Мадам Брошкина

  • 19.08.15, 06:06
Политика - ПО БРОШКАМ... 

Всем известна любовь Мадлен Олбрайт к брошкам. 
Также известно, что каждая брошь была посланием. 
 
На совещаниях Большой Восьмёрки она была единственной женщиной. 
И всегда надевала эту брошь в виде группы людей без пола. 
Дизайнер неизвестен, изготовлена в Мексике. Серебро. 
  
 
Брошь "Змея" – её М. Олбрайт надела на заседание по Ираку, послетого как Саддам Хуссейн назвал её змеёй. 
Дизайнер броши неизвестен, брошь 1860 года 
  
 
Шпионские игры: Олбрайт надевала эту брошь на встречу с российскими официальными лицами,после того как получила отчёт от спецслужб США, что обнаружен "жучок" в зале заседаний. 
Брошь Жук, дизайнер Iradj Moini (USA), 1997 
  
 
  
Глаза в виде циферблатов на броши  сигнализировали о необходимомсти придерживаться точного регламента во время совещаний. 
Брошь "Свобода", 
Дизайнер Gus Bakker, Нидерланды,1997 
  
 
Женщина-лисаЭту рыжую лису Олбрайт надела на встречу с официальными лицами Южной Кореи. Один из корейских министров заявил, что рад её визиту из-за возможности  прижаться к её "фирменному бюсту"(!) 
Не только у нас идиоты в политике! 
  
  
 
Огромную пчелу Олбрайт надела на встречу с Ясером Арафатом. 
"Она отражала моё состояние в тот момент" 
Брошь неизвестного дизайнера,1980 год 
  
 
У Олбрайт огромная коллекция брошей в виде американского флага. 
Но в Северной  Корее  она надела самую большую. 
Дизайнер Robert Sorrell, 2000 
  
 
Этого очаровательного мишку Олбрайт надевала в 2008 году на форум об изменении климата. 
  
  
 
А вот эту брошь она надела на встречу с Путиным. 
По её словам, Путин жутко разозлился. 
  
  
 
На встрече с Нельсоном Мандела. 
  
 
Своими брошками Мадлен Олбрайт не только порицала или бросала вызов, но и выражала,когда это было необходимо,уважение,поддержку или дружеские чувства. 
Как говорят в госдепартаменте, сирийцы высоко оценили то,что на встречу с президентом Хафезом Асадом Олбрайт пришла с брошкой в виде льва. "Асад" по-арабски — "лев".

Next "нудно"

  • 19.08.15, 01:06
Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. 
Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля. 
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. 
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. 
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом. 

Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. 
Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. 
Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. 
Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. 
Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. 
Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. 
Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!” 
Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную - теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес! 
Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи 
Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой 
Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто). 
Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой. 
Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво все сойдет!" или "Был бы бретцель" 
Норвежская кухня: поешьте селедки. 
Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце. 
Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти. 
 

У вас есть две коровы)))))

