Пишу без проверки грамматики, фонетики и на предмет матов - могут проскакивать))))

Уж очень хочется послать нахуй.

Вот ща буду перечислять кого))

Ну конечно же тех, кто о себе мнит, что он(а) ахутиельный чел и все должны лебезить перед такими. Ака "посмотрите, какой я ниибательски крутой перец, идите и преклонитесь. Ну, или хотябы побегайте - может, тогда обращу внимание на вас, смерды" - а чё? - прикольный типаж. Унисекс, я бы сказал, чтоб не обидеть никого лично))

А ещё хочу передать привет беспочвенным понтам! Ой, как же я вас люблю и как не хватает! Когда вы вылазите из 18-летнего хозяина, сидящего за рулём новенького Лансера, рассекающего проспект, пренебрегая пдд и жизнью окружающих (ато! - бабки ж есть! ), со всех сторон, так красиво смотрится!! Просто загляденье=))

Ещё приятно вспомнить наглость начальства. Которое всегда право. Мы им должны, как земля колгоспу. А они - ну немного орошать, чтоб совсем не загнулись)) Вчера, мой друг поехал к начальнику домой, настраивать его комп. Потратил вечер. А знаете СКОЛЬКО американских рублей он за это получил? - ни ху я =)

Привет тем, кто держится рядом из выгоды! Нет, я конечно всё понимаю - сам такой сука, но нахрен из себя своего в доску перца выдавать? Вобщем, я вас вспоминаю. О маме заговорил =)

Пламенный и огромный тем, кто любит строить из себя хер знает что - типа тонкая душевная организация и всё такое... Вы, конечно, очень интересные и, даже, обидчивые люди и ваше мнение нам ниипаццо как важнО и интересно, но, сер/мадам, вы такое же гамно, как и мы. Не выпентривайтесь =)

Дружно машем ручкой интригантам. Вначале, дадут повод, затем подуют на огонь, не забудут про красную тряпку. А потом, невинно съедут - мол не я и хата вообще не хата и зебра гималайская, ахуеть, да =) Я вас очень обожаю и даже не знаю что бы делал без таких неогранённых алмазов политики - даже срать пойти накладно было бы, пожалуй =)

Сердешный и печёночный лицемерам! Вы - просто находка! Особо приятны номера, когда с грустным лицом и умным видом рассказываете банальные вещи, на которые, походу, вам похер)) Окружающих цепляет и вам приятно =)

Превед нашим некоторым политикам!!!! Ну тут вообще просто аврал эмоций. Люди совмещают все вышеперечисленные качества! ТалантИЩЕ!

Привет самому себе, который возомнил, что может слать нахрен безнаказанно. Хулинам, судья)) Ага. Нихрена. Сам и мудак, и лицемер, и тонкой душевной линии человек, и интригант.... Уйду ка я в политику

Что до песни, так тоже одни метафоры и сравнения. Буквально не воспринимать.

Да и вообще, лучше не воспринимать.

Я не в серьёз.

Да.

Смотрю вокруг и вижу разруху. Гляжу вглубь себя - там её отражение. Любовь, дружба, мечты, свет и тепло разъедены изнутри, едкой кислотой боли утраты. Остаётся только осадок из злости, лжи, агрессии, неуважения.. Разбавляя немалой долей драйва, мешаю такой "цемент". Из него строю стену, за которой и укрываю остатки того сокровенного, что не успел сжечь. До тла. А из золы снова леплю известняк - стена всё выше. Залажу на стену и смотрю с высоты на остальных, кто свою стену крошит, рушит, дробит - с таким остервенением, как я жгу остатки чувств. Гори, сердце, гори огнём! Пылай! Вот, погляди, я ещё дровишек со стены подкину! Главное, сжигать большими порциями, чтобы за треском не было слышно крика. К примеру, крику о том, что чем выше стена, тем ниже сам я. А ещё приятно слать нах.й и  смотреть на равных себе - таких же придурков, закрывающихся в своей скорлупе. Кто-то мотивирует строительство алкоголем, кто-то гульками, кто-то активным отдыхом. Пожалуй, я тоже кто-то.

