Сижу на берегу моря и стараюсь дышать с ним в унисон - плавно и глубоко. С восхищением слежу за картинами, которые рисует лунный свет на колышущихся волнах. Бросаю камешки в тёмную, пугающую глубину, и с замиранием сердца жду этот глубокий, ни на что непохожий звук, когда море со стоном принимает в себя им же отшлифованную миллионами волн частичку монолитной когда-то горы. В стотысячный раз, снова и снова, спрашиваю себя - почему я так сильно его люблю? Почему так неудержимо меня тянет к нему и в летний зной, и в зимнюю пору; в любой день недели и время суток. По-че-му?! Ведь и плавать то я не умею. Ну... умею немножко - на расстоянии пару метров от берега. И глубины я боюсь, даже когда нахожусь на борту очень надежного судна. И рыбу ловить мне надоедает через десять минут после того, как прошло десять минут как она не ловится. И (только чур - не смеяться) чудовищ  всяких боюсь. Я просто уверенна, что живут они где-то в морских глубинах.

    Так почему же я могу бесконечно сидеть на ладонях его берегов и  жадно  дышать с ним единым ритмом? Одно и тоже неясное ,но такое обновляющее  чувство переживает моя душа, соприкасаясь с этой такой обычной, вдоль и поперек изученной тайной. Это чувство, вернее ощущение,уже никто и больше ничто дать мне не может. Рядом с морем я чувствую себя маленькой. И телом и душой. Только здесь я маленькая девочка, которая всему верит и всё, по-детски,  знает. Здесь для меня открыты все пути во все неведомые страны. По морю можно попасть даже на Млечный Путь. Именно на его берегах горят самые яркие огни, а тревожит сердце еле заметный огонёк на линии, соединяющей море с небом. Здесь я ощущаю дыхание древнейшей тайны мироздания и себя его неотьемлимой частью. Частичкой мироздания и частичкой моря. 

Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался…

Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же уродливый кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга — он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи — он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться. Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном — о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль. Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен. У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному — быть Уродливым… (С)

"Мой закон: никому не докучать. Никого не осуждать. Не обвинять других в своих неприятностях… Не притворяться, не оправдываться, не просить, не полагаться на других… доверять тем, кого чувствуешь, то есть собственной интуиции."

"Мир не вращается вокруг меня и не обязан служить моим интересам. Нет просто добра и просто зла. Если обернуться и проанализировать свою жизнь, понимаешь: изменяться, учиться, расти, становиться мудрее, восприимчивее, сильнее нам помогает именно то, что мы воспринимаем как нечто плохое. Так существует ли зло вообще?"

"Я предпочитаю идти сквозь пламя, а не обходить его."

"50 лет – хорошее время взглянуть на вещи не с материальной точки зрения, а… с реалистической. И реалистически признать, что в мире есть любовь без условий, есть благодарность без выгоды, есть преданность без эгоизма. Таков мой реализм."

"Если вы идете туда, где никто не ходил, вы достигните того, чего хотите."

"Если я что-нибудь делаю и девяносто девять человек из ста говорят, что это им нравится, то в моей памяти остается только один, которому это не нравится."

  "Иногда быть сильным – это не делать ничего, и наоборот – приложить силу – значит проявить слабость. Сила для меня – это в конечном итоге мудрость. Мудрость уместности. В мире, может быть, самое важное – знать свое место." (С)

  Счастье бродило по свету, и всем кто ему встречался на пути, Счастье исполняло желание, что ему и следует делать, как я полагаю. Однажды Счастье по неосторожности провалилось в яму и не смогло выбраться. К яме подходили люди и загадывали свои желания, а Счастье, естественно, их выполняло.

  К яме подошол молодой парень. Он посмотрел на Счастье, но не стал ничего требовать, а спросил:"Тебе-то, Счастье, чего хочется?". "Выбраться отсюда." - ответило Счастье. Парень помог ему выбраться и пошел своей дорогой. А Счастье... побежало за ним.  (с)

Человек тупеет от тупиков жизни, в которые он загоняет себ сам.

Люди борются за свою жизнь, не обращая внимания на жизни других людей, и тем самым теряют свою жизнь.

Бог нас всегда окружает теми людьми, с которыми нам надо исцелиться от своих недостатков.

