— Мы перестали стараться. Мы просто не видим в этом смысла. Нам всегда говорили, что в море так много рыбы и ее хватит на всех. Но теперь вся эта рыба прямо под нашими пальцами — в телефонах и планшетах, в приложениях для знакомств — бери не хочу. Мы можем заказать себе человека так же, как заказываем iPad в интернет-магазине. С доставкой. Мы считаем, что близость — это посылать друг другу смайлики. А эсэмэска «с добрым утром» равноценна подвигу. Мы говорим, что романтика умерла. Возможно, это и так, но, может, нам нужно просто изобрести ее заново. Может, романтика в наше время — это отложить в сторону телефон за ужином и посмотреть друг другу в глаза. Может, романтика все еще рядом, просто мы не знаем, как она выглядит.

Когда мы уже выбрали партнера, наш взгляд по-прежнему ищет еще варианты поблизости. Потому что у нас есть выбор. И этот выбор убивает нас. Мы считаем, чем больше шансов у нас есть, тем лучше. Но, по сути, это делает все каким-то «разбавленным». Так мы никогда не чувствуем себя удовлетворенными. По большому счету, мы даже не понимаем, что такое удовлетворение, как оно выглядит, звучит, чувствуется. Одной ногой мы постоянно находимся где-то еще, потому что там, за дверью, еще больше вариантов. Больше, больше, больше.

Мы успокаиваем себя и отвлекаемся. Но, если мы не в силах встретиться лицом к лицу с собственными «демонами», как мы можем полюбить кого-то еще, а ведь это вдвойне сложнее? Мы сдаемся. Мы уходим. На самом деле мы видим мир таким безграничным, каким его не видело ни одно поколение до нас. Мы можем открыть новую вкладку в браузере, случайно наткнуться на фотографии Португалии, достать кредитку из кошелька и тут же забронировать билет на самолет. Мы не делаем этого, но мы можем. Дело в том, что мы можем это, даже если у нас не очень много средств на счете. Вместо этого мы дразним себя — открываем Instagram, смотрим на жизнь других людей, которую мы могли бы иметь. Смотрим места, в которых мы никогда не бывали. Людей, с которыми никогда не встречались. Мы «бомбардируем» себя внешними раздражителями и еще удивляемся, почему мы так несчастны. Почему все ощущается каким-то безнадежным. А вот почему: у нас нет ни малейшего представления о том, чем является наша жизнь, но зато мы ясно видим, чем она не является.

Скажем, если мы находим человека, которого любим и который любит нас. Предложение. Близость. «Я люблю тебя.» Да, мы сделали это. Затем с молниеносной скоростью мы выставляем нашу любовь напоказ. Мы говорим людям, что мы теперь в отношениях, меняя статус на Facebook. Кидаем свои фотографии в Instagram. Мы становимся «мы». Это «мы» должно выглядеть блестяще и совершенно. Поэтому мы не делимся ссорами до 3-х часов ночи, фотографиями покрасневших глаз и заплаканных простыней. Мы не пишем в твиттер 140 символов о том, что минуту назад у нас состоялся разговор, который ставит под сомнение будущее наших отношений. Нет, таким мы не делимся. Мы предстаем счастливой парой с идеальными отношениями.

Потом мы видим другие такие же «счастливые» парочки. И сравниваем себя с ними. Мы стали поколением эмодзи. Поколением выбора. Поколением сравнения. Поколением, которое измеряется в лайках. Хороший. Достаточно хороший. Лучший. Никогда прежде у нас не было такого рога изобилия маркеров для того, как должна выглядеть жизнь «лучшая из возможных». Мы нажимаем «enter», «enter», «enter» и вскоре оказываемся в отчаянии. Мы никогда не будем достаточно хороши, потому что того, что мы пытаемся измерить, черт возьми, не существует. Этой жизни нет. Как нет и этих отношений. Но мы не можем в это поверить. Ведь мы видели ее своими глазами, в собственной ленте фейсбука. И мы хотим ее. И будем страдать, пока не получим ее.

