ХХХ

В Польше вышел эротический календарь-2011 местной похоронной компании Lindner. Таким необычным способом агентство ритуальных услуг рекламируют свою продукцию будущим клиентам. Рекламировать похоронные услуги тяжело как минимум по двум причинам: первая - это довольно деликатная тема, к которой следует отнестись с должным уважением и почтением. Вторая - люди при жизни вообще не склонны думать о смерти и о том, что будет после нее с практической точки зрения. Но все же банальная конкуренция на рынке подобных услуг берет верх. К тому же ни для кого не секрет, что одним из наиболее популярных подарков до сих пор является календарь. Еще лучше - корпоративный. Но календарь с видами природы или фотографиями архитектурных ансамблей - слишком просто и обыденно. Поэтому производители гробов из Польши решили подойти к процессу создания корпоративного календаря иначе. Уже несколько лет подряд они выпускают к Новому году зажигательный календарь с полуобнаженными красавицами, неизменными спутниками которых являются гробы. Польские гробовщики убеждены: смерть - это эротично, а календарь - лучший подарок. Поэтому будущим клиентам дарят календари с красотками на фоне гробов. Очередной календарь на новый 2011-й год не стал исключением: его главная тема - секс, криминал ну и, разумеется, сами гробы. Напомним, в Италии компания Cofani Funebri, производящая гробы, издала ежегодный выпуск собственного эротического календаря.

Эротика и смерть кажутся несовместимыми понятиями. Однако гробовщики из Польши сумели соединить их, выпустив календарь с атрибутами похоронной процессии и обнаженными девушками.  Календарь, созданный похоронной компанией Lindner, изображает сексуальных моделей в нижнем белье в сценах, заимствованных из таких фильмов, как сага о Джеймсе Бонде, «Бешеные псы» и «Крёстный отец». Представитель компании Бартек Линдер заявил, что они хотели воссоздать настроение Голливуда с мрачным оттенком. Однако этот календарь с моделями из Британии, Германии и Польши вызвал бурю негодования у польской Католической Церкви. В прошлом году Lindner уже выпустила подобный, правда менее откровенный календарь с девушками на фоне гробов и гробами на фоне девушек, вызвавший не меньшую бурю протестов. Тогда было продано более 3000 копий календаря.

 

 

 

 

[ Читать дальше ]

ХХХ

Ученые изучили активность мозга женщины в момент оргазма. Оказалось, что
основных зон две. И разные зоны активируются при различных способах
достижения наслаждения.


Всего же задействуется 30 зон в мозге. Интересно, что при
самоудовлетворении наиболее высокая активность наблюдалась в отделе,
отвечающем за принятие решений. Но удивительно: при сексе с партнером
эта зона отключалась полностью. Ученые сделали вывод: наивысший оргазм
возможен только при полном подчинении женщины мужчине.


По словам одного из руководителей исследованиями, большинство женщин
описывали оргазм как потерю самоконтроля при ощущении высшего
наслаждения. А вот мужской оргазм ученым, изучающим мозг, пока не
дается. Дело в том, что мужчина почти не использует мозг во время
достижения пика удовольствия.


ржу не могу Мужской шовинизм в действии

ХХХ

Ухаживал за мной как-то один мужчина. Весь трепетал, вращал глазами,
словом, был на высоте. Я даже прониклась, ей-богу. Ждала, раскинувшись, и
грудь моя вздымалась, как бурное море.
Мужчина, однако, не спешил бросаться в это море вниз головой. У него
дома шел ремонт, а он этот ремонт выполнял. Он менял унитаз и красил
батареи. Он был весь в краске, в цементе и в плинтусах, и из этих
оскорбительных декораций посылал мне флюиды своей страсти. Я негодовала.
Я ему так и сказала - либо у тебя роман, либо у тебя ремонт. Пора, мол,
сделать выбор.
Мне было невдомек, что выбора никакого нет. Ремонт настолько
интереснее любви, в нем столько поэзии, огня и созидательной мощи! Он
преображает жизнь и приближает ее к божьему замыслу,. Каждое усилие
прямо на глазах расцветает результатом. Каждый вложенный рубль
материализуется во что-нибудь приятное. Один раз вы прибьете полочку, и
эта полочка будет радовать вас ежедневно долгие годы.
Разве можно это сравнить с бессмысленной беготней, от которой не остается ничего, кроме сожалений?

Я сегодня заказала новые двери. Это лучше всех оргазмов на земле.





