Как любят говаривать адепты восточных религий, "у нас нет ни друзей, ни врагов - только учители". Что же, может быть и так. Во всяком случае я всегда с особенным уважением относился к тем, кто помогал мне постигать что-то новое - пусть даже с применением разумного насилия. Потеряли остроту воспоминания о криках и брани тренера легкой атлетики, бесконечном занудстве и дотошности учительницы физики, язвительности и насмешках преподавателя истории. Как бы банально это ни звучало - осталась лишь благодарность.

Конечно, тут к слову вспомнить - для полноты картины - сценку из передачи "Городок", где директор школы отказывается уволить неловкого дворника-неудачника, даже получив по его вине телесные повреждения...
"Он же такой пример, такой пример!" - распинался герой Стоянова, объяснив перед самым занавесом, что стращает нерадивых учеников перспективой стать такими же, как "дворник дядя Вася".

В общем, если говорить точнее, уважение завоевывают те, кто учит сознательно, при том, что чужая глупость производит намного больше самых разнообразных уроков в единицу времени.

Эту историю мне рассказал один знакомый, который, к счастью, не читает мой блог.

- Вот ненавижу селючек. - Заявил он мне недавно. - Все вроде на месте, иногда даже одеваться могут научиться, но со лба надпись не стирается. Или загорается синхронно с включением речевого аппарата. Это как "синдром Маугли". Всему есть свое время для обучения и они свое уже навсегда потеряли.
- Угу. - Неопределенно промычал я, поддерживая беседу.
- Вот, например, недавно возвращался с работы в метро. Сел возле двух вроде симпатичных девушек. Едем. Тут они начинают дико ржать(изображает как), производя между всхлипываниями имитированное под театральный шепот мычание: "Ты поды-ы-ывы-ы-ысь..." Я открыл глаза поводил туда-сюда - смотрю ближе к двери стоит девушка, у которой под мышкой плотной осенней куртки расплылось пятно пота. Проезжаем одну остановку. Эти две кобылы продолжают меня раздражать. Знаешь, захотелось в какой-то момент сделать им замечание. Но в этом-то и отличие жителей города... Мы-то знаем, что у каждого есть свое мнение и зачастую лучше его держать при себе, поскольку оно (загибает пальцы):
а) не оригинально;
б) никого не интересует...
Ну, и напоследок, чтобы это получилось, если бы по всякому поводу каждый горожанин начал высказывать свое мнение? Только невыносимый шум. Это в).
- Вот ведь курицы. - Продолжил он после небольшой паузы. - Может, человеку плохо. Она была вся такая бледная, держалась крепко за поручень. И лицо вспотевшее. Так они не затыкались все четыре остановки пока мы ехали. Ну и воспитание!
- Это точно! - В тон поддакнул я и... ничего больше не сказал.




© Mike911

"Тщательно пережевывая пищу ты помогаешь обществу" - именно такой лозунг висел в доме Собеса №2, где промышлял стыдливый воришка Александр Яковлевич, чьи щечки все время горели румянцем смущения, застенчивости и конфуза. Воспитанный и обходительный он вполне мог не знать воровского жаргона, по-дилетантски распродавая мебель и духовые инструменты.

Времена сменились. Новой власти - новый размах. И хотя многие из высших чиновников так и не осилили украинский, считая это, по-видимому, необязательным, в то же время нерядовым гражданам стоило бы взломать вражеский "шифр", поскольку без понимания противника не бывает и победы.

Вот, к примеру, "кукла" - это предмет, который предлагается мошенником к продаже под видом некоего товара, но являющийся, естественно, фальшивкой. А поскольку товары бывают как материальными, так и не материальными, то и куклы могут принимать практически любые формы.

Для ее успешного применения нужно угадать, что потенциальная жертва хочет приобрести, но не может себе позволить. Грубо говоря, надо знать, о чем "лох" мечтает, а потом предложить ему это самое "Рио-де-Жанейро" по сходной цене. Всю остальную работу сделает его непоколебимая вера в манну небесную.

Эта же нехитрая схема используется и на выборах. Вы ведь не думаете, что политики, заблаговременно начиная раздачу слонов, предлагают народу что-то реальное? И даже вполне материальные пайки - это всего-навсего "кукла" сытой стабильности, некой уверенности в завтрашнем дне, которой так не хватает беднейшим слоям населения.

