Блог Kler Grin

Шаг за шагом

15.01.10, 12:14

Шаг за шагом Вдох за вдохом, линия по которой ступаю становится слишком узкой,
выбор один..или может быть два...но только или прямо..или остаться на месте..а
обратно пойти уже некуда..потому что все что было раньше.его не собрать..да и не
зачем возращаться...вот только моя линия слишком тонкая и прямая...по ней сложно
ступать..на ней сложно держать равновесие. а если упаду с нее...то уже может и не
захочу возращатся... потому что то что было твердым под ногами..ушло..и я упал
туда где земля совсем мягкая..и на ней не обязательно держать равновесие..на ней
можно просто лечь и лежать..можно при этом залить глотку дерьмом и никуда не
спешить. потом из дали смотреть на тех кто упорно старается не потерять
равновесия и каждый шаг просчитывает наперед...а особенно смешно и в тоже время
печально смтреть на тех кто сильно уж хотел не упасть с нее и так сильно старался
что..сорвался. а я вэто время переубеждаю себя что я живу вне времени..и что
время меня не догонит.. что оно мне не помеха..что для меня ничего не стоит
вернутся натвердую линию..а так же я не сильно буду печалится если останусь
наблюдать за другими..
в конце концов...мы же сами не знаем что там..в конце этой линии...а может там
такая же пропасть....точно такая же в которой валяюсь сейчас я....а может я
просто утешаю себя..чтобы не думать что там лучше чем мне здесь...и что бы не
думать еще больше..я пойду и открою еще одну банку... ах..ну да...забыл..деньги
закончилсь... пойду подпрыгну к тем кто сверху... попрошу у тех..кто еще
находятся там ..выше..которые еще не хотят падать.. они мне подкинут еще денег на
очередное дерьмо.
Я люблю ходить в магазин на бесарабском рынке..он такой же ..наверное как и 10
лет назад.. все теже..фартухи на продавщицах..все теже бухари..приходят..чтобы
выпить разливной водки в центре города..вес теже разговоры между мыжиками за
стойками) и я вместе с ними в очереди за так званой НАДЕЖДОЙ...правда это на
упаковке не написано..сверху написано Кингс-Бридж... а я в тонком мире
прочитаю..как надежда. Надежда на то чтобы опять забытся. забытся о том где я
нахожусь и зачем.

мне много не надо..пару банок..и я опять чувствую себя рок-звездой. даже порой
кажется что мое болото лучше чем то что ожидает людей в конце их линии.

но потом после веселья и беззаботности..наступает грусть..которая точно
противоположно начинает нагнетать..и ты вспоминаешь о том что ты же не чмо какое
то..а все таки человек с предназначением... потом мысли отступают и начинается
стадия когда хочется чтото изменить..но менятся так трудно и лень..что мысли
отступают..а потом перебиваешься тем что ты думаешь что ты крут..потому что ты
можешь быть сам собою..а другие зачастую себе этого не могут позволить... а я
потом в прибавку подумаю о том..что пуксай у меня нету нихрена.но зато у меня
етсь правда.... а какая там правда..если я сам себе задурил голову... та фиг
знает..где правда..и относительно чего можно назвать правадой. уверености в себе
хоть отбавляй..смелости тоже... но к чему все..кому то нужна твоя открытость..?
все ровно мало кто даже поверит.
а тут просто сам перед собою не хочешь оказатся скатиной.

ну да...можно подумать конечно..что я все это говорю..потому что мне нечем
занятся и я пытаюсь искать оправдание себе.. что другие в 21 год многое имеют...а
у меня в вооружении..только....самоувереность..и..как я назвал это..правдой.

что я страдаю херней...бегаю с малыми подростками... и мне с ними весело.. а они
думают что я крут потому что в 21 год никапли не поумнел на их взгляд.. а мне
точно так же интересно и со взрослыми... они те же дети..но только со щетиной..а
еще у них просто в голове мыси о том как денег заработать..потому что у родителей
клянчить не будешь.

Но беззаботность всегда была моей эйфорией...я всегда напеваю себе... а зачем все
усложнять? мне же и так хрошо..я доволен.собою..и даже иногда доволен своей
жизнью...пока не наступит завтра я могу делать все что хочу..а завтра..ведь оно
же будет потом..вот значит и потом и розберусь...жить сегодняшним днем..для меня
когда то было принцип жизни... но все таки я поменял это немного..хотя от этого
практически ничего не изменилось..я мысли по этому поводу изменил..но сам то не
изменился..

