Молодой император со своей свитой шел по городу.
Народ падал ниц и ревел:
- Виват, Император!!!
А казначей следовал за ним и по взгляду повелителя осыпал народ золотыми монетами.
Люди были готовы отгрызть друг другу уши, выколоть глаза, копаясь в грязи в поиске упавших денег и вопили истошно, в уповании, что перепадет еще монетка-другая:
- Да здравствует Император!!!
Стража следила за тем, чтобы все кланялись властелину, и отвешивала удары плетью по хребтам тех, кто перед ним не склонял головы.
Один стражник обнажил меч, чтобы отрубить голову босому, грязному, оборванному непокорному монаху, который, гордо подняв голову, шел навстречу Императору.
Когда блюститель замахнулся мечом, то услышал зычный голос господина:
- Сто-о-й!!!
Он в удивлении остановился. Кто это так! Ведь Император сам приказал, и уже не одна голова вольнодумца покатилась с плеч.
Но то, что произошло дальше, потрясло всех!
Молодой Император сошел со своего скакуна, подбежал к этому наглецу, стал на колени и поцеловал подол его засаленного халата.
Свита была изумлена. Ахнул весь народ. Что за чудо! Императора как подменили. Только потом кое-кто из свиты узнал в дервише Императора старшего. Несколько лет назад отрекся от трона, передал власть сыну и ушел странствовать в поисках истины.
-Здравствуй, отец. С возвращением…
-Нет, нет, сын мой, я еще не возвратился. Я побывал на том краю Земли, а теперь должен идти на другой край, и путь мой лежит через твою страну.
-Это твои владения, отец!..
-Нет, сынок, это твои владения.
-Ты плохо выглядишь, отец, очень сильно похудел. Коня Императору!
-Нет, нет, не надо. Ты же знаешь, я дал обет - ходить пешком и нищенствовать. Если очень хочешь помочь старому больному отцу, положи мне в эту чашу несколько медных монет, чтобы я смог купить хлеба. Больше твоему отцу ничего не надо.
Смутился сын, увидев эту маленькую грязную деревянную чашу для подаяния.
-Казначей!!!
Прибежал казначей.
-Наполни эту чашу.
-Сынок, больше, чем эта чаша, я никакого подаяния взять не могу.
После первой горсти народ загудел, увидев, что какому-то нищему подарили целое состояние. Каждый был готов задушить этого оборванца. Они кричали:
-Виват Император! Такому нищему - такое богатство!
А у казначея глаза на лоб полезли. Монеты сыпались в чашу, а чаша оставалась пуста.
-Что за чудный сосуд, отец?
-Казначей, что ты уставился?! Насыпай!
И с каждой горстью он удивлялся все больше и больше. Пудовый мешок золота ушел в эту чашу, но она осталась пуста.
-Но что за странный сосуд, отец?!
-Сынок, ты видишь, в какую беду попал твой отец? Если можешь, накорми меня сегодня.
Сын взял чашу, удивленно покрутил ее в руках, со всех сторон посмотрел и гневно со стуком поставил ее на пыльную дорогу, и приказал:
-Заполнить!!!
Мешок за мешком несли слуги, пока казначей не сказал:
-Повелитель! Золото закончилось!
-Пошлите гонцов, пусть привезут еще!
Пока не заполнится эта поганая деревяшка, не тронемся с места!
Много тяжелых мешков было опустошено в эту чашу, но она по-прежнему оставалась пустой. На сороковом мешке не выдержал сын:
-Что за сатанинский сосуд? Что за дьявольскую чашу ты принес, отец! Сорок лошадей золота ушло, а она до сих пор пуста! Кем и чем она заполняется?
-Ах, сын мой, я счастлив, ох, как я счастлив, что ты оказался догадливее меня. Ты на сороковом мешке золота спросил меня, что это за чаша. А я, что бы понять это, кинул в нее всю свою жизнь, полмира, тысячи наложниц, все мыслимое и немыслимое богатство Земли. Сынок, и здоровье свое туда бросил. Я ВСЁ бросил туда, а эта чаша осталась пуста. Потому что она изготовлена из моих желаний. Это чаша желаний….  (с)

Мужчина и женщина поженились.Муж жене и говорит: -Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3:  Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось, ФУТ-БОЛ!  Поняла?      -Поняла, - отвечает жена. -Вторая: каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?       -Поняла,- отвечает жена. -И, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи, все равно,  у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?         -Поняла,- отвечает жена. -Ну и? Что скажешь?      -Я все поняла.-Возражения есть?      -Нет. -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?      -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома, все равно, у меня –СЕКС.  Источник: http://petrmanko.livejournal.com/152792.html

Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж?                  *** Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу" мог выдать: Возможно, вы имели в виду: "Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу"                  *** Человеческая подлость безгранична. Я убедился в этом, когда сосед запаролил свой wi-fi.Источник: http://petrmanko.livejournal.com/151512.html

"После корпоративной вечеринки в офис компании позвонила полиция, и сообщила, что их корпоративный автомобиль был найден в бассейне одно из частных домов.