  • 18.08.15, 23:10
  • Христианская демократия. У вас есть две коровы. Вы оставляете себе одну, а другую отдаёте своему ближнему.
  • Социализм (идеальный). У вас есть две коровы. Правительство забирает их, размещает на ферме вместе с коровами других граждан и отдаёт вам столько молока, сколько вам нужно.
  • Социализм (бюрократический). У вас есть две коровы. Правительство забирает их, размещает на ферме вместе с коровами других граждан. За ними ухаживают бывшие владельцы курятников. Вы должны ухаживать за курами, которые были отобраны у владельцев курятников. Государство выдаёт вам столько молока и яиц, сколько, согласно постановлениям, вам требуется.
  • Капитализм. У вас есть две коровы. Вы продаёте одну и покупаете быка. Поголовье коров быстро увеличивается, и хозяйство растёт. В конце вы его продаете и выходите на пенсию на заработанные при этом средства.
  • Либертарианство. У вас есть две коровы. Они пасутся и доются сами по себе.
  • Тоталитаризм. У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, отрицает факт их существования, а вас призывает в армию. Молоко запрещено.
  • Коммунизм. У вас есть две коровы. Государство забирает их обеих и отдаёт вам бесплатно определённое количество молока.
  • Фашизм. У вас есть две коровы. Государство забирает их обеих и продаёт вам определённое количество молока.
  • Нацизм. У вас есть две коровы. Государство забирает их обеих и расстреливает вас.
  • Бюрократизм. У вас есть две коровы. Государство забирает их обеих, убивает одну из них, доит другую, а молоко потом выливает.
  • Австралия (вторая версия). У вас есть две коровы. Поскольку ваши дела идут неплохо, вы закрываете офис и идёте в бар выпить пива.
  • Великобритания. У вас есть две коровы, и у обеих бешенство.
  • Германия. У вас есть две коровы. Вы проводите реинжиниринг коров, добиваясь того, чтобы они жили 100 лет, ели раз в месяц и сами себя доили.
  • Индия. У вас есть две коровы. Вы им просто поклоняетесь.
  • Ирак. У вас нет коров, хотя все думают, что у вас их много. Вас бомбят, разрушают ваш дом. У вас нет коров, но есть теперь демократия.
  • Италия. У вас есть две коровы, но вы не знаете, где они. Вы идёте на обед.
  • Китай. У вас есть две коровы и 300 дояров. Вы утверждаете, что у вас нет безработицы и высокий уровень производства. Журналиста, утверждающего обратное, вы арестовываете.
  • Россия. У вас есть две коровы. Вы пересчитываете коров, и их оказывается три. Вы пересчитываете их снова — их оказывается 4. Вы пересчитываете их ещё раз — их оказывается снова две. Вы понимаете, что пора выпить.
  • США. У вас есть две коровы. Вы продаёте одну, заставляете вторую давать молока за четырёх, а потом вызываете консультанта, чтобы проанализировать, от чего сдохла корова.
  • США (Калифорния). У вас есть миллион коров. И почти все из них — незаконные мигранты.
  • Франция. У вас есть две коровы. Вы выходите на забастовку и баррикадируете улицу, потому что хотите иметь три коровы.
  • Швейцария. У вас есть 5 тысяч коров. Они вам не принадлежат, но вы приглядываете за ними и получаете деньги от собственников.
  • Япония. У вас есть две коровы. Вы делаете редизайн и уменьшаете коров в 10 раз. Они дают молока в 20 раз больше. Затем вы создаёте мультипликационное лого с надписью «Коровкемон» и продаете их по всему миру.

В кремлевской спальне

  • 11.07.15, 19:55
Грудой дел, суматохой явлений
День отошел, постепенно стемнев.
В кремлевской спальне сгустились тени
Силуэтами на белой стене.
 
Последний отблеск сверкнул на ограде
И... впереди череды мертвецов,
Тихо скользя и пронзительно глядя,
Вышел из тени мертвый Немцов.
 
- Спокойно, Вова, не надо охрану,
Она здесь бессильна стволами махать.
Мы все бесплотны тут, без обману,
Лишь глянем, как ты готовишься спать.
 
Вот Николай, старший мичман с Курска. 
Утонул, форма мокрая, хоть выжимай,
За ним вся команда парней, на закуску,
На паркет натечет слегка, извиняй…
 
Справа у шторы Магницкий Серега,
Отличный парень, хоть и шутник,
Не смотри, что без глаза, избит немного,
От простуды умер, так всем говорит.
 
Внизу не куклы. Это детишки 
Бесланской школы номер один.
Обуглены, правда, словно коврижки,
Вот Залина, Фатима, Константин,
 
Стелла, Георгий, Марат, Бексолтан...
Все здесь, короче, не обессудь.
Мертвый Беслан. Убитый Беслан.
Все подошли, чтоб на Вову взглянуть.
 
Тени за ними - это гражданские.
Электорат, в основном москвичи.
Дубровка, Каширка, Печатники адские,
Подземка на Пушкинской. Не отличить…
 
У изголовья - в метро которые,
Там - Домодедово, Ходынка - здесь;
Все за стабильность, обещанной Вовою.
Лично хотят отблагодарить.
 