Детишки так приятно нежатся на солнышке! Которое ласкает каждого - стоит только подставить ему лицо! И улыбнуться в ответ)) До чего же приятный обед в Мае! И хорошо, когда рядом несколько парков. Сладкий виноградный сок, форнетти, потом покурить. Наслаждение каждой затяжкой, каждой минутой, проведённой на воздухе.. Хочется романтики и любви. Взаимной, большой и светлой. А ещё детишек, свой уютный очаг и ХОТЕТЬ возвращаться домой. Всё, как у людей. О Таких вещах приятно думать. Невольно хочется улыбнуться, от избытка нежности к снующим детишкам и вальяжным мамашкам, опекающим свои чада. Через полчаса вставать с лавки и идти на работу. Но это будет через полчаса, а пока можно прикрыть глаза и уйти в себя, думать о весне вокруг, приглашая её занять всё больше маленьких комнаток в моём сердце, пока оно не заполнится жизнью окончательно.

Зачем пишу? - а чёрт его знает! Пусть так. В конце-концов, мой дневник. Могу и написать, когда хочется.

Просто наболело. Даже не так. Нет никакой боли. Просто сейчас нахлынуло. Накрыло с головой и никак не хочет оставить её в покое. Воспоминания.... Этот сладкий запретный плод.... Искушение настолько велико, что табу безсильно. Хочется думать, думать, думать.... Вот странно, всё всегда спокойно и даже сухо. Всегда всё по полочкам и как-то глупо менять порядок вещей. Только не сегодня.. Достаточно закрыть глаза. Просто закрыть глаза и расслабиться. Юркие мысли только этого и ждут. Они словно ожили и осознали свою состоятельность - требуют сувернитет. Образы перед глазами. Вопросы, ответы на которые слышать не хочется. Ответы, которые ещё сильнее затягивают в глубь сознания и порождают вдвое больше воспоминаний.

Вот сейчас сижу с чужим буком и вокруг снуют люди. Хорошие люди. Но ощущения, будто я не здесь, а где-то на **** назад. Там и остался. Туда и тянет. Или я здесь, но как-то глупо цепляет. Глупо всё как-то.

Глупо....

Вот, в очередной раз, задаюсь извечным вопросом. Звучит утвердительно: "Любовью.". Да, именно две точки =)

В который раз стараюсь понять смысл, которого, походу, видимо нет. Или есть, но охарактеризовал бы его "Жизнь". Только странная. )) Ага, а как же ещё назвать ощущение полного отсутствия почвы под ногами, и, одновременно, чувства уверенности в чём-то, как никогда ранее? =) И тянет на что-то лирическое и филосовские. Типа поразмышлять, да =)

Только вот о чём? О том, что это самое прекрасное и непонятное чувство? Да, это так. Но сколько хвалебных и сопливых од уже было воспето? Дохрена. Если не сказать брутальнее;) Да, красивое и яркое ощущение. Когда начинаешь чувствовать вкус всего что окружает. Замечаешь мелочи. Но придаёшь значение только тому, что касается Любимой. То да. С другой стороны, а толк этой красоты? Ведь поступки влюблённого больше напоминают поведение умалишённого "мотылька". Среди всего безумия Мира, самое яркое - Любовь! Высокая цена за одиночиство. Как бы не странно это звучало.

Поговорить о том, что Любовь - это гармоны? Ну да, так и есть. Только вот тут нужно задуматься над тем, что было раньше - курица, или яйцо. Имхо: вначале влюбляешься, а потом начинают выделяться гормоны. Скажем, гормональный фон - это тот код, по которому можно ОПИСАТЬ состояние человека. Но нужно подумать о причине, а результат известен. Уже=)

Может, стоит подумать о том, что Любовь - рак разума? Кстати, вариант. Адекватно описывает симптомы. С другой стороны, жизнь - смертельная болезнь, передающаяся половым путём. Да и если можно бросить курить, то как перестать любить? Вот удивительно. Кого не спрошу, у знакомых, все отвечают, что в глубине души чувства всегда остаются. Да, можно закрыть дверь на надцать замков и засовов. Но давайте посмотрим, что за ней.. Кстати, когда умираем, остаёмся наедине с воспоминаниями. И Любовь это то, что заставляет жалеть лишь о том, что её упустил, а не в том, что чувствовал. Вобщем, относительно полезный "рак".

