Вы уже, наверное, слышали?

Совковую систему студенческого труда хотят вернуть. Конечно, в советское время для студентов это были золотые годы. Во всяком случае я ниразу не слышал от людей прошедших через это негативних откликов о том времени. Работа в садах, гульки в деревенских клубах! Да вы что, как на такое можно жаловаться!?

Сейчас же найти более-менее приличную деревню для подобных мероприятий довольно сложно, вы так не думаете? Тем, кому повезет поедет и всё отработает. А если вас зашлют в какую-то, пардон, жопу в которой даже эллектричества нет?

Я уже не беру в расчёт туманных прогнозов о ликвидации профтехобразования. Ну а действительно, зачем стране повара, эллектрики, столяры, автомеханики? Лучше подготавливать экономистов, программистов, математиков. Пусти работают с информацией, и мы, аграрная страна некогда кормившая Европу, будем штамповать программки!

Почему вся эта бодяга вообще?

Очень просто.

Наше гОСУДАРСТВО во время нашего образования тратит на нас деньги(озвучивая это преложение я пускаю в голос столько яда, сколько вам позволяет ваще воображение) и после получения диплома тебе нужно эти деньги отработать. Это, наверное страшная сумма. Если я не ошибаюсь, наши чиновники предлагают три года. За три года работы один человек способен закупить в кабинет химии все необходимые реактивы и оборудование. Вы его в школах видили? И не увидите.

Наврядли чиновниками были предоставлены расчёты этих астроноических сумм, которые ежегодно уходят на подготовку специалистов. Живи я в другое время, я бы, наверное ничего не имел против, но... 

Да, гОСУДАРСТВО потратило на твое образование деньги. А ты потом тратишь всю свою, почемуто не саму длинную в мире жизнь, деньги на это же гОСУДАРСТВО. И час от часу не легче...

Пора наверное задуматься...

Как сказал однажды мой знакомый, державу люблю, а государство ненавижу. Хотя и от державы-то не так много осталось...

Вот где я нашел вдохновение. Мелочь, а как приятно!

http://stolitsa.glavred.info/archive/2011/01/27/173910-0.html

<...>
Раздумье заблудшей души
Я не знаю, в какой именно момент обезьяне пришло в голову стать человеком, но я знаю что она приобрела и что утратила в этот миг.
Приобрела мораль, утратила же инстинкт выживания вида.
"Шоу должно продолжаться любой ценой!" - сказала Мать-Природа.
"А почему это?"- подозрительно спросила обезьяна и подобрала с земли камень.
Хороший такой кремешок, с острым краем...
И перерезала пуповину, связывающую её с инстинктом выживания вида, или, если хотите, с Законом Кармы. Не хотите? Полагаете, что Закон воздаяния за действия, отягощенные человеческии страстями, не имеет ничего общего с выживанием вида?!
Вы неверно полагаете!
Волк никогда не додумается вырвать глотки всем волкам соседнего леса только потому, что ему не нравится окрас их шерсти или горбинка на носу. Его волчья карма просто не позволяет ему так думать. Не лезь на мою территорию, а в остальном живи и давай жить другим!
"Фивы зарвались!" - говорит какой-нибуть Александр Македонский, и сожженный город посыпается солью прямо поверх трупов горожан.
Олени бодаются за самку, и самый сильный гордо уходит сотворять потомство. Остальные расстроенно смотрят вслед рогатому красавцу и не прикидывают, как бы выкопать ему на дороге яму с заостренным колом посередине, а потом скопом изнасиловать вдову-олениху.
"Аллах не против!" - сопит недорезаный халиф Гарун аль-Рашид, и в гарем к престарелому импотенту волокут очередной десяток юных девственниц.
Подрубленное дерево вдруг расцветает и при последнем издыхании щедро расшвыривает во все стороны семена. Каин убивает Авеля, Иван Грозный - своего сына, Генрих непомню какой - жену, католики - гугенотов, сунниты - шиитов, фермер - вора, укравшего целых три кочана червивой капусты...
Шоу должно продолжаться!
"А почему это?!" - подозрительно спрашивает безволосая обезьяна и тянется за кремешком, за ножом, топором, автоматом, атомной бомбой...
Закон Кармы оберегал жизнь, любую жизнь. Человек вырвал штекер, обьявив себя царем природы и созданием Бога.
Выясняющие отношения тигры не пускают в ход когти, обмениваясь оплеухами, ссорящиеся кобры не применяют свой яд - просто поднимаются на хвосте, кто выше, и расползаются удовлетворенными, играют в гляделки раздраженные гориллы - кто первым отвернется?!
Зато голуби частенько затаптывают друг дружку до смерти, и гибнут травоядные в брачных поединках.
Случается...
Хищник силён и агрессивен по натуре - и потому менее жесток вне стихии смертельной битвы. У хищника есть страшное оружие, но и не менее могучая узда, он не рвёт горло сдавшемуся конкуренту и не догоняет проигравшего собрата, хищнику достаточно показать силу.
Зато слабый изначально слаб и поэтому жесток истерически: слабому надо постоянно силу доказывать!
Слабому человеку разум дал силу сильного, но, увы! - забыв при этом дать и сдерживающую уздечку могучего хищника.
Знающий не доказывает, доказывающий не знает - господа, мы бы с нашим характером тихо и незаметно вымерли!
<...>

Звуковые волны имеют оччень большое влияние на организм человека. И на его мозг. Впрочем второе некоторым не страшно, за неимением оного.

Она, чертовка, порой может творить чудеса. Погружать в грусть, давать непонятно откуда взявшиеся силы, заставлять двигаться. Иногда даже думать. Последнее, опять таки не всегда...

Хотел прост рассказать историю, случившуюся со мной десяток лет назад.

В новогоднюю ночь на 2000-ый год ваш покорный восьмилетний слуга сидел перед телевизором и смотрел вполне себе обыкновенный новогодний концерт. Нечто вроде голубого огонька, или что-то в этом роде. До собсно встречи нового года под бой курантов, фужеров и пиз*ёж нашего, вне всякого сомнения, любимого гаранта конституции оставалось порядка четырёх часов, и маман поднялась к подруге. Ваш покорный слуга коротал время на диване рядом с празничным столом в раздумиях дадут ли ему в этом году попробовать шампанское. 

В телевизоре тем временем выступала многим известная группа Vaccum с композицией I Breathe. Оная композиция мне оччень понравилась. Заслушался я вобщем и заснул. Проснулся в следующем году. Да что там году - веке, с непреодолимым желанием поесть и помыться. И тем и другим, как никак занимался аж в прошлом году. Ах да, веке...

Всё бы вобщемто и забылось, если бы не...

