Проехал уже целых 14928 км! Все недостатки моей машинки как-то незаметно
самоустранились или превратились в достоинства, но обо всем по порядку:

- 7403 км перестала открываться водительская дверь. Захожу в машину
через пассажирскую. Теперь меня точно никто не выкинет из машины на
светофоре, а тещу не жалко.
- 7628 км перестала закрываться пассажирская дверь. Ну и хорошо, пусть
молодежь по ночам греется.
- 7934 км молодежь по ночам греется блюет и гадит...так и угнать могут...
- 8241 км угнали. В милиции, меня пожалели и бросили все силы на поиск
машины и негодяев;
- 8451 км Ура! Приору вернули! Бросили у дома с запиской с
извинениями. Обещали материальную помощь. Испугались! Вот что значит
иметь престижную машину!
- 8663 км Как раз вовремя отвалился рычаг КПП - уношу домой, теперь
точно не угонят!
- 8926 км В багажнике начала скапливаться вода - значит, пришла пора
сеять рассаду для дачи (дачники меня поймут). Насыпал по краям багажника
чернозем, посеял помидоры с огурцами и порядок!
- 10374 км немного раздражает дребезг в дверях, шум в коробке и
буханье стоек. Делал громче Merilin Menson, но эффект не тот. Приладил
на заднее сиденье колонку Radiotechnika S90 еще из старых запасов.
Совсем другое дело!
- 10383 км разбили заднее стекло и стырили колонку. У дилера
приоровских запчастей и стекол нет, вот что значит надежность! Купил
десяточное и затонировал хорошей китайской пленкой.
- 10387 км десяточное не подходит по размеру. Пришлось щели заделать
монтажной пеной, излишки срезал и закрасил все Кузбасс-лаком на
отработке. Получилось, лучше, чем с завода! Остатками промазал, как
следует пороги и 22 см низ по кругу.
- 10388 км опять раздражает дребезг.
- 11401 км Ура! У меня лопнул по шву глушитель. Теперь у машинки
появился благородный спортивный звук! Дребезга совсем не слышно.
- 12408 км обнаружил у машинки один серьезный недостаток(( -
несолидный звук клаксона. Купил камазовский.
- 12412 км камазовский под капот не помещается. Поставил вместо
аккумулятора, батарею перенес в багажник.
- 13437 км Понял, что пришла пора серьезного тюнинга... - купил на рынке
наклейку на лобовуху, футболку и очки все марки FERRARI . Сосед на
Ferrari чуть не сдох от зависти! Показал ему, что у меня в багажнике
свободно помещается аккумулятор, запчасти, инструменты, рассада и
мотоплуг...теперь даже не здоровается))).
- 13441 км приладил на багажник антикрыло 150х37 из кровельной
оцинковки 0,8мм
- 13449 км - пытался закрыть шатный очечник и сломал у очков дужки.
Приделал резинку от старых треников. Теперь очки держатся намного лучше!
- 13478 км - шлицевой отверткой очень легко сковырнул буквы V12 с
соседского Мерседеса (вот оно говенное немецкое качество) и приладил
себе на багажник.
- 13478 км Хозяин Мерседеса дал мне в морду и разбил мои фирмешные
очки. Сволочь завистливая.
- 13502 км смыл ацетоном цифры со спидометра и тахометра и нарисовал
оцифровку 1000х10 и 320 км/ч.
- 13604 км обратил внимание, что водилы смотрят на меня со страхом и
уважением.
- 13735 км рву всех на светофорах
- 13841 км рву всех на трассе
- 14482 км - от нечего делать поучаствовал в рекламной акции
автосервиса: "Угадай, что сломается на твоей Приоре и наш сервис станет
твоим вторым домом! ". Написал КПП.
- 14597 км КПП навернулась! Никогда прежде ничего не выигрывал!
- 14928 км познакомился на авторынке с Василием Казюком. Всю ночь
культурно пробухали в смотровой яме у него в гараже. Ржали и
деградировали над придурками на Анусах и Лоханах. Обменялись футболками
теперь у меня LADA KALINA, а мою "Ferrari" Вася сжег в знак
солидарности. О Ладе Приора

В Англии продолжаются ежегодные королевские скачки в Эскоте. На третий день скачек, известный как День Леди (Ladies Day), началось "шляпное сумасшествие".

