Вам отключили горячую воду? Так это же вам сделали полезную услугу. Холодная вода разглаживает морщины и омолаживает кожу лица. Теперь вы сможете экономить не только на оплате подогрева воды, а и на дорогой косметике. Опять же, организм закаливается, и болезни не так цепляются. Да и домочадцам выгода есть – теперь вы не так долго будете занимать ванную. Короче, одни плюсы.

  Но если вы так сильно не любите умываться холодной водой, заводите будильник не на 6-00 (8-00.....12-00), а на 5-42. В то время, когда все проснутся в 6-00, вы уже будете иметь фору в 13 минут и будете использовать нагретую в стояках воду до комнатной температуры.  

  Можно конечно подняться и в 5-50, а вдруг в вашем подъезде найдется такой же умник, как и вы. А так и его вы опередите на несколько минут и вся подогретая вода будет вашей. А он пусть умывается холодной, чтобы не был таким умным. 

 А ещё скажите всем соседям, что вам горячую воду не отключали. Ничто так не подымает людей на подвиги, как то, что в отличие от них сосед не пострадал. В тот же день они возьмут в оцепление ЖЕК и дело включения воды существенно продвинется. 

  И не бойтесь, что они поверят ЖЕКу, а не вам – ЖЕКам давно никто не доверяет. 

 Пётр Петрович был начальником строгим, но где-то в глубине души оставался озорным ребенком. Показывать на людях жизнерадостные  черты своего характера статус не позволял. Но нахлынувшее благо всемирной паутины давало такую возможность. И Пётр Петрович втихаря от подопечных юзал в своем кабинете инет. 

  А по другую сторону массивных дверей трудился вверенный ему коллектив. И тоже был погружен в инет больше, чем в работу. И тоже не показывал этого, мгновенно переключаясь между вкладками при скрипе двери шефа.

 Выпала честь трудиться в этом коллективе и Ларисе Ивановне – женщине озорной, но на работе держащей себя в строгой манере. Страсть у неё была одна – интересное знакомство в социальной сети. И хоть она очень не любила любое начальство, её виртуальный знакомый был исключением. Да и не её же, в конце концов, начальником он был. Так эмоционально рассказывал, что очень занудистый у него коллектив, Что Ларисе Ивановне было его жалко. Она его утешала, что не только ему не везет с коллективом, что и у неё начальник ещё тот фрукт.

 Как-то раз, когда она получала очередную порцию нагоняя от своего шефа, не успела закрыть окно инета. Может пронесет, подумала? Не пронесло – шеф заметил диалоговое окно на мониторе. Его фраза прервалась на полуслове. Сначала он стал бледен, потом сильно покраснел. И только теперь Лариса Ивановна всё поняла…

- Петя?

- Лара?

 В кабинете воцарилать гробовая тишина. Людмила Николаевна поперхнулась минералкой, Нина Александровна уронила степлер, а Анна Васильевна продолжала набирать двадцатое «о» в слове «отчет»…

                                                                                                          Эпилог.

                                                            Они трудились вместе долго, и уволились в один день. На пенсию. 

Если вы никогда не мечтали о машине, ничего в них не разбираетесь, но судьба над вами пошутила, и вы выиграли в государственную лотерею эту самую машину, как не крути, а за руль садиться придется.

 И вот вы уже гордо, на скорости этак 60 км/час, уверенно рассекаете встречный поток воздуха и чувствуете себя достойным членом большого водительского братства. А, как известно, выручать других на дороге, дело водительской чести. А если это женщина, так и вовсе дело джентльменское. Но как в таком случае не опозориться? Попробую дать вам некоторые советы.

 Чтобы девушка не заподозрила в вас полного профана, подойдите к ней уверенной стройной походкой и хорошо поставленным голосом попросите разрешения ей помочь.

  Для начала залейте в бак её машины немного бензина. Причину попытайтесь объяснить, припомнив хоть какие-то узлы машины. Ну, хотя бы скажите, что при каком-то минимальном количестве бензина плохо работают амортизаторы, и поэтому машина не заводится. Но заводить её не спешите, ибо вы ещё не успели произвести должное впечатление на девушку.

 Попросите её открыть капот и с умным видом начинайте трогать руками, всё, что попадется на глаза. Гаечные ключи в руки не берите, ибо они в ваших руках представляют определенную опасность для машины. И ничего не дергайте там. Разве что проверьте надежность контакта клемм аккумулятора. Это такая коробочка с пимпочками, к которой присоединяются толстые провода. И не пяльтесь на грудь девушки - вы сюда не для того пришли.

 Теперь можете попросить запустить двигатель машины. Завелась? Ооо, вам повезло! Поздравляю! Теперь вы можете пожинать лавры водительской славы.