Два года назад ваш покорный слуга шарился по Петровке в поисках чётр знает чего. Истории ничего о предмете его поисков неизвестно. И уже на пути обратно его барабанные перепонки содрогнула до ужаса знакомая мелодия, звучащая из магазинчика с дисками и прочей дребеденью. Стоит ли говорить что это была за мелодия?(=

Простояв у магазинчика несколько минут до завершения трека и несколько раз, пардон конечно за подробности, кончив он отправился домой с явной целью отыскать эту песню. Это вобщемто не вызвало проблем. Трек найден и сейчас покоится в завалах фонотеки плеера.

Некоторые песни нравятся с первого раза и теряются, из-за незнания названия или испонителя... Остается только надеяться, что мы снова где-то услышим эту мелодию и наконец таки узнаем кто её пел и как она, зараза, называется.

Запачкать блог этим мну заставил почти аналогичный случай, случившийся со мной недавно на той же Петровке.

Titiyo - Come Along.

Может у кого-то такие же проблемы.(=

Все кругом достало! Начальник з@e6ал! Жена пьет кровь! Дети учатся у матери! За тещу отдельный разговор... Вокруг люди смотрят волком! Всё достало!

Бывает?

Подари случаному прохожему свою улыбку. И вскоре, пройдя огромный путь она может вернуться к тебе, может быть, даже с уст этого козла-начальника, или вампирши-тещи.
Ни перед кем не ставятся преграды, которые он не способен преодолеть. Просто начните менять мир с себя, и все образуется.

53. Гандхарвы

... своего рода фата-моргана, мираж.

- Молодой человек, не гневайтесь, что нарушаю ваше уединение, но мне подумалось: может быть вы не прочь сыграть в нарды?

<...>

 Проигрывать я, однако, не начал. По крайней мере, ничего катастрофического на моем поле не произошло. Игра продолжалась с переменным успехом, текла ровно, без особых волнений, немудрено, что у меня язык развязался.

- Славное все же занятие - игра, - говорю. - Особенно в пути.

- Да, особенно в пути, - Карл Степанович как-то по особенному выделил слово "путь", дабы мне стало ясно, что речь идет не о поездке из города в город. По крайней мере, не только о поездке.

  Я адресовал ему вопросительный взгляд. Дескать, разъясните, уважаемый гуру, какой такой "путь" вы имели ввиду, и добавьте, на всякий случай, что Дао, выраженное словами, незамедлительно теряет сертификат подлинности... Смех смехом, но я уже тогда нутром чувствовал, что вялотекущая наша беседа может вот-вот принять некое особое направление. И было мне от этого и тошно и радостно - вот уж воистину небывалый коктейль ощущений!

- Ну, тут, положим, дополнительных разъяснений не требуется, - меланхолично заметил мой попутчик. - Вы и сам сразу же подумали, что если "путем" полагать не отдельно взятое перемещение в пространстве, но человеческую жизнь, ваше замечание касательно игры приобретает дополнительную глубину... хотя в тоже время катастрофически возрастает коэффициент банальности высказывания. Но тут уж ничего не попишешь, с обобщениями всегда так получается: либо банальность, либо ложь. Лучше уж первое...

- Н-н-н-наверное, - запинаюсь почему-то, тушуюсь и затыкаюсь. Надо бы перевести дух. Опять же, моя очередь кубики кидать.

- Игра же, - говорит Карл Степанович мечтательно, словно бы смакуя это слово, - действительно славное занятие для того, кто в пути, тут вы правы... В сущности, игра - это добровольное наложение на себя немыслимых, зачастую нелепых ограничений, верно?*(верно, Саня!?)* Казалось бы, кто заставляет нас с вами, взрослых, разумных людей, передвигать шашки не куда вздумается, а в соответствии с указанием кубиков? Кто сказал нам, будто делать ход следует по очереди, а не одновременно? С какой стати каждый передвигает только черные, или только белые шашки, вместо того, чтобы совместными усилиями расставить по местам и те и другие? Почему мы слепо повинуемся правилам, изобретенным задолго до нашего рождения, без нашего участия, да еще и удовольствие от этого получаем? И немалое, смею заметить, удовольствие!

- Наверное, именно потому, что нас никто не заставляет это делать, - улыбаюсь ему. - И потом, мы ведь сами выбрали способ ограничить свободу своей воли. Не нравились бы нам правила игры в нарды, резались бы мы сейчас в дурака, или в морской бой, или к примеру, в прятки, благо обстановка располагает, - тут я невольно хихикнул, поскольку представил себе, как респектабельный Карл Степанович карабкается на багажную полку под потолком купе, пока я, зажмурив глаза, считаю десяти, запершись в уборной. Справившись кое-как с непрошеной смешинкой, резюмировал: - Считается, что игра - не очень важное занятие, поэтому в этой области человек всегда более-менее свободен выбирать. Нет такой профессии ни в одном цивилизованном обществе: "Надзиратель за настольными играми частных лиц". А значит, играя, мы можем наложить на себя именно те ограничения, которые нам по душе. Так ведь?

- Вот именно, - с удовольствием соглашается мой собеседник. - Выбор игры всегда заслуживает пристального внимания, поскольку рассказывает об игроке куда больше, чем подробные биографии и заполненные анкеты. Вот и мы с вами любим играть в "длинные нарды", и это очень показательно, верно?

- Да уж...

Макс Фрай "Энциклопедия мифов. А - К"