фото-подборка парней
[ Читать дальше ]

ХХХ

 Последнее время, под влиянием масскультуры и интернета, в моду вошел интимный пирсинг. Для тех, кто ничего не слышал о подобной забаве молодого поколения. Интимный пирсинг – это не что иное, как прокол половых органов с дальнейшим вставлением в эти проколы всевозможного вида украшений. Кроме того, что это ультрамодно сегодня, многие считают, что подобные модификации гениталий, вносят разнообразие в сексуальную жизнь. Доля правды в этом конечно есть, дополнительная стимуляция чувствительных зон имеет место быть, но так ли это физиологично и безопасно, как уверяют продавцы услуг подобного рода и различные гуру секса? Попробуем разобраться.
О плюсах подобного рода творчества, во весь голос заявляют представители сексуально раскрепощенной части общества, мол этакая железячка, а сколько приятных мгновений способна подарить, того же мнения придерживаются некоторые психологи, уверяя, что подобные забавы могут разбавить серый быт семейной жизни. Но есть и противники этой тенденции, их доводы звучат намного убедительней.
Так врачи, специализирующиеся непосредственно на репродуктивной системе человека, твердо говорят, нет, интимному пирсингу, утверждая, что это занятие увеличивает риск возникновения ЗППП, а так же различных бактериологических инфекций и воспалительных процессах, которые могут привести к самым тяжелым последствиям. Врачи предостерегают молодых девушек, уверяя, что лицезреть здорового малыша, мирно дрыхнущего в уютной манеж – кровати, в миллионы раз приятней, чем секундное удовольствие от модифицированного секса. Разве это не так?
«Причем тут дети?» - спросите вы. Первым, что страдает от заболеваний наружных половых органов, является детородная функция, причем обоих родителей. И мало того, что различные инфекции могут привести к бесплодию, кроме него существует риск мутации плода, что весьма и весьма плачевно.
Скептики уверяют, что пирсинг делается исключительно стерильными приборами из металлической стали, а сами украшения сделаны либо из серебра, либо из другого не окисляющегося материала. Насчет материала чуть ниже, а вот о стерильности приборов можно говорить, если операция проводится в крупном медицинском центре, что, к сожалению вряд ли, мало какая клиника включила в реестр услуг подобные манипуляции. Что же насчет материала, из которого изготавливаются украшения? Зачастую, данные украшения предназначены для менее активных зон, таких как уши, нос, пупок и прочее, где нет такой агрессивной среды. Напомним, женские гениталии обладают средой повышенной кислотности, и нет гарантии того, что металл украшения не начнет окисляться, провоцируя гниение и воспалительные процессы. Мужские же половые органы подстерегает другая опасность. Не каждый проходит процедуру обрезания, а как известно под крайней плотью, ежедневно скапливается огромное количество отмерших клеток, которые, попав в ранку могут вызвать те же процессы.
Не правда ли, данные предостережения выглядят намного убедительней, того нелепого пиара что делают своей продукции и услугам различные салоны и клубы по интересам. Вдумайтесь, вспомните слова врачей, неужели вы хотите, чтобы купленная вам в подарок манеж  осталась пустой, ради чего все это? Ради мимолетных удовольствий плоти или дани прожорливой моде, а оно того стоит?
[ Читать дальше ]

музыка души

Этого красвчика зовут Philippe Jaroussky (Филипп Жаруски) Естественный контр-тенор. Галльский соловей. Голос красоты неописуемой, хотя на мой вкус Бах на его голос ложится не так органично как у Шолля. Зато Вивальди и Гендель или французское барокко близки совершенству. И сопрано у него какое светлое-светлое, совершенно невероятное для вмеру упитанного мужчины средних лет. А еще иногда он очень любит пошутить баритончиком..

ХХХ

Вообще, русское порно, это отдельная песня... Это мало того, что "дрочил
и плакал", плюс снимали с рук на кухне в общаге, среди чайников с
розочками и немытой посуды, плюс обшарпанные полы и табуретки времён
первой мировой. Это ещё что-то с тонкими ножками, кривым хуем,
покрашенное в блондинку и с тощей жопой в крупную мурашку. Понять кто
какого пола всё равно невозможно. Камера дрожит и прыгает, оба
изображают оргазм хриплыми голосами. Тот, кто это снимает, в своё время
слышал вольный пересказ книжки "Съёмки порно для чайников" и в принципе
догадывается для чего бывает секс, но сам его радостей познать не
удосужился.
Но это ещё и перверсии в области названий.
"Небритая ромашка". Ноу коментс. Небритая, бля. Ромашка.
"Анальные блондинки". Слушайте, я не поняла!.. В каком месте тогда они анальные, или в каком месте они блондинки?
"Бабка Дарья с сыном и киска. Русский инцест". Вполне возможно, что это
хитрый рекламный ход. Смотреть такое всё равно никто не отважится, но
может, хоть на название клюнут и захотят выяснить, кто же, всё таки, на
ком стоял, и с кем, в итоге, согрешила бабка Дарья - с внуком, сыном,
жучкой, дедкой, репкой, внучкой, мышкой или всё же с киской.
http://www.liveinternet.ru/users/900455/page38.shtml
[ Читать дальше ]

позитив

Леонид Каганов

В - ведущая Г - гость 1,2,3 - зpители студии

Эpотическое телешоу "ПРО ЧЕРТЕ-ЧТО"