Есть вариант поговорить на тему определения Любви "одной фразой". Много таких афоризмов можно перечислить, а ещё больше не учесть. Среди множества пресловутых, хочу выделить "Любовь - это острое ощущение связи с Любимым/Любимой". Может и так. Кстати, замечали, что у влюблённых девушек очень обостряется интуиция. До сих пор чешу репу, как и откудова берётся такоё видение вещей, как у любящей прекрасной половинки.

Что обидно, намного чаще, после любви, остаётся боль. Много боли. Словно расплата за то, как не ценил её, когда была взаимной. (Или не ценила?)

Любовь - это как озоновый шар, вокруг родной планеты. Когда он есть, о нём мало когда думаешь. Когда исчезает, начинает умирать живое и сразу понимаешь, что потерял то невидимое и безценное, что заставляло биться сердце и вертеться планете.

Вся наша боль - моя лишь боль.

Но сколько боли. Сколько. Сколько. (с)

Читал Корреспондент и наткнулся на интересное голосование: "Кто является основным врагом Украины?" Варианты ответов: Россия, Беларусь, США, Германия, Румыния, Израиль, Украина и.... Зимбабве!!!! Угадайте за кого я голосовал ;)

Вобщем, возникла идея, устроить флешмоб. Знаете, есть такая таблетка: Хулинам. Помогает. Вот и я о том же..

Итак.

Устраиваем флешмоб! Идём на http://ua.korrespondent.net/ и голосуем за Зимбабве!

Наконец, виден свет в конце тунеля.

Только тунель, сука, не кончается....

М. Жванецкий (с)

У каждого свой путь и тот свет, который влёчёт. Самое удивительное, что нихрена не ближе он. Словжно, с каждым шагом, он приближается, но достичь его - всёравно что протянуть руки звёздам, на крыше девятиэтажки. Чуть-чуточки ближе, а толку? Порою, мы говорим, что всё будет чики-пики и, даже, в это верим. Кстати, делаем всё возможное, чтобы доказать себе, что так и есть. Вера слепа. Поэтому, если веришь в сказку - будет сказка. Есть такие страны, как Монголия, Авганистан, Нигерия, Индия, Египет и ко. Так там, каждый год, говорят, что всё будет хорошо. И так уже 100 лет. Ну, не в каждой - в некоторых больше =) И что? Что-то поменялось? Вот и я о том же.... Поэтому, с юмором слушаю обещания наших избранцев, или балатирующихся "ТУДА" =) А толку с ихних слов? Но копать нужно начинать с самого себя. И стоит капнуть чуть глубже свою душу, видишь насколько она прогнила. Что твоя, что окружающих. Хотя, дело не в гнили - вопрос морали. Мы выдумываем рамки и "типа" соблюдаем их.. Ага. Есть знакомые люди "сверху". Все, как один, говорят: "Петруха, ты не представляешь, какое там говно". Кругом ложь, предательство, поиск выгоды себе и совершенно наплевательское отношение к остальным. Хотя, не надо быть гением и много смотреть, чтобы заметить насколько низко упали. А поднять некому. Да и зачем? Если, изначально, это будет считаться шагом назад.. Есть знакомые, которые стараются жить по совести и бороться с общепринятыми нормами. Неочень легко им живётся, как я заметил. Кругом де(рь)мократия, деньги и гласность. "Гласность - это когда все рты пооткрывали, а положить туда нечего" (с) Правильно Виталик пишет, прячут нас в коробки, чтобы поиграться и выбросить. Иногда, показать-похвастаться, знакомым. А, порою, просто разорвать и выбросить. Или, что хуже, отдать на съедение, для удовольствия, или чтобы сохранить СЕБЯ. А мы подвязанны на эти коробочки абсолютно всем. Фактически, в них и воспитываемся. Чьи-то рыбки в аквариуме. Наслаждаемся илюзорной свободой и едим друг-друга, т.к. накормить нас никому не надо. А чё? - мясо даже полезнее....

