Прочла у Мочанова, если кто не читал

  • 07.09.15, 14:32

Председатель Объединенного комитета ветеранов ВДВ, ГРУ, 
Спецназа, Флота и Морской пехоты России Михаил Вистицкий 
в День ВДВ, 2 августа, написал эмоциональный пост в FB, 
где показал, что такое офицерская честь и совесть.

«…Есть такие слова в песне «Голубых Беретов»: « Всегда голубые погоны – чернеют на наших плечах!» У нас в роте было 27 человек из Украины, 
и что, скажите они мне все теперь враги? Если захотели жить без Януковича 
и его банды жуликов и воров??? Нет, из-за полит-конъюнктуры не заставите меня считать моих друзей, врагами!
Мне сейчас очень часто пишут диванно-компьютерные вояки, 
мол, чего Вы молчите, выскажете свое мнение, про фашистов и т.д. 
В качестве ответа могу задать им вопрос:
Мы кто Вам??? Воины добра????? Тогда почему мы всё время воюем 
НЕ на своей земле??? Почему НАС в Польше, в Финляндии, в Венгрии, 
в Чехии и Словакии, в Германии, в Латвии, в Литве, в Эстонии, 
в Афганистане, в Приднестровье, в Чечне, в Грузии, а теперь и в Украине называют ОККУПАНТАМИ???? А ??? Задумайтесь хоть немного! 
Кто-нибудь из Вас был в составе войск, когда местные жители тебе 
в лицо кричат –«..убирайтесь отсюда Оккупанты!»???

Почему мы воюем с бывшими Братьями???? ВСЕ эти народы фашисты??? Почему на нас никто не нападает, а мы всё воюем и воюем???? 
Почему почти все мои Братишки имеют ранения и контузии, 
за какую такую идею на чужой земле???? Очнитесь, 
у России уже нет союзников, кроме мизерной Беларуси и виртуального «Гондураса». Мне больше не хочется участвовать 
в политической жизни страны, где основная часть населения 
просто одурела от лже-патриотического угара, желающая УБИВАТЬ 
своих братьев за идеалы, которые даже сами себе не могут сформулировать 
и объяснить. Это наверное идея -расширения империи, 
которая ничего не производит??? У которой нет хороших дорог 
и своего производства, не достаточно больниц, поликлиник, жилья, 
детских садов, яслей и домов для престарелых??? 
Где загублено сельское хозяйство и порабощен Бизнес. 
Где разворовывается больше половины Госбюджета страны, 
а воры носят Георгиевские ленты.

У нас не капитализм и не социализм, а чиновничий феодализм 
(«неведомая грёбаная херня»). Мы сами не знаем куда идем. 
Мы ничего не производим. Найдите у себя дома хоть что нибудь 
(кроме жигулей) со значком «сделано в РФ». Нам нечем гордиться. 
Царь хочет править как Сталин, но жить как Абрамович. 
Такую феодальную империю разве нужно расширять? 
Чтоб у захваченных народов тоже ничего не было???

На мой взгляд, если ты вел правильную внешнюю политику, то все соседние страны, стали тебе СОЮЗНИКАМИ, ДРУЗЬЯМИ, и ПАРТНЕРАМИ, 
с которыми потом границы и размоются, как в Объединенной Европе,
это и будет «империя» на дружбе партнерстве, согласии и союзничестве. 
Ни Союзников, ни Друзей, у нас нет, а Партнеров не будет 
уже в ближайшем будущем из-за санкций, 
принятых всеми Европейскими странами. Или они тоже все фашисты??? 
И Австралийцы (поддержали санкции), и Мексиканцы, и Канадцы, 
и Америкосы - все фашисты? ВСЕ кроме нас? 
Фашистский мир против человеколюбивой России? Прикол... 
Самим не смешно? Да в России человеческая жизнь и личность 
никогда не ценилась и ни чего не стоила, 
А В ОСОБЕННОСТИ, НИ КОГДА НЕ ЦЕНИЛАСЬ ЖИНЬ СОЛДАТА. 
Может в нас самих, что то не так?…»

Фото Алексея Мочанова.
Фото Алексея Мочанова.
Фото Алексея Мочанова.
 

