Когда я начинала писать этот блог, то сознательно выбрала себе никнэйм Happy Future. Ведь зачастую, мы пишем тогда, когда нам плохо. Реже мы делимся счастьем или просто наблюдениями. Вот и сегодня я перечитала свои ранние заметки, тексты той девочки, потерянной, неуверенной в себе, унывшей, павшей духом и вспомнила начало. Я очень хотела верить в счастливое будущее! Писала свои мысли искренне, без прикрас, без домыслов, я искала здесь поддержку, находила ее. Но в глубине души я верила, что смогу выбраться, смогу улыбаться, петь от радости, просто жить в кайф.

Перед тем, как мой молодой человек предложил жить вместе, просматривая (о, не ругайте меня!) сериал "Секс в большом городе", я проговорила о нужности моего личного пространства. Я просто сказала, что время от времени я нуждаюсь в одиночестве, в чтении книг, журналов, просмотре глупых сериалов и серьезных фильмов. Собственно, предлагая сожительство, он больше всего переживал из-за этого, он боялся разрушить мою жизнь, которая была налажена до него. Но, переезд состоялся, мы живем вместе. Чисто интуитивно мне удается сохранять свое право на личные дела и, что более важно, давать ему свободу действий. Почему я заговорила об этом. Моя лучшая подруга три года подряд глупо отбирала это право у своего МЧ. Как результат - постоянные ссоры, частые разрывы, непонимание, сложности и все такое. Конечно, иногда хочется чтобы он вместо компьютера посидел с тобой, чтобы не смотрел КВН один, а позвал с собой. Но как бы сложно не было совладать с собой, нужно понять, что отдохнуть от меня ему просто необходимо. Это как каждый день есть торт. Он вкусный, много крема, ты ешь и предвкушаешь, что будет в серединке. Но через три месяца поедания тортов ты хочешь денек передохнуть и не есть вообще ничего. Перенасыщение к добру не приведет. Тем более, что ты в момент его отдыха можешь сделать себе например маникюр, на который постоянно не хватало времени, или почитать что-то, дабы быть интересной своему мужчине. В конце концов, почему бы просто не поваляться на диване с дурацким сериалом на ноуте или в разговорах с подругами ни о чем? 

Вчера задумалась на такую тему: если бы люди строили отношения, не видя внешности друг друга. Понятно, что существуют слепые пары, с рождения не видящие света. Мне интересно стало подумать даже просто о себе: строила бы я отношения со своим молодым человеком, если бы не видела его? Женщины любят ушами, мужчины глазами. Выходит, нам то полюбить легче. Мужчины выбирали бы пару, чтобы не оставаться одному, иметь партнершу и хозяйку? Опять же, мы ощупывали бы тела друг друга, искали бы изъяны, проверяя таким способом вес/рост и тому подобное? Или наплевали бы на все условности и любили внутренний мир человека? Как в таком случае воспринимались бы ссоры, успехи, секс? Что касается дружбы, тут все проще: внешность роли не играла бы вообще. Главными был бы только характер.
Итог: со своим любимым я бы жила; с лучшим другом бы общалась. А вот отвечали ли бы они мне взаимностью - вопрос)))))
Всем хорошего дня! Смотрите на мир широко открытыми глазами)

Нам всем хочется выглядеть хорошо: красивая одежда, дорогая машина, аксессуары... Я не знаю, что там еще, потому что не страдаю синдромом шмотошника. Есть люди, которые все свое время заняты поиском новой юбки, туфель, очков. Их жизнь вертится вокруг скидок, сайтов модной одежды, богатых спонсоров. Они покупают все это, хвастаются этим, живут этим. Создают культ вещей. Я сама в свое время глубоко страдала, когда не могла приобрести обновку. Казалось, мир вокруг тускнел, не было ничего хорошего. Сейчас мне смешно наблюдать, как люди, купив очки за энную суму целуют их!!! Я не знаю таких слов, какими мне высказать свое фе))) Мне смешно. Ну поцелуй ты лучше маму) Не хочу никого осуждать ни в коем случае. Это их право. Буквально вчера мне моя мама сказала: когда еще немного подрастешь, поймешь, насколько неважны эти вещи. Моя дорогая мама пока не знает, что я уже это поняла! Я всегда довольствуюсь тем, что есть. Я счастлива от очков трехлетней давности, потому что они меня не поцелуют, хоть ты тресни! Я могу обнять джинсы, всю ночь спать с платьем, но они не купят мне цветов. И даже если равнять шмотки с шмотками, то как говорит мой брат, человеку в жизни нужно три вещи: кусок материи, чтобы укрыть тело, кусок мяса, чтобы поесть, и шалаш, чтобы переночевать. Преувеличено, но суть все поняли.
P.S. Одна из "няшек", которая любит жить красиво)
http://ivona.bigmir.net/psihologia/relate/relationship/335297-Spasibushechki-za-avto--Blagodarnost--ot-soderzhanki