И мы расстаемся. Потому что сами недостаточно хороши, а наши отношения и жизни не дотягивают до мнимого идеала. Снова перелистываем странички с профилями. Снова заказываем кого-то, как пиццу, с доставкой прямо до двери. И все начинается сначала. Эмодзи. Секс. Сообщения «с добрым утром». Совместное селфи. Сияющая, счастливая пара. Сравниваем. Сравниваем. Сравниваем. Неизбежно и незаметно накрывает новая волна неудовлетворенности. Ночные ссоры. «С нами что-то не так». «Это не работает». «Мне нужно что-то большее.» И мы расходимся. Еще одна потерянная любовь.

И в следующий раз будет то же самое. Еще один быстрый успех. Еще одна попытка уместить жизнь в 140 символов, в замороженные отфильтрованные изображения, в четыре похода в кино. Мы так беспокоимся о создании блестящей, счастливой жизни. А что есть идеал, и кто его придумал? Мы не знаем, но чертовски его хотим.

Но это что-то «большее», за чем мы постоянно гоняемся, является ложью. На самом деле мы хотим болтать по телефону. Мы хотим видеть лицо любимого или любимой вживую, а не на экране. Мы хотим, чтобы все было постепенно. Мы хотим простоты. Мы хотим, чтобы наша жизнь не исчерпывалась лайками, шэрами, подписчиками, комментариями и голосами. Мы, может, и не знаем пока, что мы хотим этого, но все так и есть. Мы хотим глубокую настоящую связь. Мы хотим любви, которая будет созидать, а не разрушать. Мы хотим приходить к людям в гости. Мы хотим, чтобы на исходе наших дней мы были бы уверены, что прожили жизнь, полную смысла. Вот чего мы хотим. Даже если пока не знаем этого.

Тем не менее так мы пока не живем. Так мы пока не любим.

Автор: Jamie Varon
Перевод: AdMe.ru

Алексей Бондарев, журналист, блоггер и отец двоих прекрасных малышей знает, что рождение детей - это не конец жизни, а только ее начало. И начинается как раз все самое интересное.

Мой отец был главным инженером одного из киевских «почтовых ящиков» (в советские времена так называли расположенные в черте города оборонные предприятия) и часто уезжал в командировки.

Недавно в разговоре с матерью всплыла эта тема, и я с удивлением узнал, что мы оказывается подолгу оставались с ней вдвоем, ожидая отца из очередной поездки.

В моей памяти не осталось воспоминаний о том, как долго он отсутствовал. Их затмили воспоминания о его возвращениях. Ведь каждое из них было для меня праздником.

Отец часто бывал в Москве и Ленинграде, привозил мне оттуда книги по военной истории, которой я тогда увлекался. Ну и, конечно, игрушки, которых в Киеве было не найти. Школьные друзья ждали возвращения моего отца едва ли не больше, чем я сам! Ведь мне всегда было, чем похвастаться.

Сегодня мои ключи от машины висят на одном кольце с брелоком в форме маленького космонавта, который отец привез мне когда-то. Это тяжелая  фигурка, которая будто бы отлита не из металла, а из того теплого чувства родом из моего детства, когда я, услышав, как открывается дверь, бежал навстречу отцу.

Детская память совсем не похожа на видеорегистратор. Для детей не так важно, сколько времени я с ними провожу. Они помнят, что мы делали, а не то, сколько это длилось.

Сила эмоций важнее. Мы не помним, сколько времени длился сеанс в кинотеатре, если фильм был хорошим.  Не помним, сколько времени мы ели какое-то блюдо. Но помним, что нам понравился вкус.

Я не стал инженером, как отец, я — журналист, работаю в одном из ведущих еженедельников страны. Часто уезжаю в длительные командировки, да и вообще работаю так много, что иногда кажется, что вижу своих детей по 15 минут в день.

Сначала меня мучила совесть. Казалось, я провожу слишком мало времени с детьми и упускаю что-то важное.

Но я вспомнил уроки своего детства. Пусть это будет 15 минут в день. Но эти 15 минут должны быть для моих детей праздником.

