Об этом не принято... как правило

  • 21.02.15, 10:43

Газы образуются в желудочно-кишечном тракте и состоят из заглатываемого нами во время еды воздуха (особенно, если не закрывать рот, торопиться, пить большими глотками) и при переваривании. Выходят – снизу и иногда сверху, в виде другого не слишком приятного явления, отрыжки. Если эти процессы затруднены, у человека наблюдается вздутие живота, колики и боли. Родители грудничков с этим хорошо знакомы и почитают за счастье услышать все сопутствующие звуки и уложить, наконец, ребёнка спать.

Учёные не поленились и изучили состав газовой смеси, которая выводится при флатуленции. В неё входят: азот – 24–90%, углекислый газ – 4,3–29%, кислород – 0,1–23%, водород – 0,6–47%, метан – 0–26%, немного аммиака, меркаптана и сероводорода. Последние в основном виновны в неприятном запахе.

Питер ван дер Хейден. “Терпение” (по Питеру Брейгелю-старшему). 1557. Гравюра на металле.

Музей Бойманса — ван Бёнингена, Роттердам.

Кишечные газы относятся к горючим, и это не шутка – всё дело в метане и водороде. Из тех, кто пытался шутить, подпалив выходящее из себя, 25% получили ожоги. Мало того, дотошные флатологи выяснили, что пламя бывает разного цвета, голубого и жёлтого. Голубой оттенок возникает в том случае, когда в состав входит метан.

Кстати, именно метан является причиной того, что оно не тонет. Но меня беспокоит не это, а вот что: «Флатулируйте почаще, без стеснения всегда и везде. Опасайтесь только делать это вблизи открытого огня, и не курите на унитазе во время дефекации – всегда существует угроза взрыва кишечных газов». Это не цитата из «Гаргантюа и Пантагрюэля», это совет уважаемого медика. 

  • горючий водород активно образуется бактериями в толстой кишке, если хорошо поесть хлеба, картофеля, капусты; горючий метан вырабатывают особые бактерии, количество которых у каждого человека своё и не меняется с возрастом.
  • негорючий углекислый газ образуется в тонкой кишке при переработке пищи ферментами и в толстой кишке – местными бактериями.


Вот передо мной газета Irish Time. В ней сообщается, что фермер графства Оффали, находясь в коровнике, исключительно ради собственного удовольствия пукнул на спичку. Однако пук не получился, а вышел сокрушительный флатус со сфинктральным резонансом. На пути вырвавшегося, как из паяльной лампы, пламени оказался стог сена. Всё сгорело. Пропукал фермер своё хозяйство.

Флейта под позвоночником
Теперь – о прекрасном. Различные описания флатуленции можно найти в литературе разных стран, от Сенеки и арабских сказок до Чосера и Козьмы Пруткова. А уж сколько анекдотов сочинено на эту тему (про американские комедии даже не вспоминаем). Но это всё цветочки. А вот представь себе – популярное британское шоу, что-то вроде «Минуты славы». На сцене – человек в зелёно-фиолетовом костюме и маске. Он ложится на спину, задирает ноги, микрофон подносится вплотную к линии, разделяющей ягодицы артиста. И Пол Олфилд, он же Мистер Метан, как называет себя лицедей, начинает вы… в общем, соединять звуки тела в мелодию. Ни много ни мало – в вальс Иоганна Штрауса. Жюри морщится и зажимает нос.

Обри Бёрдслей. Иллюстрация к “Лиситрате” Аристофана. 1896. Бумага, тушь.

Музей Виктории и Альберта, Лондон.

Зря – профессия исполнителя-метеориста известна ещё с античности. Особый след в ней оставил француз Жозеф Пюжоль, известный как Ле Петоман. Его организм демонстрировал настоящие чудеса: Жозеф мог набирать воду в прямую кишку, а потом выпускать её на несколько метров. Однажды попробовал набрать воздух, и началось… Дебют состоялся в 1887 году в Марселе, а в 1892-м Пюжоль уже выступал в Париже, в знаменитом «Мулен Руж»: на радость публике он своими флатусами задувал свечи, имитировал звуки пушки и грома, играл на духовых инструментах. Его доходы в то время в два раза превышали гонорары самой Сары Бернар. 