Бывает, что ты чего-то очень сильно не хочешь, а оно возьми да и случись. Ну там, ты боишься забеременеть, или никогда не хочешь выходить замуж, или потолстеть, или показаться на глаза бывшему в самом худшем виде и т.д. Со мной та же беда. Я всегда боялась влюбиться. Потому что тогда ты становишься рабыней, переживательной дурой, покладистой и наивной, вместо "я" появляется "мы" и прочая фигня. Я всегда скептически относилась к таким вещам, я была прагматичной и циничной, держалась и не позволяла себе роскоши любить парня. А сейчас я стала именно той девушкой, которая не засыпает, пока МЧ не позвонит/не напишет/не приедет домой. Влюбилась я. Не могу сказать, что потеряла себя, что отступила от прежних принципов, но идиотизма во мне прибавилось. Он не присутствует постоянно, а накатывает иногда. Ну как сейчас. На часах 00.50, я строчу этот пост, мой парень уехал к друзьям и его не будет дома на ночь. Я просмотрела "Краткий курс счастливой жизни" и мне стало тупо старшно от этой реальности. Потому что все вокруг тебя используют, все изменяют, врут, думают только о себе, ненавидят друг друга. Я не хочу попасть в эту же ловушку. Я не могу позволить использовать себя и потом выбросить. Я люблю своего парня, он тоже говорит о чувствах и верности. Возможно ли пронести гармонию отношений сквозь всю жизнь, когда вокруг столько соблазнов? Я могу быть уверенной в своей верности и честности. А как насчет других? Дать им всем кредит доверия и посмотреть, как они его используют? Или остаться одной и рыдать в подушку от одиночества? Я понимаю, что в этом и вся суть жизни: не только в сливках купаться. Я готова к трудностям. Просто любовь это такая штука - хрупкая - ее сложно не сломать. Еще сложнее с ней жить. 

Люди все еще могут меня удивлять. На выходных, как и предполагалось, я познакомилась с родителями любимого. Все прошло замечательно, они простые и искренние, приняли меня как родную и все такое. Не люблю соплей, поэтому просто скажу: я рада, что полюбила человека, у которого замечательная семья. Сейчас о другом. Прихожу сегодня на работу, вся на эмоциях, вспоминаю выходные, все время радуюсь сама за себя, потому что... да просто потому что люблю и любима. Подходит ко мне начальница и вызывает на личный разговор. Не спрашивая меня о моем состоянии в личной жизни, начинает рассказывать, что со мной хочет познакомиться какой-то чувак. Я стою офигевшая, смотрю на нее, и не могу понять: то ли я пьяная, то ли она. Выслушала ее, покивала и сказала все как есть: ОТЬЕ..ИТЕСЬ ОТ МЕНЯ! Ну, не так конечно. Я объяснила, что живу с молодым человеком, что у меня серьезные отношения, что я с родителями знакомилась. Понимаю, она женщина незамужняя, ей нужно устроить свою личную жизнь. Но, бл..ть, мы с тобой даже не подруги!!! Кто дал тебе право сватать меня незнакомому, 36-летнему, разведенному мужику?! Более того, ты понятия не имела, что происходит в моей жизни, есть ли у меня парень. Может я вообще лесбиянка! Так она сказала даже мое место жительства, а он пробил его, потому что имеет связи где-то там в прокуратуре. Они договорились, что он посмотрит на мои фото у нее на ФБ. Мать вашу, ну как так можно??!! Зачем мне эти проблемы, я ненавижу сватовство в любом его виде, ненавижу, когда суют нос в мое личное пространство! Я не собираюсь ссориться с любимым из-за дибилоидного поведения чужих мне людей. Почему кто-то решил, что имеет право лезть в мою жизнь? В общем, я злюсь неимоверно... И еще не знаю, рассказать ли об этом своему парню? Скорее всего да, потому что если узнает сам, будет плохо, очень плохо. Я дорожу им и не собираюсь терять его из-за тупых выходок всяких дур. Простите за то, что матерюсь, иначе не могу.