В этот короткий промежуток времени я откладываю смартфон, и стараюсь выкинуть из головы хлопоты и заботы, мысли о дырах в семейном бюджете. Дети знают, что когда папа рядом, он принадлежит им полностью.

Да, да, забудьте о футболе с пивом. Лучше посмотрите с детьми их любимые мультики. Моя 4-летняя дочь усаживает меня смотреть «Смешариков» и просит объяснить, почему Крош вечно попадает в неприятности, и почему Лосяш такой зануда. А мой годовалый сын любит, когда я раскачиваю его на руках в такт песне Трубадура из «Бременских музыкантов».

Создавайте традиции. Папа может уходить из дома ни свет, ни заря, а приходить поздно. Но это не значит, что он не может готовить детям на завтрак волшебную «кашу-привидение» или укладывать их спать с помощью особого ритуала, который не подвластен ни маме, ни бабушке, и вообще никому на свете.

Ведь папа волшебник, правда? Не стоит зацикливаться на «Колобке» или «Репке». Придумывайте свои сказки. Я, например, сочинил сказку про «розовую принцессу», у которой есть папа-журналист, который пишет истории про машинки, мама-королева, которая управляет домом, братик-принц и котик-балбес.

Дочка узнает в этой сказке себя, и когда я рассказываю о том, какая принцесса красивая, она, уже засыпая, шепчет «такая как я, папа?».

Никто не стоит над нами с секундомером. Но эти 15 минут перед сном, которые я полностью посвящаю детям, стоят больше, чем часы, которые можно было бы провести рядом с ним, не уделяя им  внимания по-настоящему.

А ведь у вас есть еще и выходные. Возможно, работа настигнет вас и здесь, как это часто бывает со мной. Но все равно попытайтесь найти хоть пару часов для создания семейных традиций.

Субботний семейный завтрак. Папа ведь может «бомбить» манную кашу с помощью варенья. Или приготовить детям блины, даже не спалив при этом квартиру.

Папа может каждое воскресенье устраивать утреннюю прогулку, которая  заканчивается визитом в хорошее кафе. Папа может давать дочке меню, чтобы она как взрослая сама выбирала, что будет есть и пить.

Это всего пара часов вашего времени. Их можно найти даже в самом плотном графике. Но ваши дети будут знать, что папа посвящает им время. Потому что папа может.

Примерный папа: как привить сыну правильное отношение к женщинам

09.02.2015  Алексей Бондарев

Все мы родом из детства. И чаще всего, сами не отдаем себе отчет в том, насколько сильно родители повлияли на становление наших личностей в тот период, воспоминания о котором у нас давно стерлись.

Я стал задумываться об этом только в последнее время, когда начал замечать в своем общении с женой нотки, которые были присущи моему отцу в общении с матерью.

Это заставило меня задуматься о том,чему научит моего пока еще совсем крошечного сына мое отношение к его матери.

В свою очередь это повлекло за собой мысли о том, насколько я внимателен к ней, и какой пример я подаю своим поведением. И какое представление о женщинах формирую у маленького мужчины.

Вопрос не праздный. Мужчины и женщины, в общем-то, существа с разных планет. Даже удивительно, что они в конечном итоге оказались на старушке Земле, и каким-то образом умудряются сосуществовать.

Мужчины могут всю жизнь учиться понимать женщин, но даже пройдя через все стадии взаимоотношений с ними все равно на каждом шагу встречают абсолютно загадочные и непонятные явления.

В каком-то смысле правы те мужчины, которые бросают это неблагодарное занятие - стремление понять женщин. И просто приспосабливаются к жизни рядом с ними. Но редко кто способен воспринять эту мудрость на слух, чаще ее приходится выносить как сложный опыт из многочисленных баталий - любовных, семейных…

Но что-то я отвлекся. На самом деле, я вел к тому, что отношение отца к матери может стать тем рычагом, который сократит для будущего мужчины тернистый путь к пониманию женщин. В общем, если отбросить высокопарные речи, то мы попросту говорим об оптимизации процесса.

