Бывает...
приснится  плохой  сон - вскрикнув  проснешься...
неприятности  -   ругаешь  всех  и  все...
непонимание - станет  до  слез  обидно...

но  проснувшись  от  кошмара -  услышишь рядом спокойное  дыхание близкого  человека и  тут же  успокоишься
с  охрипшим  голосом  вернувшись  домой -  встретишь  там  улыбку  и спокойствие  - и  почувствуешь себя  хорошо
и  наконец -  тебя  нежно поцелуют  в  обиженный  нос - и все  как рукой снимет)))

Иногда  так  трудно  верить, прощать,  понимать...
но  если ценить, то,  пожалуй, многое получится  само собой...

______________________________________________________________________________________________________

Среди житейской суеты
улыбок, радости, тревог -
путь один с тобой дороже,
чем тысячи других  дорог.

Вновь одна в темноте собираю
свои  мысли,  ловя  их  в тиши.
И  ошибки  свои  извлекаю,
как  осколки  из  раны  души.

На  вопросы мои  ответы
отзовутся вновь болью тупою -
почему не известно мне  где ты,
если я, как и прежде, с тобою?

Сколько анекдотов   есть о  женщине за  рулем? Сколько раз  мужчины  презрительно  фыркают,  видя  за рулем девушек? Все  это  видимо  имеет почву  под  собой?

По  правде  сказать,  я  на  это  особо  никогда не  обижалась...  Я с  самого  начала  привыкла спокойно  относится  к тому,  что если  в  машине  есть  мужчина,  он обязательно  будет  каждую  секунду  указывать  как  мне  ехать,  когда  включать поворот,  тормозить,  перестраиваться... и  так  всю  дорогу.  Ну  не могут  мужчины  поверить  женщине  за  рулем -  что  тут  поделать...

Но  вот вчера  мы  возвращались  домой...  ехали  долго и водитель устал вглядываться  в  темноту...  я  предложила ему  отдохнуть  и  он  согласился  передать  мне  руль (замечу,  что  мы  с  ним  ездим не  один  год  и  он  научился  мне  немного  доверять).  Но  с нами  ехал  так же друг   водителя,  который  раньше  никогда  со  мной не  ездил. Всю  дорогу он   зудел,  напоминая  мне,  что  у него  маленькие  дети  и  он  еще очень  хочет  пожить,  ныл,  что  теперь  не  уснет,  что  уже совсем  даже протрезвел... рассказывал  как  это  плохо,  что женщин  вообще  выпускают  на  дороги,  и  конечно же постоянно  указывал как  мне  ехать.  Но  я  к  этому  отнеслась,  по  привычке, спокойно.

За  несколько  десятков  километров  от  дома,  в  очередном  населенном  пункте, меня  тормозит  гаишник,  просто  так...  нарушений  никаких  небыло...  я  опускаю  стекло он  заглядывает  внутрь,  видит  меня...  достаю  из  сумочки права  и протягиваю  ему,  он  ехидным  голосом говорит:
- Что,  неужели  и  права  есть?  Хотя даже  если  бы  и небыло,  я  б тебя всеравно  отпустил  бы  -  ездить  умеешь - уже  хорошо!
Мужчины  в машине  похихикали,   гаишник  вернул  мне права, и  мы  поехали  домой. 

Я  молчала... Я, конечно,  могла бы  сказать,  что  у  меня  более  чем  шестилетний  опыт  вождения (а это больше  чем  у  всех находившихся  в  машине).  Что  я в  свое  время  проехала не  одну  тысячу  километров  по  трассе,  по дорогам,  по  бездорожью  (тоже приходилось)... И за  все  это  время  я попала  всего в  одно ДТП  и  то не  по  моей  вине,  а  по  вине мужчины, при  плохих  погодных  условиях не  соблюдавшего  дистанцию,  да  еще  и ехавшего на  машине с плохими  тормозами... Но я ничего этого не  сказала...  а зачем?   Ведь  для  них  я, не смотря  ни  на что,  останусь  "обезьяной  с  гранатой" (с).

Все это  заставило  меня  подумать вот  о  чем - если  человеку  всю  жизнь  твердить что он  бездарь,  он  в  это  рано  или  поздно поверит  и  станет  именно  таким.
Тогда  почему же наши  мужчины  не верят в  нас,  не  верят  нам? 
Неужели женщины  возглавляют  статистику  по  ДТП?
Неужели,  то  что большая  часть  из  нас  ездит  медленней, аккуратней  и  притормаживает  на мигающий  зеленый,  уже  повод  психовать  и  злится? 
Неужели  мужчины никогда не  забывают включить  поворот  или  вовремя  перестроится  в  свою  полосу?
Почему  когда  машина  впереди  вас ведет  себя не  адекватно  и  вы  поравнявшись  с  ней увидев за  рулем  мужчину говорите - вот  козел!  А  увидев  женщину - а ну  конечно,  кто  бы сомневался! (тобишь  обобщаете  сразу  со  всеми  остальными)??? 

Ночью  постучу я в двери:
- Веришь  мне?
- Еще, не  верю...

Так уйду,  и черт с тобой!
- Отпускаешь?
- Нет, постой...

