По дороге на работу, я каждое утро встречаю мальчика, который, видимо, спешит на учебу. По виду ему лет 18, он невысокого роста, с волосами по плечи, за спиной рюкзак, на лице улыбка и глаза синие-синие. Я всегда при встрече смотрю ему в глаза. Это мой ритуал своеобразный. Этот мальчик необычный. У него болезнь. Он плохо ходит, будто бы волны рассекает... ну, как-то так, что я и сказать не сумею. В общем, он не один из "нас". По простому - нездоровый человек. Я смотрю на него каждое утро и только сегодня задумалась: почему он мне тут встретился? Я хоть и забилась в угол своего существования, но все же, проблесками, верю в свою уникальность и верю в знаки. Так вот этот мальчик, не что иное, как знак мне - здоровому человеку - прекратить ныть и начать жить. (Прям стихи, блин). Пусть это звучит довольно банально, но этот человек находит в себе силы идти учиться, идти ПЕШКОМ длинный путь, при этом улыбаться и смотреть вокруг. (А не так, как я - втупившись в землю). Вот у него реально проблема... А я, дура, ищу себе приключения на свою голову, буквально высасывая их из пальца. а этот парень, может быть, счастливее меня во сто раз! Потому что ценит в жизни по настоящему важное.
Вот так.

Утро понедельника начинается, как всегда, очень рано. Разговоры, сигарета, кофе. Сегодня услышала в свойадрес, что стала слишком серьезной, не радуюсь, как раньше, мелочам и даже глобально смешным вещам. Перестала улыбаться и ёрничать. А ведь раньше это была моя фишка и никто на нее не обижался, зная, что это я не со зла, а просто юмор у меня такой. Сейчас же я и сама так не шучу и если другие позволяют себе что-то подобное - тупо обижаюсь. Ну да ладно, это все фигня. Я очень хочу, чтобы с 1 ноября 2010 года я начала "лечиться". Как доктор Хаус. Вот ведь, как он из психушки ловко ушел, боролся, признавал свои проблемы. Мне в психушку не нужно, это факт:) Но состояние подправить можно. Подруга даже рекомендует знакомого психолога. Значит, проблемы подобного характера есть не только у меня, раз у людей есть контакты:) Глупо радоваться этому факту. Я ведь не такая, и все у меня будет хорошо. Я чувствую силу и поддержку Бога, который меня никогда не оставлял. Я в полном порядке, у меня все гуд, я сильная, я смогу переломить в себе грусть и усталость.

Пока.

ДДТ пели, что осень, это камни, ветер, небо... Для меня осень самая любимая пора. Я всегда жду ее с нетрпением, с особым чувством трепета, с надеждой. Осень для меня - спасение от летней жары, зимней суматохи, весеннего авитаминоза. Моя грусть в эту пору особенно чувственна, душа как оголенный нерв. Я обожаю сериал "Холм одного дерева". Там осень пронизана любовью, чувствами, жизнью. Я хотела бы попасть в ту осень в Северной Каролине, прочувствовать все эмоции моих любимых героев. Я сейчас пишу, а за моим окном играет разными красками осень в парке. Светит солнце, воздух теплый, ветра нет. Почем бы не выйти и не прогуляться? Я ведь себя позиционирую, как самодостаточную личность. Выходит, это неправда? Я лгу сама себе? Я ничего не стою без других? Мне трудно самой что-то сделать? Вселенная предоставляет мне все условия: молодость, здоровье, прекрасный день, одиночество. Последнее меня скорее угнетает, чем радует. "Одиночество, это все, что есть, и людей вокруг вроде бы не счеть, и хороший мой вот уж сколько лет, вроде бы со мной, и как будто нет". Винницкая. Эта песня 100% про меня. У меня есть лучшая подруга. Она мне уже как сестра. Мои родители живы и здоровы. Я работаю, хорошо живу. А одиночество меня не отпускает никак. Может я зря так уверенна, что если полюблю парня и у нас будут отношения, то мои проблемы с психикой пройдут. Но на данный момент, я уверенна, что мне нужна любовь. ЕЕ мне никто и ничто не заменит. Прости, подруга, простите родные, но это факт. Но вот и осень, а любовь не пришла... Она не придет, я знаю. Я уже смирилась с этим. Вот и веду этот блог, пишу свои бредни, чтобы хоть как то заполнить пустоту.

Всем хороших выходных. Любите и будьте любимыми. Верьте в осень, она прекрасна.