Глядя на то, как отец относится к матери, подрастающий мужчина формирует представление об отношениях полов в целом. Разумеется, позже жизнь внесет в это представление множество корректив, но ведь как не перестраивай дом, все так его судьбу по большей части определяет фундамент.

Вот пять вещей, которые каждый папа может сделать для того, чтобы его сын воспринимал женщин адекватно, и был готов ко всему что может ждать его во взрослой жизни.

• Ирония. Женщины настолько нелогичны, импульсивны и переменчивы, что если каждый чих воспринимать всерьез, то недолго и тронуться умом. Как и во многих других жизненных ситуациях, лучший способ противостояния женским “особенностям” - ирония. Юмор помогает разрядить любую ситуацию и сглаживать любые углы. Если ваш сын будет видеть, что какие бы “коныки” не выкидывала его мама, папа всегда переживает их с улыбкой и пониманием, он и во взрослой жизни будет воспринимать женщин адекватно. Больше того, самим женщинам очень нравится, когда мужчина спокойно относится к их слабостям. Так что мужчине это всегда идет в плюс.
• Сдержанность. Иногда женщины ведут себя так, что никакая в мире ирония не спасает. Взять хотя бы истерику. Это одна из самых негуманных форм психического воздействия, которые существуют в природе, и женщины пользуются им часто и охотно. Порой очень хочется наорать в ответ, или грознуть кулаком по столу, ну в общем, показать, кто в доме мужчина. Ни в коем случае папа не должен так поступать в отношении матери в присутствии сына. Так закладываются корни отнюдь не джентльменского отношения к женщине.
• Комплименты. Истине о том, что женщины любят ушами, можно научить малыша с раннего детства. Показывайте ему пример. Говорите его маме комплименты. Даже когда она выходит из ванной в халате и бигудях. Пусть ребенок постоянно видит, как женщины любят приятные слова. Когда он вырастет, ему будет проще находить общий язык с девочками.
• Приличия. Не отпускайте неприличных шуток, ни в адрес своей жены, ни в отношении других женщин. Да, некоторым женщинам даже нравятся фривольность и скабрезность. Но далеко не всем. Привейте сыну убежденность в том, что к женщинам нужно относиться несколько возвышенно. Это несколько повышает шансы на то, что во взрослой жизни он будет искать общества именно таких женщин, которые стоят возвышенного отношения. А это ведь неплохо, не правда ли?
• Чувство прекрасного. Самая сложная из всех задач, которые стоят перед папой, который воспитывает сына. Положа руку на сердце, скажем прямо - не все женщины одинаково привлекательны. В прежние времена культ красоты был главенствующим, и мужчины вырастали с убеждением, что в женщине главное - внешность. В век эмансипации и феминизма женщины требуют, и в общем-то, заслуженно, чтобы их воспринимали как личностей в независимости от того, насколько они привлекательны для противоположного пола. Это, в свою очередь, привело к тому, что само представление о женской красоте стало несколько размываться. Папа может в некотором роде повлиять на эти представления растущего сына. Если не прямо, то хотя бы опосредованно. Вот один мой знакомый журналист ведет аккаунт в Facebook, где постоянно обсуждает воистину философский вопрос о том, у кого грудь красивее - у Моники Белуччи или у Кэмерон Диаз. Его сын-школьник тоже имеет аккаунт в Facebook и порой принимает активное участие в дискуссии. Со смайликами, конечно. Но, думается, что паренек вряд ли сможет воспринимать всерьез девушек с типичным размером груди. Не уверен, что это правильно. А вы?

Мне рассказывали свои проблемы тысячи людей, и до сих пор мне так и не встретилось среди них ни одной реальной! Все проблемы ложны — вы их создаёте, потому что без проблем чувствуете себя пустыми. Если нет проблем, нечем заняться, не с кем бороться, некуда идти. Люди ходят от одного гуру к другому, от одного мастера к другому, от одного психотерапевта к другому, из одной группы встреч в другую, потому что если они это не делают, то чувствуют себя пустыми, и внезапно им кажется, что жизнь бессмысленна. Вы создаёте проблемы, чтобы можно было почувствовать, что жизнь — это огромная работа, рост, что вам приходится вести тяжёлую борьбу.

