Вот никак не пойму!!!

Хочу я быть хорошим или плохим. Кажется так хорошо быть добрым, милым, заботливым .... А х...р там, как только таким становишься, тебе сразу в душу с...ут, и ещё хотят чтоб ты улыбался и говорил: Я тебя люблю.. Тогда понимаешь - НА Ф...Г, хочется взять что-то тяжелое и погладить по головке

Классификация женщины как сексуальной особи - 1/5 секунды!?

Исследователи Калифорнийского университета обнаружили, что классификация женщины как
сексуальной особи занимает у мужчин всего 1/5 секунды. Они выносят
вердикт задолго до начала мыслительного процесса.

Если мужчине нравится то, что он видит, его зрачки расширяются, уровень тестостерона
повышается, сердечный ритм ускоряется, а глаза стекленеют – мир вокруг
больше не существует.

71%, 15 голосів

29%, 6 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Чокнутая птичка !!!

Тот, кто просыпается рано — жаворонок … Тот, кто ложится поздно — сова … А
тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообще чокнутая птичка!

Автоцентр на Кольцевой. Киев. ГБО - Что делать?

Пипец. Тесть купил ланос и чтоб остаться на гарантии ставит у них газовую установку. Берёт у них документы, едет в ГАИ, а там:
- А где Контрольный талон ГБО или Акт проверки ГБО?
- Нет! Вот вам документы с автоцентра, они сказали что здесь достаточно для ГАИ
- Неа, либо то,  либо то давайте
Звоним в Автоцентр с заявкой
- А дайте нам талон или акт..
Ответ
: Не можем у Нас НЕТ ЛИЦЕНЗИИ 

Вопрос: ЧТО ДЕЛАТЬ?

А поржать?

  • 13.05.11, 14:01

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае…

Самые интересные мысли приходят в самом интересном месте.

Народная примета: презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, – к покупке чемоданов.

- Одеяло убежало, убежала простыня - Баб нормальных водить надо!

- Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!!

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

Да, женщины конечно могут хранить секреты. Небольшими группами по 20-30 человек.

Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

Жизнь-игра… Задумано хе#ово, но графика обалденная

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком.

-Пацаны!! Давайте девок снимем! -Та ну! Пускай еще повисят…

Две капли «Vanish» на стакакн водки – и Ваша горячка белее белой!

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? - Ну, и?.. - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис…

Как пережить пятницу, 13?

В поисках ответа на вопрос «Как пережить пятницу, 13» мы обратились к Светлане Малкиной, специалисту по трансперсональной психологии. Очень хотелось получить какой-то чудодейственный рецепт. Например, надеваешь с утра ожерелье из чеснока, кладешь в сумочку небольшой колышек из осины и проживаешь пятницу, 13 без проблем и забот. Увы, Светлана нас разочаровала. Нет чудодейственных рецептов из чеснока! Зато у каждого человека есть мощнейшее оружие против любой магической напасти типа пятницы, 13: собственная психика. Вот в ней-то и нужно искать спасение.  Не формируй негативный эгрегор «Пятница, 13»! Вся магия пятницы, 13 основана на психической силе эгрегора. Что это такое? Это та сила, которая исцеляет во время всеобщей молитвы. И это, увы,  психоз толпы, охваченной одной идеей. Примеры? Искренний фанатизм  средних веков, отправивший на костры сотни тысяч ни в чем не повинных женщин, нацизм в Германии,  коммунизм в России, любой митинг, рок-концерт и даже дружеские вечеринки. Умнейшие люди теряют голову, захваченные идеей, вслед за которой идут самые что ни на есть конкретные, материальные события. Если целые страны отменяют 13 этаж, если сотни миллионов людей теряют голову в страхе перед пятницей, 13, то как же тут не случаться авариям? Как не ломаться рукам, не теряться ключам и не случаться горячим ссорам? Чего  ждем - то и получаем. Лучше смейтесь, люди, в этот день!  Источник

Зашёл в магазин Футбол и купил там пиво, сигареты и телевизор

Пришёл домой, а там НИКОГО.
Включил телевизор - Чемпионат мира по футболу.
Открыл пиво - подлетает блюдце с сушеной рыбкой.

Во размечтался lol

Всегда езжу с ближним светом

Вам мешает?

0%, 0 голосів

0%, 0 голосів

20%, 1 голос

0%, 0 голосів

0%, 0 голосів

40%, 2 голоси

40%, 2 голоси

0%, 0 голосів

0%, 0 голосів

0%, 0 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Говорят глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы:

Тогда как вам такой?
-
Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а
руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?