Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

водка
"Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе
крышечка!

В
России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и
ядрёна
вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не
животное

Оторвали Ваньке встаньку))

Водка,пиво и
вино-здраствуй мама,я в гавно...

хотите изменить походку??? Не
пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))

надо позвонить маме и сказать где
я...: "Але, мама! Где я?!?!"))))

В сутках 24 часа, в ящике пива
24 банки - совпадение.

Давай поиграем в прятки...если ты меня
найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу

Если
долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если
долго-долго-долгооо....значит
парень молодец!

Родители хотели,
что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк
вышел.....бестолочь
осталась

-ммм.....девушка, у вас такие
ножки, вы меня просто сразили.... -ммм...молодой
человек, у вас такая
рожа, вы меня просто напугали

-Я не знакомлюсь-у меня есть
парень.
-Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени

Стою
на пешеходном,горит красный,все ждут,кроме одного парня:он решил
перебежать
и посередине дороги перед газелью замешкался.И они
поочередно дергаются вперед и
не могут решится!Тут парень не
выдержав,как заорет водителю "Да отъ*бись ты от
меня!")

Коктейль
"Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

Ехала
в трамвае голая старушка. Абсолютно голая, всё в морщинках брюшко.
Сморщенная
попка, сморщенные груди. Глядя на старушку, улыбались люди. Глядя на
старушку
как не улыбнуться, голая старушка - это ж ебануться! )).

Есть
три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек
и
список исходящих вызовов.))

Не могу уснуть, что ж,
посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа...

И сказала Фея
Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

Ещё
с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!

Я
вся такая загадочная! то ли ебанутая, то ли сказочная!!!:D

Кусай
себе пятки))Я ушла на блядки))

В маршрутке мама с ребенком лет
5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама
спит она устала (мамаша
преисполненная гордости,за ребенка,расплывается улыбкой,ребёнок
продолжает)-
А у папы писька встала,чтобы письку опустить,надо маму разбудить..

Пиво
приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну
пошли
выйдем! ))

Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ
потому что под окнами орали песни на
гитаре, а потому что, с*ка, Я
ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))

Курильщики
предупреждают: Минздрав допиздится!

А я со своим тихо ругаюсь.
тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не
закатываю
истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его
зубную
щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))

Полиэтилен с
пупырышками...скажи депрессии 'чпок' )

?люблю в постели
разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю)) ?

Кто рано
встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: “Сам не спишь, буди
другого!”

Чупа-чупс
со вкусом лука - соси и плакай,сука! :D

Сидят у забора три
наркомана: (1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы
твориить
дообрые делаа. (2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы
твориить
добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее
посылал

останавливая
микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя
спасителем
мира.

я, честно говоря, не понимаю, почему я должна так рано
вставать.
утром должны вставать только член и солнце.

Для
женщины мужчина-как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то-с
яйцами

Дневник счастливого человека. 1-е число. Секс 2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс 4-е. Секс. 5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса. 7-е. Очень много секса. ..........
28-е. Месячные. Наконец-то отдохнут гениталии.

 Дневник
несчастного человека. 1-е число. Секс 2-е число. Секс 3-е.
Секс. Секс 4-е. Секс. 5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса. 7-е. Очень много секса. ..........
28-е. Закончилась порнуха. Наконец-то отдохнут руки.

Дневник
глубоко несчастного человека. 1-е число. Секс 2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс 4-е. Секс. 5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса. 7-е. Очень много секса. ..........
28-е. Уехала в отпуск. Наконец-то отдохнут мозги.

Иммунитет опять хромает?
Вам просто секса не хватает.
А если бурно
кровь играет
И антител вам прибавляет, 
То значит всё у вас в
порядке.
Лишь нужен секс для подзарядки.
И если воздержанье в
минус, 
То никакой не страшен вирус. 
[ Читать дальше ]

Животные.
один из самых популярных видов аватар. каждое животное
имеет в сознании человека определенный набор признаков. у кошки это
ласка, домашность, независимость, у собаки - преданность, честность, у
змеи - мудрость, у
быка - сила, упорство... обычно эти качества
считают в себе главными люди, скрывающиеся за такими картинками.

Герои
мультфильмов.
психологически перспективная аватара, хозяин которой
желает быть похожим по характеру на героя. не стоит ждать правдивых
рассказов от человека, скрывающегося под личиной кролика банни, зато
"коту леопольду" можно довериться вполне. традиционные
мультипликационные аватары чаще всего выбирают подростки. для взрослых
более характерны персонажи японского аниме.

Знаменитости.
хозяин
аватарки, если только на ней не изображен политик, заявляет о своих
пристрастиях. скрытое послание, которое она несет, гласит: "я очень
современен, я в курсе того, что происходит в мире музыки (спорта, кино).
мне нравится эта тема, я люблю этого героя и с удовольствием
буду общаться с похожими на меня людьми. остальным просьба не
беспокоить". политические аватары говорят об аполитичности и чувстве
юмора.

Злодеи.
"злые" картинки обычно выбирают люди,
стремящиеся к одиночеству. замкнутые и легко ранимые. их владельцев
часто посещают агрессивные фантазии, они мучаются комплексом вины. часто
такая аватарка используется как "запасная" и "надевается" в моменты
наибольшего раздражения. с ее носителем стоит вести себя крайне
осторожно.

