06.30 Пробуждение под мерзкое верещание будильника, который звучит в унисон с могучим храпом мужа. Стояние перед зеркалом. Фиксация свежего прыща на носу. Легкая паника. Попытка натянуть кожу с подбородка на лоб. Так тебе безусловно лучше.

06.40 Под глаза – ломтики огурца, на шею сметану, на щеки лимонный сок. Ой, продукты кончились. Чем же кормить семью на завтрак? Одной рукой взбиваешь тесто для блинчиков, другой выполняешь домашнее задание сына по черчению, заботливо оставленное тебе свекровью. А она, интересно, что вчера с ним готовила? Пение?

07.00 Блины подгорели, зато параллелепипед удался. Можно отскребать огурец, стирать сметану и будить семью.

07.15 Сын занял туалет, дочь ванную, муж с криком дергает все ручки – ему негде бриться, и наконец приноравливается делать это в спальне, усыпая щетиной пол, ковер и кровать. Свекровь, которой никуда спешить не надо, тоже вскочила, чтобы сказать, что в ее время блины не подгорали.

08.00 Пришлось дать сыну денег, чтобы согласился по дороге в школу закинуть сестренку в детсад. Муж, требующий глаженую рубашку, согласился надеть сегодня свитер в обмен на свежие носки. Ты просто гений компромисса. Осталось только сообразить, что надеть тебе самой. Впрочем выбор невелик – то же, что ты надевала вчера.

08.15 Безуспешный поиск того, что ты надевала вчера. Сияющая свекровь сообщает, что она всю твою одежду замочила для стирки. Тебе в ответ очень хочется замочить ее. Но нет времени – ты катастрофически опаздываешь на работу.

[ Читать дальше ]

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.
=============================================================

Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
=============================================================

Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение

Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами!
(Аксиома 1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами
(Аксиома 2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе=))))))

Мы покупаем дорогущую краску для волос, что бы они блестели и были
шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда
не выходим!

У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь!

Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не
учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр!

Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки выходя в
магазин и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т.к. вышли без
макияжа!

У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно!

Мы покупаем на распродаже вещи не по сезону, думая, что в следующем
году будем носить, но через 2 года выбрасываем, так ни разу не надев!

На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать!

Мы спим с бесчисленным количеством парней, обосновывая это тем, что ищем ЕДИНСТВЕННОГО!

Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный!

Мы постоянно мечтаем о свидании, а когда нас приглашают, не знаем как отморозится!

Мы пьём водку С СОКОМ, типа такие скромные!!

Мы можем неделю настраиваться на эпиляцию, а потом побрить всё к чертовой матери!

Только мы способны пойти в поход на шпильках и в мини-юбке и
возвращаясь домой с мозолями укусами комаров чувствовать себя
неотразимо!

Мы считаем, что все зеркала в машинах для нас!

Только мы переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он нас хочет!!

Мы любим, когда нас называют кисями и масями, но считают стервами!

Только для нас критические дни – не значит критические ночи! Только мы
можем скупить пол магазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё
одну ненужную!

Только мы умеем имитировать оргазм лучше, чем он есть на самом деле!

Только мы, искренне ненавидя блондинок, можем покраситься в белый цвет назло себе!!

Это мы верим в выражение « С КЕМ новый год встретишь, с тем его и
проведёшь» Только мы можем поставить телефон на беззвучку, а потом
целый день удивляться, что никто не звонит!!

А главное, что после этого всего, мы считаем себя умнее мужиков!!!;)

http://agp.in.ua/play.php?id=1262

Я хочу быть для Тебя книгой - увлекательной и интересной, но никогда не прочитанной тобой до конца.

Я хочу быть для Тебя мелодией - манящей и такой знакомой, но название которой Тебе никогда не вспомнить.

Я хочу быть для Тебя танцем - страстным и ритмичным, и в то же время проникновенным и нежным.

Я хочу быть для Тебя вином - крепким и пьянящим, после которого никогда не болит голова.

Я хочу быть для Тебя сказкой - доброй и с хорошим концом, которую Тебе не успели рассказать в детстве.

Я хочу быть для Тебя ветром - то северным то южным, но всегда долгожданным и свежим.

Я хочу быть для тебя светом - зовущим и ярким, но никогда не заслеплять путь к твоей цели.

Я хочу быть для Тебя огнем - пламенным и согревающим, но ни разу не обжечь кончики Твоих пальцев.

Я хочу быть для Тебя звездой - далекой и сверкающий, чтобы освещать путь, кода вокруг тьма, и не во что верить.

Я хочу быть для Тебя океаном - огромным, бушующим и бескрайним, в котором ты никогда не утонешь.

Я хочу быть для Тебя страстью - пылкой и жгучей, но никогда не губительной.

Я хочу быть для Тебя жизнью - неповторимой, безумной, счастливой, хоть и не вечной.