Помню, когда лежал в больнице, после операции, звонили с работы и вели диалог примерно по такому шаблону:

"Приветкакделакакздоровье?" - пауза в полсекунды и, не дожидаясь ответа, - "у меня такой вопрос.." Ну да, рамки приличия издержанны.

А чего только стоил момент, что человек, который всегда говорил, что МЫ - ДРУЗЬЯ и знакомы 15 (!!) лет, - НИРАЗУ не проведал, когда я лежал там два месяца?! =) Он просто с девушкой расстался и в депрессии был. Вот и я о том же.... Настоящим другом оказалась Любимая.. Но и тут правило действовало: я вёл, в последствии, себя как последнее дерьмо. А потом ролями поменялись.

Так и живём. Кто-то в коробке. А кто-то держит его в кармане и бавится зверушкой.

Постоянный прес обыденности уже запарил. Словно домоклов меч, висит над головой каждый вечер. Когда идёшь домой. Сам. А там кот. Всё. Когда идёшь в магазин и не у кого спросить "что купить?" Просто берёшь то, что хочешь. Себе. А потом много мыслей. Постоянно много мыслей. Один на один с "голыми" стенами. В кирпичной клетке. Ну чем не мартышка? Пожрал, накормил кота, помылся, лёг спать. Акуенный вечер. Не жалуюсь - все такие. Работа-дом-работа. Редко кому везёт на большее. Да и надолго ли? Мы напрочь вкованны в железобетонные коробки. В кирпичной просыпаемся, в железной едем в другую, железо-бетонную, где проводим весь день. Потом снова возвращаемся и, на следующее утро, начинаем всё заново. Хотя, насколько всё меняется, когда есть быть, уют, семья.... Когда клетка превращается в Дом.... Правда, некоторые предпочитают клетки. Золотые.

Сейчас будет обед. Я оденусь и пойду. Просто проветрюсь. Холодный воздух, редкие снежинки на лице, плейер на всю громкость.. Хочу убежать от коробки. Но куда? В другую клетку? Это побег от самого себя. А, с другой стороны, что тогда? Отказаться и быть предельно искренним перед сердцем и душой? Признать, что не жизнь дерьмо, а я? Что просто сижу на берегу и жду у моря погоды? А какого органа, прости, сидишь и строишь из себя несмеяну?! Хотя, с чего улыбаться? Вот с чего? Не всё херня. Всё отлично! Только пофиг на то, что отлично. Нужно другое. Место и время. Начало марта, 2005. И всё сделать иначе. Или сейчас. Не сдаваться и продолжать искать. Исцарапанными руками по известняковой стенке. Вслепую. Как и все. Вопрос только в том, что первый поиск всегда наивен, а второй циничен. Если вначале легко загораешься, то потом легко остываешь. А, когда в очередной раз, наступаешь на швабру, невольно задаёшь вопрос, ради чего??

Одним словом, сходим с ума. Громко и с задором. В принципе, что не удивительно. А поеду ка я на Подол! Прокачусь на фуникулёре и брошу бычок в Днепр! Да, такой скотина =) Благо, географически довольно удобно)) Быстрой походкой, можно вложиться в час - полтора. Туда и обратно..

А ещё сегодня на Плющенка иду! Фигурное катание, футбол, рукопашка рулят =) Кстати, нужно будет завтра покататься сходить.. Куда ж там конькобежному спорту! - бедные лошадки устают))))

Вобщем, думаю о работе и ещё жду полчаса.

Странно, но факт. Нет плохих людей. Нет плохих поступков. Нет ничего негативного, или позитивного. Всё больше прихожу к такому мнению. Баланс наблюдается и пропорции издержанны - вот концепция мира. ИМХО. Если сейчас ты получишь 90% чёрного и 10 белого - значит, до этого, пропорция была диаметральна. Всё справедливо. Если не было - или  будет, или не заметил. В любом случае, статус скво восстановлен. Что удивительно, достаточно поменять в своей голове "клёпку" и по другому посмотреть на привычные вещи. Или, даже, посто на проблемы взглянуть не так, как на них смотрят люди, которым они (траблы) создают неудобство. И всё получится! =)