Понимаешь..вчера пришел мой друг Макс..и когда он зашел ко мне я..сразу
понял..что нихрена не изменилось..что в душе я все же тот самый.как и раньше... и
он тоже ни чуть не изменился..хоть и борода уже выросла у чувака.
Если чесно..то ябыл настроен на точ то ко мне зайдет уже совершенно другой
человек..не такой как 5 лет назад...что он изменился..а на смаом деле ..ни капли
не поменялось..ткое впечатление..что пять лет были всеголишь позавчера..и мы
просто опять увидились...ка будто и не было пяти лет...

Я тоже думал что поменялся... но в тот же момент понял что время застыло... а я
просто думал что я иду по этой линии...думал чтоя куда то иду..а на самом деле..я
упал с этой линии еще очень давно... и валяюсь на одном месте...
гна меня нашла ностальгия...мне было приятно почувствовать все то же что и
раньше... почувствовать себя еще больше ребенком..чем я есть сейчас..

а под конец я всегда придумаю себе..и вспомню свою заветную фразу....
"А зачем спешить взрослеть? чтбы быть взрослым, у меня еще будет полно времени"
хотя я иногда понимаю..или мне кажется..что мое время застынет на всю жизнь в
возрасте 16-17 лет... и что у мея вообще нету времени чтобы повзрослеть...
разве что что физически видоизменюсь..)

мне чатсо говорят что япросто не могу найти себе серьезного занятия..не могу
найти себе работу...вот тогда бы я и повзрослел... но на смом деле много раз у
меня было и серьезных моментов в жизни..когда я очень хотел даже изменится... как
то быть серьезнее..ходил на работу...но при это в душе было все тоже самое..я
просто пытался себе внушить чтото.

думаю это должно прийти само..еси я чувствую себя так..знаичт я должен принимать
это должным образом и радоватся тому чт я до сих пр ребенок..впрочем..то что я и
делаю все время.

а взросление..может прийдет..а может и нет..)

если чесно я даже не хочу чтобы оно приходило...наверное в душе половина не хочет
взрослеть..потому что это удобно..это беззаботно...

-->
Люди - мясо, Жизнь - Мясорубка, Общество - большой склад мяса готового к
обработке. Жизнь..как течение в одну сторону... а точнее это как беговая
дорожка..которая движется только в одну сторону..ну точно так же как к касиру
поступает товар в супермаркетах... мы ложимся на эту дорожку..и он постепенно
поступает к касиру..а потом нас опечатывают и продают... и
пожирают...Ха...смешно...
Жизнь это течение...сильное течение...с которого трудно вырваться... нас
сносит..и хотим мы того или нет..но мы с общим потоком несемся в мясорубку.... мы
можем даже ничего не делать..а нас будет вместе со всеми нести куда то..ну вот
только мы же не понимаем куда..и как бы для нас это нормально наверное..потому
что все туда бегут..и я побегу..значит это нормально и правильно.... но там стоит
мясорубка..которая перемалывает всех нас в одно большое мясо и потом НЕКТО..лепит
из нас то что ему хочеся..ну там колбасу всякую..хорошо..когда ты будешь дорогой
колбасой..для элитных людей..а в худшем случае тебя будут продавать по пять
рублей за палку на базаре прям на полу ..на газетке...

мясорубка ровняет всех... а потом тот кто выше нас..те кто стоят над нами лепят
из нас то что хотят... колбасу высшего сорта или ту что и собакам не нужна...
..ну как бы...это грубо звучит наверное...но над нами стоят те, кому на нас
абсолютно плевать..они всячески пытаются слепить из нас то что им хочется..ради
собственой выгоды... а почему так? я не хочу быть колбасой..я не хочу плыть
туда..там где мясорубка..чертова... и чтобы эти грязные руки с меня лепили то что
им угодно? нет..со мной такое не пройдет...скажу я в очередной раз... хотя сам
монтыляюсь в этом течении со всеми...

а кто нами правит то? кто ве это делает? а наши любимые депутаты..и Буш
Всемогущий... скатина блядь...