Долго царь тренировался И с царицей не простясь На Олимпию смотался, А царица у окна Штангу жала уж одна. Жмет-пожмет с утра до ночи, Начали вылазить очи. Девять месяцев проходит, Протеин уже выходит. Вот в сочельник в самый, в ночь Бог дает царице дочь. С титулом уж наконец Воротился царь-отец. На него она взглянула, Штангу подняла, вздохнула, Перекача не снесла И к обеду умерла. Долго царь был неутешен, Но как быть? И он был грешен; Год прошел, часы уж бьют, Масы потерял он пуд. Трахался уж царь с другой. Правду молвить, молодица Уж и впрямь была царица: Высока, сильна, могуча, И железа тянет кучу. Но зато горда, ломлива, Своенравна и ревнива. Ей в преданное дано Было говнецо одно. Нет не плеер и не таз, Не коробка MegaMass. А лишь зеркальце... Хоть оно и запотело, Говорить оно умело. С ним одним она была Добродушна, весела, С ним приветливо шутила И "качаясь", говорила: "Свет мой зеркальце! скажи Да еще и докажи: Я ль на свете всех сильней, Всех рельефней и умней?" И ей зеркальце в ответ: "Ты массивна спору нет; Ты, царица всех рельефней, В жиме лежа равных нет!" И царица хохотать, Бицепс давай напрягать, И подмигивать глазами Протеины принимать, И вертеться напряжась Гордо в зеркальце глядясь. Но царевна молодая, В тихомолочку качаясь, Между тем росла, росла, Поднялась - и расцвела, Высока, стройна, как сон, Прямо Кори Эверсон. И жених нашелся ей, Звать Арнольд, ну Елисей. Сват приехал... Царь тогда промолвил слово: "Ну, ты, парень, и мажер!" А приданное готово: Пара штанг, да тренажер. На девичник собираясь, Вот царица, напрягаясь Перед зеркальцем своим, Перемолвилася с ним: Я ль на свете всех сильней, Всех рельефней и умней?" Что же зеркальце в ответ? "Ты массивна спору нет; Но царевна всех рельефней, В жиме равных ей счас нет!" Как царица отпрыгнет, Как гантелей замахнет, Да по зеркальцу как хлопнет, Каблуком по штанге топнет!... "Ах ты мать твою, стекло! Это врешь ты мне на зло. Как тягаться ей со мною? Я быка валю рукою! Я в ней дурь то успокою. Вишь какая подросла! Опущу, и все дела. Но скажи: как можно ей Быть во всем меня сильней? Признавайся отраженье! Иль не будет те прощенья. Я сильнее всех иль нет. Так ли это?" Стекло молвило в ответ: "А царевна всех рельефней, В жиме равных ей счас нет!" Делать нечего. Она, Черной зависти полна, Бросив зеркальце под лавку, Позвола к себе Чернавку И наказывает ей, Ей, любовнице своей, Весть царевну в глуху щащу И убить ее несчастну. Под сосной оставить там На съединие волкам. Вот Чернавка в лес пошла И в такую даль свела, Что царевна догадалась, Но ни чуть не испугалась, Интересно стало ей, Найдет ее Елисей? И взмолилась притворясь: "Жизнь моя! В чем, скажи, виновна я? Не губи меня, черница! А как буду я царица, Я пожалую тебя". Та в душе ее боясь, Не убила и съе&л@ь. А сама пришла домой. "Что? - сказала ей царица, - Где мускулистая девица?" - "Там, в лесу, лежит одна" - Отвечает ей она. И молва трезвонить стала: Царевна, мол, объелась кала! Тужит бедный царь о ней. А Арнольд, ну Елисей, Съев коробку MegaMass, Взяв кросовки Adidas, Отправляется тот час За красавицей-душой, За невестой молодой. Но невеста молодая, До зари в лесу блуждая, Не скучала, не смогла, Медведям трынды дала. И на терем забрела. Ей на встречу пес, смердючий, Подбежал и смолк вонючий. Собака была еще тепла, Когда в ворота вошла она, На подворье тишина. А царевна молодая, Поднялася на крыльцо И пришила псу яйцо. Пес конечно поскулил И царевну полюбил. Дверь тихонько отворилась. И царевна очутилась В светлой горнице; кругом Полы, крытые ковром, Тренажеры по углам, Штанги, гири, тут и там. И тогда видит девица, что тут Качки серьезные живут; Cool! Не будет ей обидно, Никого меж тем не видно, Дом царевна обошла, Все гантели собрала, И под лавку забралась, Там тихонько улеглась. Час обеда приближался, Топот по двору раздался: Входят семь больших мужчин, Все качки, ну как один. Старший молвил: "Что за диво! Штанги собраны в едино. Кто-то зал наш прибирал И разводку делал там! Кто же? Выдь и напрягися, С нами честно подружися. Коль ты старый человек, Тренер будешь нам на век. Коли парень ты румяный, Петухом ты станешь сраным. Коль старуха, твою мать! Так и будем величать. Коли красная девица, Будь ты нам в постели жрица". И царевна к ним сошла, Честь мужчинам отдала, В пояс низко покланилась И миньет им сделала. Хоть звона и не была. Вмиг им чувства подсказали, Что царевну принимали; Усадили в уголок, Подносили пирожок, И коктейли наливали. На подносе подавали. Захмелев в миг от вина Заикалася она; Пирожок лишь разломила, Да стопарик закусила, И с дороги отдыхать Завалилась на кровать. Отъе&%и они девицу, Отнесли на верх в светлицу. И оставили одну, Отходящую ко сну. День за днем идет, мелькая, А царевна молодая Штангу жмет уже смелей, Нет, совсем не скучно ей У семи богатырей. Перед утренней зарею Качки дружною толпою Выезжают погулять, Да овечек пое&%$ь, Иль рукой себя потешить Всех прохожих в миг опешить. А хозяюшкой она В терему меж тем одна Фиг что небудь наготовит, Штанга больше ей важна. Не перечат ей они. Так идут за днями дни. Братья милую девицу Полюбили. К ней в светлицу Раз, лишь только рассвело, Всех их семеро вошло. Старший молвил ей: "Девица, Всем ты нам любови жрица, Всех нас семеро, тебя Все мы любим, за себя Взять тебя мы все бы рады, Да нельзя, так бога ради Помири нас как нибудь: Дай нам как-то отдохнуть, Раздели по дням недели... И пускай в свою светлицу, Чтоб любовью насладиться. Будешь ты довольна всем, Тебе купим IBM И подключим к Internet, Сетки в мире лучше нет! Что ж качаешь головою? Аль отказываешь нам?! Так прикрой же ты свой срам!" И прикрыв свой срам, как дог Закатила монолог: "Ой вы все мне как родные, - Им царевна говорит, - Коли лгу, ударь по лбу! Не сойти живой мне с места. Как мне быть? ведь я невеста. Для меня вы все равны, Равной у вас у всех длинны, Всех я вас люблю заочно, Но другому - это точно Отдана. Мне всех милей Арнольд..." - "Шварценеггер?" "... Елисей!" Братья молча постояли Да внизу