Словно Бог и Сатана борются за нашу душу и некий чёртик и ангел воюют в сердце. Как итог, боевая ничья. И нагадили, и убрали. Главное, не упустить возможноти получить новые знания и выйти на следующий виток своего развития. Безспорно, есть люди, чьей судьбе сложно завидовать. Но ведь тут не предначертанное винить нужно, а самих людей, которые выбрали ТАКОЙ метод решения проблем, принесший больше затрат, чем прибыли. Ведь судьба - словно дорога - широкая и с множеством полос. В каком ряду ехать, рядом с кем путешествовать и с какой скоростью - решать нам. Ведь наперёд известно, что дорога отстроенна и там УЖЕ есть кочки и ямы. Но ведь и мы можем маневрировать. Да, нам сужденно проехать кочку. Только проехать можно по ней, или МИМО неё. И скорость сбавить рекомендую. Особенно перед лежачими полицейскими =)

Вот так и живу, в постоянной борьбе зла и добра. Хотя, это мифические понятия. Кто-то ставит подножки, кто-то помогает своим примером. Показывает как встать на ноги и гордо смотреть на тяжести. А кто-то покажет, что проблем не существует, есть только наше отношение к вещам. Здоровье и жизнь - главные ценности, а остальное тлен. Хотя, и без него нельзя. А некоторые, очень редкие люди, даже протянут руку помощи. Я её, конечно, пожму - ниодна протянутая рука не должна быть отвергнута - но помощь принимать наврядли стану. Только в виде совета. Отовсюду по нити знаний - вот рубашка и готова. Кстати, намного лучше, чем скорлупа, куда принято прятаться, когда нахлынывает волна и хочется спастись бегством, от самого себя, кстати. А мне показали, что сёрфинг - очень даже круто=)) Не убегай от преград и проблем, а споймай волну, которая тебе угрожает, и управляй ей. Если шторм слишком сильный, то и скорлупа не поможет - лучше отпусти, отойди и пережди. Когда буря уляжется, можно высушить вещи и начать строить заново. Само собой, ломать - не строить. Будет тяжело, но через это нужно пройти. Пройти с улыбкой. Желательно смеясь. Т.к. смех продлевает жизнь и всегда улучшает настроение =))

А сейчас весна!! Уже почки появляются на деревьях; погода всё теплее и радужнее; птички помогают проснуться с хорошим настроением и уже очень скоро можно будет любоваться детками и добродушными мамками с коляскми, сидя в парке, с бутылкой пива, или компота=) Это хорошо. Это позитив. Буду(ем) сидеть и думать: как же всётаки хорошо! - выходной, хорошая компания/музыка, отличное настроение и вокруг всё цветёт))

Я на правильном пути. Я это знаю. Жизнь прекрасна, если её хотеть таковой видеть!

Кисло как-то. Жутко всё запарило и начинает раздражать. Даже по мелочи, блин. Одни что-то хотят; другие обижаются; третьи просто молчат. А мне есть, что сказать. Но хочется уткнуться лицом в стекло. Поезда. Куда ехать - похуй. Просто хочется смотреть на пробегающие мимо деревья и одинаковый пейзаж. Серое всё какое-то.. Да и на улице сейчас. Яркий "пресный" свет Солнышка и серые застывшие подтоки на грязном зимнем асфальте. Зато птички поют, да. Кстати, приятно поют. Потомушто соскучились. Мы по ним. 

Но есть ещё кайф в нашей жизни. Покурить да пожрать =) Сходил за фастфудом и покурил заодно - плейер в уши и гоу)) Так сказать, если травиться, так с душой и пляской. Вначале табаком, потом жратвой. Как чудно =)  Немного напоминает детский дух противоположности. Хотя, вроде, ничего и никому доказывать не хочу. Просто осто3,14здили. Надоели своим непостоянством, амбициями, тупостью, гонором, похуизмом. Каждый чем-то своим. Да и я дурень ещё тот. Ушки развесил и тараканчиков пложу. А нафиг? Забыл спросить..

