Все герои рассказы вымышленны и все совпадения случайны.


Нижайше прошу прощения за поруганную честь и достоинство.


Все герои рассказы вымышленны и все совпадения случайны.

И сразу же хотел бы исправится и сделать задел на будущее в виде пропаганды классики. И здоровых межгендерных отношений тоже.






Все герои рассказы вымышленны и все совпадения случайны.

Как ни странно, но в этом есть какой то смысл. Не всем конечно хватит пряников, некоторым вообще по жопе достанется. Но настоящие мужики не должны отчаиваться, а должны радоваться засилью гомосеков в мире. Потому что математика она и на гей-параде математика. И чем больше их, тем больше свободных, и может быть даже не особенно закрепощённых женщин. А уже оттуда рукой (?? !!) подать до легализации многожёнства. А это уже будет не то что сейчас называют блядством. Это будет именно новой формой института брака.
Сразу слышу недовольные крики: "Мыжеблядьрадидетей!!!!!" и "Непозволим!!!!".
Авотхуй вам всем кричащим. Если вы своего ребёнка не можете воспитать в нужном вам виде, то грош вам цена как воспитатель. И сидите молча. Ваши дети, кстати, сами без вас сделают свой правильный выбор. И сами решат как и с кем им жить. Как бы вы не исходили на желчь и сопли.

Буду краток. Перейду сразу к вопросу без прелюдий и преамбул.

Каждый во что то верит. Некоторые даже в Бога.

Так вот который Ваш Бог?


Слайд №1.



Слайд №2.




Слайд №3.



Слайд №4.



Все остальные неверующие атеисты просто жмут крест на пузе и внизу и справа под заметкой. Инструкция на слайде №5
Слайд №5

Как никак утреннее метро самое демократическое. Хочешь - делишся теплом души с другими, не хочешь - выходи на час позже. Или раньше. В общем  в то утро мы ехали в одном вагоне метро. Я лицом к пролетающим за стеклом огням метрополитена. Она за моей спиной. Плотно прижавшись ко мне. Я трицепсом левой руки нежно гладил по её тёплой и упругой груди. Она на остановках тёрлась сосками по тому же трицепсу. Это было подобно неожиданно вспыхнувшему слепому чувству. Перед самой моей остановкой я оглянулся на неё и улыбнулся. Она очаровательно улыбнулась мне в ответ и томно посмотрела мне в глаза. Мост налажен, светофоры зелёные, шлагбаум открыт. Чувствуя что сейчас нас разъединят бесчувственные потоки пассажиров навсегда я повернулся к ней.
Я правой рукой, сколько позволяла обстановка взялся за её грудь. Она приятно лежала в руке. И вдруг она заорала:
- ХААААМ!!!
Мост рухнул, светофор сгорел, шлагбаум рассыпался на кусочки. И в тот же мин неумолимые потоки таки разнесли нас по разные стороны вагона. Я очень хотел объясниться, сказать что это было глупое недоразумение с её стороны, но вагон метро уже исчез в жерле тоннелей метрополитена, а толпа меня вынесла к эскалатору.
И я пошёл в этой толпе так и не выяснив главного, какой частью руки ещё можно щупать грудь в обществе, а какой уже неприлично и надо обязательно перед этим женится? Теперь этот вопрос терзает меня.

Только что влетел на крыльях ночи своих двух и лифте к нам в офис наш старый бухгалтер с которым мы распрощались около двух месяцев назад. Загорелый, довольный, весёлый. На вопросы о новой работе кратко рассказал что контора у них большая, директор тоже из наш бывший исполнительный (до сих пор разгребаем что он тут наисполнял). На вопрос сотрудницы об окладе сказал что выше прежнего в полтора раза. Все сразу заволновались и некоторые даже засобирались писать заявление.
Побегав ещё немного с приветами по офису бухгалтер подошёл ко мне и заговорщическим шепотом поинтересовался бесхозными мышками для компьютера. С честным лицом заявил что это очень надо для компьютера его директора.
После этого как то ажиотаж с заявлениями об увольнении по собственному как то сошёл на нет.
Мышек конечно же не дали. Не та ситуация на рынке...

Волею случая пришлось посетить центральную улицу столицы нашего Гандураса. И как оказалось ничего не изменилось. У входа в подземный переход стоит всё та же "скорбная" цыганская мама, а перед ней в инвалидной коляске больной ребёнок. У ребёнка что то очень тяжелое. Потому что руки-ноги покручены со страшной силой. Взгляд пустой, то ли от боли, то ли от безысходности. Смотреть больно.