Русский народ не привык с разносолами,
Вытерпим все, лишь бы жить без войны,
Нет же войны, но откуда же новые
Мертвые пацаны?
 
Эти - Донецк и Луганск. Без оглядок.
Аэропорт, Мариуполь, блокпост.
Градами там наводили порядок,
Русской стабильности рост.
 
А вот еще посмотри: иностранцы:
Тени изящные стюардесс,
Летчики в белом. Малайцы и тайцы,
Случайно попавшие в пресс…
 
Ты их убил. Но зачем? Чего ради?
В знак, что уже не слабак?
Тем, кто по-жизни презрительно глядя,
Знал, что ты стоишь - пятак?
 
Тихо. Уходим. Заря все короче...
Вова, ищи тормоза.
Знай, что мы здесь. И что каждою ночью
Каждый. Посмотрит. В глаза!
 
Утро облило Кремль розовым светом.
И озарило момент:
Трясся, как нарк, обоссавшись при этом,
Путин В.В. 
Президент.
 
Владимир Филатов
 

позитивчик

  • 08.06.15, 20:20


5227673_getImage_59 (492x327, 29Kb)

ГОВОРЯТ, ЧТО ВСЕ ЖДУТ ЛЕТА.....

НЕТ, НЕ ПРАВДА!

В ЭТОМ ГОДУ ВСЕ ЖДУТ МИРА!!!

5227673_getImage_58 (492x316, 38Kb)

А МЫ ЧЁ? МЫ НИ ЧЁ ........

МАТЬ С ИНТЕРНЕТА ЖДЁМ!!!

5227673_image_10 (492x492, 48Kb)

КОТ ПЛОХОМУ НЕ НАУЧИТ:-)))))

5227673_image_11 (492x364, 46Kb)

... И ТУТ Я ПОНЯЛ, ЧТО ОНА ПРИЕХАЛА

НАВСЕГДА ..........

5227673_image_12 (492x329, 47Kb)

МАМА СПИТ - ОНА УСТАЛА!..

... ЭТО Я ЕЁ ДОСТАЛА ...)))

5227673_image_41 (640x480, 72Kb)

- ПАП,... НУ ВСЁ, ИДИ К МАМЕ!!!)))

5227673_image_13 (640x425, 34Kb)

ПОВСТРЕЧАЛИСЬ НА ДИВАНЕ ДВЕ...

КОЗЯВКИ... ПОСЛЕ БАНИ ...

5227673_image_14 (492x364, 69Kb)

ГРУППА ЗАХВАТА...)))

5227673_image_17 (604x453, 59Kb)

КТО БЫСТРЕЙ!!!

5227673_image_18 (600x450, 79Kb)

МУРКА, ХОДИ, ТВОЯ ОЧЕРЕДЬ!

5227673_image_19 (640x480, 87Kb)

НАИГРАЛИСЬ ДО УПАДА-:)))))

5227673_image_20 (360x480, 40Kb)

РЫБАКИ!)))

5227673_image_21 (640x427, 65Kb)

ИНОПЛАНЕТЯНКА!

5227673_image_22 (492x369, 76Kb)

СДАЛ В АРЕНДУ...-:)))

5227673_image_23 (604x480, 55Kb)

МНЕ ТАК УДОБНО СМОТРЕТЬ!!!

5227673_image_30 (604x453, 44Kb)

А ВАМ СЛАБО?..

5227673_image_25 (360x480, 31Kb)

УМОРИЛСЯ:-)))

5227673_image_26 (360x480, 42Kb)

С ЛИЧНОЙ ОХРАНОЙ!

5227673_image_24 (640x455, 78Kb)

ПОПРОБУЙ! ... ВКУСНО?!...

5227673_image_29 (492x369, 48Kb)

У КАЖДОГО РЕБЁНКА ЕСТЬ СВОЙ *РЕБЁНОК*

5227673_image_31 (480x480, 52Kb)

ШАРИК ТЕРПИ, У МЕНЯ ЗУБКИ РЕЖУТСЯ!

5227673_image_27 (492x369, 56Kb)

ВЫЙДУ НА УЛИЦУ!  ГЛЯНУ НА СЕЛО!