там почесали. "Спрос не грех. Прости уж нас, Вымой лучше унитаз." Я не сержуся, - Тихо молвила она, - И отказ мой не вина". Женихи ей поклонились, Потихоньку удалились, И согласно все опять Стали бицепсы качать. Между тем царица злая, Протеины пожирая, Про царевну вспоминая, Не могла простить ее, А на говнецо свое Долго дулась и сердилась; Наконец об нем хватилась И пошла за ним, и, сев Перед ним, забыла гнев, Напрягаться снова стала И с улыбкою сказала: "Hi my зеркальце! скажи Да еще и докажи: Я ль на свете всех сильней, Всех рельефней и умней?" И ей зеркальце в ответ: "Ты масивна, спору нет; Но живет без всякой славы, Тихо делает миньет, У семи богатырей Та, что все ж тебя сильней". И царица налетела На Чернавку: "Как ты смела Наколоть меня?, зачем? Или не довольна чем?" Та призналася во всем: Так и так. Царица злая, Ей бицухой угрожая, В шею стукнула ногой, Начался тут мордобой. "Хочешь жить, ты припевая? То бери в амбаре ЗиЛ И царевну, чтоб to kill!" Раз царевна молодая, Милых братьев поджидая, Приседала под окном. Вдруг сердито под крыльцом Пес залаял и девица Видит: ходит бабка по бревну, Жопу выставив к окну. Бабушка, постой немножко, - Ей орет она в окошко, - Пригрожу сама я псу И яйцо тебе снесу". Отвечает ей черница: "Оху@^а ты девица! Пес проклятый заманал! Мне всю юбку разодрал! Пистолет провсяк взяла И с крылечька лишь сошла, Пес ей в ноги - громко лает, И к старухе не пускает; А царевна говорит, - "На лови!" - раздался выстрел И свинец во пса летит. Старушенка кайф поймала; "Благодарствую, - сказала. - Бог тебя благослови; Вот за то тебе, лови!" И к царевне наливное, Молодое, золотое Прямо вморду, точней в рот Яблочко как зашибет! Отскочило прямо в руки Хвать - поймала. "Ради скуки, Схавай яблоко, мой свет. Это лучше чем миньет", - Старушенция сказала, Покланилась и пропала... А царевна пса ногою; "Что, Соколко, что с тобою?" Ну и в комнату вошла, Дверь с усильем заперла Под окном со штангой села, Приседает, а сама все на яблоко смотрела. А оно Витаминами полно, Так свежо и так душисто, Так румяно-золотисто, Протеином налилось! Видны семечки на сквозь... Жрать давно она хотела, До обеда не стерпела, В руки яблоко взяла, К острым зубкам поднесла Начала кусать, глотать... Вдруг она, моя душа, Пошатнулась не дыша, Свои руки опустила, Штангу на пол уронила, Глаз моргнул, открылся рот. Так испортился подход... Братья в ту пору домой Возвращалися толпой Громко не цензурно воя, С молодецкого запоя. Пес сдыхающий лежит И как резаный визжит. Старший в хату забежал, Вынес яблоко, псу дал, А точнее запихал, Пес концы сразу отдал! Траванутый этот фрукт, Хоть красивый был продукт. Перед мертвою царевной Братья в горести душевной Все поникли головой И с молитвою святой С лавки подняли, раздели, Все они ее хотели, По два раза отъимели И опять ее одели, а она Как под крылышком у сна, Така тиха, словно спит, Адидасовский прикид. Ждали пару дней, а она Не восстала ото сна. Сотворив обряд печальный, Вот они во гроб хрустальный Труп царевны молодой Положили - и толпой Понесли в пустую гору Занесли в какуто нору Выпив водки целый жбан Привинтили гроб к столбам. Старший молвил: "Не досталась никому, Только гробу одному". В тот же день царица злая, Доброй вести ожидая, Втайне зеркало взяла И вопрос свой задала: "Я ль на свете всех сильней, Всех рельефней и умней?" И услышала в ответ: "Ты масивна, спору нет, Ты на свете всех сильнее, Всех рельефней и умнее. Круто делаешь миньет". За невестою своей Арнольд, который Елисей Между тем по свету скачет. Нет как нет! Он горько плачет, И кого не спросит он, Каждый требует мильён. К красну солнцу наконец Обратился молодец. "Солнце, мать твою ети, Ты все видишь, не спиз&и!" Красно солнце отвечало: "Я царевны не видало." - Ну конечно набрехало И брехать в раз продолжало: "Знать, ее в живых уж нет, Разве месяц, мой сосед, Где-нибудь ее видал, Может даже и еб@л". Темной ночки Елисей Дождался в тоске своей. Только месяц показался, С руганью за ним погнался. "Месяц, месяц, мой дружок, Автоматный ты рожок! Не отказуй мне в ответе, Не видал ли где на свете Ты царевны молодой? Бицепс у нее тугой!" Отвечает месяц ясный, - Не видал я девки красной. Погоди; об ней быть может, Ветер знает. Он поможет. Ты к нему теперь ступай, И привет передавай". Елисей, не унывая, К ветру кинулся, взывая: "Ветер, ветер! Ты могуч, Ты отпиз$#л много туч. Не отказуй мне в ответе. Не видал ли где на свете Ты царевны молодой? Бицепс у нее тугой. Отвечает ветер буйный, - "Там за речкой тихоструйной Есть высокая гора, Там какая-то нора. В той норе, во тме печальной, Гроб качается хрустальный. В нем царевна, вроде спит Адидасовский прикид". Ветер дале побежал. А Арнольд в раз зарыдал. Голос внутрений сказал: "Ты пойди к пустому месту На прекрасную невесту Посмотри еще хоть раз". Это был почти приказ. Вот идет; и поднялась Перед ним гора крутая; Вокруг нее страна пустая; Под горою темный вход. И туда метро идет. Перед ним во мгле печальной, Гроб качается хрустальный, И в хрустальном гробе том Спит царевна вечным сном. Слышен храп аж за бугром. И о гроб невесты милой Еба№&л со всей он силы. Гроб разбился. Дева вдруг Ожила. Глядит вокруг. Тихо трицепс напрягла, Повздыхав, произнесла: "Как же долго я спала!" И встает она из гроба... Ах!.. и зарыдали оба. В руки он ее берет И с любовью смачно бьет. Он ее на пол кладет. Трахал так ее приятно, Но ехать нужно в путь обратный. Дома в ту пору без дела Злая мачеха сидела Перед зеркалом своим И беседовала с ним: "Я ль на свете всех сильней, Всех рельефней и умней?" И услышала в ответ: "Ты масивна, спору нет, Но царевна всеж сильнее И рельефней и хитрее". Злая мачеха вскочив, Зеркало пустила в стену, Пару стенок так разбив, В двери прямо побежала И концы сразу отдала От нехватки витамин. Лишь ее похоронили, Свадьбу тотчас умочили, И с невестою своей Оторвался Елисей; И никто с начала мира Не видал такого пира, Были горы протеина. Я там был, курил, пил Джин, В общем нарушал режим. Сергей Кудин (Помогал А.С.Пушкин)