С ФЕТИШИСТОМ

В - Добpый вечеp, у нас в эфиpе самая остpосексуальная телепpогpамма "Пpо-чеpте-что"! Веду ее я, Баба-яга-костяная-нога-абдуpахман-ибн-хоттаб, фамилия еще длиннее, но можете звать меня пpосто Ягой или пpосто Бабой и не ошибетесь! Сегодня мы поговоpим в нашей пеpедаче о том, как тpудно жить честным фетишистам в нашем неспpаведливом обществе. У нас в гостях фетишист-бисексуалист Козьма, фамилию пpосил не называть, а то его выгонят с завода. Здpавствуйте, Козьма! Г - Здpасьте. В - Козьма, вы человек такой pедкой в наше вpемя сексуальной оpиантации фетишист... Г - Почему ж pедкой? Тепеpь значить жизнь такая. В - Расскажите, а когда вы впеpвые почувствовали что вы не такой как все? Г - Я еще не почувствовал такого. Hаобоpот чувствую что все такие. В - Hу я имею в виду когда вы впеpвые почувствовали половое влечение к чужим вещам? Г - У, это ж pазве вспомнишь! Сколько себя помню - столько и половое влечение. В школе, в аpмии, в училище... Раньше я скpывал, как-то понемножку, а тепеpь pазвеpнулся на полную. В - А pасскажите что обычно становится объектом вашей сексуальной стpасти? Г - А любой пpедмет! Чем ценнее тем лучше!

[ Читать дальше ]

музыка души

Ну что тебе надо еще от меня?
Чугунна ограда. Улыбка темна.
Я музыка горя, ты музыка лада,
ты яблоко ада, да не про меня!

На всех континентах твои имена
прославил. Такие отгрохал лампады!
Ты музыка счастья, я нота разлада.
Ну что тебе надо еще от меня?

Смеялась: "Ты ангел?" - я лгал, как змея.
Сказала: "Будь смел" - не вылазил из спален.
Сказала: "Будь первым" - я стал гениален,
ну что тебе надо еще от меня?

Исчерпана плата до смертного дня.
Последний горит под твоим снегопадом.
Был музыкой чуда, стал музыкой яда,
ну что тебе надо еще от меня?

Но и под лопатой спою, не виня:
"Пусть я удобренье для божьего сада,
ты - музыка чуда, но больше не надо!
Ты случай досады. Играй без меня".

И вздрогнули складни, как створки окна.
И вышла усталая и без наряда.
Сказала: "Люблю тебя. Больше нет сладу.
Ну что тебе надо еще от меня?"
Андрей

Вознесенский

С денм победы,товарищи !!ура!

,

автор Жамбыл Жабаев
Ленинградцы, дети мои!
Ленинградцы, гордость моя!
Мне в струе степного ручья
Виден отблеск невской струи.
Если вдоль снеговых хребтов
Взором старческим я скользну, —
Вижу своды ваших мостов,
Зорь балтийских голубизну,
Фонарей вечерних рои,
Золочёных крыш острия…
Ленинградцы, дети мои!
Ленинградцы, гордость моя!
Не затем я на свете жил,
Чтоб разбойничий чуять смрад;
Не затем вам, братья, служил,
Чтоб забрался ползучий гад
В город сказочный, в город-сад;
Не затем к себе Ленинград
Взор Джамбула приворожил!
А затем я на свете жил,
Чтобы сброд фашистских громил,
Не успев отпрянуть назад,
Волчьи кости свои сложил
У священных ваших оград.
Вот зачем на север бегут
Казахстанских рельс колеи,
Вот зачем Неву берегут
Ваших набережных края,
Ленинградцы, дети мои,
Ленинградцы, гордость моя,

[ Читать дальше ]

XXX



Всемое белье можно разделить на две категории: суперпорочное и супернелепое.Первое покупаю я сама, чтобы поддерживать имидж горячей цыпочки и быть достойной гордого звания «секс-редактора». Второе дарят мне друзья. Видимо,чтобы поиздеваться и над моим имиджем, и над моей должностью. И, честно говоря,я его ношу!Порой я могу выйти из дома в смешных трусах в красный горох или еще одних, розовых с чайниками. Они абсолютно нелепы, но такие удобные!!!
Так вот. Я поняла, что у меня с моим любимым начался секс по-домашнему,когда я перестала стесняться появляться перед ним в нелепых трусах.Первые годы наших отношений, я усиленно позировала перед ним. Кружевныестринги, латекс, наручники, экипировка гейши, масло для массажа,костюмчик похотливой школьницы или бизнес-стервы - а может, пригласим мою подружку? - все, что пожелаешь, милый. При том, что я извращаласькак профессиональная порнозвезда, сама я была слишком напряжена, чтобы получать настоящее удовольствие.
[ Читать дальше ]