Прикоснусь к твоим рукам:
- Сделать  чая?
- Нет,  я сам...

Даже в этом мне не  веришь:
- Почему?
- Ты не  умеешь...

Лежа  на  полу  мечтаем:
- Мы  все знаем? 
- Нет, не знаем...

Загляну  в  твои  глаза:
- Ты не  против?
- Нет, я  за)))

Не нарочно  задеваю:
- Не  хотела!
- Знаю.. знаю...

Снова  слов не  нахожу:
- Так  молчи.
- Нет, я  скажу -

- Я люблю  тебя,  пойми!
- Теперь верю!
- Обними...

В небо взлетаешь свой страх заглушая - разбиться
Тая в объятьях ты снова рискуешь влюбится
И в зеркало глядя ты видишь его отражение,
Глазами сверкая не веришь в свое поражение.

На зло сомнениям и страхам - объявляешь войну,
Сжигаешь мосты за собою рискуя остаться в плену.
В игре азартной вновь поставив все на кон
Оставишь шесть пустых камор - в седьмой патрон.

Осень... пора  раздумий... пора  воспоминаний...
В  душу с  первыми холодами  закрадывается  непонятная  грусть и  тоска...
Пора  одиночества...   пора  расставаний....
Красота  озолотившейся  природы  с  горьким  привкусом  утрат...

Смотрю  многие загрустили и  приуныли,  у  каждого  на  то  свои  причины: ктото  расстался  с  любимым  человеком, ктото  вспомнил  былую  любовь,  ктото  устал от  одиночества, у  когото неладятся  дела,  а  ктото  просто  тоскует  по  теплому  летнему солнышку.

Я   вот  вчера  вспомнила,  что ровно 6  лет  назад мне  признался  в  любви  тот  единственный  человек,  которого  я любила... да,  наверно,  и  продолжаю  любить,  хоть мы  уже давно не вместе. 
Но  он  был  в  моей  жизни,  и  это  уже  большая  радость.

Оттого, желаю  всем  не   унывать этой  осенью,  а  наоборот,  насладиться  приятными  воспоминаниями,  разобраться  в  своих  чувствах, вдохнуть  на полную  грудь прохладного  осеннего воздуха  и,   махнув  рукой на  все  свои  неприятности,  выпить  вечером немного  хорошего  вина  в  приятной  компании.

Наверное  многие  из нас переживали моменты,  когда   кажется  будто  стоишь  на  краю жизни. Когда  невыносимо больно,  ничегошеньки непонятно,  не  известно  куда  идти дальше,  непонятно зачем  жить  и единственное невероятно  сильное желание - забыться! 

У  каждого для этого  есть  свои  причины:  смерть  близких,  потеря  любимого, предательство  друзей...  У  каждого  свой  выход:  ктото не вынеся  боли  уходит из жизни,  ктото заглядывает в бутылку, ктото  скулит  тихо  скрутившись в  темном уголке, ктото  начинает мстить,  а  ктото  находит веру.  И  вера  тоже у  каждого  своя: ктото  приходит к  Богу, ктото  к  Аллаху,   ктото уверует  в  великие   идеи, ктото  в   учителя, а  ктото в  себя.

Она была  совсем юной девчонкой, когда  впервые  пришла  к  нему.  Даже  не  так - он посмотрел ей в  глаза, поговорил с ней  с  минуту и сказал ей  прийти, а она  не  нашла  что  возразить. Она  пришла  к  нему в назначенное  время. Она  пришла раненная, получив первый жестокий жизненный удар  по  своему  еще  подетски  наивному  личику. Перед ней была  вся  жизнь,  но она  всего шарахалась,  не понимая  что  происходит  вокруг нее. Она  пришла растерянная, измученная,  с огромным  количеством вопросов  на которые  у нее  небыло  ответов.  Она  пришла  и  осталась.

Он  же  был  взрослый,  неоднократно битый  судьбой,  немного  пессимист,  немного философ,  немного хулиган,  немного  учитель.  Он  увидел в  ее растерянных глазах  огонек - готовность  бороться,  он учил  ее  всему,  что  знал  сам.  Он  заставлял  ее бороться, бороться  через усталость,  бороться  через  немогу, бороться  с  собой,  со  своими  страхами,  со  своими  комплексами,  со  своей  ленью.  Он  учил  ее  противостоять  жизненным  трудностям  и  посягательствам  других.  Может и не все  из  того  чему  он  ее  учил  было  правильным,  может  много чего  было бы напрочь забраковано  моралистами,  но он единственный  помогал ей  выжить,  поверить  в  себя,  найти  свой  путь.

Она  была  внимательной  ученицей. Она всегда  выслушивала  его, даже  то,  что  было  ей не  по  нраву. Она  училась  и  вскоре  стала самостоятельной. На этом  их пути  и  разошлись. Ее закрутила  жизнь,  но она не забывала того чему  ее  учили -  она  в это  поверила,  не  разбирая  на хорошо или плохо - просто  приняла  как  истину.  Это  помогало  ей решать  проблемы  и быть  сильной. С  ней  много чего произошло,  она еще  лучше  научилась  держать  жизненные  удары,   да  это  были  и не  удары в  сравнении  с тем первым  ударом  едва  не отправившим ее в  нокаут.