Задавался ли ты самым главным вопросом: действительно ли существуют проблемы или ты их сам создаёшь и уже настолько свыкся с этим, что просто не можешь обойтись без их компании — тебе станет без них одиноко? Ты согласен быть даже несчастным — лишь бы не пустым. Люди хватаются за свои несчастья, только бы не допустить пустоты в себе.

Ты сам подпитываешь свои несчастья. Смотри. Когда исчезает одна проблема, обрати внимание, как настоящая проблема тотчас найдёт себе другое место. Ситуация напоминает змею, которая избавляется от старой кожи, но сама всегда остаётся.

Как только решается одна проблема, следом возникает другая. И если ты приглядишься внимательнее, то заметишь: вторая проблема — точно такого же свойства, что и предыдущая. Займись ею — за ней уже ожидает третья, наготове.

Пожалуйста, посмотри на то, что ты делаешь и какой занимаешься ерундой. Сначала ты создаёшь проблему, потом пускаешься в поиски её решения. Просто наблюдай, почему ты создаешь проблему. Решение проблемы находится в самом её начале, когда ты её только создаешь, — не создавай её! У тебя нет никаких проблем — достаточно понять только это.

Если вам недостаточно собственных проблем, вы начинаете думать о человечестве, о судьбах мира… — социализм, коммунизм и прочий вздор. Вы начинаете думать о мире так, словно весь мир зависит от ваших советов.

Меня не заботят твои проблемы. Их миллионы, и совершенно бессмысленно пытаться решить их — ведь это ты являешься их творцом, но сам остаёшься в тени. Я решу твою проблему, а ты создашь десяток новых.

Я отодвину в сторону твои проблемы и доберусь до тебя. Менять следует их создателя. И когда он изменится, проблемы на периферии исчезнут.

Запомни хорошенько: тебе самому доставляет удовольствие лелеять свои проблемы, потому ты их создаёшь. Есть много причин, по которым ты получаешь от этого удовольствие.

Всё человечество больно. На то имеются принципиальные мотивы, основные причины, которые мы упускаем из виду. Когда ребёнок заболевает, он получает внимание, когда же он здоров, никому нет до него дела.

Внимание — это энергия. Когда кто-то одаривает тебя любящим взглядом, он даёт тебе пищу — эфирную пищу. Каждый ребёнок нуждается во внимании, а ты удостаиваешь его вниманием, лишь когда он болен, когда есть какая-то проблема. И потому, когда ребёнок ощутит нехватку внимания, он выдумает проблему, сам её создаст.

Любовь — вот основная потребность. Как твоё тело питается едой, так и твоя душа напитывается любовью. Но ты можешь получить любовь, только когда ты болен, когда у тебя что-то случается, иначе никто и не подумает дать её тебе. Ребёнок учится у тебя, впоследствии тоже начиная создавать проблемы. Он понимает, что стоит случиться болезни или ещё какой-то проблеме, как все бросятся к нему. (с) ОШО.

Не спешите выбрасывать букет!

1. С цветков из букета удалите листья и цветы, нарежьте черенки длиной 25-30 см.
Каждый черенок смочите водой и прижгите его концы крепким раствором марганцовки.
2. Замочите черенок полностью в розовом растворе марганцовки на сутки.
3. Посадите черенок в землю так, чтобы вторая почка оказалась на поверхности.
4. Накройте горшок с черенком банкой или полиэтиленом.
5. Следите, чтобы почва была все время влажной. Но полив должен быть умеренным, иначе роза может заболеть мучнистой росой.
6. После появления первых листьев перенесите растение поближе к свету.
Если во время роста черенка будут появляться бутоны, их нужно удалять, чтобы у розы развивались корни.
Почву роза любит питательную, состоящую наполовину из перегноя. Когда начнет формироваться куст, обрезайте ответвления, оставив 4-5 самых сильных побегов.

У современного поколения появилась новая методика знакомства, которая быстро стала реально популярной. Она называется «Давай закончим это прежде, чем все началось».