# 11% всех сломавшихся копиров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела!
# 25% процентов населения никогда не звонила по телефону!
# 80% тепла человеческого тела уходит из головы.
# 97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя!
# 99% живых существ, обитавших на Земле, вымерли.
# Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
# Арахис используется в производстве динамита.

# Бегемоты рождаются под водой.
# Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
# Белые медведи — левши!
# Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
# Более 20% всех деревьев мира — сибирские лиственницы.
# Большинство людей теряют 50% вкусовых ощущений к 60 годам.
# Бумажные деньги впервые появились в Китае.

# В 1880 году кокаин свободно продавался для лечения простуды, невралгии, головной боли и бессонницы!
# В 1982 году англичанин Вильям Холл хотел покончить жизнь самоубийством, просверлив дрелью дырку в черепе. Он умер, когда проделал восьмую по счету дыру.
# В 40-х ручке Bich поменяли имя на Bic — чтобы избежать сходства со словом bitch — «сука».
# В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.

# В день в США в среднем совершается 3 операции по смене пола.
# В деревне Лобовское Саратовской области живет пасечник, который способен выдержать 40 часов в улье с пчелами совершенно голый!
# В Древнем Египте, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
# В Древнем Риме мужчина, принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
# В казино Лас-Вегаса нет часов.

# В Марианской впадине железный шарик будет тонуть больше часа.
# В мире 14!0284!194 коллекционеров спичечных коробков!
# В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
# В пустыне Сахара однажды — 18 февраля 1979 г. — шел снег.
# В русском и английском языках нет слова для называния обратной части колена.
# В Саудовской Аравии нет рек.
# В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
# В телефонной книге Нью-Йорка было 22 фамилии Гитлер до Второй мировой войны и ни одной — после.

# В Турции траурный цвет — фиолетовый. В большинстве мусульманских стран и Китае — белый.
# В фильме Кэмерона «Титаник» самое часто произносимое слово — «Роза».
# В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.
# В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
# Ваш желудок производит новый слой слизистой оболочки каждые две недели, иначе он переварит сам себя!
# Взрослая лягушка съедает за свою жизнь более 3 тонн комаров!

# Вне зависимости от толщины ни одна бумажка не может быть согнута пополам более 7 раз.
# Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки «Оскаров» делали из дерева.
# Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом — например, «инопланетянок».
# Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
# Вращающаяся дверь была придумана в 1888 году.
# Всем известно, что английский язык очень бедный. Особенно тяжело приходится поэтам. Оказывается, ни одно слово не рифмуется со словами : «month» (месяц), «orange» (апельсин, оранжевый), «silver» (серебро, серебрянный), и «purple» (фиолетовый)!

# Глаз устрицы больше чем ее мозг!
# Голландский гульден (монета) легко подходит вместо жетонов в Питерском метрополитене!
# Грибы редкого вида — Pcilocybe Ryazanicus — обладают способностью различать приближающиеся к ним объекты.

# Двигатель автомобиля начали заводить ключом в 1949 году.
# Джордж Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
# Для производства сыра рокфор используется козье молоко.
# Домашняя пыль на 70% состоит из сброшенной нами кожи.
# Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки — в левой.
# Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.

# Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали аборигенов: а что это тут у вас за странные прыгающие звери? Аборигены отвечали: «кенгуру!», что значило: «Не понимаем!»
# Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения, — Ватикан.
# Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, — кошка.
# Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, — броненосцы.
# Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, — люди и дельфины.
# Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
# Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе!
# Если налить воду в граненый стакан и выставить его в зимнюю лунную ночь на мороз, стакан не замерзнет!
# Если у статуи всадника у лошади подняты обе передние ноги, это означает, что человек погиб в бою. Если у лошади поднята только одна нога, значит человек погиб от полученных в битве ран. Если у лошади все 4 ноги на земле, значит человек умер естесственной смертью!
# Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролезть в игольное ушко.

# Животное с самым большим мозгом по отношению к телу — муравей.
# Животное, которое дольше всех может не пить, — крыса.

# За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
# За свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.
# Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
# Записные книжки Пьера и Мари Кюри были проданы на аукционе в 1984 г. после того как была замерена их радиоактивность.
# Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
# Зуб — единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.

# Испания значит «земля кроликов».
# Испанская инквизиция как-то приговорила к смерти за ересь целую страну — Нидерланды.

# Каждую минуту в мире выпивается 27529124 литров пива!
# Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
# Каждый раз облизывая почтовую марку, вы приобретаете 1/10 калорий!
# Как показал рентген, под известной нам «Моной Лизой» есть три ее первоначальных варианта.
# Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
# Канада по площади больше Китая, а Китай больше США.
# Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
# Касторку изобрели в древнем Египте!
# Католические священники, умершие во время секса : Лео VII (936–9) умер от сердечного приступа, Джон VII (955–64) — избит до смерти мужем женщины, с которой он находился в это время, Джон ХIII (965–72) был также убит ревнивым мужем, Паул II (1467–71) умер во время бесчинства с мальчиком-пажом!
# Кетчуп придумали в Китае.
# Килограмм лимонов содержит больше сахара, чем килограмм земляники.
# Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
# Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
# Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.
# Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.
# Кока-кола не содержит ни коки, ни колы.
# Колибри не могут ходить.
# Кофе — самый продаваемый в мире товар после бензина.
# Кровь кузнечика белого цвета, лобстера — голубого.
# Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.
# Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
# Кряканье утки не имеет эха!

# Лазерные компакт-диски, в отличие от граммофонных пластинок, слушаются от центра к краю.
# Ленивцы проводят 75% жизни во сне.
# Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.
# Летучая мышь — единственное млекопитающее, которое может летать.
# Люди сообщают, что видели НЛО, чаще, когда Марс находится ближе к Земле.

# Международный телефонный код Антарктиды — 672.
# Мозг на 80% состоит из воды.
# Молоко не будет прокисать, если добавить в него бензин (столовую ложку на литр молока)!
# Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
# Моча использовалась для стирки одежды.
# Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом!
# Мужчины совершают самоубийства в три раза больше чем женщины! Однако, женщины совершают попытки к самоубийству в три раза чаще мужчин!
# Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
# Муравьи никогда не спят!

# На создание песни «Я морж» Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
# На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
# Наполеон страдал айлурофобией, боязнью кошек.
# Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
# Некоторые львы сношаются более 50 раз в день!
# Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
# Нил замерзал дважды — в IХ и XI веках.
# Нос растет в течение всей жизни человека.
# Нужно 4 часа, чтобы вкрутую сварить страусиное яйцо.

# Объемы Мисс Пигги из «Маппет-шоу» — 27–20–32.
# Огурец — фрукт, а не овощ.
# Один волос может выдержать вес в 3 кг.
# Один из ингредиентов китайского супа из птичьих гнезд — слюна.
# Около 2/3 человечества не имеет регулярных контактов с газетами, телевизорами, радио и телефонами.
# Около 70% живых существ Земли — бактерии.
# Олени очень любят есть бананы!
# Опасайтесь ездить на ослах! Ежегодно из-за этого гибнет больше народу, чем в авиакатастрофах! Упав с осла, у Вас гораздо больше шансов сломать себе шею, чем если Вы упадете с лошади!
# Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
# Оргазм свиньи длится 30 минут.
# Оса способна пролететь без передышки 320 километров!
# Отвертку изобрели раньше, чем винт.
# Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.