ДЕВКИ ГУЛЯЮТ!  И МНЕ ВЕСЕЛО!!!)))

5227673_image_32 (604x453, 43Kb)

ИЗВИНИ, ДЕТКА, НО РОДИТЕЛИ ВЕРНУЛИСЬ

ВНЕЗАПНО, Я ТЕБЕ ПЕРЕЗВОНЮ ...

5227673_image_28 (360x480, 40Kb)

НЕ ВАЖНО СКОЛЬКО МУЖЧИНЕ ЛЕТ-...

ОН ЛИБО МУЖЧИНА,   ... ЛИБО НЕТ!!!

5227673_image_37 (356x480, 45Kb)

5227673_image_38 (492x395, 61Kb)

ЗАПИСЬ В ДНЕВНИКЕ:

ВАШ СЫН СЛИШКОМ ЛЮБИТ ДЕВОЧЕК,

ПРИМИТЕ МЕРЫ!!!

ОТВЕТ:

У НАШЕГО ПАПЫ ТАКАЯ ЖЕ ПРОБЛЕМА,

НАЙДЁТЕ РЕШЕНИЕ, СООБЩИТЕ!!!

Всем троллям ответ

  • 08.06.15, 14:41


Один старый мастер боевых искусств решил, что больше никогда не будет сражаться. Но вопреки этому, его однажды вызвал на бой молодой уверенный в своих силах воин, который был убежден, что сможет победить своего учителя.

Но мастер просто продолжал сидеть и никак не реагировал на вызов гордого ученика. Воин всё же решил спровоцировать мастера и стал обзывать его разными плохими словами, а также обижать его семью и предков. Но и это не дало никаких результатов. Отчаявшись, юный воин ушел.

Бездействие мастера поразило многих его учеников. Кто-то спросил:

- Неужели вам не важны собственное достоинство и честь ваших предков?

На что мудрый мастер ответил:

- Когда тебе дарят подарок и ты его не принимаешь, кому он принадлежит?

- Тому, кто его дарит, - ответили ему.

- Так же происходит и с завистью, злостью и ненавистью. Если их не принимать, они остаются у дающего.

Рассказик

  • 26.05.15, 16:11

Когда знаменитый писатель Вениамин Каверин только приступил к наброскам плана «Двух капитанов», его старший брат Лев Зильбер выл от боли, получая удары коваными сапогами под ребра и корчась на каменном полу Бутырки. Из него выбивали признание в намерении заразить Москву энцефалитом через водопровод. Это был второй его арест. Первый раз вирусолога Зильбера арестовали в 1930-м «за распространение чумы в Советской Армении», сразу после того, как он победил страшную эпидемию этой болезни в Нагорном Карабахе. Он не оговорил себя тогда и не собирался делать это сейчас — никакие пытки не могли заставить его подписать признание в шпионаже в пользу иностранного государства.

Весной 1937 года — он совершил прорывное открытие. Выделил из мозга человека, умершего от клещевого энцефалита, первый в истории медицины штамм этого смертельного вируса. Вакцину он разработать не успел — вместо лаборатории его ждали донос, тюремная камера, сломанные ребра, отбитые почки, пытки бессонницей и голодом. Его отправили отбывать срок в Печорские лагеря, где он почти уже умер от голода и переохлаждения, когда жена начлага начала раньше времени рожать. Зильбер удачно принял ребенка и в благодарность был назначен главным врачом в лазарет. Заключенные в то время массово умирали от пеллагры — тяжелой разновидности авитаминоза. Зильбер провел серию опытов и разработал лекарство от пеллагры на основе мха и дрожжей. Тысячи жизней были спасены. Лагерного доктора срочно забрали в Москву. В 1939 году он был освобожден и стал заведующим отделом вирусологии в Центральном институте эпидемиологии и микробиологии Наркомздрава СССР, однако в 1940-м был арестован в третий раз.