главный чёрт которого удавалось увидеть наверное...Президент ..не Америки.. а
целого Мира... потому что всё влияние..и все зависит опять таки от Америки... и
как бы там мы себя называли НЕЗАВИСИМЫМИ..и как бы не праздновали очередной
празник независимости..но все ровно нам скажут..что мы должны голосовать за того
или того...и тогда всем будет хорошо... и возможно если повезет..мы станем
колбасой..не последнего сорта..а может даже высшего сорта..типа первый сорт...

та пошло все сука к черту... правительство...законы..какие блять...законы..если
везде беззаконница... когда есть только один закон...это всех сровнять в один
поток..где только и навязывают нам..свое дерьмо..а мы должны его жрать..а почему
мы его жрем? да потому что другого нечего есть..от безысходности.. мы заперты..и
нам не выбратся..мы как будто в бункере..или еще лучше..как в закрытом
метро...хотя нас затолкали туда поневоле..хотя мы сами осознать это боимся... мы
думаем что делаем свой личный выбор..когда спускаемся по эскалатору вниз..нас
переубеждают в том..чо мы чесны и правильные гражданы..которые могут сделать
правильный выбор на встречу светлому будущему.... да какой будущее..у нас? мы
спустимся в метро и с него уже не выберемся наружу... а там наверху..на воле,
будут пархать те кто выше нас...

а у нс будет только стандартый набор действий..и сандартный набор мыслей..казлось
бы что может быть более личным ..чем мысли..ха, не то то было..мысли наши тоже
под контролем..потому что везде массовый гипноз..везде нам суют в пасть то что
хотят..и мы даж мыслим так же как и все ..и нами легко манипулиовать....наши
мысли знают ..те кто сверху..и у них есть все стратегии по поводу..нас..они могут
сказать всего лишь одно заветное ключевое слово..и мы как под гипнозом будем все
вести себя одинокаво...СТОП...

нет. это не про меня. сказал я ..и посмотрел по сторонам.... а что я увидел? я
сам себя уже давно запер в личном пространстве..я сам уже весь окружен банками
алкоголя.... а ведь алкоголь..это ключевое оружие..против всех нас..и те кто
сверху..они прекрасно это понимают..и они ни за что не остановят рекламу и
агитацию алкоголя....а если и будут у когото попытки остановить рекламу
дерьма..то само общество встанет на защиту..свего единственного "спасителя"
что бы забытся обо всем...

а мы даже не задумываемся..почему у нас в стране пиво считается за неалкогольный
напиток...ну какбы все знают что он алкогольный..но продавать его можно везде..и
это под законам...пиво хоть возле школ и детсадиков продавай..хоть даже внутри
школ.... и по закону все будет ок... все остальное продавать запрещено..а вот
пиво можно...

а я то догадываюсь ответ.... а ведь все начинается с этого чертового пива...
разве ктото сразу начал бухать водку..? разве комуто бы она понравилась..ребенку
который ничего не понимает..а насмотрелся на старших..и решил попробовтаь..да он
бы вжизни не смог бы выпить то дерьмо..а пиво..впринципи..можно скривится и
проглотить и потом своим сверстникам-малолеткам..расказывать что ты такой
крутой..сегодня пиво пил... ПИВо- это самое страшное что может быть..это угроза
всей планете. пускай продают водку..пусай продают все остальное..но пиво
исключат...

Ведь оно стоит дешево..любой ребенок его может позволить купить и любому его
продадут..потому что оно типа узаконено... и к пиву можно привыкнуть..и потом
появится желание попробовать еще чтото..по крепче... и потом пошло поехало...

а я ведь сам это понимаю..и сам сижу пью этот чертов Кингс-Бридж... и думаю что я
не простой лох..я не пью какой то шмурдяк за пять рублей целый литр..не, я пью
пол литра за 8 гривен и в красивой банке и с красивой надписью..а ведь это уже не
просто так..это по красивому... та срать..
мне в глотку впихнут все что угодно лишь бы я это проглотил..они мне сделают
любую этикетку лишь бы я это покупал...

а в итоге..осознание того что я часть течения..? я сам несусь со всем дерьмом
вместе и со всеми..куда..? скоро с меня слепят то что захотят..а у меян даже не
хватит сил сопротивлятся..потому что я буду пьян...

Нас споят...чтобы мы не могли сопротивлятся...чтобы подконец этой дорожки..этого
экскалатора мы не могли и пошевелится..чтобы нас без особых мук смогли перемолоть
в общую массу...