# Певец Ник Кейв родился с хвостиком.
# Первая бомба, сброшенная на Берлин во время Второй Мировой Войны, убила только слона в Берлинском зоопарке!
# Первый презерватив был изготовлен древними Ацтеками еще в 14 веке до нашей эры из рыбьего пузыря!
# Петр I умел играть на фортепиано и часто удивлял своим мастерством придворных!
# Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше чем на полтора метра.
# Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.
# Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши!
# Презерватив «Рамзес» назван по имени египетского фараона, у которого было 160 детей.
# При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95% веса своего тела — и ничего!
# Противозачаточные таблетки действуют и на горилл.

# Рио-де-Жанейро значит «Январская река».
# Самая сильная мышца в теле — это язык!
# Самая старая страна в Европе и самая старая республика в мире — Сан-Марино.
# Самая часто исполняемая песня в мире — Happy birthday to you — находится под защитой авторских прав.
# Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову!
# Самое короткое расстояние от России до Америки — 4 км.
# Самое распространенное имя в мире — Муххамед!
# Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.
# Самый большой бивень слона имеет в длину 14,5 метров!
# Самый длинный эскалатор в мире — 120 м — находится в метро Санкт-Петербурга.
# Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев — по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
# Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.
# Свинья не в состоянии смотреть в небо!
# Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.
# Слово «орангутанг» значит на некоторых языках Африки «человек из джунглей».
# Слон — единственное животное с 4 коленями.
# Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать!
# Слоны и люди — единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.
# Солдаты в Первую Мировую войну были первыми, кто начали использовать прототип современного туалета со смывным бочком! Невероятно, но факт!
# Сперматозоид — самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка — самая большая.
# Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
# Столетняя война длилась 116 лет.
# Страна Бразилия получила свое имя по названию ореха.
# Су-34 — первый в мире перехватчик, оборудованный туалетом.
# Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
# Сэру Исааку Ньютону было 23 года, когда он открыл закон всемирного тяготения.

# Таракан без головы живет 6 часов!
# Только 1 ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.

# У акул иммунитет к раку.
# У Базза Олдрина — одного из астронавтов, побывавших на Луне, — девичья фамилия матери — Moon (Луна).
# У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.
# У улитки около 25 000 зубов.
# У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.

# Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
# Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
# Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди!
# Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров!
# Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
# Число 4 в Японии несчастливое, так как звучит так же, как слово «смерть».
# Чтобы вода в чайнике вскипела быстрее, нужно добавить в него раствор медного купороса!
# Чтобы избежать опастности быть раздавленным в пасти крокодила, специалисты советуют проткнуть большими пальцами ему глаза, и он вас сразу выпустит!
# Чтобы лампочку в подъезде не вывернули, нужно намазать ее калом!
# Чтобы расколоть орех, достаточно положить его в горячую воду на 48 часов!
# Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн цветков.
# Чтобы уснуть, человеку в среднем требуется 7 минут!

# Шанс, что вам на голову свалится астероид, — 1 к 20 000. Это более вероятно, чем погибнуть от наводнения, торнадо или извержения вулкана.
# Шекспир и Сервантес умерли в один день — 23 апреля 1616 г.
# Шерлок Холмс никогда не говорил : «Это элементарно, Ватсон!»
# Шимпанзе — единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.
# Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.

# Эму по-португальски значит «страус».
# Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.
# Язык хамелеона в два раза длиннее его самого!

Чесный копипаст с nnm.ru

Вам никогда, по странному стечению обстоятельств, не попадался чей-то чужой мобильный номер в качестве своего нового?

А вот мне попался. Года три уже как.

Дело  в том, что у меня Киевстар контракт. Эти номера никуда не деваются в случае потери карточки или чегото подобного. Его легко можно восстановить. Также, если абоненту он больше не нужен, то его возвращают в базу и потом дают новому контрактнику. Именно таким образом я и получил свой номер.

Насколько я знаю историю этого номера, раньше он принадлежал некоему Александру Александровичу Буряку. Кто знает по каким причинам он онтказался от номера (если вы, Александ Александрович сейчас это читаете, то знайте, два с половиной года вы икали не просто так), толи он пытался избавиться от навязчивых абонентов, толи номер надоел. Хрен его знает...

Но суть в том, что эти самые абоненты в течении последних трёх лет постоянно мне названивали и спрашивали этого самого Александра Александровича, выработав у меня привычку не отвечать на левые, не внесенные в записную книжку номера. С каждым новым звонком я узнавал о нем все больше и больше.

- Алло, а Сашу можно?

- Здрасьте, а Александра Александровича можно к телефону?

- А Сашу Буряка можно?

Первое время ваш покорный слуга терпеливо обьяснял этим людям, что обьект их поиска поменял номер. Но когда одни и те же номера начали названивать с завидным постоянством его терпение лопнуло и он самым грубым способом обьяснял что знать никакого Сашу Буряка незнает, и звонить на этот номер лутше перестать. Доходило и до подлых уловок.

Однажды, один из таких клиентов позвонил какраз во время пары с информатики. Я обычно сидел за одним компьютером с Аней и Дашей. Я на клаве, Аня с методичкой, Даша на мышке. С Дашей у нас были специфические взаимоотношения. От этих взаимоотношений у меня всегда были расцарапаны руки. Ноготки у Даши были знатные. Эдакие катары. Но не суть.

Увидев на дисплее телефона уже запомнившийся номер, я решил что неплохо было бы проучить этого засранца. Подняв трубку услышал уже привычное "Здрасьте, а Сашу Буряка можно?". Я расплылся в ехидной улыбке и выразительно взглянул на Дашу:

- Нет, есть только Даша Редиска. Давать?

- Давайте. - донеслось с той стороны провода.

Я торжественно протянул Даше трубку

- Тебя.

Она, надо отдать ей должное, ниразу не растерялась. Улыбнулась в ответ, взяла телефон и вышла в коридор. Минут тридцать они проговорили. Когда наконец они закончили, она вернулась в класс, отдала мне телефон и заявила, что звонить больше не будут. Да я и сам догадался, знаю Дашу(=. То, о чем они там болтали осталось для нас секретом.

Но буквально через пару недель, как ни странно, мне опять позвонили. Шел я в прескверном расположении духа с учебы домой. На перекрёстке у Дорогожичей зазвонил телефон. Экрано показывал очередной левый номер. Уже зная что мне предстоит который раз обьяснять о смене Александром Александровичем Буряком своего номера я взял трубку. Мужской голос озвучил то что крутилось у меня в мозгу:

- Здрасьте! А Александра Буряка можно?

Мой жуткий нрав, подкреплённый плохим настроением просто жаждал сьязвить.

- Нет, вы знаете, он недавно сменил номер.

- Оо.. А насколько недавно?