Несмотря на ветряную погоду прекрасные английские леди облачились в шляпки невообразимых фасонов и расцветок: от монохромно-строгих композиций до поистине идиотских строений в виде сыра и ванной комнаты.

И все же дамам удавалось одновременно пить шампанское, держать в руках сумочки, болтать, следить за происходящим и удерживать на головах свои фантастические головные уборы. Всем, кроме одной.

Хелен Миррен представляла награду – кубок Ribblesdale, когда ветер буквально сдул с ее головы черную широкополую шляпу. Однако 62-летняя актриса успела ее подхватить и привести себя в порядок, ведь ей предстояло впервые встретиться с самой королевой Елизаветой, сыграв которую, Хелен и получила "Оскар". Говорят, их беседа за чаем была долгой и в меру теплой.

Кстати, многие гости полагали, что Eе Величество придет на "шляпный праздник" в платке, и самые азартные даже делали ставки, тем не менее, королева предпочла классическую бледно-голубую шляпку с бантиком. ФОТО

Ось для чого Садовий подарував ментам, з наших грошей, нові машини
Сумніваюсь що у них є документи на даний ліс. Крадії

Месяц назад сижу вечером дома. Скукотища,
по телеку - ноль, настроение - минус. Открываю "Центр+",
и по первому же телефону из раздела "Досуг" звоню:

- Здравствуйте, я хотел бы пригласить девушку.
- Какую? (как обычно, голос женский и приятный)
- Брюнетку, рост 160 - 170, пофигуристее... На пару часов...
- Адрес?

Через полчаса звонок. Входит девушка. Я чуть не обалдел - без
провожатого и очень даже ничего, не крокодил, как обычно! Еще через
минут десять я понял, что совсем неопытная девченка, но очень приятная,
Ирой звать... Через три часа (а не через два!) она сказала, что ей пора,
спрятала стольник в косметичку, надела шубку и адью... Через минут пять
я заметил, что она на журнальном столике эту самую косметичку и забыла.
Девочка хорошая, жалко. Звоню по тому же телефону, объясняю ситуацию.
Девушка спрашивает адрес. Называю. "Нет, - говорит - по такому адресу
сегодня вызовов не было." Приплыли... Слазил в косметичку - мой стольник,
барахло женское, и никаких координат. Вдруг, звонок в дверь. "Я у вас
забыла косметичку...". Ну, думаю, с ума сойду от любопытства, если
не выясню все. Открываю ей расклад и прошу объяснить, мол, "Кто ты
есть-то?". Покраснела, но рассказала.
Оказывается далее

Мы привыкли считать, что свинья - она всегда грязь найдет. Однако в Британии обнаружилась свинка, которая очень боится, что ее ножки испачкаются. Чтобы животное не сошло с ума, находчивые хозяева обули ее резиновые сапожки.

В то время, как 6 ее братьев сестер свинки , визжа, возюкались в болотце, она стояла на краю лужи и тряслась от страха. По всей вероятности, у нее проявилась редкая болезнь – мисофобия, или боязнь грязи. Сперва хозяева свинюшки-чистюли Дебби и Эндрю Кибл прямо-таки растерялись, а потом, поручили знакомому дизайнеру сделать свинке на копытца подходящие ботинки. Как только Киблы натянули сапожки на ноги животному, свинка с радостью бухнулась в грязь.

Дебби и Эндрю, награжденные за успешную "колбасную" компанию в Тирске (Северный Йоркшир), назвали поросенка Синдерс - в честь сказочной героини Золушки (с англ. Cinderella) и ее хрустальных башмачков. Ведя активную кампанию за улучшение условий труда для свиноводов, Киблы используют свинку в качестве талисмана. К счастью для 4-недельной Синдерс, ее никогда не пустят на колбасу. Несмотря на то, что Киблы разводили свиней в течение 20 лет, сейчас они держат этих животных только в качестве домашних питомцев.