Может кто еще не видел.....)))

  • 22.08.15, 11:11
3 пути развития современного русского языка:

1. Широкая и полная "матюкизация".

2. Широкая и полная "американизация" (пиарьте, Шура, пиарьте).

3. Остроумные евреи, по традиции, больше всех любящие "многострадальный, но великий", пытаются его спасти, применяя пиктографию (см. ниже).

Всё те же британские учёные-лингвисты:

******

****


****
Tags: юмор

Сестра из Парижа(с)

  • 22.08.15, 09:29
Не ради копипаста... не забывайте про истинных интеллигентов, сейчас сплошная "аристократия с помойки", которая кардинально искажает смысл всего

Эту историю рассказал замечательный кинорежиссёр и яркий, искромётный человек Яков Сегель. Он обожал Фаину Георгиевну Раневскую, часто бывал у неё дома и потом, переполненный впечатлениями, делился ими со мной. 
В конце пятидесятых, её отыскали родственники и она смогла выехать в Румынию и повидалась с матерью, с которой рассталась сорок лет назад. Сестра Изабелла жила в Париже. После смерти мужа её материальное положение ухудшилось и она решила переехать к знаменитой сестре, которая, как она предполагала, при всех её званиях и регалиях, купается в роскоши.

Обрадованная, что в её жизни появится первый родной человек, Раневская развила бурную деятельность и добилась разрешения для сестры вернуться в СССР.
Счастливая, она встретила её, обняла, расцеловала и повезла домой. Они подъехали к высотному дому на Котельническойнабережной.
- Это мой дом, - с гордостью сообщила Фаина Георгиевна сестре.
Изабелла не удивилась: именно в таком доме должна жить её знаменитая сестра. Только поинтересовалась:- У тебя здесь апартаменты или целый этаж?
Когда Раневская завела её в свою малогабаритную двухкомнатную квартирку, сестра удивлённо спросила:
- Фаиночка, почему ты живёшь в мастерской а не на вилле?
Находчивая Фаина Георгиевна объяснила:
- Моя вилла ремонтируется.
Но парижскую гостью это не успокоило.
- Почему мастерская такая маленькая? Сколько в ней «жилых» метров?
- Целых двадцать семь, - гордо сообщила Раневская.
- Но это же тесно! - запричитала Изабелла. - Это же нищета!
- Это не нищета! –разозлилась Раневская, – У нас это считается хорошо. Этот дом - элитный. В нём живут самые известные люди : артисты, режиссёры, писатели. Здесь живет сама Уланова!
Фамилия Уланова подействовала: вздохнув, Изабелла стала распаковывать свои чемоданы в предоставленной ей комнатушке. Но она так и не смогла понять, почему этот дом называется элитным: внизу кинотеатр и хлебный магазин, ранним утром грузчики выгружали товар, перекрикивались, шумели, устраивали всем жильцам «побудку». А вечерами, в десять, в одиннадцать, в двенадцать оканчивались сеансы и толпы зрителей вываливались из кинозала, громко обсуждая просмотренный фильм -Я живу над «хлебом и зрелищами», - пыталась отшучиваться Фаина Георгиевна, но на сестру это не действовало.
-За что тебя приговорили жить в такой камере?. Ты, наверное, в чём-то провинилась.
В первый же день приезда, несмотря на летнюю жару, Изабелла натянула фильдеперсовые чулки, надела шёлковое пальто, перчатки, шляпку, побрызгала себя «Шанелью», и сообщила сестре:
- Фаиночка, - я иду в мясную лавку, куплю бон-филе и приготовлю ужин.
- Не надо! - в ужасе воскликнула Раневская. В стране царили процветающий дефицит и вечные очереди - она понимала, как это подействует на неподготовленную жительницу Парижа. - Не надо, я сама куплю.
- Фаиночка, бон-филе надо уметь выбирать, а я это умею, - с гордостью заявила Изабелла и направилась к входной двери. Раневская, как панфиловец на танк, бросилась ей наперерез.
- Я пойду с тобой!
- Один фунт мяса выбирать вдвоём - это нонсенс! - заявила сестра и вышла из квартиры.
Раневская сделала последнюю попытку спасти сестру от шока советской действительности.
- Но ты же не знаешь, где наши магазины!
Та обернулась и со снисходительной улыбкой упрекнула:
- Ты думаешь, я не смогу найти мясную лавку?
И скрылась в лифте.
Раневская рухнула в кресло, представляя себе последствия первой встречи иностранки-сестры с развитым советским социализмом.
