человек так 2,4,5) оказывается довольно сложно. постоянно, если у одного есть инициатива - у второго неотложные дела, у третьего нету настроения, у четвертого денег, пятого просто не пускают. при этом каждый чувствует себя одиноко, и чего-то каждому не хватает. а нужно просто проще быть. и чаще собираться....

очередной жизненно важный вопрос! куда пропал настоящий зефир?! где-то пол года назад поняла, что давно не ела нормального, человеческого зефира. помните каким он раньше был? кисловатый немного, и когда становился старым, он становился таким немного резиновым... моя любимая консистенция) вот. а сейчас он больше похож на какое-то ужасно сладкое суфле, и когда немного полежит, рассыпается. так вот, может кто-то видел и знает где можно купить нормальный, вот тот настоящий зефир?! если знаете, поделитесь информацией.

задалась я сегодня таким вопросом. на самом деле, о чем же говорить в таких случаях? бывает такое, что говоришь вроде ни о чем, но говоришь не прекращая. а бывает когда сидишь и думаешь: "так, как дела я уже спросил, о планах на будущее спросил, что за колечко на пальце тоже спросил... а что же дальше?". и человек сидит, смотрит в стену, и скорее всего думает о том же. так вот, в таких случаях разговаривать о погоде, политике, пробках и приезжих слишком банально... рассказывать о своих терзаниях и ежедневных проблемах не интересно... о чем тогда?! может, есть набор каких-то универсальных фраз и тем...? один человек посоветовал читать ежедневно википедию, тогда темы для разговора будут всегда) вроде, не плохой вариант, с первого взгляда. но я вот почитала немного, и боюсь, что разговоры будут примерно такими: "-А ты знаешь, что литовские татары писали на западнорусском языке арабскими буквами?! -Да ты что?! Офигеть! Признаюсь, не знал.... -Ага, а историк Чжу Цянь-Чжи искренне считал, что философия Вольтера и Гегеля — китайского происхождения."

так о чем же говорить...?