Доброе, НО странное утро. Всех с праздником. 

  Поздравьте своих любимых, желательно «кофе в постель». Пойду насыплю Аське корма… Она же первая «любимая», разбудившая меня. Нет, кофе от неё не дождёшься, зато её оглушительное МЯУУУ меня и подорвало на ноги. Ну да, всё верно… Нагадить она смогла, а убирать кому? МНЕ! Мне же воняет. Поздравила.Радуйся хозяйка!

Вчера выходила гулять и по дороге назад покупала сладкое к кофе (я же сладкоежка) и яблоки (я же их люблю). Сладким оказались Мишки Тедди, НО так как я не уверенна в их названии (уже второй год, как не уверенна), то называю их МУТАНТАМИ. Почему так. А ты на них посмотри – мутанты! 

Они типа казинак из семечек с кунжутом… Так как соединяет эту страшную конструкцию карамель, то при малейшем механическом воздействии отваливаются кусочки (запчасти). Так как отлиты они в форме мишек, то это - лапки… Покупаю я их в одном и том же магазине (просила заказывать, так как не я одна их люблю). Продавщица уже в курсе их названия в моей интерпретации. Захожу и пока выбираю яблоки, спрашиваю есть ли мутанты. В ответ кладбищенская ТИШИНА! Оборачиваюсь к прилавку лицом. ОППА!  За кассой продавец (давно не была...продавца сменили. Засада )…

-Какие-такие мутанты?

-Нууу, мишки без ручек и ножек.

Моя плотоядная улыбка повергла мужика в состояние транса. Страшно предположить, что он обо мне подумал. Стоит такая "девочка-пушинка, мальчик-анекдот" и ТАКОЕ мочит... Хорошо, хоть в обморок не брякнулся, на том спасибо огромадное.

Купила. Без приключений вернулась домой.

В час ночи слышу на улице странные металлические звуки. Окна комнаты и балкона выходят на детскую площадку. Выхожу на балкон и наблюдаю, как два тела (иначе ту пару назвать сложно) оседлали детские качели. Не хилые детки… Два здоровых бугая! Думаю, а вдруг они, как и я - после травмы? Да нет… Я же не пью, а эти бухают прямо там. И так громко и матерно не ору, под окнами, а эти осыпают красноречивыми эпитетами всю городскую власть и всю мэрию. Узнала я и тарифы на воду/свет/газ, и генезис местных депутатов, и … и много чего узнала. Ещё помню подумала, хорошо что поздно и нормальные дети давно спят. Но всякое бывает… Хотя я в ТАКОЕ время (да ещё и зимой) спала!

Уже утром сделала фотку детской площадки. Ночью не решилась. Мало ли. А вдруг те «детки» под градусом развили паранормальные способности? Ещё засветят мне в ответ чем-то тяжёлым? Фигня, что 5-й этаж… 

Вот бы я удивилась, если бы на фото-вспышку возвраткой мне прилетело камнем. Вставлять стёкла на балконе в ЭТОМ году я уже не хочу (в том было дело), тем более и так скоро съеду. А менять окна в на прощанье как-то не горю желанием. Мне ещё свои предстоит за что-то менять. (Или точнее вставлять. Родные-то за 11 лет простоя вхолостую, выпали небось)

Я никогда тебя не любила. Да и ты меня, впрочем, тоже. Мы просто были друг у друга. Это как воздух, с каждым вдохом которого не надо говорить «спасибо».

Любовь разгорается с маленькой искры, а мы вспыхнули как две шаровых молнии и ударили друг друга по самолюбию.

Я никогда не могла смириться с твоей властью надо мной, твоим желанием быть единственным владельцем игрушки. Ты защищал свои права на меня и готов был уничтожить, НО не потерять.

Ты не мог мне простить силу характера. То, с каким рвением я боролась за каждый вдох «вне тебя», за каждую минуту, посвящённую друзьям и работе.

Я не ждала твоего прозрения. Так не бывает. Самая большая иллюзия человека в том, что он сможет изменить своего избранника. Так не бывает. Они никогда не ведутся на капризы. Иначе никем и не воспринимается, желание сгладить острые углы милого сердцу человека. Но так хотелось.

Ты знал, что я не буду отшельником, не променяю жизнь для всех на существование для тебя. Знал, что я не буду врать и убегать, но продолжал убеждать, что моё место всегда там, где нет никого кроме тебя. Знал, но верил, что сумеешь меня оградить от внешнего мира.

Я понимала, что ты не уступишь, но не могла отказать себе в свободе.   Ты видел, что альтернативой постоянным трениям было лишь терпение. Но терпеть не хотел. Не умел.

Сегодня я смотрю на тебя и понимаю, что мы созданы, для того чтоб быть чужими.

Мне не сложно сказать тебе привет, но какой в этом смысл, если я хочу  ТЕБЯ.

Тебе не сложно спросить как у меня дела, но ты ненавидишь всю мою личную жизнь, в которой тебя нет.

Мы молча проходим …. Чувствую, как ты проходишь сквозь моё тело. Когда расстояние между нами доходит до пределов видимости, мне дико хочется оглянутся. Но я убеждаю себя, что я сильная и не поддаюсь порыву слабости.

Ты оборачиваешься, клянешь мой ужасный характер и свою гордость, которая мешает тебе произнести моё имя, НО молчишь.

Мы снова теряем друг друга из вида и продолжаем жить, так как умеем. Жить, не ущемляя свое самолюбие.

P. S. Не стоит примерять на кого-либо роли героев эссе. Написано оно дааавно. Героями являемся я и человек, давно ушедший из моей личной жизни. К счастью для нас обоих, и нашего самолюбия 

P. S. 2. Просто сочинение мне понравилось 

P. S. 3. Фотка с ТОГО времени (ей лет 10-15). Не педофильтесь 

Пропал интернет )

Мне пополам почему, НО СПАСИБО!!!