Но говорят же, что Бог помогает юродивым и блаженным: буквально через квартал Изабелла Георгиевна наткнулась на маленький магазинчик, вывеска над которым обещала «Мясные изделия». Она заглянула во внутрь: у прилавка толпилась и гудела очередь, потный мясник бросал на весы отрубленные им хрящи и жилы, именуя их мясом, а в кассовом окошке толстая кассирша с башней крашенных волос на голове, как собака из будки, периодически облаивала покупателей.
Бочком, бочком Изабелла пробралась к прилавку и обратилась к продавцу:
- Добрый день, месье! Как вы себя чувствуете?
Покупатели поняли, что это цирк, причём, бесплатный, и, как в стоп-кадре, все замерли и затихли. Даже потный мясник не донёс до весов очередную порцию «мясных изделий». А бывшая парижанка продолжала:
-... Как вы спите, месье?... Если вас мучает бессонница, попробуйте перед сном принять две столовых ложки коньячка, желательно «Хеннесси»... А как ваши дети, месье? Вы их не наказываете?.. Нельзя наказывать детей - можно потерять духовную связь с ними. Вы со мной согласны, месье?
-Да, - наконец, выдавил из себя оторопевший мясник и в подтверждение кивнул.
- Я и не сомневалась. Вы похожи на моего учителя словесности: у вас на лице проступает интеллект.
Не очень понимая, что именно проступает у него на лице, мясник, на всякий случай, смахнул с лица пот.- Месье, - перешла к делу Изабелла Георгиевна, - мне нужно полтора фунта бон-филе. Надеюсь, у вас есть?
- Да, - кивнул месье мясник и нырнул в кладовку. Его долго не было, очевидно, он ловил телёнка, поймал его, зарезал и приготовлял бон-филе. Вернулся уже со взвешенной и завёрнутой в бумагу порцией мяса.
- Спасибо, - поблагодарила Изабелла. И добавила: - Я буду приходить к вам по вторникам и пятницам, в четыре часа дня. Вас это устраивает?
-Да, -в третий раз кивнул мясник.
Расплачиваясь в кассе, Изабелла Георгиевна порадовала толстую кассиршу, указав на её обесцвеченные перекисью волосы, закрученные на голове в тяжёлую башню:
- У вас очень модный цвет волос, мадам, в Париже все женщины тоже красятся в блондинок. Но вам лучше распустить волосы, чтобы кудри лежали на плечах: распущенные волосы, мадам, украсят ваше приветливое лицо.
Польщённая кассирша всунула два указательных пальца себе за обе щеки и стала с силой растягивать их, пытаясь улыбнуться.
Когда, вернувшись домой, Изабелла развернула пакет, Фаина Георгиевна ахнула: такого свежайшего мяса она давно не видела, очевидно, мясник отрезал его из своих личных запасов.
- Бон-филе надо уметь выбирать! - гордо заявила Изабелла.
С тех пор каждый вторник и каждую пятницу она посещала «Мясные изделия». В эти дни, ровно в четыре часа, мясник отпускал кассиршу, закрывал магазин, вешал на дверь табличку «Переучёт», ставил рядом с прилавком большое старинное кресло, купленное в антикварном магазине, усаживал в него свою дорогую гостью, и она часами рассказывала ему о парижской жизни, о Лувре, об Эйфелевой башне, о Елисейских полях... А он, подперев голову ладонью, всё слушал её, слушал, слушал... И на лице его вдруг появлялась неожиданная, наивная, детская улыбка...
- Я не знаю, - заключил свою историю Яков Сегель, - поняла ли Изабелла Георгиевна, в каком спектакле она участвовала, но свою роль она исполняла искренне и достоверно...
Добавлю от себя: но не долго. Очень скоро она тяжело заболела, умерла, и Фаина Георгиевна опять осталась одна. И теперь, после ощущения радости от присутствия рядом близкого, родного человека, она особенно остро почувствовала своё одиночество. Когда её заваливали букетами цветов, она грустно произносила: «Столько любви, а в аптеку сходить некому».
Одиночество убивало настроение и съедало здоровье. Навалившаяся старость душила её в своих объятиях. Одно из её крылатых высказываний: «Старость - это свинство. Это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости.» На вопрос «Как вы себя чувствуете?» отвечала: «Симулирую здоровье» или: «Я себя чувствую, но плохо».
И завершу я этот рассказ одним из последних её афоризмов. Точнее, это не афоризм - это крик души:
«Будь проклят этот талант, который сделал меня одинокой!»
Её одиночество окончилось на Новом Донском кладбище, где, по её завещанию, она похоронена рядом с сестрой - теперь они навсегда вместе.