"Мы не знает, что будет, когда Синдерс вырастет, - говорит Эндрю, - Надеемся, что она избавится от своей фобии прежде, чем ей понадобится новая пара галош".  ФОТО

Пап, можно я с твой каpточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...-
- А, что за книжка?
- Hу, этот. Достоевский. "Пpеступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Пpичём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
-
В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты
находить буду? Аудио-сопpовождения тут нет. Анимационных каpтинок тоже
нет.
Только текст, в котоpом даже шpифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
-
Чего? DVD? А чем я этот антикваpиат, по-твоему, пpочитаю? В
политехнический музей его сдай. Ты мне ещё пеpфоленту с Достоевским
пpедложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
-
Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет автоpские
пpава не pаспpостpаняются... Hавеpняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было.
Ты
что не слышал, что уже лет пять, как автоpские пpава на все книги
навечно пеpеданы Амеpиканской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь,
чтоб меня как члена секты Дмитpия Скляpова в тюpьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не амеpиканец! Пpичём тут амеpиканские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?

-
Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 доллаpов тpатить за файл.
Hу, одноклассников лучше попpоси файл этот дать. У них-то точно же
есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
-
Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с котоpого
её купили. Да и код поляpизации там дpугой будет... Коpоче, пап, давай
деньги!
Я куплю себе ноpмальную книжку.
- Hу, ладно. Вот, тебе
одноpазовый паpоль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше вpемя 100
доллаpов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Hу-ка, дай и мне посмотpеть... Слушай, сынок, а что это за каpтинки?
Такого вpоде бы в pомане не было...
- Дык, это же баннеpы. Без баннеpов книжка стоит 699 баксов.

Откpытый
файл пестpел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 -
совpеменные топоpы с лазеpной заточкой"; "Косметический салон "У
Лизаньки" - мы не дадим вам пpевpатиться в стаpуху"; "Мучают пpоблемы?
Психологическая служба
довеpия "Поpфиpий""; "Кpедитуем, обналичиваем. Hизкий пpоцент";
"RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых стаpушек в любую точку земного шаpа"...

- Слушай, сынок, а что это текста pомана не видно? Подождать что-ли надо пока баннеpы исчезнут?
-
Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо
чеpез поляpизационные очки читать. Без очков только pеклама видна!
- А это ещё зачем?
-
Как зачем? Чтобы никто, кpоме заплатившего, не мог книжку читать!
Пpикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня
чеpез плечо тоже мог бы её читать...
- Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настpоен только на мои очки. Hа дpугих очках дpугой код поляpизации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я чеpез них книжку посмотpю.
-
Как посмотpишь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего
кpоме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не
мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстpо
всё пpочесть, а иначе надо будет либо аpенду файла пpодлевать, либо
книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю...

3 часа спустя...
- Уффф! Hу, всё. Я пpочитал!
- Как всё пpочитал? "Пpеступление и наказание" за тpи часа?!
- Hу, да. Я и быстpее всё пpочел бы, если б pекламных пауз каждые полчаса не было бы.
- Всё pавное не веpю! Кто такой, напpимеp, Свидpигайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Маpмеладова?
- Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только пpо то,
как
Раскольников стаpуху топоpом убил, а потом сдался с повинной. Пpо
всяких остальных надо Professional веpсию покупать или вообще
Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится миp!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё pаньше...

2018 год..

Новые тарифы ГАИ

ЗАО «ДАИ-Украины», согласно постановлению
о дорожном движении от 01.04.08, предлагает своим клиентам новые
pre-paid тарифы (тарифы с предоплатой) на услуги по разумному
использованию ПДД:

Тариф «Эконом» (10 у.е) — позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч,
непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте).
Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти
всегда ездят по правилам


Тариф «Ночной» (40 у.е)-
дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед –
бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

«Тариф выходного дня» (54 у.е)
— скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет
бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров
и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана,
а в салоне – рассады, лопаты и тещи.

Тариф «Блондинка» (99.99 у.е) -
позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета,
не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус «Подружки»
разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время
движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж.
Спонсор бонуса — журнал Cosmopolitan.

Тариф «Подснежник» (199 у.е) -
действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными
глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение
по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф «Понедельник» (211 у.е) - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус «Корпоративный» добавляет к списку праздников «День рождения шефа», «Юбилей фирмы» и «Начальник заболел».