Кому-то хочется "дать в морду" депутату, и вот - получайте, активистка FEMEN пытается выполнить это перед камерами на шоу Шустера.

Кому-то хочется защитить честь и совесть украинской нации, с которой никто в мире и не считается? И это получайте!

Вы полагаете, что это имеет хоть какое-то отношение к борьбе за демократию? Что же, я должен вас обрадовать - вы хаваете именно то, что должны - по планам властьимущих, естественно.

А почему? Да потому что настоящая суть украинской политики - это деньги и личные связи. И до тех пор пока "борьба" не будет задевать этих столпов системы, не будет никаких побед и никаких изменений.

Что Колесниченко? Он утрется и пойдет дальше. Этот политик всю свою жизнь в таком дерьме пробыл, что все плевки и ругательства ему до одного места, однако попробуйте тронуть его кошелек или "его людей" - реакция будет совсем другая! Политикам и чиновникам тогда становится по-настоящему больно.

В качестве главного аргумента несостоятельности украинской оппозиции я расскажу одну интересную историю.

В данный момент, насколько я знаю, отечественные СМИ старательно не обсуждают (за соответствующую плату) тему Первой независимой биржи и рынка сжиженного газа. Настолько, что хотя эта тема находится под табу еще с ноября, до сих пор в Интернете об этом есть только одна-единственная публикация на Зеркале Недели.

И не говорите, что первые два примера хоть чего-то стоят по сравнению с третьим.





© Mike911

Журналистика в Украине - это соревнование "кто быстрее и громче скажет то, о чем все только что подумали".

Не так давно мне с моей женой довелось поучаствовать в одной любительской театральной постановке. Все было как обычно, за одним исключением - помещения. В этот раз с залом возникли проблемы, заставившие организатора искать более-менее подходящее место в то время пока мы репетировали, то просачиваясь через боковые дверцы в Лингвистический университет, то собираясь у кого-то на квартире.

Наконец, нас заверили, что все окэй и можно быть спокойными - будем выступать в каком-то пабе.

Помещение мы увидели только в день спектакля. Шахматный пол, аляповатые, разных цветов потолок и стены, большие изображения лошадей - похожие на разрезанные на прямоугольные куски фотообои, какие-то темные полоски, отдаленно напоминавшие конскую сбрую, обвившие квадратные колонны телесного цвета - это было совсем не то, что я - любитель пабов - ожидал увидеть. Картину довершали пару чахлых цветков и недовольный менеджер, которую мы, видимо, потревожили во время обеденного сна - посетителей в зале не было. С кислыми минами, бросив недоуменный взгляд на виновника торжества, сподвигнувшего нас на эту авантюру, мы прошли в дальний угол кафе, где стояло несколько вешалок. Только мы начали раздеваться и доставать из рюкзаков реквизит и разные театральные шмотки, как к нам с озабоченным выражением лица подошла организатор.

- Я не с этой теткой договаривалась. - Смущенно пробормотала она, едва шевеля ртом.
- А эта знает о договоренности? - Спросил я, бросив короткий взгляд в сторону барной стойки, где наткнулся на горделиво-презрительный взор менеджера - немного потасканной стриженной под карэ брюнетки лет 35.
- Да, но... - Она запнулась.
- Что но?
- Нам нужен ведь звук и вон та дверь. - Организатор кивнула головой в сторону микроскопической сцены. - Откуда-то мы ведь должны выходить. Боюсь, она нам ничего не разрешит.

Я недоуменно пожал плечами - в конце концов это были не мои заботы: все равно я мог развернуться и уйти.

Не успели артисты начать разворачиваться, как нас, поджимая губы и смотря куда-то в пустоту - словно вглядываяс в невидимый пейзаж за стеной - настоятельно попросили куда-то спрятаться. Якобы с целью не распугивать своим видом клиентов. Оказавшись сосланными в зал для некурящих мы попытались повторить наши роли, усевшись кружком, как делали во время репетиций на квартире, с одним-единственным нюансом: у нас дома было тихо, а тут то Вера Брежнева просила простить ее глаза, то Ёлка рассказывала о том, что кафе надо обставлять плетенной мебелью.