Хочешь узнать что страшнее всего - запоздалое раскаяние.

Людям невозможно дать чужие крылья - они должны вырастить свои.

Трудно лягушкам догадаться, что их болото - это еще не весь мир.

Трудно рыбам представить, что кроме моря есть еще и суша.

Трудно спящему понять, что он спит.

Трудно постичь человеку, что жизнь это, возможно, совсем не то, что он о ней думает.

   

Ооочень люблю мороженое. Люблю та сильно, что делиться им даже с самыми близкими людьми для меня по-детски трудножалко. Но вот, что удивительно. В силу своей работы ежедневно вижу людей, которые едят это самое мороженое и искренне удивляюсь - почему это так отвратительно выглядит ?  Очень приятно смотреть какое счастье сияет на лицах детей, которые несут рожок с мороженым, как самое большое сокровище в мире, как не спеша и со знанием дела они его, нет не едят - вкушают, и как по варварски поглощают мороженое взрослые. Хотя, должна сказать, не все. 

   Когда вижу взрослую девочку или мальчика,  которые сберегли  детскую неспешность и удовольствие от от этого лакомства становится радостнее на душе - наши в городе. )))

До свадьбы жених называет невесту рыбкой, мышкой, котёнком и т. д.

С каждым годом семейной жизни животное становится крупнее...

В церкви сегодня был Парастас. "Последование великой панихиды по всем усопшим православным христианинам". И почему-то я вспомнила серёгиного дядю Ваню, как он приходил к нам в гости за неделю до смерти, весь жёлтый; помню, мы с подругой непроизвольно от него отшатнулись, незаметно внешне, но ощутимо, во всяком случае для меня, внутренне. В тот день у него было непривычно грустное детское лицо. Беззащитное, совсем простое.

Дядя Ваня всю жизнь работал с металлом, на каком-то производстве. У него дома я впервые увидела самогонный аппарат. Самогонка была вкусная, а башка у меня всё равно от всего болит. А ещё он сделал нам с Петровичем ящик для картошки и бак для закваски капусты. В ящике долгие годы лежали мои тетрадки, газеты и всякая околописанинщина. А капусту мы честно пробовали квасить - на эти самые 60 литров. Но не получалась она у нас. Похоже, шестьдесят литров это был не наш размерчик. Дома у дяди Вани собирались большие шумные компании родственников. Мне это нравилось. Всё шибко-гулко, по-деревенски, с размахом; совсем не так чинно-благородно, как у моих светских родителей. Хозяин дома играл на мандолине и говорил о ней, как о любимой женщине, ласково и с придыханием. Хороший он был, дядя Ваня. Вспомнила в церкви и о маминой сестре, умершей в три года, ещё до войны, от менингита. Маленькая девочка с большими испуганными глазами, похожая на мою бабушку. Боюсь, о ней кроме меня в этом мире вспомнить вообще больше уже некому. А приехав домой, вспомнила соседа нашего, Петра (забыла отчество), деда лет семидесяти с гаком, вдовца. Где-то полгода он иногда ходил к нам - как говорил, "по-соседски" - в гости. Поговорить и выпить рюмочку. Его дети выросли и ушли в свою жизнь. Внуки тоже. А жена умерла. И был он совсем один. Настолько один, что мне об этом было страшно думать, и соприкасаться с этим я не хотела, инстинктивно выдерживая дистанцию во время его воспоминаний. А потом он перестал приходить. Была зима. Вечером на улице я смотрела в его окна, но зайти, позвонить так и не решилась. Смалодушничала. Мало ли что. Нет настроения, своя жизнь. А окна поначалу горели, горели, но однажды перестали зажигаться. Совсем. И какое-то время я беспокоилась, а потом, до лета, забыла. Летом же другой сосед рассказал, что дед Петя в эту зиму заболел гриппом и умер. ...Парастас с греческого - ходатайство. Другое значение - стояние. Ходатайство и стояние перед богом за тех, кого с нами уже нет. Чьё земное время безвозвратно ушло. За тех, кому уже не протянешь руку, перед кем не попросишь прощения за собственную небрежность а то и равнодушие. За тех, кому мы больше ничего уже дать не можем. Кроме памяти. И молитвы.    (С)

Настоящая любовь даётся лишь раз в жизни. А удаётся и того меньше.  (С)