Правильный ответ - станцевать. И поплакать. Смотрю вот прям щас "Танцуют все - 3" и восхищаюсь этими людьми. Они создают впечатление, что ничего невозможного нет и не может быть! Я им завидую: они могут все свои эмоции выливать в творчестве танца. Им не бывает плохо, потому что в сумке всегда есть плеер, а в душе драйв и чувства. Таким творческим личностям легче находить "своих", знакомиться, меняться внутренним кайфом от жизненного опыта. Они заставляют меня плакать. От радости, от зависти, от бессилия. Блин, надо бы поднять попу и самой чем-то заняться. Ан нет, ни фига. Лучше сидеть и жалеть себя. Или пить что-то. Или петь невпопад. Или забыть все на фиг? А фиг его знает. Как-то неправильно я мыслю. Кому нужны эти бредни в 22:52? Никому? Ну и отлично. Кому-то все-таки нужно? Тоже неплохо. О чем это я? Ах да, о своем ничтожном существовании. Смогу ли я измениться? Взять себя в руки, похудеть на эти грёбанные 5 кг., подать свою естественную красоту на всеобщее обозрение? Надо бы поднять уже глаза, когда иду на работу, улыбнуться тому парню в маршрутке, смело напроситься на комплимент. Ведь не дура, не уродка, две руки и две ноги, красивая умная, мудрая, добрая. Че ж не так? В юности дну вещь прочитала: 27-летняя девушка делилась своим отчаянием, мол уже девушках в годах, и умница, икрассавица, а парня нет. На что мама ей сказала: "Блядинки в глазах нет". Вот и я думаю: может и у меня этой блядинки нет?

Всем спокойной ночи. Или неспокойной. Уж как получится.

День начинается по накатанной схеме: проснулась, кофе, сигарета, инет, разговор, поход на работу, транспорт. угрюмые люди, толкатня, музыка в ушах, работа, комп, курилка,сплетни, почта, просмотр заданий на день, мимолетная радость: "пятница!"... и опять я в своем мире. Начинаю привыкать сама к себе, к одиночеству, к невозможности выбора, смирение с ситуацией. Хочется что-то поменять. Улететь на фиг. Доживаю неделю до того времени, когда уеду к родным. Вчера решила удалить свои аккаунты из социальных сетей. Знаю, что потом пожалею. Но смысл быть там, если тебе никто не пишет, не интересуется твоими делами, не зовет дружить. Начну жить реальной жизнью. Наверно, только этот блог оставлю. Типа, мой электронный дневник. И пусть его тоже никто не читает, не комментирует - по фиг. Мне просто нужно выплеснуть слова наружу. Всем хорошего дня. Пусть у вас будет все веселее и интереснее. чем у меня.

Я запуталась. Радует меня мой новоявленный друг. Друг не в том широком смысле слова, коим я наградила его, но все же. Он умеет меня поддержать, причем делает это очень искренне, ему интересно мое состояние и он старается помочь. Я это ценю. Я не жалею, что рассказываю ему о своих проблемах, потому что он тоже делится со мной личными вещами. Я слышала его разговоры с другим парнем. Они существенно отличаются от наших. Я его понимаю.Перед коллегой-мужчиной нужно держать лицо, а коллега-подруга – может дать совет и не будет этого никому рассказывать. Мы шли к этому порядка двух месяцев. Результат мне нравится. Это моя отдушина в такие моменты, как сегодня.Он чувствует, когда и что нужно сказать, умеет поднять мне настроение и выглядит это весьма искренне.

Опять все то же самое. Нет физических и моральных сил. Не хочется ходить на работу, не хочется улыбаться, не могу радоваться жизни. Это ненормально, ведь я молода. Откуда черпать силы, как себя еще мотивировать на позитив? Период просто ужасный. Нужно бы влюбиться. Но это тоже не просто так сделать. Сегодня словила себя на мысли, что мой взгляд все время натыкаетсяна правую руку мужчин с золотым кольцом на безымянном пальце. Возраст дает осебе знать. Вокруг столпились только женатые мужчины, которые нашли своих и успокоились. Хорошая фраза. Я ее запомнила из фильма «Мне не больно». Нужно бы найти силы и смириться со своим положением. Пока это тяжело. Еще сегодня ночью мне приснились все мои страхи, которыми я «болею» последнее время. Мои родители ссорились, при чем очень крупно и как-то по новому. Брат бросил мне свое обручальное кольцо. При том, что он уже два года в разводе. Я очень переживала все это. Утро, сами понимаете, какое получилось. Психика пошатнулась очень конкретно. И с каждым днем она все больше сдает свои позиции.