Зачем-то ищу компромисс. Явно не там ищу. Хотя, он и не нужен, если подумать. Я же не 100$, чтобы всем нравиться? Хорошо хоть, что на личном фронте завидное постоянство Ах да, ещё и Динамо заиграло)))) Если так подумать, так всё очень даже неплохо: достаточно пойти на футбол, в гордом одиночистве, попутно купить какую-нить съедобную хрень и закурить)) Так сказать, использовать всё позитивные моменты в одном флаконе. Явно, не духов. Зато Динамо выиграет))

Вот сейчас пишу какую-то ахинею и мне нравится. Срочно доктора. И медсёстер побольше)) Симпатичных. А что делать, жизнь такая =) Когда все довели, а злости нет. Ну вот нет её! Просто "здоровая" порция похуизма и прогрессирующая психическая болячка, я в них не разбираюсь. Хотя, на фоне ленты, можно себе позволить и нести бред. Во-первых, не прочитают; во-вторых, минусить нельзя ; в-третьих, всёравно мой дневник и, значит, можно =) Тварь ли я дрожащий, или право имею? Вот и я о том же..

Удивительно потеплело, на днях. И, если отбросить холодный влажный ветер и осеннее настроение, то понимаю, что наступает весна. Пусть хоть не на долго потеплело и скоро снова снег (!!) сможет припудрить тротуар; пусть похолодает и девушки закутаются в ещё не остывшие зимние куртки и шубы; пусть.... Но это, ровным счётом, ничего не поменяет. Потому что завтра весна. Да, именно весна! А это означает, что, рано или поздно, снег расстает, ветки покроются почками и ещё чуть-чуть и любимый город начнёт окрашиваться зелёным. И снова будет приятно гулять по паркам, снова в мысли будет прокрадываться поездка за город - на дачу к другу, на пикник.. Наконец, можно будет проснуться не под ветер и отдалённый гул машин, при открытой форточке, а под пение птиц! Когда наступают холода, прячусь по ПАБам, бильярдным и прочим увеселительным. И какой же кайф выйти одтуда и рвануть гулять по старому бот. саду! Попивая прохладное пшеничное, осматриваясь, словно тут впервой =) А потом прийдёт май. Мой любимый месяц, кстати! Это когда в Киеве ещё не грязно, зимнюю пыль уже убрали, и всё вокруг цветёт и очень приятно пахнет! Знаете, когда берёшь в руку листик, эдак в августе, - а он покрыт пылью. В мае такого нет! А ещё, в мае цветёт магнолия. Каждый раз прихожу в старый ботсад и балдею)) Кстати, по нескольку раз в неделю. Когда везёт, вырываюсь туда днём. Спускаюсь к детской площадке, по дороге беру б/а пиво, или сок. Сажусь на лавочку, лицом к солнцу, жмурюсь от удовольствия и света, нежно ласкающего лицо. Чертовски приятно ощущать на себе тёплый ветерок, видеть игру солнечных зайчиков на своей одежде, прикрыть глаза и наслаждаться приятной идилией: щебета мамаш и криков играющих детишек, город и его вспесь гонора и шума осталась за чертой парка, прохладное б/а пиво и форнетти, тепло и очень уютно.. Жаль, что обед длится час!

Покачто, предвкушаю и готовлюсь к сезону =) Строю Наполеоновские планы на ближайшие дни и более размытые на отдалённые. Но я знаю наверняка, это чувствуют все. Эта мысль приходит всё чаще и всё быстрее бьётся сердце, разгоняющее уже закипающую кровь. Скоро весна.... 

А весна - это тёплые вечера и компании на улице; это пиво с горла и пластиковые стаканчики с водкой, на пикнике; это закат, держась за руки; это рассвет, возвращаясь домой; это слияние со всё большим влечением; это романтика и переживания сердца; это 200 км/ч на спидометре и драйв, который спал всю зиму, словно копил силы; это тихие вечера и чертовски приятный запах цветения; это мартовские коты, чей темперамент обязательно передаётся и нам; это когда Жванецкий ошибается и тунель таки заканчивается ("виден свет в конце тунеля, но тунель, сука, не заканчивается"). Весна это белая полоса, если хотите, которая зависит уже от усилий, мной приложенных.

Обажаю весну!