Мадам Брошкина

  • 19.08.15, 06:06
Политика - ПО БРОШКАМ... 

Всем известна любовь Мадлен Олбрайт к брошкам. 
Также известно, что каждая брошь была посланием. 
 
На совещаниях Большой Восьмёрки она была единственной женщиной. 
И всегда надевала эту брошь в виде группы людей без пола. 
Дизайнер неизвестен, изготовлена в Мексике. Серебро. 
  
 
Брошь "Змея" – её М. Олбрайт надела на заседание по Ираку, послетого как Саддам Хуссейн назвал её змеёй. 
Дизайнер броши неизвестен, брошь 1860 года 
  
 
Шпионские игры: Олбрайт надевала эту брошь на встречу с российскими официальными лицами,после того как получила отчёт от спецслужб США, что обнаружен "жучок" в зале заседаний. 
Брошь Жук, дизайнер Iradj Moini (USA), 1997 
  
 
  
Глаза в виде циферблатов на броши  сигнализировали о необходимомсти придерживаться точного регламента во время совещаний. 
Брошь "Свобода", 
Дизайнер Gus Bakker, Нидерланды,1997 
  
 
Женщина-лисаЭту рыжую лису Олбрайт надела на встречу с официальными лицами Южной Кореи. Один из корейских министров заявил, что рад её визиту из-за возможности  прижаться к её "фирменному бюсту"(!) 
Не только у нас идиоты в политике! 
  
  
 
Огромную пчелу Олбрайт надела на встречу с Ясером Арафатом. 
"Она отражала моё состояние в тот момент" 
Брошь неизвестного дизайнера,1980 год 
  
 
У Олбрайт огромная коллекция брошей в виде американского флага. 
Но в Северной  Корее  она надела самую большую. 
Дизайнер Robert Sorrell, 2000 
  
 
Этого очаровательного мишку Олбрайт надевала в 2008 году на форум об изменении климата. 
  
  
 
А вот эту брошь она надела на встречу с Путиным. 
По её словам, Путин жутко разозлился. 
  
  
 
На встрече с Нельсоном Мандела. 
  
 
Своими брошками Мадлен Олбрайт не только порицала или бросала вызов, но и выражала,когда это было необходимо,уважение,поддержку или дружеские чувства. 
Как говорят в госдепартаменте, сирийцы высоко оценили то,что на встречу с президентом Хафезом Асадом Олбрайт пришла с брошкой в виде льва. "Асад" по-арабски — "лев".