- Года полтора назад.

- А почему же вы говорите "недавно"?

- Потому, что мне б***ь досихпор названивают и его спрашивают!

Услышав короткие гудки я пришел в экстаз. Теперь точно звонить перестанут. Да еще и друзьям наконец скажут, что сюда лутше не звонить. Настроение улутшилось, и я, почемуто с чувством выполненого долга, отправился домой. Вот такая я зараза Х_Х

К написанию даного бреда мну подтолкнул недавний звонок. Молодая девушка спросила Людмилу Сергеевну. Я страшно удивился и даже слегка оскорбился. Кааак!? А Александра Александровича забыли?!

Вобщем господина Буряка по моему номеру уже больше года не спрашивали, а вот привычка не брать левые номера осталась. Вот так нас учат жизни...

Чтонибуть этакое оказалось уютной кочкой на краю обрыва. Внизу плещется море, сверху летают чайки. Мб фотки какнибуть выложу.

Просидев в этом уголке одиночества часа полтора ваш покорный слуга отправился за дозой никотина. И если получится еды. К его удивлению лагерь был уже почти разбит (вдребезги), но его помощь всётаки потребовалась. Самым грубым образом потребовалась. Пришлось и ему принять участие в сиём празднике напоминающем суботник. Покопались, повбивали полышки, понадували матрасы, поели... После всех этих, вне всякого сомнения полезных дел, было принято решение пойти искупнуться. Жарища стояла знатная (градусов порядка 40) поэтому возражений не поступило. Самоубийц стало быть не нашлось. Печально.

Пляжец обрадовал удивительной чистотой. Действительно было видно, что тут не срут. Приятно.

А ногам то как приятно. Галечный пляааж. Водичка тоже обрадовала. На Днепре я теперь в неё просто не зайду. Уже во время раздевания для залазания в воду у меня онаружили первые симптомы обгорелости. Или както так... Пересидел я кароч на той кочке под солнышком и ажурно покраснел. Эдакий рак в плавках. Вобщем раздеваться особо не пришлось, футболку оставил. После полутора часа в воде (теплейшей надо заметить) я почувствовал все прелести переохлаждения. Трясло знатно, но я не привык жаловаться. Деревья умирают стоя.

Ближе к вечеру все подумали что людям иногда надо спать. И с чего нои взяли? Толи потому, что стемнело и ничерта небыло видно, толи все сутки не спали... Наверное всётаки первое. Ведь действительно нифига не видно. Вобщем все только коснулись головой подушки тут же провалились в сон.

-

Следующее утро стало не самым лучшим утром в моей жизни. Обгорелые конечности не сильно и хотели чтобы на них лежали. Но мне пришлось их переубедить. Не раком же спать? Я повертелся в палатке предвкушая часок валяния в постели после сна. Но не тут то было! Температура росла с ужасающей скоростью, а на стенках уже нависали капли воды и уже через минут десять мне пришлось вырвываться из палатки, превративщейся в газовую камеру хватая тром воздух. Подорвавшись мною было решено пойти умыться и провести некоторые гигиенические процедуры (умыться, подмыться...), но подумав, что с сегодняшнего утра мы официально дикари отказался от этой затеи. И нафига воду переводить? В Африке её и питьевой нету. А я тут умываться буду... Душа гринписовца епть! На нашей балке (единственной среди всех) был источник с пресной водой. Меня тутже отправили туда. Сразу же полезла в голову песня "Несе Галя воду..."

Маленькое лирическое отступление. Наша семейка, недаром я назвал её Адамсами, с виду вроде нормальная. Но только с виду. Так вот, одним из наших фирменных тараканов является то, что мы все говорим только правду. Какой бы она не была. И главное никто не обижается. Из своих ясное дело. Со стороны это выглядит примено так: двое (или больше) людей поливают друг друга какашками, а потом дружно смеются. Хахаха. Вот такие вот дела. Так вот в первый же день общения с нашими родственниками из Прилук (видимся не регулярно) начали вылазить подобные номера. С чего всё началось уже не помню. Кажется ктото чегото не захотел толи есть, толи пить. Гостеприимная хозяка тётя Валя окрестила этого человека "балуваною Галею". Кто незнает анекдота, рассказываю.

Пришел както хлопець до дівчини свататись. А вона його відшила, як унас зараз часто буває. Тоді мати того хлопця взяла його під руки і пішли каже, попитаємо чого це вона так робить? Ото пішли вони. Прийшли і мати хлопця каже матері дівчини

- Шо це ваша Галя мого(допустим) Миколу відшила?

- А каже в ньго хазяйство мале.

- Мале? Ану Миколо, знімай штани!

Зняв Микола штани. Подивились вони.

- І шо? - каже Миколина мати - Мале?

- Та ні, нормальне.

- Отож, хазяйство нормальне, а ваша Галя - балувана!

С тех пор на протяжении всего отдыха оказалось что все наше семейство (и даже те кто не по крови, видать от длительного общения заразились) никто иные как балуваные Гали.

Отогнав всякие глупые мысли ваш покорный слуга отправился за водой. Источник представлял собой неглубокую яму с каменными стенами в метрах десяти от моря. Вода в нем была довольно чистая. Очевидно землей отфильтровывались соли. На краю стоял удобный камешек (солидная глыба) на который можно было удобно стать раком и бросать ведро в воду. Набрав достаточно воды я отправился в лагерь. Там меня настигли все прелести давешнего сидения на обрыве. Красненькая, местами распухшая и вроде как после подтяжки кожа задорно пекла. Вобщем этим она занималась в течении всего отдыха, никакие масла, гели и прочая муйня ей не мешали. Но впрочем я опять таки не жаловался. Все возвращалось в свою колею.

Както раз я случайно услышал нечто вроде "вот там на холме, где связь есть...". До меня внезапно дошло что в балке нету связи. Оно и не мудрено, вышек поблизости мы не видели. Поколупавшись в карманах и найдя телефон я уже всё понимал. Так и есть. Разряжен. Он всю ночь, бедненький, пытался словить сеть и совсем устал. Вырубилсо тобишь. До меня только тогда дошло насколько я попал. Две недели. Ноль информации. Полная отрезанность от внешнего мира. Раньше я думал что вполне смогу жить без города и всех его прелестей. Но как оказалось...

Размышления типа "Боже, куда я попал!?" и "Когда же это все закончится!!??", прошли на третий день. Я не привык о чем либо жалеть и решил что раз уш так получилось, то нужно извлечь из этого максимум удовольствия. Как не странно все стало гораздо веселее(=

Море меня не сильно впечатлило (разве только чистотой), каменистые обрывы тож не очень. Зато звездное небо вечером! Подумать только, мы ведь не видим из города и сотой части тех звёзд которые над нами светят! Когда я как придурок лазил в ночь по степи (не сильно далеко от лагеря, завсегдатаи такого отдыха пару раз заикнулись о тарханкутском медведе) и просто пялился на это небо думал что сойду с ума. Ппц ребята это чтото! Вы когданибуть смотрели на небо и крутились вокруг своей оси? Там такое невозможно. Четверть оборота и у тебя кружится голова от такого зрелища...