Мы живем в очень быстром темпе. Встречаем друг друга и падаем друг на друга как снег на голову. Мы быстро даем наши номера и быстро принимаем их обратно. Мы постоянно соединяемся и потом разъединяемся.

Серьезно, это сильно отличается от того, какими мы ожидали увидеть взрослые отношения. Мы думали, что все будет логично: обмен номерами, свидание, возвращение домой, еще несколько свиданий и либо мы сходимся, либо наступает разрыв.

Простой пример. Сейчас, однако, все происходит чуть менее подробно и чуть более циклично. Обмен номерами – свидание – отмена свидания или, возможно, отсутствие обмена номерами – секс – обмен номерами, но никто никому не звонит.

Потому что, что такое отмененное свидание (или то, что вообще не планировалось), если тебя ждет еще много свиданий в будущем?

Но ждет ли? Какова ставка в таких вещах? Я начинаю верить, что это происходит потому, что мы обмениваемся номерами с беспрецедентной скоростью. Многие из нас отступают задолго до того, как ситуация начинает смахивать на свидание. В таком случае второму участнику может быть довольно дискомфортно.

Но почему? Откуда все эти побеги до начала игры? Когда мы успели стать поколением без каких-либо логических следующих шагов?

Когда это мы начали сдаваться на половине пути, только потому, что вернуться домой привычнее и безопаснее, чем узнать, что находится на другом берегу? Когда это мы перестали хотеть играть и превратились в детей, стоящих на обочине?

Я думаю, где-то между старшей школой и реальной жизнью нас задели несколько раз – и мы стали менее смелыми, менее уверенными и менее напористыми.

Где-то на этом пути мы решили, что проще отталкивать людей, чем давать им шанс.

Проще спать по ночам, когда вы знаете, что прогнали их, а не наоборот. Проще говорить, что это вы положили всему конец. Проще ранить кого-то, прежде чем человек получит шанс ранить вас.

Но что лучше, быть одному и терять возможности или рисковать небольшой болью? Быть одному – это только один из вариантов, если вы попробуете быть с кем-то. Если вы послали человека прочь — одиночество становится единственным вариантом.

Так почему вы сдаетесь?

Когда наступает правильное время, чтобы сблизиться с кем-то? Когда идеальное время, чтобы начать отношения? Экстренное сообщение: Нет правильного времени для любви.

Это происходит или не происходит. Этого не происходит, когда ты готов финансово или эмоционально стабилен. Этого не происходит, когда ты решил, что пора, или когда все в порядке. Это случается, когда ты не готов. Это случается, когда твоя жизнь в хаосе и беспорядке.

Это всегда происходит в свое время, даже если ты не в состоянии это понять.

Признать, что кто-то слишком хорош для вас это все равно, что достать свое сердце из груди и отдать его на блюдечке с голубой каемочкой. Почему, черт возьми, вы это делаете?! Почему вы отдаете свою власть над событиями?

Все равны, особенно в любви. Даже если она самая прекрасная из всех, кого-то вы когда-либо видели, или он самый темпераментный из всех знакомых вам парней, это не значит, что кто-то заслуживает вашего страха.

Отталкивая людей лишь потому, что вы боитесь, что они разрушат все, вы проигрываете войну еще до ее начала.

В новой, созданной нами культуре мнение друзей и незнакомцев стало очень ценным. Мы скрываем свой секс, отношения и разрывы, потому что думаем, что это нас компрометирует.

Когда дело доходит до любви – нет таких ценностей. Если человек делает вас счастливым или может сделать вас счастливым – как он или она может быть не самым лучшим выбором для вас?

Пока вы будете считать себя лучше, то сможете наслаждаться лишь прелестями одиночества.

Было ли это небольшое подергивание его глаза или ее не слишком приятный смех, это вполне может оказаться склонностью к убийству или болезненной одержимостью клоунами потому, что вы не останетесь.

Неважно, находите ли вы что-то незначительное или очень-очень незначительное, вы ищите причину отступить.

Потому что все мы ищем совершенство… а это просто невозможно.

Lauren Martin
The Real Reasons We Push People Away
Before We Give Them A Chance via Клубер