а ведь есть герои...они есть..и их не любит общество..они просто так
старались..что научились летать..они не плывут вместе со всеми..в них пытаются
попасть камнем..и убить..чтобы тот тоже упал и поплыл со всеми... но нет...
они летают над нами..они сильные..они все это понимают..и они смотрят на нас
сверху...и подают руку...но не каждый из нас даже решается протянуть руку..потому
что боится..потому что думает что правильно плыть по течению со всеми...

но те кто не поплыли..те которые научились жить вне этого мира..вне этого
течения..они все таки увидят...а что же там...в конце... что нас чудесное и
прекрасное могло ждать?...а ведь оно есть...не только мясорубка... но есь что то
другое..наоборот..то что чудесное...и настоящее...они увидят... а мы - нет...мы
не увидим .до тех пор ..пока ..не осмелимся и не наберемся сил взлететь над
всеми.....

нас погубят..и мы будм в этом винить только себя..это в лучшем случае...или мы
будем винить тех кто нас потащил за собою..и будем проклинать тех кто летал над
нами и все таки не заставил нас поднятся вверх...хотя нам предлагали..а мы сами
отказались...

нет пути назад...нет пути в сторону. это черная дыра. оно поглотит все. просто
етсь те кто делают эти черные дыры...и эти люди когдато сами попадут в свою же
дыру.

но ведь в каждом из нас ..я уверен..есть что то
прекрасное..светлое...настоящее..и оно все таки может нас перебороть..оно
может..нас вытащить..но наша мирская сущность нас остановит... жаль..это все так
писимистично..но это жизнь..просто у нас есть выбор...а иногда уже просто нету.

--------------------->

Мы чатсо ищем себе оправдание в чем то..или утешение...пытаемся
забытся...погрузится в то, что отвлечет от, как нам кажется, суворой реальности.
Но как я считаю, у каждого есть своя реальность, и свое восприятие весго мира,
нету двух одинаковых. Мы можем подстроится под кого то, можем принять что то в
свою сторону, можем просто смирится с чем то, а бывает, как зачастую, просто идем
на поводу у кого то... или соглашаемся с навязаным общественным мнением нашего
мира. сложно оставатся собою..и в то же время не быть одиноким...это факт.
Одиночество..ходит по пятам... оно всегда рядом..и готово поглотить тебя в любую
секунду. Уверен, что у каждого такие моменты, когда днем ты чувствуешь полноту
общения и казалось бы что все окей, да и люди хорошие тебя окружают, друзья
ведь... но потом вечером приходишь домой, осатешься наедине с собою и просто
начинаешь пролистовать картинки в голове...того что случилось за день..и
понимаешь, что все что ты имеешь, это поверхностность, а душа твоя все же
осталась не тронута... что живем мы поверхностными чувствами радости... а глубины
не ощущаем. мало что вообще когда либо могло затронуть до глубины души, да и так
что это "что то" было полезным и приятным. зачастую нас просто ранит...именно в
самую глубь..нашей...блуждающей души. и после того как пару раз нас вот так вот
ранят..мы просто перестаем хотеть...глубины..чувств... потому что боимся опять
наколотся... начинаем боятся вести глубокие и открытые разговоры..не верим в то,
что можно с точно противоположной силой было затронуть нашу душу чем то
великолепным и чудесным...заместь боли. и по этому просто соглашаемся на то, что
имеем, ну да, так ведь удобней... ни кого не пуксать глубоко... не открываться
полностью... заместь того что бы говорить свое настоящее мнение..мы просто лучше
согласимся..с общественным..только потому, что если начнем отстаивать, могут не
понять..и опять ты останешься один.

Мало правды. мало настоящего. Мало веры. НО...
есть правда, есть настоящее, есть вера.

Просто мало тех, кто упорно остаются верными принципам, те , кто во преки всему
не перестают верить, не перестают искать правды.

На самом деле, у кого правда - у того сила.
мы это понимаем. Но просто мы не всегда умеем правильно пользоватся нашей силой.
Это точно так же, как у ребенка есть деньги, а он их потратит на совсем не
полезные вещи, потому что не понимает, что на те же деньги можно было бы купить
чтото по лучше и полезней. Или так же. как одним и тем же ножом можно и убить, а
можно и продукты дома резать.