.. ну т так далее..huh

причиной написания данного поста послужила информация, что к повышенному метеоризму приводит постоянное сидение за компом или лежание в кровати

двигайтесь товарищи метеористыsmeh

Откуда в Украину попадает воздух?

  • 18.02.15, 09:25
Госдума РФ предъявила права на реку Днепр: она «переносит российские воды» в Украину
1366298920_0030.1000x8001

Главная река Украины Днепр «переносит российские воды» в другие страны, решили напомнить в Госдуме. Об этом сообщает УКРОП соссылкой на newsru.com.

Помимо географического аспекта у этого факта есть и юридический, считает депутат от ЛДПР Максим Шингаркин: Днепр питает водой Северо-Крымский канал, по которому Украина отказывается поставлять воду на полуостров. Но Россия имеет право на часть воды, уверен депутат.

«Мы поставим вопрос об экоциде Крыма в Комитете ООН по правам человека… Во Всемирной организации здравоохранения поднимем проблему водообеспечения полуострова, а также обратимся в ЮНЕСКО, у которой есть программа сохранения природных объектов», — заявил Шингаркин во время визита в Севастополь. (Цитата по «Российской газете».)

Шингаркин отметил, что Советский Союз проделал огромную работу, построив Северо-Крымский канал и создав новую экосистему, которая за почти половину столетия изменила крымские земли и характер ведения сельского хозяйства на полуострове. Комитет Госдумы оценивает закрытие Украиной шлюзов Северо-Крымского канала как «преступление против существующего ландшафта».

Депутат видит несколько способов решить проблему.

Один из вариантов — публичное выставление оферты со стороны России, которая может попросить от Украины поставок воды в Крым в обмен на поставки газа.

Второй вариант — выделить «российскую долю» Днепра. Шингаркин говорит: «Существует международное право, которое распространяется на трансграничные водные объекты, такие как река Днепр… Текущий из России Днепр переносит российские воды в Белоруссию, Украину и идет до устья Северо-Крымского канала. Мы говорим о юридическом решении вопроса по выделению нашей доли воды с тем, чтобы она не вытекала бесцельно в Черное море, а выполняла хозяйственную задачу. Украинская сторона при этом будет получать оплату за эксплуатацию гидротехнических сооружений».

Как распознать поддельные лекарства

  • 18.02.15, 08:33

Как распознать поддельные лекарстваВот 3 шага, которые помогут распознать поддельные лекарства. 

1. Читайте инструкцию. Не только раздел о показаниях и противопоказаниях. В инструкции всегда описано то, что содержится в блистере, баночке или флаконе - вид, цвет, консистенция лекарственного средства, возможность осадка, наличие на таблетках фаски (скоса), гравировка и т. Д. Если, например, таблетки описаны как красные, а в реальности они желтоватого цвета или белые, это повод для сомнений. Стоит обратить внимание и на саму инструкцию. Если в коробочке лежит ксерокопия или бумажку составлен с ошибками, перед вами скорее всего подделка.
 2. Сравнивайте новый препарат со старым. Если принимаете средство уже не первый раз, не выбрасывайте старую коробку, принесите ее в аптеку. Любые различия - например на упаковке нового средства шрифт немного крупнее или надписи другого оттенка, мазь или микстура пахнут иначе, таблетки не имеют привычного гравировка, срок годности на упаковке напечатан в другом месте, стоит обсудить это с работниками аптеки. Производитель лекарств, конечно может изменить дизайн - в том числе это делается и для защиты от подделок. Поэтому, обнаружив любое несоответствие, нужно обратиться непосредственно к производителю или хотя бы сотрудников аптеки - если было изменение дизайна, они должны об этом знать. 
3. Смотрите на упаковку. Упаковка лекарств всегда аккуратная. Если это не так (например блистер запечатанный небрежно, на нем плохо выдавленный или напечатанный срок годности препарата, надписи на коробке смазанные или трудно различимы), должны возникнуть подозрения. Если упаковка лекарств выглядит слишком просто, это еще не показатель фальсификата. Дорого она выполнена или вида дешево - это выбор производителя. 