Некоторое время я неподвижно сидел, запустив в шевелюру пятерню и стараясь не смотреть на калейдоскоп дешевого китча вокруг. Никакого настроение играть не было, а эта проблема посерьезнее, чем зал - каким бы он ни был.
"Если праздник портится - значит, пора немного выпить", - подумал я, желая хоть с какой-то пользой провести выходной, начавший накрываться медным тазом.

- 50 грамм коньяка, - заказал я, подойдя к барной стойке. - Арарат, пятизвездочный.
Женщина на минутку смягчила полоску губ - видимо, не зная к какому классу меня отнести - порядочных людей или студентов-нищебродов, которые одним своим появлением распугали всех клиентов в радиусе морской мили.

- Оплачивать сейчас будете?

Я удивленно изогнул брови. Окружающая реальность все больше начинала походить на "случай в одном захолустном придорожном кафе" - какие случались с каждым, кто хоть немного поездил по Украине.

- Да. - Ответил я, протянув купюру в 500 гривен - самую крупную в кошельке.
- А мельче у вас нет? - Неожиданно улыбнулась менеджер, старательно ощупывая врученную ей бумажку.
- Только такая же. - Заверил я ее, изобразив покерфейс.
- Я сейчас сбегаю - обменяю. - Женщина с довольным видом продефилировала к двери за которой, по-видимому, хранилась какая-то заначка.

Не прошло и 200 гривен, как музыка была выключена и мы начали репетировать. Когда подготовка закончилась, в "паб" стали стягиваться первые зрители, что окончательно растопило лед в душе менеджера...

- До свидания, приходите еще! - Вот что услышал я на прощание. Не знаю, была ли в этих словах хоть капля признания за наш неплохой спектакль, знаю одно - дайте мне миллион и я стану народным депутатом, потому что деньги делают магию.






© Mike911



П.С. Так как мои статьи в ленту не попадают, буду весьма благодарен, если вы, мои читатели, разошлете ее своим друзьям.

Олена Бетлій, кандидат наук, директор Центру польських та європейських студій НаУКМА

Катерина Диса, PhD, заступник директора Центру польських та європейських студій НаУКМА

© Mike911

Мы живем в цифровую эпоху - ускоряющуюся, глобальную, перенасыщенную. В наше время общедоступного Интернета каждый человек может легко найти практически любую информацию, любой научно доказанный, сомнительный или вообще надуманный факт. Что угодно. Спор с эрудитом с помощью нескольких кликов превращается в детскую забаву, все чаще через поисковик можно найти даже не книгу или статью, а конкретный ответ на вопрос.
Для тысяч студентов написание научной работы сегодня вообще сводится к компиляции из найденных источников.

Все это в какой-то момент может убедить человека в неком "всезнании", "всеобъяснимости", в том, что все уже открыто, описано, исследовано (кроме никого не интересующих мелочей) и для того чтобы что-то узнать достаточно найти и прочитать соответствующую книгу - было бы время.

Гордый человек ХХІ века, во всем полагаясь на оптоволоконные кабели, жесткие диски, флешки и спутники, забыл слова гениального Льва Николаевича о том, что "Знание только тогда знание, когда оно приобретено усилиями своей мысли, а не памятью". И уж тем более - памятью чужой, электронной.

Вот именно поэтому в век, когда есть все, особый смысл приобретает умение правильно расставить приоритеты и не превратить свои мозги в некое устройство управления компьютером.

В качестве своей лепты в преодоление пугающей глобальной тенденции отупения, предлагаю вниманию своих друзей и читателей логическую задачу Льюиса Кэрролла. Ее суть состоит в следующем: из девяти шутливых, разрозненных, не имеющих на первый взгляд никакого смысла, точно известных фактов-утверждений нужно доказать другое утверждение.

Итак, условие (точно известные факты):

1. Всякий, кто не танцует на туго натянутом канате и не ест пирожков за одни пенс, стар.
2. Со свиньями, которые временами испытывают головокружение, обращаются почтительно.
3. Разумная свинья, отправляясь в путешествие на воздушном шаре, берет с собой зонтик.
4. Не следует завтракать в присутствии посторонних тому, кто имеет смешной вид и ест пирожки за один пенс.
5. Юные существа, отправляющиеся в путешествие на воздушном шаре, временами испытывают головокружение.
6. Жирные существа, имеющие смешной вид, могут завтракать при посторонних, если только они не танцуют на туго натянутом канате.
7. Ни одно разумное существо не станет танцевать на туго натянутом канате, если оно временами испытывает головокружение.
8. Свинья с зонтиком имеет смешной вид.
9. Все, кто не танцует на туго натянутом канате и с кем обращаются почтительно, жирны.