Next "нудно"

  • 19.08.15, 01:06
Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. 
Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля. 
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. 
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. 
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом. 

Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. 
Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. 
Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. 
Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. 
Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. 
Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. 
Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!” 
Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную - теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес! 
Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи 
Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой 
Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто). 
Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой. 
Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво все сойдет!" или "Был бы бретцель" 
Норвежская кухня: поешьте селедки. 
Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце. 
Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти. 
 

У вас есть две коровы)))))

  • 18.08.15, 23:10
  • Христианская демократия. У вас есть две коровы. Вы оставляете себе одну, а другую отдаёте своему ближнему.
  • Социализм (идеальный). У вас есть две коровы. Правительство забирает их, размещает на ферме вместе с коровами других граждан и отдаёт вам столько молока, сколько вам нужно.
  • Социализм (бюрократический). У вас есть две коровы. Правительство забирает их, размещает на ферме вместе с коровами других граждан. За ними ухаживают бывшие владельцы курятников. Вы должны ухаживать за курами, которые были отобраны у владельцев курятников. Государство выдаёт вам столько молока и яиц, сколько, согласно постановлениям, вам требуется.
  • Капитализм. У вас есть две коровы. Вы продаёте одну и покупаете быка. Поголовье коров быстро увеличивается, и хозяйство растёт. В конце вы его продаете и выходите на пенсию на заработанные при этом средства.
  • Либертарианство. У вас есть две коровы. Они пасутся и доются сами по себе.
  • Тоталитаризм. У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, отрицает факт их существования, а вас призывает в армию. Молоко запрещено.
  • Коммунизм. У вас есть две коровы. Государство забирает их обеих и отдаёт вам бесплатно определённое количество молока.
  • Фашизм. У вас есть две коровы. Государство забирает их обеих и продаёт вам определённое количество молока.
  • Нацизм. У вас есть две коровы. Государство забирает их обеих и расстреливает вас.
  • Бюрократизм. У вас есть две коровы. Государство забирает их обеих, убивает одну из них, доит другую, а молоко потом выливает.
  • Австралия (вторая версия). У вас есть две коровы. Поскольку ваши дела идут неплохо, вы закрываете офис и идёте в бар выпить пива.
  • Великобритания. У вас есть две коровы, и у обеих бешенство.
  • Германия. У вас есть две коровы. Вы проводите реинжиниринг коров, добиваясь того, чтобы они жили 100 лет, ели раз в месяц и сами себя доили.
  • Индия. У вас есть две коровы. Вы им просто поклоняетесь.
  • Ирак. У вас нет коров, хотя все думают, что у вас их много. Вас бомбят, разрушают ваш дом. У вас нет коров, но есть теперь демократия.
  • Италия. У вас есть две коровы, но вы не знаете, где они. Вы идёте на обед.
  • Китай. У вас есть две коровы и 300 дояров. Вы утверждаете, что у вас нет безработицы и высокий уровень производства. Журналиста, утверждающего обратное, вы арестовываете.
  • Россия. У вас есть две коровы. Вы пересчитываете коров, и их оказывается три. Вы пересчитываете их снова — их оказывается 4. Вы пересчитываете их ещё раз — их оказывается снова две. Вы понимаете, что пора выпить.
  • США. У вас есть две коровы. Вы продаёте одну, заставляете вторую давать молока за четырёх, а потом вызываете консультанта, чтобы проанализировать, от чего сдохла корова.
  • США (Калифорния). У вас есть миллион коров. И почти все из них — незаконные мигранты.
  • Франция. У вас есть две коровы. Вы выходите на забастовку и баррикадируете улицу, потому что хотите иметь три коровы.
  • Швейцария. У вас есть 5 тысяч коров. Они вам не принадлежат, но вы приглядываете за ними и получаете деньги от собственников.
  • Япония. У вас есть две коровы. Вы делаете редизайн и уменьшаете коров в 10 раз. Они дают молока в 20 раз больше. Затем вы создаёте мультипликационное лого с надписью «Коровкемон» и продаете их по всему миру.