 Ну, а если не завелась, скажите, что здесь настолько серьёзная поломка, что без вмешательства спецов с сервисного центра никак не обойтись. После этого, хоть и без лавров, но и без позора, можете продолжать рассекать встречный воздух дороги .

 И не отчаивайтесь. Лет так через десять мой совет уже вам не понадобится. Ну, а та девушка все равно не для вас. Надеюсь вы не забыли, что вас дома ждет жена.

 Я тут подумал, что поскольку у нас «дураки и дороги» вещь неотъемлемая, то дураки на дороге явление даже нормальное и включением дурки гаишника не проймешь. Посему у меня родился несколько другой палезный совет в случае остановки вас гаишником.

 Если вас остановил гаишник, вам нужно шустренько выскочить из-за руля и широко улыбаясь спросить: «Вы предпочитаете носить стринги или танга?»

 Пока к гаишнику не вернулся дар речи, также шустренько подбегаете к его машине и пальцем (именно пальцем, а не ногой - это важно) проверяете степень накачанности шин его машины и мило произносите: «У вас кажется колесо приспустило. Можно я его вам подкачаю? У вас насос имеется? А он ножной или ручной?»

 Тирада вопросов должна быть настолько плотной, чтобы очнувшийся гаишник не мог вставить и слова. Но когда  он все же попытается вас увести от своей машины, вы нежно и совсем в женской манере поправьте воротничок его мундира и ещё нежнее, коварно улыбаясь, произнесите  очередную фразу: «А у вас красивые глаза. Когда вы в очередной раз здесь будете дежурить?»

 Пока мозг гаишника будет судорожно переваривать сказанное вами, вы уверенным жестом и уверенным голосом, с интонацией скорее утвердительной, чем вопросительной произносите заключительную фразу «с моей машиной всё нормально?», берете у него свои документы и быстренько смываетесь прочь. 

 Если даже вслед просвистит свисток гаишника, вы мило ему ответьте клаксоном и растворитесь в потоке машин.

 P.S.1 Рекомендации только для водителей-мужиков.

 P.S.2 Если вдруг гаишник окажется нетрадиционной ориентации, вы конкретно влипли!

 Если вас кто-то обозвал дураком, не спешите выпускать иголки и сразу всё воспринимать в штыки. Как минимум вам представится возможность узнать мнение другого человека, притом это мнение с его стороны будет искренним. Когда ещё вам представится возможность услышать о вас мнение без примеси лести и оглядки на вашу реакцию. 

 С другой стороны, в диалоге принимают участие два человека, а значит вероятность именно вашей правоты всего 50%. Согласитесь, это будет маловато, а значит, любой из вас может оказаться прав. Учитывая, что ваш собеседник не станет обзываться без уверенности в своих словах, советую принять именно его точку зрения. Хотя бы теоретически.

 И так, вы приняли точку зрения, что вы действительно дурак. Какие ваши дальнейшие действия? Для начала тщательно оценивайте все ваши действия, ибо дураку свойственно делать глупости. А они вам нужны? 

 Дурака всегда стремятся обсчитать, объегорить, в конце концов просто кинуть. Будьте бдительны, и вас сия чаша минует. Как видите, уже вырисовываются и положительные стороны вашего дурацкого положения.

 Вам, как дураку, становятся доступны странные поступки, которые простому человеку не позволительны. Здесь начинает работать правило - что с дурака взять. А значит вы, как дурак, можете себе взять побольше прежнего. Чем не выгода для вас?

 Вам, как дураку, а значит обделенному природой человеку, положена скидка со стороны окружающих нормальных людей. Воспользуйтесь ею в своих корыстных целях. Вас даже в очереди могут пропустить вперед. Более того, вас даже гаишник не станет штрафовать, ибо никто не захочет связываться с дураком. Ведь связываться с дураком - дороже себе обойдется.

 Подводя итоги вашего нового дурацкого положения, скажу, что дурак – звучит громко. Гордо несите это звание и улыбайтесь, улыбайтесь, улыбайтесь.  

 Если вы нуждаетесь в кратчайшие сроки изучить глубину и ширину русского языка, я вам дам один совет. Для этого понадобится две тетради для записей, ручка и удобное кресло. На всякий пожарный случай возьмите с собой флакон зеленки, пластырь, тональный крем и темные очки.

 Сядьте поудобней в кресло и приготовьтесь записывать. Кресло перед этим поставьте  на проезжую часть дороги. Желательно на осевую линию, чтобы не создавать очередную пробку на дороге. Ну, и записывайте всё, что вам говорят проезжающие водители. Гарантирую, что приобретенные вами знания украсят любой серийно издаваемый словарь.