Основываясь на вышеизложенном нужно доказать, что ни один разумный поросенок не отправится путешествовать на воздушном шаре.

П.С. Мы с женой доказали это за 40 минут тщательного расследования :)





© Mike911

Невелика кімната провінційного ганделика, яка, водночас, послуговується покерним клубом, залою ігрових автоматів з двома убогими роздовбаними однак блимаючими коробками в яких заради конспірації вимкнули звук, більярдною та іноді - по бажанню хазяйки закладу - гладкої Памперсіхі – стриптиз-клубом для обраних.

Кімната відокремлена від смердючого загального приміщення бару-ресторану «Фентезі» обмизканими дверима - замаскованими старою бамбуковою фіранкою - на яких виведений рожево-золотий напис чи то «ВІП», чи то «ВІЛ».
За круглим пластмасовим столом сидить Поет, Тупий Читач 1, Тупий Читач 2 та хазяйка ганделика, перед ними – 3 порожні пляшки горілки, тільки-но відкрита пляшка закарпатського коньяку та брудні стакани.

Памперсіха – товста та схожа на облиту жиром лисицю пенсійного віку лахудра - задумливо помахує цицьками та час від часу кидає на Поета хтиві погляди.

Поет сидить ледь згорбившись, витріщивши цинічно-інтелігентні очі та легенько погладжує рудувату борідку.

Тупий Читач 1 і Тупий Читач 2 – двоє однакових на вигляд круглоголових мудаків у спортивних штанях. У першого на морді написана самовпевнена недовіра, у другого – ідіотське захоплення.

- Ненавиджу сучого сина, - невдоволено гарчить Поет і з ненавистю дивиться на закриті двері, за якими чутно п’яний гомін, музику та безладний спів в якому насилу можна розпізнати пісню «Ясний мой свєт».
- Ох вже цей Поет. – несподівано починає реготати Тупий Читач 2 і підливає собі ще коньяку. – Я от не розумію, Памперсіха, хулі  ти нам завжди спочатку даєш горілку, а не коньяк?
- Бо гавно це, а нє коньяк. – Насмішливо відповідає Тупий Читач 1.
- Сам ти гавно. – Памперсіха зло дивиться на Тупого Читача 1. – Нахаляву тут бухаєш і ще виставляєш хамські претензії.
- Іди на хуй. – Впевнено відповідає Тупий Читач 1 і повертається з переможним виразом на обличчі до Поета. – А сьогодні ж Распопіна нема.
- Що? – Здригається Поет, немов прокидаючись від роздумів. - До чого тут цей літературний халтурщик?
У Памперсіхі від гніву труситься друге підборіддя і груди, але вона лиш невдоволено цокає й сильно штурхає Тупого Читача 1 під столом.
- Й Вєніаміна Едуардовича теж нема.
- А він тут до чого? – Передражнює Поет задоволений тон Тупого Читача 1.
- А якого ж сучого сина ти тоді ненавидиш?
- А такого сучого сина, який тут.
- Я не буду шас з тобою багато пиздіти, бо ти це умєєш. – Самовпевнено завєряє Тупий Читач 1. – Ти сам не знаєш, кого ненавидиш.
- Усякого, хто труїть мене своїми негативними флюїдами.
- Ніхто не намагається тебе труїти.
З зали доносяться звуки караоке «Ти одна, ти такая».
- Поезія і хуйня – вєщі несовмєстіміє. – Парирує Поет, киваючи в сторону зали. – Ти – це то шо ти п’єш та їси.
- Памперсіха, а я тобі що казав. – Тупий Читач 1 хмурить брови. – Хватіт нас дєнатуратом з горілим сахаром травити.
- Гарно сказав. – Тупий Читач 2 восхіщьонно дивиться на Поета і ллє в горлянку коньяк, захлинається, розбризкуючи його по столу. Пахне карамеллю.
- Канхвєточка моя. – Поет повертається до Памперсіхі. – Може ти нам ще горілочки принесеш?

Та невдоволено кривиться, але нічого не каже і йде за пляшкою. Виходить.