В кремлевской спальне

  • 11.07.15, 19:55
Грудой дел, суматохой явлений
День отошел, постепенно стемнев.
В кремлевской спальне сгустились тени
Силуэтами на белой стене.
 
Последний отблеск сверкнул на ограде
И... впереди череды мертвецов,
Тихо скользя и пронзительно глядя,
Вышел из тени мертвый Немцов.
 
- Спокойно, Вова, не надо охрану,
Она здесь бессильна стволами махать.
Мы все бесплотны тут, без обману,
Лишь глянем, как ты готовишься спать.
 
Вот Николай, старший мичман с Курска. 
Утонул, форма мокрая, хоть выжимай,
За ним вся команда парней, на закуску,
На паркет натечет слегка, извиняй…
 
Справа у шторы Магницкий Серега,
Отличный парень, хоть и шутник,
Не смотри, что без глаза, избит немного,
От простуды умер, так всем говорит.
 
Внизу не куклы. Это детишки 
Бесланской школы номер один.
Обуглены, правда, словно коврижки,
Вот Залина, Фатима, Константин,
 
Стелла, Георгий, Марат, Бексолтан...
Все здесь, короче, не обессудь.
Мертвый Беслан. Убитый Беслан.
Все подошли, чтоб на Вову взглянуть.
 
Тени за ними - это гражданские.
Электорат, в основном москвичи.
Дубровка, Каширка, Печатники адские,
Подземка на Пушкинской. Не отличить…
 
У изголовья - в метро которые,
Там - Домодедово, Ходынка - здесь;
Все за стабильность, обещанной Вовою.
Лично хотят отблагодарить.
 
Русский народ не привык с разносолами,
Вытерпим все, лишь бы жить без войны,
Нет же войны, но откуда же новые
Мертвые пацаны?
 
Эти - Донецк и Луганск. Без оглядок.
Аэропорт, Мариуполь, блокпост.
Градами там наводили порядок,
Русской стабильности рост.
 
А вот еще посмотри: иностранцы:
Тени изящные стюардесс,
Летчики в белом. Малайцы и тайцы,
Случайно попавшие в пресс…
 
Ты их убил. Но зачем? Чего ради?
В знак, что уже не слабак?
Тем, кто по-жизни презрительно глядя,
Знал, что ты стоишь - пятак?
 
Тихо. Уходим. Заря все короче...
Вова, ищи тормоза.
Знай, что мы здесь. И что каждою ночью
Каждый. Посмотрит. В глаза!
 
Утро облило Кремль розовым светом.
И озарило момент:
Трясся, как нарк, обоссавшись при этом,
Путин В.В. 
Президент.
 
Владимир Филатов
 

позитивчик

  • 08.06.15, 20:20


5227673_getImage_59 (492x327, 29Kb)

ГОВОРЯТ, ЧТО ВСЕ ЖДУТ ЛЕТА.....

НЕТ, НЕ ПРАВДА!

В ЭТОМ ГОДУ ВСЕ ЖДУТ МИРА!!!

5227673_getImage_58 (492x316, 38Kb)

А МЫ ЧЁ? МЫ НИ ЧЁ ........

МАТЬ С ИНТЕРНЕТА ЖДЁМ!!!

5227673_image_10 (492x492, 48Kb)

КОТ ПЛОХОМУ НЕ НАУЧИТ:-)))))

5227673_image_11 (492x364, 46Kb)

... И ТУТ Я ПОНЯЛ, ЧТО ОНА ПРИЕХАЛА

НАВСЕГДА ..........

5227673_image_12 (492x329, 47Kb)

МАМА СПИТ - ОНА УСТАЛА!..

... ЭТО Я ЕЁ ДОСТАЛА ...)))

5227673_image_41 (640x480, 72Kb)

- ПАП,... НУ ВСЁ, ИДИ К МАМЕ!!!)))

5227673_image_13 (640x425, 34Kb)

ПОВСТРЕЧАЛИСЬ НА ДИВАНЕ ДВЕ...