Лодку о которой так долго е*ались мозги три раза спустили на воду. И то не мы. Ребята стоявшие поближе к мору попросили. Они плавали ловили рапанов. Это те ракушки, которые прислоняя к уху, якобы слышишь шум моря. Такая гадость скажу я вам. Пока приготовишь, не то что есть, видить их не хочется. Склепали плов. На полевой кухне. На той кухне вообще подвиги совершались. Вы когданибуть пробовали в степи сварить борщ? А нам удалось(= Возвращаясь к рапанам хочу сказать что их там действительно горы. Больше медуз. Те еще отдельная тема, ну да ну их в пень. Приезжали и аквалангисты, и пофигисты и кому только не лень, чтобы их половить. Я даж испугалсо, а хватит ли? Ведь на то чтобы вырастить такую раковину наверное надо не пару недель? А они в них живут... Опять душа гринписовца пожалела, что под рукой нету википедии.

-

Недавно принесло меня с моря. Загар, куча фоток, камешек на котором отпечатались две ракушки так похожие на женские прелести, правящие миром!

Но какими жуткими страданиями это всё добывалось?

Всё предельно просто.

Сначала нужно за полгода до запланированого отпуска начать проедать ближним своим плешь поповоду этого самого отдыха. Это самы долгий и требующий найбольшей концентрации процесс. В конечном итоге когда жертва сдаеться (Да б***ь хорошо, хорошо, поедем!) переходим к активным действиям.

Оборудование.

Обязательно лодка. Можно даже две. Даже если едете не на море. А вдруг потоп? Или так долго обещаный конец света? Стать новым Ноем! Разве не классно?

Палатки.Обязательно! Надо же гдето спать? Как можно больше и как можно более разнообразных. Пусть думают что цирк приехал. Матрасы к ним, подушки, насос... И еще персональные фонарики для каждой. Вдруг кому почитать захочется. Лично вашему покорному слуге ооооочччень хотелось пошуршать каким-нибуть томиком перед сном. Но... Ума нема, считай калека, как говорится. Перед отьездом четырехкилограмовый трёхтомник был успешно забыт. Зато подушечка-смайлик сцапана в первую очередь -___-

Топоры-лопаты. Как известно друзей мы выбираем сами, врагов создаем тоже сами. И только соседей нам посылает Бог. Так вот даное оборудование как раз на случай если Бог решит испортить отдых. Топориком раз-два. Лопатой прикопали... и вот вам забор! Бейтесь головой вооооон в той части. Приятного отдыха.(=

Куча деревяшек. Предполагаемая стройка века. Столики. Стулья железные раскладные.

Посуда. Берите всё. Мы тоже дооолго думали что бы такого взять кроме вульгарных вилки-ложки-тарелки. Набрали блюд, кастрюль, пиал, подставных тарелочек(ну тут лично я был рад, привык держать тарелку на ладони, а не на столе), чашечек и нифигища не пригодилось. Но всеравно берите. Мало ли что, вдруг к вам на ужин пожалует её величество Королева Виктория? И что вы бедете делать со своими вилками-ложками-тарелками? Тото же.

Мелочами занимался ваш покорный слуга. Вата, презервативы(кстати в радиусе километра неоказалось ни девушек ни парней попадавших под моё понимание "симпатичных". Уехал неудовлетворенным -__-), зеленка, синька(разная и много), пластыри, штопор, домкрат(не спрашивайте), клизма, воздушные шарики, мыло, шампунь, ополаскиватель, паста зубная щетка, бритва, маникюрный набор, удобрение для цветов, ключи и пасспорт. Мои дорогие попутчики (они же родители) бессовестно отфильтровали даный список мелочей забрав клизму. Ну да я не расстроился. По пути будут аптеки.

Собственно процесс

Когда наконец всё это было утрамбовано в баулы позвонил наш шофер,папенькин сотрудник, и сообщил что уже под домом. Когда мы вышли под подьездом разразилась немая сцена. На ладан дышащая белая копейка гордо сияла ржавчиной и звала в путь. Поборовшись с истерикой и взвесив все прелести такого путешествия семейство адамсов было категорически за продолжение авантюры. Когда баулы были погружены, и тела утрамбованы в салоне (да кстати у водителя еще была собака. Нежнейшее но ужасно вонючее существо. Водитель долго извинялся за то, что забыл её постирать. Так вот она уселась под ногами у штурмана) была вытащена карта, включен GPS (вашему покорному слуге многого стоило, чтобы сдержать рвущийся наружу гомерический хохот при виде джипиэса на торпеде этого монстра советского автопрома) и назначен пунк назначения автор даной заметки впал в лёгкую панику. Пункт назначения... В голове моментально прокрутились несколько сценок и одноименного фильма... Бревна там всякие... Но обняв подушку-смайлик и напялив солнцезащитные очки он оставил свои ассоциации при себе.

Пунктом же назначения являлся мыс Тарханкут. Насколько нам было известно его так назвали татары и в переводе это назначало нечто вроде дьюти-фри. Заманчиво нетакли?(=

Переезд не запомнился особыми событиями, кроме пары уродов на трассе, кои были награждены непечатными эпитетами со стороны пасажиров многострадальной копейки. Хотя если вы спросите некогего гомо сапиенса сидящего за водителем и обнимающего странную желтую подушку, так путешествие было экстремальней некуда.

Расстояние мы проехали приличное, порядка 900 километров. Несколько остановок на дозаправку. Перекуры на бензоколонках (оказалось у мну с маман одинаковые вкусы на этот счет) и мы попали в степь. Джипиэс отключили, ибо нафига, дороги одинаково не отмечены на карте, да и дорогой это назвать сложно. Осталось только найти нужную балку. Наша называлась Рапаньей, в дальнейшем будет понятно почему. Искалы мы её порядка трех часов. Ну есстественно, балка. Этж фиг найдешь!

В конечном итоге балка была найдена и наша поездка закончилась. Длилась она порядка четырнадцати часов.

Разбивание лагеря напоминало сцену из фильма на кшталт "Ночь живых мертвецов: Ужас на курорте". Сутки не спавшие тела расставляют палатки, вяло переговариваются, и при ходьбе держат руки перед собой. Ваш покорный слуга решил не учавствовать в этой экранизации и отправился на поиски чегонибуть этакого...

Чтонибуть этакое нашло его само...