- У-у-у, жадна сука. – Каже Тупий Читач 1.
- Зато як смотріт. – Ойкає Тупий Читач 2.
Тупий Читач 1: - От тільки від її блядських флюїдів блювати хочеться. Старий Кіндрат, не даремно, як його паралізувало, казав, що коли він пару днів до того йшов з Фентезі додому, ну і чує хтось слідом крадеться…
- До чого тут ще й цей старий хєр? – Перебиває Поет. – Вони всі хочуть мене отруїти.
Тупий Читач 1: - Якщо й так, то всіх. Всіх труять.
Поет: - А яка мені різниця – всіх чи одного?
Тупий Читач 1: - Ніхто не намагається отруїти саме тебе!
Поет: - Чому ж вони мене труять? (показує на коньяк)
- І мене! – Тупий Читач 2 гидко відригує.
Тупий Читач 1: - Хто це «вони»? Хто саме?
Поет: - Всі вони.
Тупий Читач 1: - Хто?!
Поет: - Дід піхто. Хулі не ясно, ти сам-то як думаєш?
Тупий Читач 1: - Понятія не імєю.
Поет: - А чому ж ти тоді пиздіш, що вони не хочуть мене отруїти?
Тупий Читач 1 мовчить.
Тупий Читач 2 знову намагається випити стаканюру коньяку, задихається, падає.
Поет (задумливо дивиться на тіло Тупого Читача 2): - Вони всі підараси.
Тупий Читач 2 (відсовує свій стакан подалі від себе): - Хто?!
Поет: - От не зайобуй мене своїми блядскими питаннями. Що мені ваші замєчанія? Вони як спроба трахнути все те, над чим я працював не менш півроку. Один мудак мнє скажет: харашо, а інший – нєт. Стіхі – це вам не Памперсіху – хтиву блядь -  в кущах біля дороги дрючить.
Поет пиздить пляшкою Тупого Читача 2 той падає і вмирає.
Заходить Памперсіза з горілкою.
Поет (сумним голосом): І ось, опять я нєізвєстєн публікє.
Завіса.



Произведение посвящается Пробиотику и Джозефу Хеллеру.





© Mike911

Малограмотная аннотация в 900 символов с пробелами, размещенная на сайте некоего унылого фонда имени Белля, один дизайн которого вызывает смертную тоску и желание уйти, как оказалось, является достаточно веским основанием для партии "Всеукраинское объединение "Свобода" чтобы пикетировать в количестве 100 человек Немецкое посольство, выкрикивая "Хенде хох", "Меркель капут" и Россолинский Швуле (видимо, от немецкого "Швуль" - "пидарас", искаженного по аналогии с "Швайнэ" и "Шайзэ"), время от времени призывая депортировать немецкого посла и перенести посольство в лес под Киевом.

Что интересно, до недавнего времени я и понятия не имел о том, что вообще в природе существует этот фонд, этот Гжегож Россолинский-Либе с его находящейся в процессе написания диссертацией о Степане Бандере, и о его несчастной лекции, пока в Интернете не появились первые сообщения об очередной победе бдительных патриотов, которые героическими усилиями - в том числе письмами и звонками в администрацию учреждений, которые предварительно дали согласие на проведение аж 4 сеансов враждебной пропаганды, - сумели остановить чуму фашиствующего либерализма. Враг оказался окруженным в последнем бастионе, где и прошла одна-единственная лекция, которую заранее интуитивно осудили несгибаемые стражи национальной памяти.

"Чемодан-вокзал-Берлин-гей-парад!" - Скандировали протестующие.

(диалог передан неточно)
- А вы читали лекцию? - Интересуюсь у опрятного и интеллигентного на вид "свободовца", который раздает что-то вроде пресс-релиза. - Она есть в свободном доступе?
- Нет. - Качает тот головой. - Я видел аннотацию.
- Где?
- На сайте фонда. Ну я так, особо не вчитывался. Говно, одним словом.
- А зачем вы лекцию его рекламируете?
- В смысле?
- Ну, я только из-за вас о ней и узнал.

