Отдых дикарём! Х_х

Недавно принесло меня с моря. Загар, куча фоток, камешек на котором отпечатались две ракушки так похожие на женские прелести, правящие миром!

Но какими жуткими страданиями это всё добывалось?

Всё предельно просто.

Сначала нужно за полгода до запланированого отпуска начать проедать ближним своим плешь поповоду этого самого отдыха. Это самы долгий и требующий найбольшей концентрации процесс. В конечном итоге когда жертва сдаеться (Да б***ь хорошо, хорошо, поедем!) переходим к активным действиям.

Оборудование.

Обязательно лодка. Можно даже две. Даже если едете не на море. А вдруг потоп? Или так долго обещаный конец света? Стать новым Ноем! Разве не классно?

Палатки.Обязательно! Надо же гдето спать? Как можно больше и как можно более разнообразных. Пусть думают что цирк приехал. Матрасы к ним, подушки, насос... И еще персональные фонарики для каждой. Вдруг кому почитать захочется. Лично вашему покорному слуге ооооочччень хотелось пошуршать каким-нибуть томиком перед сном. Но... Ума нема, считай калека, как говорится. Перед отьездом четырехкилограмовый трёхтомник был успешно забыт. Зато подушечка-смайлик сцапана в первую очередь -___-

Топоры-лопаты. Как известно друзей мы выбираем сами, врагов создаем тоже сами. И только соседей нам посылает Бог. Так вот даное оборудование как раз на случай если Бог решит испортить отдых. Топориком раз-два. Лопатой прикопали... и вот вам забор! Бейтесь головой вооооон в той части. Приятного отдыха.(=

Куча деревяшек. Предполагаемая стройка века. Столики. Стулья железные раскладные.

Посуда. Берите всё. Мы тоже дооолго думали что бы такого взять кроме вульгарных вилки-ложки-тарелки. Набрали блюд, кастрюль, пиал, подставных тарелочек(ну тут лично я был рад, привык держать тарелку на ладони, а не на столе), чашечек и нифигища не пригодилось. Но всеравно берите. Мало ли что, вдруг к вам на ужин пожалует её величество Королева Виктория? И что вы бедете делать со своими вилками-ложками-тарелками? Тото же.

Мелочами занимался ваш покорный слуга. Вата, презервативы(кстати в радиусе километра неоказалось ни девушек ни парней попадавших под моё понимание "симпатичных". Уехал неудовлетворенным -__-), зеленка, синька(разная и много), пластыри, штопор, домкрат(не спрашивайте), клизма, воздушные шарики, мыло, шампунь, ополаскиватель, паста зубная щетка, бритва, маникюрный набор, удобрение для цветов, ключи и пасспорт. Мои дорогие попутчики (они же родители) бессовестно отфильтровали даный список мелочей забрав клизму. Ну да я не расстроился. По пути будут аптеки.

Собственно процесс

Когда наконец всё это было утрамбовано в баулы позвонил наш шофер,папенькин сотрудник, и сообщил что уже под домом. Когда мы вышли под подьездом разразилась немая сцена. На ладан дышащая белая копейка гордо сияла ржавчиной и звала в путь. Поборовшись с истерикой и взвесив все прелести такого путешествия семейство адамсов было категорически за продолжение авантюры. Когда баулы были погружены, и тела утрамбованы в салоне (да кстати у водителя еще была собака. Нежнейшее но ужасно вонючее существо. Водитель долго извинялся за то, что забыл её постирать. Так вот она уселась под ногами у штурмана) была вытащена карта, включен GPS (вашему покорному слуге многого стоило, чтобы сдержать рвущийся наружу гомерический хохот при виде джипиэса на торпеде этого монстра советского автопрома) и назначен пунк назначения автор даной заметки впал в лёгкую панику. Пункт назначения... В голове моментально прокрутились несколько сценок и одноименного фильма... Бревна там всякие... Но обняв подушку-смайлик и напялив солнцезащитные очки он оставил свои ассоциации при себе.

Пунктом же назначения являлся мыс Тарханкут. Насколько нам было известно его так назвали татары и в переводе это назначало нечто вроде дьюти-фри. Заманчиво нетакли?(=

Переезд не запомнился особыми событиями, кроме пары уродов на трассе, кои были награждены непечатными эпитетами со стороны пасажиров многострадальной копейки. Хотя если вы спросите некогего гомо сапиенса сидящего за водителем и обнимающего странную желтую подушку, так путешествие было экстремальней некуда.

Расстояние мы проехали приличное, порядка 900 километров. Несколько остановок на дозаправку. Перекуры на бензоколонках (оказалось у мну с маман одинаковые вкусы на этот счет) и мы попали в степь. Джипиэс отключили, ибо нафига, дороги одинаково не отмечены на карте, да и дорогой это назвать сложно. Осталось только найти нужную балку. Наша называлась Рапаньей, в дальнейшем будет понятно почему. Искалы мы её порядка трех часов. Ну есстественно, балка. Этж фиг найдешь!

В конечном итоге балка была найдена и наша поездка закончилась. Длилась она порядка четырнадцати часов.

Разбивание лагеря напоминало сцену из фильма на кшталт "Ночь живых мертвецов: Ужас на курорте". Сутки не спавшие тела расставляют палатки, вяло переговариваются, и при ходьбе держат руки перед собой. Ваш покорный слуга решил не учавствовать в этой экранизации и отправился на поиски чегонибуть этакого...

Чтонибуть этакое нашло его само...