Дайте спокій батькам
- 01.09.15, 13:38
«Прости їм, бо не відають, що творять»
Дивлячись на божевільну кількість поп-психологічних статей, написаних на тему відносин з батьками, думалось, що тема давно себе вичерпала. Вже, начебто, і додати нічого: все розказано і про образи, і про травми, і про інші негаразди. Але проблема чомусь поводиться подібно горезвісній гідрі: чим частіше її згадують, тим більш поширеною вона стає. Волею-неволею даний факт наштовхує на крамольну думку - може, ми дивимося якось не так? Може, щось важливе вислизає від уваги?
Почавши порівнювати подібні статті між собою, я помітив три основні авторські позиції:
Одні намагаються пояснити, що з читачем робили в дитинстві не так і чому в результаті він вийшов настільки нещасний, невмілий або ще який. Що робити далі з цим сакральним знанням, найчастіше не говорять.
Інші волають до відповідальності дорослих дітей. Мовляв, що ж ви самі за себе досі не вирішуєте? Заклик зрозумілий, але чомусь в ньому чується знайомий з дитинства докір, якому автоматично хочеться зробити на зло.
Треті запевняють, що батько вже давно сидить у нас в голові, і домовлятися тепер треба з ним, а не з реальними предками. З цим теж можна погодитися, хоча не можна сказати, що переклад конфлікту з зовнішнього у внутрішній сильно спрощує ситуацію.
Ще трохи узагальнимо і спростимо: з трьох позицій виходять питання «Чому так склалося?», «Що тепер робити?» І «як з цим жити?». Питання по-своєму корисні. Але, на мій погляд, ще одного не вистачає: «навіщо?». Спробуємо відповісти на нього в різних варіаціях і подивимося, що це дасть.
«Навіщо нелюди-батьки все це з нами робили?» Якщо ви вже самі встигли стати батьками, то можете помітити, що ваші власні стосунки з дітьми в безлічі випадків включені в процес вирішення побутових завдань. Потрібно готувати, прибирати, працювати, ходити в магазин, відвідувати лікаря. При цьому хочеться якось встигнути відпочити, зустрітися з друзями, зайнятися улюбленим хобі. І в цьому у всьому потрібно не просто зібрати дитину, нагодувати і вимити - їй необхідно приділити емоційну увагу. Тут і криється основна проблема: щоб усе встигнути без стусанів, лайки і «тому що я так сказав», потрібно володіти рядом психолого-педагогічних знань і умінь. Зараз їх придбати не проблема: книгарні ломляться від тематичної літератури на будь-який смак, Інтернет пропонує сотні вебінарів, майстер-класів та тренінгів, а психологічний центр з потрібним фахівцем можна знайти мало не через дорогу. Дитяча психологія стала найбільш затребуваною і багатою на пропозиції галуззю психології, тому було б бажання. А що з цього було у ваших батьків? Ось і перша відповідь: у більшості випадків ніхто не збирався жолобити вашу незміцнілу психіку, просто потрібно було вирішувати життєві проблеми, в які вас, через незнання, не завжди вдавалося грамотно включити.
«Навіщо згадувати минуле?» Різні часи виставляють різні вимоги до людини, а у нас умови радикально змінювалися кожне покоління. Те, що було нормою тоді, зараз часто виглядає дикістю. І це стосується не тільки інструментів виховання, але і його цілей. Чому навчати, до чого готувати дитину, якщо вже сам не дуже розумієш, як жити правильно? Оскільки єдині цінності виявилися втрачені, кожній родині доводилося відповідати на це питання по-своєму. Так, далеко не всі рішення виявилися вдалими, але іншого в такій ситуації важко очікувати. Так чи інакше, це вже факт, що стався, який змінити не можна. Тому друга відповідь: копання в дитинстві допомагає розібратися в собі, але тільки якщо мета - навчитися приймати минуле і себе в сьогоденні.
«Навіщо вибудовувати відносини з батьками?» Ви, ніби як, вже самі дорослі люди, можливо навіть зі своїми дітьми. У вас, припустимо, немає бажання ні звинувачувати когось, ні виправдовувати. Ви просто хочете будувати своє життя без оглядки на минуле. Це, безумовно, гідна позиція, але заново винаходити велосипед не завжди доцільно. У нуклеарній сім'ї (мама-тато-я) в порівнянні з розширеною (з натовпом тісно взаємодіючих родичів) є і плюси, і мінуси. Головний плюс - незалежність, а головний мінус - втрата родового досвіду і зв'язку поколінь. Якщо не у кожного, то у більшості є успадковані риси характеру, звички, установки та інші речі, від яких хочеться позбутися. Нам може не подобається цей багаж, ми можемо боятися передати його вже своїм дітям, але в спробах відмовитися від нього, ми приречені здійснювати ті ж помилки, що і наші батьки. Якщо, звичайно, ми не знаємо, які перешкоди вони долали, як і з яким результатом. І це третя відповідь: не потрібно ні звеличувати, ні знецінювати батьків, але корисно враховувати їх досвід. Він нас самих може зробити впевненіше.
На завершення узагальню сказане. Дитячо-батьківські відносини заслуговують, щобїм приділяли увагу. Але колупатися в них, щоб виправдати свої нинішні невдачі зовсім безцільно і не має сенсу. Куди корисніше дізнаватися, як жили батьки, використовувати те, що вони вам дали, і вчитися прощати їхні помилки, щоб розумно ставитися до своїх.
7381АК
0
Коментарі