Поговорил я с ним об одном, о другом. О том, что в 20-30-хх годах ХХ века фашизм, в той или иной форме, доминировал начиная с Польши Пилсудского и заканчивая Испанией Франко. Спросил: почему тогда, если говорить с научной точки зрения, называть Бандеру фашистом - это оскорбление? Только из-за того, что у нас люди малограмотные и путают нацизм и фашизм (в чем еще совковая агитмашина помогла)
У фашизма ведь есть и положительные стороны (не провоцировал - действительно так считаю).
Он не стал оспаривать это утверждение, говорил уверенно, корректно, точно, вежливо. Я пожалел, что не взял с собой диктофон, потому что разговаривали мы долго.

Смешные лозунги, которые выкрикивали окружавшие нас "свободовцы", лишь подчеркивали сюрреализм происходящего.

Придя домой, я первым делом нашел аннотацию. Она действительно выглядела говном, обещающим такую же говенную лекцию:


Ну и надо было из-за этого шуметь?





© Mike911

Ранее я вполне осознанно написал статью о том, почему я никогда больше не буду голосовать за БЮТ. Не поменял я своего мнения и теперь, когда потратил некоторое время на изучение альтернативных, скажем, политических сил.  Просто теперь я могу написать такую же статью обо всех участниках предвыборного марафона.

Так и не определившись за кого проголосовать, я обнаружил несколько фундаментальных причин, понимание которых объяснило мне, почему сделать этот выбор так сложно.

Первая из причин - это лень. Так уж сложилось биологически, что человек - существо инертное, которого для сподвижения к великим подвигам нужно припереть к стенке, дать дружеского пинка под зад или привить в детстве парочку комплексов, которые заставят всю жизнь заниматься самоутверждением. Каждый, я думаю, сталкивался в жизни с нетребовательным начальником. В школе, в университете, на работе. Для среднестатистического случая именно настойчивость руководителя и есть той верхней планкой, на которую равняются все подчиненные. Если вышестоящим все равно, то и нижестоящим наплевать. Работа стоит - срок идет.

Вторая причина - это тупость. Уверен, что каждый хоть раз в жизни сталкивался с тупым начальником. Работая с таким, все нужно упрощать, сводить к стереотипам или кухонно-бытовым банальностям. Любая сложная идея им будет высмеяна, объявлена несостоятельной в лучшем случае или воспринята как оскорбление в худшем. Умственный уровень развития руководителя - это также своеобразная планка, которую в среднестатистическом случае преодолеть невозможно.

Каким же боком все это относится к выборам? А таким, что приблизительно за полгода до них политики всех мастей и достоинств внезапно вспоминают 5 статью Конституции, согласно которой единственным источником власти является украинский народ. Т.е. их непосредственным, хотя и среднестатистическим, руководителем.

Что же, это одна из особенностей демократии - политики делают в точности столько, сколько от них требуют, не больше и не меньше, и пропагандируют те идеи, которые народ понимает и воспринимает, не умнее и не глупее.

Я никого не знаю из кандидатов. Вполне может оказаться, что среди них есть много людей умных, использующих, однако, свой интеллект для себя и своей выгоды. Все равно, следуя ситуации на политическом рынке, они ведут себя как идиоты и провокаторы, создавая этакий эффект двоемыслия, соединяющего дискурс уличный - примитивный, направленный на необразованные массы, и дискурс реальный - исторический, аналитический и логический. При этом единственная цель второго - техническое обслуживание первого. А мерило успеха – проценты, опубликованные ЦИКом.

В душу и мозги ведь не залезешь. Вот и стоят передо мною ряд идиотов в красивых костюмчиках.

Коммунисты, социалисты, либералы, правоцентристы, консерваторы, националисты. И кого выбирать? Если говорить честно, то я бы предпочел кандидата, в первую очередь, без рук. Чтобы не мог к кнопочке дотянуться. И выбрал бы Президента, который не может запретить более того, что запрещено 10 заповедями, даже меньше.
А кто по нраву тебе?




© Mike911

"Улыбайтесь, господа!
Все глупости мира делаются
 с серьезным выражением лица"

Недавно мне в руки попалась книга 1986 года издания о том, как правильно мыслить. По задумке автора предназначавшаяся для старшеклассников, она бы пригодилась многим и многим вполне честно дипломированным украинским гражданам (как-то язык не поворачивается сказать - специалистам) самых разных чинов, возрастов и социальных статусов. И это при том, что ничего сверхсложного учебник собой не представляет - простое и занимательное объяснение правил логики и дискуссии, структуры научного знания, а также распространенных ошибок мышления. Именно тех, которые так часто встречаются во время общения на блогах на любые более-менее осмысленные темы.