Эксклюзив.
владелец нестандартной, собственноручно
изготовленной аватары - лицо независимое, довольно высокомерное, знающее
себе цену. аватарка для него нечто вроде торговой марки, которую он
защищает и раскручивает и за которой зорко следит (чтобы не украли).
легко идет на общение, любит спорить, умен, упрям, свою точку зрения
отстаивает до последнего. обидчив, но отходчив.

Реальное лицо.
используется
крайне редко, но вовсе не из-за того, что хозяева не могут переделать в
аватару собственное фото. в сети, где чрезвычайно ценится возможность
сохранения анонимности при довольно интенсивном общении,
открытие
своего лица - знак особого доверия. почти что интим. использование такой
аватары говорит о готовности к реальной встрече.

Натурная
аватарка.
в такой аватаре фон значит больше, чем предмет.
скрывающийся за подобной картинкой человек склонен к нестандартному
мышлению. он не любит рассказывать и даже просто говорить о себе. ему
вообще претят
конкретные темы. зато всегда готов порассуждать о
мироустройстве. легко раним, любит природу, не переносит тусовок и
фамильярности. романтик. уважает чужое мнение, стремится его понять.

"Силовой"
герой.
почти наверняка за этой аватарой скрывается подросток.
взрослый человек, выбирающий подобную картинку в качестве своего
сетевого воплощения, страдает ярко выраженным комплексом
неполноценности. в жизни он одинок, беспомощен и пессимистичен. может
стать верным другом. в качестве любовника или супруга малопригоден.

Соблазнительница.
в
полностью обнаженном виде встречается редко. чаще всего за откровенными
картинками скрываются дамы, активно ищущие новых виртуальных знакомств.
легки и приятны в общении, неназойливы, любят
комплименты. весьма
привязчивы. на реальный контакт идут с большим трудом. запросто могут
оказаться "сетевыми транссексуалами", особенно в редких случаях полного
обнажения.

(С)

Ми переконуємо себе, що наше життя стане кращим, коли ми закінчимо
навчання, отримаємо фінансову незалежність, здобудемо кар'єру, коли ми
одружимося, народимо дитину, потім іще одну. Потім ми бачимо, що наші
діти ще маленькі, і чекаємо, що все стане кращим, коли вони підростуть.
Згодом ми переживаємо, що вони стали підлітками, і нам треба якось
давати з ними раду, з усіма тими труднощами перехідного віку. Ми
переконуємо себе, що, без сумніву, станемо щасливішими, коли вони
виростуть зі своїх «надцяти» років. Ми кажемо собі, що наше життя стане
кращим, коли наша сімейна половина закінчить свої справи, коли в нас
буде красива машина, коли візьмемо
відпустку, коли вийдемо на пенсію…
Але істина в тому, що для нас не буде кращого часу, щоб бути щасливим,
як зараз. [ Якщо не зараз, то коли? ][ Якщо не зараз, то коли? ]

Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ

На этой
стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной. Вы
знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто
готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ
ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба
собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.

Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ
На
этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что
вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому
человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с
вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫЙ УМНЫЙ, вы сможете
обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.

[ еще стадии ]

Bас! 
И нас!
И всех отчасти!
По отдельности и в общем!
С Новым Годом! В смысле - счастьем!
С новым счастьем! То есть, вот с чем:
С новой крышей! С новым домом!
С новым блином! С новым комом!
С новой правдой! С новым сном!
С новой стопкой кверху дном!
[ Читать дальше ]

1 Девочки начинают сидеть, ходить и говорить значительно раньше
мальчиков. Раннее развитие позволяет нам быстрее овладеть горшком,
осознать свою сексуальность и разобраться в нюансах мужской психологии
задолго до того, как мальчики созреют до своего первого поцелуя с
соседкой по парте.



2 Мы дольше живем. В среднем на семь лет. Вообще-то, это сомнительное
преимущество, поскольку эти семь лет приходятся на весьма преклонный
возраст. Но с точки зрения эволюции фора в семь лет означает, что для
матери-природы мы более ценный ресурс, чем сама знаешь кто.


[ Читать дальше ]

Здравствуйте, Елена Юрьевна!

- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со
мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня
вечером, часиков в восемь, а?

Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую.
Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой
баланс.

- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей

сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится.

А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой.

А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить.
Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До
свидания!

- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед.

- Какая нераспределенная прибыль пропадает!

А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов...

Бог, творя женщину уже шестой день, работал сверхурочно. Показавшийся ангел спросил: 

- Почему ты так много времени проводишь над работой с ней?

На что Бог ответил: - А ты видел инструкцию? Она должна не бояться влаги, но быть не пластмассовая;

она должна состоять из 200 движущихся деталей, и все они должны заменяться;

она должна держаться на кофе и остатках еды; её колени должны быть такими,

чтоб на них сразу помещалось двое детей, но когда она встанет, они должны

выглядеть грациозно; её поцелуй должен вылечить всё, начиная с царапины и

заканчивая разбитым сердцем; она должна иметь шесть пар рук.

Ангел очень удивился, что для этого существа столько требований.

- Шесть рук! Ну уж нет! - вскрикнул ангел.

Бог ответил:
[ Читать дальше ]