Его снова пытали, и он снова ничего не подписал. В результате он оказался в «химической шарашке», где разрабатывали дешевые методы производства спирта. Там, покупая у зэков живых крыс за махорку, он провел серию экспериментов, в ходе которых подтвердил вирусный механизм возникновения рака. Свое революционное открытие он записал микроскопическим шрифтом на двух листках папиросной бумаги, которые смог незаметно передать на волю во время свидания с первой женой. Она — сама известный микробиолог — сумела собрать подписи авторитетных медицинских светил СССР под просьбой освободить гениального коллегу.

Открытие Зильбера было настолько ценным, что за вирусолога вступился даже главный хирург Красной Армии Николай Бурденко. Его письмо с подписями более чем десятка академиков легло на стол Сталину в марте 1944 года. В тот же день Зильбера освободили.

Летом 1945-го он нашел и вывез в СССР семью — жену, сестру жены и двоих сыновей, уцелевших в немецких рабочих лагерях, где они провели три с половиной года. В том же году произошло из ряда вон выходящее событие: Сталин лично извинился перед ученым и вручил ему премию своего имени. Другого такого случая, когда всесильный генералиссимус попросил прощения у «стертого в лагерную пыль», битого, ломаного, но не сломленного интеллигента, история не помнит.

Льва Зильбера избрали действительным членом Академии медицинских наук, назначили научным руководителем Института вирусологии АМН СССР и главой отдела вирусологии и иммунологии опухолей Института эпидемиологии, микробиологии и инфекционных болезней АМН СССР.

Одержать победу над раком Льву Зильберу так и не удалось. Но всей своей жизнью он смог доказать, что страшная опухоль произвола, поразившая нашу родину, отступает перед твердостью человеческого духа и чистотой сердца.

Лев Александрович Зильбер навсегда останется в нашей памяти не только великим ученым, но и безоружным человеком, выигравшим дуэль с «махиной палачества, подлости и садизма».

Сергей Протасов

У каждой страны есть запах особый..

  • 20.05.15, 10:56

У каждой страны есть запах особый..
Пахнет Италия свежею сдобой
Франция пахнет вином и духами,.
Ну а в Швейцарии пахнет сырами.

Пахнет Голландия запахом пряным,
Кофе, тюльпанами, марихуаной.
Бельгия пахнет Евросоюзом,
А в Люксембурге - фруктовыми смузи.

Пахнет Германия с Чехией пивом,
Продажной любовью пахнут Мальдивы.
Пахнет Бразилия сексом и танцем,
Чаем и тостом пахнут британцы.

Пахнут свободой Америки штаты,
Нефтью воняет песок в Эмиратах.
Пахнет рабочею силой Китай,
Пахнет в Тайланде бокс МуайТай.

Пахнет Япония острым вассаби,
В Индии Гангом воняет неслабо.
Пахнет гашишем Афганистан
Маком душистым разит Пакистан.

Пахнет Колумбия лишь кокаином,
Пахнет пшеница и рожь в Украине.
Мексика пахнет текилой и тако
Пахнет на Кубе душистый табак.

Телом немытым, говном, перегаром,
Гарью удушливой, гнилью, угаром,
Тленом и кровью, плешивым мессией...
Что так воняет? Конечно, Россия.
©

«Сволочи пиндосы по ночам бомбят русские города....

Вязьма
Это не Грозный 1995–го не Донбасс 2015–го. Это самый центр "Русского мира". Россия, Смоленская область, г.Вязьма, почти центр города напротив вокзала. 
8 марта 2015 г. нашей эры.
фото Станислав Меламед»
«Сволочи пиндосы по ночам бомбят русские города....

Вязьма
Это не Грозный 1995–го не Донбасс 2015–го. Это самый центр "Русского мира". Россия, Смоленская область, г.Вязьма, почти центр города напротив вокзала. 
8 марта 2015 г. нашей эры.
фото Станислав Меламед»
«Сволочи пиндосы по ночам бомбят русские города....

Вязьма
Это не Грозный 1995–го не Донбасс 2015–го. Это самый центр "Русского мира". Россия, Смоленская область, г.Вязьма, почти центр города напротив вокзала. 
8 марта 2015 г. нашей эры.
фото Станислав Меламед»