Сегодня еду знакомиться с родителями моего МЧ. Ну, как-бы, это не главный повод, потому что мы едем на свадьбу друзей. Она будет в городе моего любимого, вот по совместительству и произойдет знакомство. Не могу сказать, что я волнуюсь, потому что: а) я бросила курить; б) я вообще нормальная. Просто раньше со мной подобное не происходило, все отношения были не серьезные. Сейчас все, вроде как, по другому. Должна заметить, что мама моего МЧ переклеила обои на кухне и в коридоре))) ХЗ зачем: то ли старые были, то ли повод нашелся хороший. Так вот, я вообще не волнуюсь. Но все-таки, может есть какие-то особенные моменты, о которых я не знаю? Может нужно по-особенному сидеть (как принять, сидя, лежа (с)), что можно рассказывать, что можно расспрашивать. По большому счету, мне наплевать, что обо мне думают другие, но тут же родители. Есть еще 8 часов для раздумий)

Каждое утро я добираюсь на работу попуткой. Удобно, недорого, комфортно. Ой, комфортно это я что-то загнула. Ну, в смысле, разные машины останавливаются: и Тойоты, и Мерсы, но в основной Ланосы)) Сегодня я ехала в микроволновке. Я даже не знаю, какая это марка, с позволения сказать, автомобиля! Я сидела на переднем сидении, мои колени подпирали подбородок) Более того, водитель включил печку. Да, на улице +15, но это же не повод поджарить пассажиров)) Зато скорость была 130 км/час. Микроволновки летают!
Дальше не по теме, а просто мои наблюдения. Когда идешь в большом потоке людей, запахи их духов смешиваются и получается коктейль. Иногда самые резвые отделяются и бьют по носу своим ароматом. Замечала, что иногда хочется следовать за этим шлейфом, потому что он что-то напоминает! С каждым запахом связаны свои воспоминания. Вот они то и наваливаются, когда ты встречаешь их среди людей. Это так круто, вспомнить давно забытое событие просто потому, что кто-то пахнет тем временем. Одеколон "Саша" не в счет.
И еще. Иду сегодня, пасмурно, тепло, дождя нет. Вижу, мама купила маленькому сыну зонтик. Он его сразу же и открыл. Детство - это прекрасно. Тебе вообще пофиг: есть дождь, нет дождя, у тебя новый зонтик и все должны это знать, все должны завидовать! Я ему завидовала. И через зонтик, и через его возраст, и через его еще чистую и наивную натуру. Думаю, он  точно верит, что микроволновка может полететь, если этого очень сильно захотеть.

... то у меня даже пальцы по клавиатуре стучат жестко. Меняется поза, походка, лицо и особенно взгляд. Мой МЧ при виде моих глаз даже не из подо лба, а прямо таки из преисподней моего мозга, говорит, что никогда и ни у кого такого не видел. Сразу подлизывается и просит сделать мне массаж. Не об этом. Когда я злюсь, я взрываюсь вся внутри. Медленно и уверенно в голову приливает поток горячей крови, лавиной расплавляет извилины серой массы, я перехожу в стадию пещерного человека, глаза затуманены, сердце уже даже не стучит, а бьется диким кабаном, который нападает на жертву, и я начинаю говорить. Тихо, медленно, внятно, очень жестко, не смотря в глаза собеседнику, рублю слова, как дрова (никогда ничего подобного не делала, но думаю, что дрова рубят именно так) и стараюсь не перегрызть ему глотку. Сдерживать себя весьма сложно, потому что тупость людей меня крайне раздражает. Не так: ничто меня так не раздражает, как тупость людей. Проявляя таким образом свою слабость и невозможность цивилизованного общения, люди сами себя накалывают на вилы, которые всегда со мной. Когда я злюсь, лучше меня не трогать. Хотя бы года два. Иначе рано или поздно у меня случится сердечный приступ. Кроме слов (не матерных) я этим людям ничего сделать не могу. Потому что тупые люди тоже люди. Их нужно обходить стороной. Пока я не научусь это делать, буду такая же. Ну все, злость прошла. И в порядке исключения: дорогая Л., иди на х..й)

Бывает, наступает такой момент, когда ты не можешь сообразить, что с тобой. Ты себе жила, работала, училась, спала, ела, тратила деньги. А потом наступает такой себе вселенский пи..дец. Ну, как будто-бы все люди разом сошли с ума, чего-то хотят от тебя, а ты от них хочешь только одного: чтобы они отъе..лись. Но ты живешь в социуме и вынуждена общаться с человеками, улыбаться им, быть терпимой. Нутро твое воет, внутреннее сопротивление слабеет, еще чуть-чуть и побежишь покупать калаш. Мне всегда хотелось определить это состояние одним словом. Ну, чтобы не матерным, но очень полно раскрывающим суть. Сегодня нашла кое-что. Букву. Пока что именно она подходит под описание сего состояния) По-моему, это гениально)