И вот когда ей  вновь пришлось  переписывать  свою  жизнь  с нового  листа, она вспомнила он нем.  Нет, она  о нем  и не  забывала, просто было  еще не время. Теперь ей  уже  не  нужен  был  учитель.  Но  ее   просто тянуло обратно это  воспоминание  о  том  "обезболивающем".  Она  всегда  знала,  что  вернется  обратно.  И на  этот раз - она  вернулась.

Он  так же как и  впервые пристально посмотрел  ей  в  глаза.  Он был рад  ее видеть  снова.  А  еще  больше  он  был  рад  тому,  что  он  теперь  видел в  ее  глазах.  Ее  жизненный  опыт,  ее  силу,  ее  уверенность в  себе, легкую насмешку  над жизненными  трудностями и  все  ту же  вечную  готовность  к борьбе.

Да он состарился, стал спокойнее, мягче, проще. И теперь она сама уже могла дать ответы на вопросы, на которые он так долго не находил ответа. Но он навсегда останется для нее учителем, человеком которому она доверилась в самый трудный момент, и который научил ее выживать. 

Вы  никогда не  думали  о  том,  что  потеряв  чтото, может вы на  самом  получили шанс найти большее?
Вы  никогда не  думали, о  том,  что  человек, который  поступил  с  вами  нехорошо,  на  самом  деле  сделал  вам  одолжение?

Вы не верите?  Так не бывает?
А  я  верю.
Верю  потому,  что  бывает  и  так  и  так!
Все  зависит  только  от  того  как вы сами  все воспримите. Где  проходит  грань?  Здесь -
Если  вы   приметесь безутешно  рыдать  по поводу  своей  потери  или  от  горькой  обиды  и  обозлитесь на  всех - тогда  можете  не верить.
Но если подниметесь  после  удара - вы  поймете, что без  того,  что  вы  потеряли  на  самом  деле  идти  вперед  даже  проще,  а  ваш обидчик, научил  вас еще  лучше  держать  удар и  вы  стали сильнее  и неуязвимее.

К чему  все это?  Наверно  к  тому,  что  истины  в последней  инстанции может  вообще  не быть,  все  зависит  лишь  от   того  - под  каким  углом посмотреть на  ситуацию.  Может  быть все  только от  нас  и зависит,  он  нашего  умения   оторваться  от  стереотипов  и  обернуть  все в  свою  пользу? 

А  если  так,  то  есть  ли  смысл  заливать  вечерами  свое  горе  спиртным,  оплакивая  свою  тяжкую долю?  Есть  ли  смысл  жалеть  людей   поступающих  таким  образом?  Может  есть  смысл  такому   человеку  добавить  еще  сверху,  что  б наконец  перестал  себя  жалеть?

Я не ищу  тебя  специально, но всеравно  нахожу тебя.
Ты везде: в заметках, в словах, в телефонных номерах и просто в воспоминаниях.
В  тех постоянных  воспоминаниях, что   так  часто  атакуют  меня.

Я  знаю,  что  ты рядом,   я  чувствую   твое  присутствие.
Иногда  мне  кажется, что я чувствую твое  дыхание  или  слышу  твое сердцебиение.
Мысленно я  почемуто всегда рядом, не  могу  оставлять  тебя на долго.
Знаю, что легко могу найти тебя, потревожить, но не стану этого делать.
Ты  уже  живешь  другой жизнью,  у  тебя  много  разных жизней.
А я успокаиваю свое  дыхание -  ты не  должен ощутить  моего  волнения)

Ты извини, я наверно слишком часто о тебе вспоминаю,
но я очень рада что ты просто был. Спасибо тебе за это )

Ну вот и закончились  все  игры.
Время  потянулось  както  неумолимо долго.
Невероятно  долгие  часы,  невероятно  долгие  дни,  невероятно  бесконечное  лето!
Ну наконецто  оно  закончилось. 
Я  вышла  на  улицу  и  меня  тут  же  погладил  по  щекам  холодный  ветер. 
Глубоко  вдыхаю  прохладный   воздух  -  чтото  изменилось. 
Внутри  копошится желание  перемен,  наростая  во  мне  шальной  волной,
волнуя  меня,  заставляя  сердце   учащенно  биться в  груди.
Я  хочу  новую  игру!  Игру  с серьезным  противником!
Да я уже  давно не  играла.  Я  так давно не затевала игру. 
В  последнее  время  мне не  везло  на  противников  -  
сдавались  слишком  быстро  или же  вообще сдавались  без  боя. 
Никакого  азарта,  никакого  адреналина,  накакого   удовольствия...
Холодный  ветер  гладит  по  коже.  Как же приятно  вдыхать  холодный   воздух! 
Срочно!  Срочно  нужно  отправляется  на  поиски  нового  противника! 
На  этот  раз  настоящего  противника  - сильного,  опасного, умного! 
В  глазах загорелся  огонь - пришла пора  начинать  новую игру!
Я  выхожу на охоту