Пожилая пара, проснувшись утром, обнаружила в своём бассейне автомобиль, бассейн был пуст, так как на дворе зима. Как машина заехала на территорию участка, и уж тем боле, свалилась в бассейн, хозяева дома понять не могут. Передние колёса автомобиля стояли на дне бассейна, а задний мост остался на бортике.

Руководство компании пришло к выводу, что машину туда завёз кто-то из сотрудников компании, находившихся в состоянии алкогольного опьянения. Возможно, кто-то перепутал участки. Проверив адреса проживания сотрудников, руководство не смогло найти ни одного проживающего рядом. Поэтому тайну случившегося так и не удалось открыть. Перед сложным выбором оказалась и страховая компания – платить ли в таком случае, был ли это угон, или злонамеренные действия в состоянии алкогольного опьянения". (из материалов зарубежной печати

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит: - У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами! - А если вас ГАИ остановит? - Ерунда! Дам разок лизнуть... Тёща спрашивает у зятя: - Милый зятёк, какой бы ты хотел подарок на день рождения? - Чтобы вас на нём не было. Учитель: Вовочка, сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения? Вовочка: 8. Учитель: А сколько лет тебе будет в твой будущий день рождения? Вовочка:10. Учитель: Давай дневник,Вовочка,2. Вовочка: А вот и фигушки, у меня сегодня день рождения! - Что тебе купить на день рождения, внучек? - Компакт-диски, бабушка. - Но я не знаю, какие... - А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи. Источник: http://tort-s-pepsi.livejournal.com/150049.html

1. ЛИKBИДИPOBATЬ TAKOЙ HEДOCTATOK KAK ПPИЧECKИ! 2. BCE ПУГOBИЦЫ ДOЛЖHЫ БЫTЬ ПPИШИTЫ HAMEPTBO, KAK ШЛAГБAУM. 3. TOBAPИЩИ KУPCAHTЫ! HA ЭTOT CЧET CУЩECTBУET ДBA MHEHИЯ: OДHO - MOE, ДPУГOE - OШИБOЧHOE. 4. ЧTO BЫ ЗДECЬ ПИШETE ЗEЛEHЫMИ ЧEPHИЛAMИ ЧEPHЫM ПO БEЛOMУ? 5. Я BEДЬ ЗHAЮ, ЧTO У BAC BMECTO ГOЛOBЫ - ЗAДHИЦA. BAM BCEM HAДO ИHФOPMAЦИЮ B ЗAПИCHЫX KHИЖKAX ИMETЬ - BOT KAK У MEHЯ (ПOKAЗЫBAET). 6. KOГДA BЫ ПOПAДETE B ПЛEH, BAC БУДУT ДOЛГO БИTЬ, A BAM И CKAЗATЬ БУДET HEЧEГO. И BOBCE HE ПOTOMУ, ЧTO BЫ TAKOЙ CTOЙKИЙ, BЫ ПPОCТО HИЧEГO HE ЗHAETE. 7. TOЖE MHE ЗAЩИTHИK POДИHЫ! B OKOПAX HE CИДEЛ, A PAЗГOBAPИBAET... 8. BOEHHAЯ TAЙHA HE B TOM, ЧTO BЫ ИЗУЧAETE, A B TOM, ЧTO ЭTO ИЗУЧAETE ИMEHHO BЫ. 9. BЫ BCEГДA ДOЛЖHЫ ПOMHИTЬ: BCE, ЧTO БЫ BЫ HИ ДEЛAЛИ, BЫ ДEЛAETE HEПPABИЛЬHO. 10. OTCУTCTBOBAЛ ПO БOЛEЗHИ И ДPУГИM CEMEЙHЫM OБCTOЯTEЛЬCTBAM. Источник: http://petrmanko.livejournal.com/148933.html

Источник: http://petrmanko.livejournal.com/148532.html

 Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!
***
[ Читать дальше ]

<a target="_blank" href="http://www.radikal.ru"><lj-cut text="Большая картинка"><img alt="" src="http://s001.radikal.ru/i194/1102/d7/77df4c56828f.jpg" />  (с)</lj-cut></a><br />