Вот так вот. У нас есть сила, а мы ее не направляем туда, куда нужно. у нас есть
таланты, а мы их просыраем. У нас есть правда, а мы сами обманываем ( в том числе
и самих себя)
У нас есть все. без преувеличения. у человека есть полностью все. человеку все
подвластно, если он умеет пользоваться тем что ему дается и то что в нем
заложенно изначально.

пример тому, как люди, сдетства имеют какое то стремление, талант, но при этом,
родители их пихают учится, в абсолютно неадекватное место..потому что навязывают
свое мнение. не пытаются способствовать развитию таланта ребенка.
И просто такой ребенок становится просто средним..человеком..который выростит...и
будет все просто нормально..делать... он не будет делать чтото супер..а просто
нормально... и самое худшее..что очень чатсо нас устраивает слово и понятие как
НОРМАЛЬНО.
а почему мы не стремимся к самому лучшему?? почему не верим в это? почему мы сами
себе мешаем? почему ведемся на просто среднее НОРМАЛЬНо..и это еще в лучшем
случае... а зачастую..мы получаем чтото с большой натяжкой даже на среднее.

А понимаешь, тот же самый ребенок, который когда то хотел делать чтото по своему
таланту в детстве..мог бы стать ассом в своем деле..потому что у него етсь
способности..было стремление..был интерес...он бы мог стать самым лучшим в своем
деле...был бы тем на кого ровнялись и говорили гениально. он бы мог стать тем,
который бы открыл бы чтото новое, потому что у него было бы свое мышление обо
всем..личная оценка..и личное мнение... потому что он не рос по шаблону...и не
шел на поводу у всеобщего мнения.. его бросали..не понимали..его толкали..били...
говорили что он дурак..потому что не такой как все... он был одинок.и плакал..ему
было плохо и ничего не оставалось как остаться одному.... но у него было ТО, чего
не было у других...у него было ценное зерно...которое еще не проросло...
маленькое зернышко.... совсем маленькое..которое..не давало даже малейшего повода
на жизнь... но тот ребенок все таки сохранил это зернышко... он его не выбросил
как остальные...он остался один..и начал взращивать его..постепенно.....и в конце
концов его зернышко проростает..по чуть-чуть... и может вырости во что угодно...в
самое большое...и грандиозное....

А потом все те мелкие людишки..которые в свое время считались крутыми..и говорили
что ты дурак и дерьмо..будут восхищаться тем что у тебя получилось все таки
выростить огромное дерево.

нужно знать ценность своих принципов..не боятся оказатся одному. небоятся
защищать свое зернышко. не боятся и не ленится помогать ему расти. в конце концов
то дерево которое простет с этого зерна подымет тебя на небывалую высоту...
хотя раньше ты его носил долго в кармане... а теперь оно само тебя подняло над
всеми другими.

Понимаешь..я всегда оказывался одинок. но я не и жаловался. я сам выбрал такой
путь.. и я знаю что это сложный путь. меня очень чатсо ранили в самую глубину
души.... но при это я не боялся оставаться открытым и глубоким человеком..потому
что это Я... и у меня есть вера! я верю в то что мое зерно проростет. вопреки
всей боли...вопреки..всему непониманию... я все же останусь открытым и Не
поверхностным человеком. потому что я знаю, как дорого мне далось...то, что я
сейчас могу быть собою. как дорого мне далось защита своего мнения..как дорого
мне далось одиночество.. как дорого мне далось...рости без друзей. Но зато у меян
всегда была вера и стремление, мечта, надежда, ЛЮБОВЬ к жизни и уверенность в
том, что когда то я обрету все, что мне нужно и оно будет самым настоящим. Я
всегда обожал жизнь..я люблен вжизнь..и люблю ее всегда еще больше..даже когда
совсем плохо..стремление к жизни только возростает. Главное знать чего хочешь.
верить. быть увереным. не боятся.(с).

Коментарі: 0

Профіль

Шукати в архіві

Важливі замітки

Останні статті

Свіжі фотографії

Замітки:

Если бы этого человека взяли в академию,не было бы войны.....

Сны....

Мечта

Как сразить женщину. Или мужчину =)

Я сука?..Сам научил меня с тобой такою быть!

Де десять гривень?

Стоит ещё раз увидеть что бы ещё раз подумать...................

Как же сильно нужно любить....

Одиночество

Шаг за шагом