КОЗЯВКИ... ПОСЛЕ БАНИ ...

5227673_image_14 (492x364, 69Kb)

ГРУППА ЗАХВАТА...)))

5227673_image_17 (604x453, 59Kb)

КТО БЫСТРЕЙ!!!

5227673_image_18 (600x450, 79Kb)

МУРКА, ХОДИ, ТВОЯ ОЧЕРЕДЬ!

5227673_image_19 (640x480, 87Kb)

НАИГРАЛИСЬ ДО УПАДА-:)))))

5227673_image_20 (360x480, 40Kb)

РЫБАКИ!)))

5227673_image_21 (640x427, 65Kb)

ИНОПЛАНЕТЯНКА!

5227673_image_22 (492x369, 76Kb)

СДАЛ В АРЕНДУ...-:)))

5227673_image_23 (604x480, 55Kb)

МНЕ ТАК УДОБНО СМОТРЕТЬ!!!

5227673_image_30 (604x453, 44Kb)

А ВАМ СЛАБО?..

5227673_image_25 (360x480, 31Kb)

УМОРИЛСЯ:-)))

5227673_image_26 (360x480, 42Kb)

С ЛИЧНОЙ ОХРАНОЙ!

5227673_image_24 (640x455, 78Kb)

ПОПРОБУЙ! ... ВКУСНО?!...

5227673_image_29 (492x369, 48Kb)

У КАЖДОГО РЕБЁНКА ЕСТЬ СВОЙ *РЕБЁНОК*

5227673_image_31 (480x480, 52Kb)

ШАРИК ТЕРПИ, У МЕНЯ ЗУБКИ РЕЖУТСЯ!

5227673_image_27 (492x369, 56Kb)

ВЫЙДУ НА УЛИЦУ!  ГЛЯНУ НА СЕЛО!

ДЕВКИ ГУЛЯЮТ!  И МНЕ ВЕСЕЛО!!!)))

5227673_image_32 (604x453, 43Kb)

ИЗВИНИ, ДЕТКА, НО РОДИТЕЛИ ВЕРНУЛИСЬ

ВНЕЗАПНО, Я ТЕБЕ ПЕРЕЗВОНЮ ...

5227673_image_28 (360x480, 40Kb)

НЕ ВАЖНО СКОЛЬКО МУЖЧИНЕ ЛЕТ-...

ОН ЛИБО МУЖЧИНА,   ... ЛИБО НЕТ!!!

5227673_image_37 (356x480, 45Kb)

5227673_image_38 (492x395, 61Kb)

ЗАПИСЬ В ДНЕВНИКЕ:

ВАШ СЫН СЛИШКОМ ЛЮБИТ ДЕВОЧЕК,

ПРИМИТЕ МЕРЫ!!!

ОТВЕТ:

У НАШЕГО ПАПЫ ТАКАЯ ЖЕ ПРОБЛЕМА,

НАЙДЁТЕ РЕШЕНИЕ, СООБЩИТЕ!!!

Всем троллям ответ

  • 08.06.15, 14:41


Один старый мастер боевых искусств решил, что больше никогда не будет сражаться. Но вопреки этому, его однажды вызвал на бой молодой уверенный в своих силах воин, который был убежден, что сможет победить своего учителя.

Но мастер просто продолжал сидеть и никак не реагировал на вызов гордого ученика. Воин всё же решил спровоцировать мастера и стал обзывать его разными плохими словами, а также обижать его семью и предков. Но и это не дало никаких результатов. Отчаявшись, юный воин ушел.

Бездействие мастера поразило многих его учеников. Кто-то спросил:

- Неужели вам не важны собственное достоинство и честь ваших предков?

На что мудрый мастер ответил:

- Когда тебе дарят подарок и ты его не принимаешь, кому он принадлежит?

- Тому, кто его дарит, - ответили ему.

- Так же происходит и с завистью, злостью и ненавистью. Если их не принимать, они остаются у дающего.