Я хочу быть… ДЛЯ ТЕБЯ

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка. 
Детка. 
блинть, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные? 
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой. 
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя по[писька]. Я спать хочу. 
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно. 
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя. 
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что
Муж оскорбился: 
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, блин. Поиграем. В два часа ночи. 
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»? 
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном… 
- В рифмы, блин! – не выдержал муж. Пакля! 
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что? 
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо. 
- Хочу выебать школьницу! 
Выпалил, и заткнулся. 
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась. 
Повисла благостная пауза. 
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная. 
Супруг в темноте поперхнулся: 
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты. 
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как не[писька] делать! 
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо? 
[ Читать дальше ]

Специалисты по пикапу (съему девушек) рекомендуют парням хотя бы раз в жизни подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом.

А вы знаете ли вы, что в этот момент происходит в ее мозгах?

10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, отдаться, не сопротивляясь?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

1. ВОЗНАКУРИ БЛИЖНЕГО СВОЕГО СЕГОДНЯ, ИБО ВОЗНАКУРИТ ОН ТЕБЯ ЗАВТРА.

2. НЕ УБИЙСЯ В ПОРЫВЕ АЛЧНОСТИ, ИБО ГАНДЖА - ЯВЛЕНИЕ НЕ СИЕМИНУТНОЕ, НО ВЕЧНОЕ.

3. НЕ ВОЗГРУЗИСЬ, ЗАВТЫКАВ В МРАЧНЫЕ ТЕМЫ, ИБО НЕБЕСА ЛЮБЯТ РАДОСТЬ И ВЕСЕЛЬЕ.

4. НЕ ВОЗЫМЕЙ НАГЛОСТЬ КУРИТЬ НАПРОТИВ ЗДАНИЯ ОБНОНА и КИЕВСКОГО, ИБО ТАМ ОБИТАЮТ МРАЧНЫЕ ЧУЖДЫЕ ВЕСЕЛЬЮ И БОГУ ДЖА ЛЮДИ.

5. НЕ ВОЗБОДЯЖ ГАНДЖА, ПРЕДНАЗНАЧЕННУЮ ДЛЯ ДРУГИ СВОЯ.

6. НЕ ВОССЕДАЙ НА ГЕРОИНЕ И ПРОЧЕЙ ХИМИИ, ИБО ИСТИННУЮ РАДОСТЬ НЕСЕТ НАМ ЛИШЬ ЕДИНЕНИЕ С ПРИРОДОЙ.

7. НЕ ВОЗБРАНИ ПЬЯНОГО БЫДЛАНА, ТОЛКНУВШЕГО ТЕБЯ НА ТРОТУАРЕ, НО ВЫСТАВЬ ЗА ЕГО БРЕННУЮ ДУШУ ШТАКЕТ, ИБО БЫКУЕТ ОН ОТ ТОГО ЧТО НЕ ВЕДАЕТ ИСТИНЫ МИРОЗДАНЬЯ. (ну или дай в рыло черту убо нехуй быковать)

8. ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ И СОВОКУПЛЯЙСЯ, ПРИНОСЯ РАДОСТЬ И БЛАЖЕНСТВО СЕБЕ И БЛИЖНЕЙ СВОЕЙ, ИБО ВЕЛИКИЙ ДЖА НАС ТОЖЕ НЕ В ПРОБИРКАХ ВЫРАЩИВАЕТ…

9. НЕ ВОЗЫМЕЙ ПРИВЫЧКИ УПАСТЬ НА ХВОСТА ПОСТОЯННО, БЕЗ УМЫСЛА ПОДАРИ ПОЗЖЕ ВОЗМЕЗДНОЕ СЧАСТЬЕ РАСТАМАНАМ, ПОДЕЛИВШИМСЯ СОЛНЦЕМ С ТОБОЙ.

10. ДОНОСИ ДО СТРАЖДУЩИХ ЗАПОВЕДИ СИИ, И ДА СНИЗОЙДЕТ БЛАГОДАТЬ НА ГРЕШНЫЙ МИР СЕЙ

Девчонка сидя у окна,
С ноутбуком речь свою вела.
Она была совсем одна,
И лишь любовь в душе жила...

- "Привет, мой милый дорогой,
Моя отрада и поддержка...
Быть может ты сейчас с другой,
Но ты одна моя надежда...
Не веришь ты в мои слова,
В мои признания й страданья...
Но ведь душа горит...до тла,
В ней лишь печаль й твое молчанье.
Мне плохо ОЧЕНЬ...ну а ты
Всегда словами утешал.
Ты обнимал и целовал,
Но это все сейчас мечты...
Ты далеко...а я одна...
Мне грустно й больно без тебя.
Там за окном зовет луна
В твоих руках вся жизнь моя!..
И многово я не прошу
Я ведь ЛЮБЛЮ...и жить хочу!..
Сейчас отправляю сообщение
И жду ответа для спасенья..."

Он получил и прочитал!
Ответ чертил...
О ней мечтал...
И он спасти ее желал,
Но Backspace слова не давал...

Она ждала, смотря в окно,
А на душе уже не то...
Он ведь любит...но МОЛЧИТ!..
Еще лишь шаг...она ЛЕТИТ......

Его душа кричит: "ЛЮБЛЮ!"
Ну а ее теперь в аду...
Бегут на встречу холода
И в сердце парня лишь луна.....