Про Свету с Брайтона (сказка)

  • 27.01.15, 20:32
"Крымнаш! Крымнаш! Крымнаш уже давно!" - радостно кричала Света своей сестре в скайп, в Челябинск, - "Донбасс тоже будет скоро нашим!" Света жила за десятки тысяч километров от Челябинска, да и от того же Крыма. Света жила на Брайтоне. Но чувство гордости переполняло её душу. Она нацепила на себя полосатую ленточку и налила себе рюмку "Столичной". Хотя совсем не пила, только по главным праздникам. И вот этот праздник наступил полностью. ДНР и ЛНР объявили о независимости и попросились в Россию!
 Со своим мужем Света совсем разругалась. Дело доходило до развода. Этот жидобендеровец, родом из Конотопа, никак не хотел смириться с потерей Крыма. И яростно отсылал деньги в Украину таким же жидобендеровцам. Те же на эти копейки покупали себе броники и патроны, чтобы воевать со Светиной Россией. Хотя почти все институтские бендеровские друзья мужа были русскими. "Но они все равно - жидобендеровцы!"- считала Светлана:"Они предали нашего Путина. Они жополизы америкосов." Хотя американский паспорт у Светы в кармане насчитывал уже 8 лет.
Конфликт у них начался тогда, когда вспыхнул Майдан и муж сказал, что пора сносить эту банду. Света смотря первый российский канал и постоянно вися в скайпе со своей сестрой в Челябинске, была другого мнения. С каждым днём их отношения накалялись и накалялись. Света кричала мужу, что как он может поддерживать фашистов и убийц с Правого Сектора? Почему он не видит, что Янукович интеллигентный и мудрый политик? Что Янукович понял, что такое загнивающий запад и пошёл с распростёртыми объятьями к Путину. Запад погибнет, потому что на этом вонючем западе Света уже 14 лет сидит на пособии и работает тайно за кэш, не платя налоги. Эта страна погибнет, потому что у неё нет мудрой политической элиты. Этот засранец Обама носит  костюм дешевле, чем костюм ихнего негра-дворника. А часы у Обамы за 15 долларов. "Стыд и позор такой элите!"- кричала Света

И вот Света приняла решение. Она порвёт этот пиндоский паспорт прямо в Шереметьево на глазах у всех СМИ. Она поцелует родную землю и полетит жить к сестре в Челябинск. Она найдёт себе достойного мужа, а не этого пособника европид@ров и бендеровцев. Выпив свою рюмку, Света сказал сестре то, о чём она уже грезила столько дней и ночей. "Я прилетаю к тебе насовсем!"- выпалила Светлана.
              В скайпе возникла пауза... Сестра молчала... "Ну ты, чего там, разве не рада?"- спрашивала Света:"Мы же русские и должны жить в России, мы же так радовались за Крым и Донбасс". Сестра откашлялась и после недолгой паузы заорала так, что Света чуть не слетела со стула."Ё.......... мать!" - кричала сестра: "Нам же с Ванькой в америкоское посольство уже назначили на интервью! Мы же к тебе перебираемся на ПМЖ, Ванечка же болен. А тут нужны огромные деньги, чтобы его лечить! Ты же сама два года назад всё это придумала, а теперь едешь ко мне? Ты, что бля, дура? Ты, что с катушек съехала? Какое нафиг возвращение? Какие нафиг русские? Ты, что в Кремль к ВВП собралась перебираться? Или к Абрамовичу на дачу? Кто моего Ваньку вылечит здесь? Насмотрелась киселя с соловьём и думаешь, что здесь всё, как в ящике они показывают? Да пошла ты в..." И скайп отключился.