Эта книга в значительной мере открыла мне глаза. Раньше я подскакивал со стула, ругался и жаловался. Говорил, что не понимаю, почему я должен все разжевать и объяснить, при том что мои усилия, скорее всего, будут просто проигнорированы. Даже в том случае, если мне удастся передать свою мысль в максимально доступной форме.

Но теперь я знаю, что обижаться на необразованных людей не имеет смысла. Что глупый комментарий - это, зачастую, не попытка оскорбить, поскольку последняя выглядела бы и вовсе набором бессвязных фраз, а самое что ни на есть личное мнение.

До меня дошло, что огромному количеству соотечественников стоило бы почитать и детскую литературу, уроки которой многими так и не были усвоены.

Отныне я убежден в том, что настоящий патриот не может не заниматься просвещением: созданием проф.курсов, написанием прозы, научно-популярных публикаций, стихотворений, организацией музейных выставок, скаутских отрядов, спортивных кружков - как говорится, кто чем может.

Кроме того я полностью уверен, что различные демагоги и мошенники, рвущиеся к власти под сине-желтыми флагами, играют и будут играть на глупости, поскольку это - самый простой способ в короткое время и без значительных усилий получить нужную поддержку электората, или вообще, освоив бюджеты внешних врагов, сделать из патриотического движения пугало. Их речи набиты лозунгами и стереотипами. Они старательно пропагандируют слепоту, отвергая любую критику украинской ментальности. По их мнению, во всем виноват кто-то другой, а не мы сами. Конечно, это также рассчитано на большинство граждан, которым ой как не нравится мысль о том, что их несчастья созданы ими же самими.

Тут к месту вспомнить анекдот, который любил приводить Дэн Миллман - известный американский спортсмен и психолог:


По моему мнению, критическое самоосмысливание - это необходимое (хотя и недостаточное) условие для развития. Как, в конце концов, можно бороться с международным имиджем Украины, согласно которому в нашей стране живут красивые, клюющие на деньги женщины, а мужчины - пьяницы и никуда не годятся, если не признать, что для такого мнения у иностранцев есть вполне определенные основания?

Да и по сути не с имиджем бороться надо, а с явлением. А как бороться с тем, чего не хочешь замечать в принципе?

Наша власть, на самом-то деле, - не оккупация. Люди честно избрали себе на голову завгара с Донбасса. И на каждом месте, где этому человеку удавалось не только оставаться, но и карьерно расти, люди трусливо прятались в песок, дав ему возможность в итоге баллотироваться. Пройти весь этот, так называемый "путь под знаком факториала".

Как сказала недавно в интервью УНИАНу Оксана Забужко, говоря о власть имущих: "морды меняются, и дело, действительно, не в них".

Снова и снова настоящая элита нации говорит о том, что не в ладоши хлопать надо в ответ на лозунг "Долой разруху!" (который в устах националистов-популистов превратился в "Долой совок!"), а по затылку, но их не слушают.

При этом писательница на вопрос: "Что бы вы сказали Януковичу?" спокойно ответила: "Ничего... Мы разные книжки в детстве читали". Тут, правда, есть неясный момент читал ли он вообще что-нибудь.

Еще более важно было бы узнать, читали ли в детстве книжки те, кто проголосовал за нашего Президента, а если да, то что усвоили?

Но ответа на этот вопрос будет явно недостаточно. Даже если предположить, что все, кто поддержал Януковича - необразованны, то это не означает, что его поддержали все малограмотные граждане. На самом деле их намного больше.

Без объективного взгляда (а уж тем более - если даже не пытаться) на самого себя и окружающий мир развитие невозможно по определению. Ведь все познается в сравнении. К примеру, выбирая строительный материал, архитектор откроет таблицу с различными характеристиками прочности, теплоизоляции, шумоизоляции и т.д. Глядя на эти данные, он сможет сказать: по этой характеристике кирпич лучше, чем камень. Это - его достоинство. А камень сложнее обрабатывать, у него большая удельная масса, которая затрудняет транспортировку - это его недостатки.

Граждане Украины - это, в какой-то мере, строительный материал нашей страны. Кирпичики, которые могут меняться сами, и менять окружающих. Развивающийся человек смотрит на себя, оценивая свои качества, сравнивает с аналогичными параметрами окружающих и делает вывод: вот это - мой недостаток, а вот это - достоинство; над этим надо поработать прямо сейчас, а вот это некритично и может подождать.

