Очень сильно статья помогла мне понять, что одинокими нас делает любимый человек. В том случае если он воспитан на другом языке любви, чем вы. Можно быть замечательным человеком, НО не подходить на эмоциональном уровне. Так зачем ломать и перечёркивать будущее ему и себе? Проще просто уйти. Как говорила моя подруга: "Лучше отрезать раз (ДА будет очень больно), НО НАВСЕГДА"!
Также советую прочесть книгу американского психолога Гэри Чепмена. Из неё вы сможете почерпнуть много ответов на риторические (те, которые не требуют ответа) вопросы к своей половине. Надеюсь у вас всё будет ОК 
Статью можно найти где-то в интернете (чего там только нет) или же перейдя по ссылке «одиночество вдвоем»
Когда они решили быть вместе, они мечтали о Доме, в
котором они будут укрываться от житейских невзгод и отогреваться теплом друг
друга. Все так и было — поначалу. Но шло время, и Дом постепенно
превращался в дом, а затем в жилье, куда они больше не спешили по вечерам…
Вроде бы они по-прежнему вместе, и не очень близкие друзья все так же говорят о
них: «хорошая семья», но чувство одиночества снежным комом нарастает и
подминает под себя былую нежность. Затем приходит обида: мол, как же так, что
рядом с другим человеком они чувствуют себя еще более одинокими и ненужными,
чем когда были одни?…
Избавляемся
от завышенных ожиданий
Едва ли найдется человек, которому было бы незнакомо
это чувство. Как минутное и преходящее явление оно вполне естественно. Но если
со временем оно не только не проходит, а усиливается, это повод задуматься.
Чаще всего «одиночество вдвоем» впервые проявляется
в период, когда спадает накал страстей и пара начинает притираться друг к
другу. Но это симптом, причина же — завышенные или заведомо ложные
ожидания. Сознательно или подсознательно мы ожидаем, что всегда будем ходить,
держась за руки, понимать друг друга с полуслова и стремиться каждую свободную
минуту провести вместе. Но отношения, как и любое явление, развиваются по
синусоиде и не могут постоянно наращивать интенсивность. Да и кратковременный
отдых друг от друга порой приносит гораздо больше пользы, чем вечер, проведенный
вместе перед телевизором, когда на самом деле он хотел пойти с друзьями в
спортивный бар, а она — с подругами по магазинам.
Мы ожидаем также, что другой человек будет оставаться таким же, каким мы его
узнали и полюбили — тогда как со временем люди неизбежно меняются, причем
не всегда в лучшую сторону. Помните, что любые отношения — это
каждодневный труд, который заключается, в числе всего прочего, в том, чтобы
лавировать между подводными камнями и искать спокойные воды.
Говорим на
языках любви
Если, находясь рядом с другим человеком, вы
переживаете чувство одиночества главным образом потому, что отношения стали «не
такими, как раньше», не спешите махнуть на все рукой. Попытайтесь понять, что
важно в отношениях для вас и для вашего партнера, или, говоря словами
американского психолога Гэри Чепмена, на каком языке любви вы говорите. Всего
их пять:
o
язык одобрения (вам
важно слышать слова любви и поощрения, вы «любите ушами»);
o
язык подарков (вам
важно получать подарки и знаки внимания, вы воспринимаете их как проявление
чувств);
o
язык качественного
времени (вам важно, чтобы с вами проводили время, уделяли вам внимание);
o
язык прикосновений (вам
важны касания, ласки, может быть, просто держаться за руку для вас —
проявление любви);
o
язык служения (вам
важно, чтобы для вас что-то делали, даже если это всего лишь приготовленный
ужин).
Важно: если для вас язык любви — это подарки, а
для партнера — одобрение, вы можете искренне удивляться, почему сюрприз,
который вы преподнесли ему за профессиональные успехи, не был им оценен. Он, в
свою очередь, не сможет понять, почему его ласковые слова вы не воспринимаете
как признак любви. Не удивляйтесь, но многие пары рушатся именно не поняв
языков любви друг друга. Необходимо разговаривать об этом с партнером. Не
ждите, что он догадается обо всем сам — скажите, что важно именно для вас.
Если вы поняли, на каком языке любви говорит партнер, старайтесь осознанно
использовать его. Первые положительные результаты вы заметите достаточно
быстро.
С другой стороны, бывают и отношения, которые давно стали неконструктивными, но
сохраняются из-за боязни все того же одиночества, часто воспринимаемого через
чужие глаза («А что скажут люди?»), и, в конечном счете, превращаются в
зависимость.
Оцениваем
ситуацию объективно
В каждом случае решение — в том, чтобы не бежать
от одиночества, а развернуться и посмотреть ему в глаза. Самураи были
непобедимыми воинами, потому что они принимали смерть как неизбежность. Так и
мы должны понять и признать, что одиночество — неизменный спутник человека
на протяжении всей жизни, ведь мы и приходим в нее, и уходим из нее одни. Это
не плохо, и не хорошо — просто данность, отношение к которой необходимо
изменить. С этим пониманием мы можем иначе взглянуть на имеющиеся отношения и
попытаться дать им объективную оценку. Если эти самые отношения дают нам
достаточно, чтобы имело смысл продолжать их, подумайте, и, возможно, обсудите с
партнером, что вы оба можете сделать, чтобы они стали более гармоничными. Если
же ваш союз построен исключительно назависимости — спокойное, не паническое
отношение к одиночеству поможет вырваться из этого замкнутого круга и начать
строить новую жизнь.
Придумаю, представлю, как бы я хотела, поверю и
разочаруюсь. Так как я поверила не будет. Никогда не выходило. Да и не выйдет
ТАК!