Я - Амстердам!

  • 23.01.15, 22:39
А шо? Киселеву можно, а простым людям нет? Благодаря поездкам в этот прекрасный город было выпущено столько шедевральных новостейsmoke

Художник рисует жизнь:)

  • 23.01.15, 09:50
Учите English
Путінська Росія: сатиричні карикатури про Росію, її народ та її президента

Sergey Elkin є автором цих сатиричних карикатур. Це проста та доступна творчість, яка показує істинну суть речей.

putin1

putin2

putin3

putin4

putin5

putin6

putin7

putin8

putin9

putin10

putin11

putin12

putin13

putin14

putin15

putin16

putin17


Случай в больнице на Красном хуторе

  • 21.01.15, 20:01
Со слов знакомого... 
И так, схватило сердце по дороге на работу. Доехал до самого входа в офис, но пришлось таки вызвать скорую. Из скорой позвонил зятю и сказал куда везут. На приеме у него забрали телефон и все все, и после осмотра врача назначили лечиться в реанимации. 
Дальше начались приключения. Реанимационный кардиолог сделал укол и сообщил, что ничего страшного, какая то тахикардия....(чисто сама догадалась, не зацикливаемся) и укол поможет через 2!!!!! минуты. Потом приходит врач принявшая и осмотревшая его и требует чтобы товарисЧ находился в реанимации и соблюдал местный режим. И пошла разбираться с его вещами. Взяла телефон и вызвала зятя со словами, что человек умирает приезжайте срочно, если успеете. 
Зять чуть не обкакунялся, прилетел в больницу, она с него слупила денег и дала жирный список дорогущих лекарств. 
Частично пару самых дешевых из списка она таки принесла моему знакомому со словами что нужно лежать до утра и это просьба зятя в том числе.
Парень офигевает, ничего не болит, рядом мрут старички, телефон не дают, ничего нельзя. Приносят пакетик кефира от жены.... 
Утром врачиха сдает смену уходит домой и о чудо, парню разрешают покинуть реанимацию в сторону палаты. 
Там наконец то отдают телефон и разрешают посещение родни, которая уже сама нуждается в сердечных уколах. 
Пообщавшись и поняв на какую сумму их облошила дохторша(из большого пакета с едой дали только пол-литра кефира, деньги, и лекарства на 2500грн) они спокойно собираются и едут домой. 
Вот это выдержка у людей. Подумали и решили проконсультироваться в "Больнице сердца", там он типа стоит на учете. 
Я только один вывод сделала из этой страшилки. Как бы тебе плохо не было говори всем что ты юрист, мент, активист майдана, помошник прокурора. Иначе тебя никто не будет боятьсяsmeh



Как ругаются интеллигенты

  • 02.01.15, 15:16
Остались всего три репетиции до позора!
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Уберите свой маникюр с грифа!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

Подарки на НГ

  • 30.12.14, 10:14
Как вы обычно дарите подарки самым близким людям?

27%, 8 голосов

43%, 13 голосов

13%, 4 голоса

7%, 2 голоса

10%, 3 голоса
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Свежие Гарики

  • 21.12.14, 11:11
В цветном разноголосом хороводе,
> в мелькании различий и примет
> есть люди, от которых свет исходит,
> и люди, поглощающие свет.


 ***
> За радости любовных ощущений
> однажды острой болью заплатив,
> мы так боимся новых увлечений,
> что носим на душе презерватив.


 ***
> Жить, покоем дорожа,
— пресно, тускло, простоквашно;
> чтоб душа была свежа,
>надо делать то, что страшно.


 ***
> Вчера я бежал запломбировать зуб,
> и смех меня брал на бегу:
> всю жизнь я таскаю мой будущий труп
> и рьяно его берегу.

 ***

> В наш век искусственного меха
> и нефтью пахнущей икры
> нет ничего дороже смеха,
любви, печали и игры.