 Да, вторая тетрадка вам понадобится, чтобы записывать вопросы водителей-блондинок (да простят меня женщины со светлыми волосами, ибо блондинка, это не цвет волос, а состояние души).

   PS1. Интересно, как вы думаете, какими фразами пополнится вторая тетрадка?

   PS2. Политически озабоченным просьба не волноваться, ибо заметка к языковому вопросу никакого отношения не имеет.

 Важность вещей, окружающих нас, никто не оспорит. Без многих не мыслима жизнь. Но многие вещи обидно забыты и в темных углах протекает их жизнь.

 Нагрянет стихия и снежной лавиной накроет проулки. Засыплет дороги и скроет машины, и важность забытых вещей вдруг изменит.

 И тут королевой вдруг станет лопата. Без неё не пройти сквозь сугробы высокие, не проехать машиной и даже её не найти. Кто с лопатой – король, кто с лопатой- могуч, кто с лопатой- пройдет и проедет везде. Коль владеешь лопатой, ты гордо идешь, и важно лопату, как знамя несешь.

 Слава нашей лопате! Пусть она не сломается и пусть не затупится. Пусть всегда будет с нами, тогда снег нам не страшен, тогда снег нам ничто.

P.S.  Когда попросил у Гугла картинку "человек с лопатой", он частенько мне подсовывал фото Азарова. И без лопаты. К чему бы это?..))

 В моем сердце зима оставляла всегда теплый след. Пелена снегопада и танец снежинок приковывал взор мой. Поземка равнинами снегом покрытыми  сказочным бегом казалась. И в преддверье весны моё сердце щемила прощальная слабость зимы.

 Так было всегда. И зима с легким сердцем всегда уходила, мокрым снегом немного взгрустнув.

 Но так уж случилось, что в этом году фавориткою стала весна. С середины зимы я её ожидаю и радуюсь первым проталинам.

 Заподозрив измену, зима налетела и в гневном порыве засыпала снегом округу. В снежных сугробах и ветра порывах растаял соперницы след. И нету весны, и зима здесь царица, хотя не её это время.

 Прости меня зимушка за измену нелепую. Я по прежнему верен тебе. Просто хочется мне по земле не плененной, чистым полем пройтись. А тебе я скажу не прощай, а всего лишь скажу до свиданья.  Я тебя буду ждать. В конце осени встретимся снова.

 За окном шел мокрый снег. Небо было хмурое, и сама природа вроде притихла в печальном раздумье. Окно было приоткрыто, и из-за него долетало лишь  дуновение ветра. Но время от времени за окном слышался тихий хриплый и однотонный  звук. Не то жалобное мяуканье котенка, не то призыв одинокой птицы. И было в этом звуке что-то печальное и безысходное.

 Поглядев в окно, я никого не увидел. Лишь горка свежего мусора лежала для вывоза, припадая мокрым снегом. 

 Я продолжил заниматься своим делом, но настойчивый звук не давал сосредоточиться на работе. Выйдя во двор, я определил, откуда доносился этот звук. Странно, но он доносился именно с горки мусора. Подойдя поближе, я был удивлен. Какое-то устройство с поцарапанными боками и покоробленной крышкой, уже изрядно присыпанное снегом, издавало этот периодический хриплый звук.

 Выброшенное из-за ненадобности и отключенное от питания, оно издавало сигнал об отключении от сети, словно призывая людей спасти его. 

 Я нашел крышку отсека питания и вытянул из него ещё исправные батарейки. Устройство замолчало. Навсегда...

 Это был всего лишь уже ненужный кусок пластмассы и металла, но мне почему-то стало его так жалко, что в моей душе что-то сжалось, словно я отнял жизнь у живого существа. 

 Настроение испортилось, и я вспомнил слова из одной телепередачи, что в недалеком будущем даже пакеты молока будут нам человеческим голосом говорить об истекающем сроке годности. Не будем ли мы похожи на убийц, выбрасывая такие пакеты в мусорный бак?..

 Темная ночь покрывалом из бархата пунктуально накрыла земные просторы. Горизонт растворился с полями и лесом, и даль потеряла своё назначенье. Холодная темень колючей стеною в тиски заковала сознания свет. 

 И лишь в небе безбрежном свет далеких миров маяками надежды струится сквозь тысячи лет. Где-то там затерялась в параллельных мирах среди темной материи вечная жизнь. Где-то там одиноко томится душа, и такая же ночь все накрыла кругом. 

 Но всегда для души есть другая душа, не всегда она рядом, не всегда они вместе, не всегда между ними стеною века. 

 Но наступит тот день, и растает та ночь, и проляжет тот путь от души до души. Остановится время, содрогнется пространство и безбрежные дали наполнятся светом. 

 Просто где-то, когда-то, неизбежность свершится и с душою сольется душа.