Народ, который замкнут на себе - что уже само по себе является недостатком, поскольку не дает возможности позаимствовать достижения других, да и вообще понять, что таковым является - всегда будет отсталым и слепым. Даже гигантский Советский Союз не смог потягаться со всем остальным миром и развалился. Что же говорить об Украине?

Как можно поверить, что, например, "свободовцы" борются с совком, если, по сути, они настроены на внешнеполитическую изоляцию страны?

Вот, к примеру, в своем интервью в июне 2011 года, Тягнибок сказал, что он мнение не поменял, и знаменитая фраза о москалях, жидах и ляхах и через 7 лет отражает его точку зрения.

Что это: детское неумение с достоинством защитить свою позицию, не создавая конфликт? Подростковые комплексы?

И правда, наша страна еще совсем молодая, но это совершенно не означает, что вместо воспитания украинцев надо играть на их глупости и отсталости ради электоральной поддержки по принципу "здесь и сейчас" (который совершенно не подходит для националистов, по своему определению обязанных быть консерваторами)

Можно, конечно, и дальше кричать о злых и нехороших соседях, которые нас вот уже больше 400 лет угнетают, можно называть вполне серьезное и непредвзятое исследование ценностей 25 народов Европы "московской заказухой", как мне ответили в комментариях. Только потому, что автор, который писал статью для Корра, почему-то сосредоточился на проблемах своей страны, а не северо-восточного соседа, который в рейтинге точно так же пасет задних, показывая все признаки "совковости"?








    "Когда все уснули, он взял краски  и  принялся  всех  рисовать.  Пончика
      нарисовал  таким  толстым,  что он даже не поместился на портрете. Торопыжку
    нарисовал на тоненьких ножках,  а  сзади  зачем-то  пририсовал  ему  собачий
    хвост. Охотника Пульку изобразил верхом на Бульке. Доктору Пилюлькину вместо
    носа  нарисовал градусник. Знайке неизвестно для чего нарисовал ослиные уши.
    Словом, всех изобразил в смешном и нелепом виде.
       К утру он развесил эти портреты на стенах и сделал  под  ними  надписи,
    так что получилась целая выставка.
       Первый  проснулся  доктор Пилюлькин. Он увидел на стене портреты и стал
    смеяться. Они ему так понравились, что он даже нацепил на нос пенсне и  стал
    рассматривать  портреты  очень внимательно. Он подходил к каждому портрету и
    долго смеялся.
       -- Молодец, Незнайка! -- говорил доктор Пилюлькин. -- Никогда в жизни я
    так не смеялся!
       Наконец он остановился возле своего портрета и строго спросил:
       -- А это кто? Неужели это я? Нет, это не я. Это очень  плохой  портрет.
    Ты лучше сними его.
       -- Зачем снимать? Пусть повисит, -- ответил Незнайка.
       Доктор Пилюлькин обиделся и сказал:
       --  Ты,  Незнайка,  видно,  больной. У тебя что-то с глазами случилось.
    Когда это ты видел, чтобы у меня вместо носа был градусник? Придется тебе на
    ночь касторки дать.
       Незнайка очень не любил касторку. Он испугался и говорит:
       -- Нет-нет! Теперь я сам вижу, что портрет плохой.
       Он поскорей снял со стены портрет Пилюлькина и порвал его.
       Вслед  за  Пилюлькиным  проснулся  охотник  Пулька.  И   ему   портреты
    понравились.  Он  чуть  не  лопнул со смеху, глядя на них. А потом он увидел
    свой портрет, и настроение у него сразу испортилось.
       -- Это плохой портрет, -- сказал он. -- Не похож на меня. Ты сними его,
    а то я не буду тебя с собой на охоту брать.
       Пришлось Незнайке и охотника Пульку со стены снять. Так было со  всеми.
    Всем нравились портреты других, а свои не нравились.
       Самым  последним  проснулся Тюбик, который, по обыкновению, спал дольше
    всех. Когда он увидел на  стене  свой  портрет,  то  страшно  рассердился  и
    сказал,  что это не портрет, а бездарная, антихудожественная мазня. Потом он
    сорвал со стены портрет и отнял у Незнайки краски и кисточку"

© Mike911