Тариф «Эксклюзив» (400 у.е)– позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

Тариф «Генеральный» (999 у.е)– разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до
трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ДАИ чином
до генерала. Заключившим контракт до мая этого года – именная
бейсбольная бита в подарок.

Тариф «Безлимитный» (2000 у.е) — далее

Приходит к своему отцу молодая девушка и говорит:
-
Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы,
я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... что мне
делать?

Отец вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых
кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в
третью насыпал кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и
яйцо и налил в чашку кофе из третьей кастрюли.

- Что изменилось? - спросил он свою дочь.
- Яйцо и морковь сварились, а кофе растворилось в воде - ответила она.
-
Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри -
твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое
и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь
изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных
обстоятельств - кипятка. Так и люди - сильные внешне могут расклеиться
и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и
окрепнут...
- А кофе? - спросила дочь ... далее



 Поучительный пример

Как найти мужчину в интернете

Интернет — будто огромная
сеть, невод, закинув который в информационное море, можно и вытащить
все, что захочешь (мебель, видео, продукты) и даже найти свою половину!
Хорошо бы еще не ошибиться с выбором объекта переписки и вовремя
пресечь общение с недостойными кандидатами, которые просто морочат вам
голову и вовсе не желают стать вашим спутником жизни. Будь он француз,
ирландец или россияннин, — искать мужа в интернете нужно с умом.

1 Самый
первый признак того, что вы имеете дело с недостойным человеком — это
любые прямые или скрытые оскорбления в ваш адрес. Если ваш кандидат
любыми способами оскорбляет вас, унижает, заставляет почувствовать себя
не в своей тарелке, то это сигнал к немедленному прекращению любого
контакта с этим человеком, как бы вам ни было тяжело. Естественно, что
на первом этапе отношений мужчина будет маскироваться под порядочного
человека. Но признаки этого типа людей вы можете уловить даже в самом
начале. Обратите внимание: как данный человек отзывается о других
людях. Если в его голосе присутствует высокомерие и всеми своими
словами мужчина дает понять, как вам повезло, что вы с ним — это первые
признаки данного типа людей. Будьте внимательны. Помните: у морального
уродства нет национальности.

2 Следующий
признак того, что мужчина не достоин вашего внимания — это постоянные
обещания приехать, которые никогда не выполняются, причем по совершенно
необычным причинам. Типичная отговорка в такой ситуации — внезапная
авария. Другая типичная отговорка — внезапные трудности на работе,
которые никак не могут быть решены без него. В таком случае мужчина Вам
скажет, что если бы вы познакомились несколько месяцев назад, то он
приехал бы к вам буквально в течение нескольких недель, ну, а сейчас —
никак не получается, пожалуйста, подожди. Период времени, который вам
приходится ждать, обычно, увеличивается в процессе отношений. Кстати,
данный кандидат, скорее всего, приедет, но процент, что ваши отношения
имеют будущее, очень низкий, поскольку с самого начала отношения
строятся на лжи и манипулировании. Далее

10 дурацких английских законов

10 место: Наклеив на конверт вверх тормашками почтовую марку с
портретом британского монарха, вы совершите акт государственной измены.

9 место: В городе Йорк закон не возбраняет убивать шотландцев в стенах
древнего города, но только если эти шотландцы имеют при себе луки и
стрелы.

8 место: В Великобритании все лица мужского пола старше 14 лет обязаны два часа в день упражняться в стрельбе из лука.

7 место: Суда королевского ВМФ, входящие в лондонский порт, должны вручать констеблю лондонского Тауэра по бочке рома.

6 место: Голова всякого мертвого кита, обнаруженного на берегах
Великобритании, по закону принадлежит королю. Хвост, однако,
принадлежит королеве - на тот случай, если ей понадобятся кости на
корсет.

5 место: Согласно Кодексу по предотвращению уклонения
от налогов, принятому в Великобритании в 2006 году, запрещается не
сообщать налоговому инспектору любую информацию, которую вы не хотели
бы доводить до его сведения, хотя вы и не обязаны сообщать ему
информацию, которую вы не против ему сообщить.

4 место: В лондонском Сити запрещено перевозить на такси бешеных собак или трупы.

3 место: В Лондоне запрещено ловить на улице такси, если вы больны чумой.

2 место: В здании Парламента Великобритании запрещено умирать.

1 место: далее