Если бы он не пропал, я бы так и не узнала, что дождь на улице давно закончился. Да и снега, в общем-то, нету уже давно. Монитор был всё это время моим окном в мир. ТАК же нельзя!

Беда в том, что пропал он вечером, когда уже темно и всё вокруг закрыто… Фигня! Пойду просто погуляю. Да нет. Днём то дождь был… Там лужи и всё мокрое. Не фонтан упасть неизвестно куда. Темно же. А искать компанию… Звонить? Поздно уже. Обзвонила человек пятнадцать. Кто уже спал или собирался, кто занят. Но у меня-то свободное время сейчас! ОК!

Вышла на улицу  и вернулась. ТАМ холодно, темно и сыро. С публикой не ажурно вышло.

ОК. Может, нет света у моего провайдера, надеюсь не склеил ласты мой роутер. Пойду проверю от кабеля, напрямую. А вдруг?

НЕЕЕ, не то пальто. И напрямую тоже - интернета нет. Ну и хорошо. Сидеть с Тошкой (нетбук Тошиба) на балконе (роутер там) – не фонтан.

Телик тоже отпадает. Там же ТВ-тюнер, а ему тоже, вроде, «нет» нужен. Да и вообще не люблю я телик.

Буду читать!

На один час меня хватило, пошла на балкон перезагрузила роутер…

УРА не такая я и меднолобая! Всемирная паутина вплелась обратно)

Смешно? Мне – ДА!

Такой себе - наглый СТЁБ )

Над кем? Да над собой в первую очередь!

Это же не работа (за неё не платят), это не хобби (от него – никому (кроме меня) нету пользы) это – занятие! Хотя на последнюю работу я и шла, с учётом занятости. Приткнуть свои не полных 50 кг. (Желательно с пользой для общества).

Вчера утром (какое утро в 12-ть часов? Отсыпаюсь после ТРЕШа) звонила сестра. Прочитала часть моих «творений» и делилась мнением. Сказала, что они похожи на дневник. ТАК оно и есть ) ОНИ так и называются – мысли  вслух (ну или в буквы).

Знаете откуда мне знакомо слово «блогер»? Из трилогии MILLENIUM С Ларсона (люблю читать). Перечитала и поняла. Это не мое. Да на гособеспечении, но шансов на реальное общение у меня явно больше. Да и до хакера мне, как пешком до луны. НЕЕЕееее, не хочу!

Ведь БЛОГер это - безработный! Пора оторвать табло от монитора и чем-то себя занять! Мне тут...

Не интересно! Скучно…

Я правда рада, что у меня был такой опыт общения в жизни, НО мне уже не интересно. Не жалею ни минуты потраченной на буквы. Это был своего рода ТРЕШ  Временное увлечение. Сейчас я отсыпаюсь и прихожу в себя.  НО с помощью реального мира и реальных людей. Впереди маячит затяжной ремонт на долго (я же сама). Буду перебираться в реальность. И менять виртуальное общение на интерактивность!

Писать я буду и дальше, НО реже и скорее «для себя».

Все мы носим маски?!

Наверно все…

Играем роли в театре абсурда, под названием «ЖИЗНЬ». Со временем, не замечая, как меняется наше поведение, интонация, мимика, жестикуляция...

Лично до меня дошло, чего от меня требовали долгие годы после аварии.

-Меняйся! Будь, такой как прежде!

Ну да!!? А если я не хочу больше быть тем моральным уродом? Что если мне надоело, скрывать истинное лицо за масками и играть роли? Что если мне тоже нужна поддержка? ЧТО?

Не нравится?

Не держу!

Может потому я и одна. Так проще. Не надо включать разные режимы, не надо одевать на себя костюм типа «у меня всё зашибись» и делать вид, что НИЧЕГО плохого не произошло.

Когда я была маленькая, и мне что-то вокруг меня не нравилось, я плотно закрывала глаза руками. Так ВСЁ вокруг исчезало, а я думала, что НИЧЕГО НЕТУ. Естественно теперь я понимаю, на сколько абсурдным был этот поступок. Но тогда он меня спасал от многого.

Когда в садике у меня спросили «для чего мы все живём?», я не задумываясь, с улыбкой ответила:

-Что бы умереть!

Спросили, что тут весёлого, почему я улыбаюсь? Наверно подумали, что ребенок свихнулся и с кукушкой не лады совсем, раз ТАКОЕ выдал. Нет. Я разъяснила:

- Пока мы живы, мы в силах что-то сделать. Оставить после себя след. И это не банальные деревья, дети, города домов. Они тоже важны, НО есть что-то более важное. Пока мы живём, мы должны придти к этому ВАЖНОМУ!

Теперь я понимаю, что это (важное) до аварии было от меня ещё дальше чем теперь. Я тупо прожигала жизнь. Ничем не отличилась и перекладывала вину на, что угодно. КРОМЕ себя.

«Начни с себя», сказали как-то в школе, где отчитывали меня (в который раз). Если вспомнить все мои «распрекрасные» поступки, все мои «крылатые» слова, станет понятно почему всё так. НЕТ! Я не считаю себя уродом совсем (может некоторые принципы морали мне и чужды, но ещё не вечер. Уже ночь). Многим людям я помогла (и помогу ещё), многое предотвратила во многое тупо не влезала (если того требовалось).

Все мы живём в социуме. Он многогранный и разношерстный. Разного возраста и уровня жизни… Поэтому маски порой нужны. Или нет? Но тогда нас будут воспринимать, как отбитых на всю голову… Скажите ваше мнение? Я запуталась(