Этого ребёнка с "мамой" я видел там и ранее. Ещё наверное лет пять или шесть назад, когда работал в одном из банков. И за все эти годы ничего не поменялось. "Мама" зарабатывает "на операцию". Цинично и ежедневно.

Вопросы:
- Надо ли в этом случае принудительно проводить эвтаназию?
- Что будет более этично - убить обречённого на страдания ребёнка или дать ему жить и дальше в этой форме жизни?

Есть время разбрасывать камни, а есть время заколачивать бабки.

Итак начнём.
Все игры основаны на смеси удачи и мастерства. И не исключение даже шахматы. И кто не верит, что там не малую часть в победе над противником играет именно удача, милости прошу изучить этот видеофрагмент. Так же, в казалось бы зависящей исключительно от удачи играх, не малую роль играет мастерство. Как например игра в кости. Где мастерское владение махлеванием может изменять значение костей с 1,2,3 на уверенные 5 и 6.

Но всё это в прошлом. Вашему вниманию предлагается новый класс игр. Где с самого начала ничего теперь не зависит от вас. И удача или мастерство ни в коем случае не могут повлиять на ваш результат. Потому что тут вы изначально лошара. Ага, чувствуете какая чертовская интрига?

Настольная игра. Дискриминация.

Теперь поподробнее о правилах игры.

Итак. В игре присутствует колода с картами. Но это не банально-пошлые валет-дама-шесть. На них есть текст. Читая текст из игры вилитают те о ком идёт речь.
Примеры карт:
- Все рыжие выбывают из игры.
- Все женщины выбывают из игры.
- Все носящие трусы выбывают из игры.
- Все русские/украинцы/евреи/немцы выбывают из игры. (ахуле вы думали, это игра такая сложная)
- Все кто не служил в армии выбывают из игры.
- Все у кого есть права на управление категорией А/В/С/Д выбывают из игры.
- Все у кого есть дети выбывают из игры.
- Все чётные игроки тупо выбывают из игры.
- Все кто не засмеётся над шуткой ведущего выбывают из игры.
- Все у кого на жопе нет родинки выбывают из игры.
- Все у кого фамилия начинается на букву "К" выбывают из игры.


В колоде 52 игровых листа и кубик, для разрешения спорных игровых моментов, с надписью "лошара" на пяти гранях. На шестой гране написанно "Ты выбываешь из игры".

Цена 999 грн. Ну как бэ цена такая потому что не все себе могут такое позволить, а значит лузеры и выбыли ещё на первом этапе игры.

Игра рекомендована для офисного планктона старше-среднего возраста для выработки корпоративных ценностей.

Я старый пират. Стеклянный глаз и деревянная нога. Даже можно сказать одной ногой на пенсии. Есть ещё парадно-выходной крюк. Но его по дресс-коду надо одевать только с красным камзолом с золотым позументом. Но в нём чертовски жарко. Поэтому крюк лежит на полке.
Но не это главное. В последнее время произошли у нас корпоративные изменения. Во первых в нашу эскадру влилось несколько отдельных кораблей. Это хорошо. Плохо что команды неполные, а командор желает видеть их полнофункциональными. Т.е. и с абордажной командой, и с коком, и  с командой пытальщиков. Но во время последнего раздела кучи пиастров команды поредели сильнее, чем за все походы вместе взятые.
Среди влившихся кораблей есть боевая баржа-морг "Вскрытие". Вроде бы там в команде и люди, и даже улыбаются при встрече. Но нутром чую что вот те душераздирающие крики из их камбуза не с проста... Кароче теперь одеваю под трусы кирасу. И обедать стараюсь тоже на своём корабле. Мало ли что...
Ещё одно чудное пополнение это четырёх-весельная галера "Я Рейдер". Там вообще не понятно. Вроде бы всегда с нами, но людей ни разу не видел. Но тем не менее кто то гребёт ихними вёслами. Проверять кто же именно гребёт не хочу.

По решению командора мне, как почётному пенсионеру эскадры, было предписано отдать руководство абордажной командой и заняться написанием мемуаров на тему "Влияние пиратства на климат карибского нечерноземья. История, развитие и предпосылки.". Вот теперь сижу, пишу, плююсь в чаек и повышаю солёность моря с иллюминатора кормовой каюты.