Профіль

GTJ

GTJ

Україна, Дніпро

Рейтинг в розділі:

Важливі замітки

Останні статті

GTJ

GTJ

Искусство France

  • 30.10.10, 18:30
Любовь на улицах

Слегка хулиганский стрит-арт от французского художника.

Любовь на улицах
Любовь на улицах

 

Любовь на улицах
Любовь на улицах
Любовь на улицах
Любовь на улицах
Любовь на улицах
Любовь на улицах
Любовь на улицах
Любовь на улицах
Любовь на улицах
Любовь на улицах
Любовь на улицах
Любовь на улицах
Любовь на улицах
Любовь на улицах
Любовь на улицах
Любовь на улицах
Любовь на улицах
Любовь на улицах
Любовь на улицах
Любовь на улицах
Любовь на улицах
Любовь на улицах
Любовь на улицах
Любовь на улицах
Любовь на улицах
Любовь на улицах
Любовь на улицах
Любовь на улицах
Любовь на улицах
Любовь на улицах
Любовь на улицах
Любовь на улицах
Любовь на улицах
Любовь на улицах
Любовь на улицах
Любовь на улицах
Любовь на улицах

GTJ

GTJ

Фотоприкол

  • 30.10.10, 18:05
Фото приколы дня

Фото приколы дня

Фото приколы дня

Фото приколы дня

Фото приколы дня

Фото приколы дня

Фото приколы дня

Фото приколы дня

Фото приколы дня

Фото приколы дня

Фото приколы дня

Фото приколы дня

Фото приколы дня

Фото приколы дня

Фото приколы дня

Фото приколы дня

Фото приколы дня

Фото приколы дня

Фото приколы дня

Фото приколы дня

Фото приколы дня

Фото приколы дня

Фото приколы дня

Фото приколы дня

Фото приколы дня

Фото приколы дня

Фото приколы дня

Фото приколы дня

Фото приколы дня

Фото приколы дня

Фото приколы дня

Фото приколы дня

Фото приколы дня

Фото приколы дня

Фото приколы дня

Фото приколы дня

Фото приколы дня

Фото приколы дня

Фото приколы дня

Фото приколы дня

Фото приколы дня

Фото приколы дня

Фото приколы дня

Фото приколы дня

Фото приколы дня

Фото приколы дня

Фото приколы дня

Фото приколы дня

Фото приколы дня

Фото приколы дня

Фото приколы дня

Фото приколы дня

Фото приколы дня

Фото приколы дня

Фото приколы дня

Фото приколы дня

Фото приколы дня

Фото приколы дня

Фото приколы дня

Фото приколы дня

Фото приколы дня

Фото приколы дня

GTJ

GTJ

Anek

  • 30.10.10, 17:54
Анеки дня :)

 

Семейный скандал. Жена:- Лучше бы я умерла!
Муж:- Я тоже!
Жена:- Тогда я не хочу.

Мало кто знает, что Моисей, неся народу заповеди Божьи, самым нахальным образом расколотил скрижаль с 11-ой, завершающей и самой важной:"Не попадайтесь на предыдущих десяти, дети мои !"

Изобpетено новое эффективное пpотивозачаточное сpедство для женщин:"Таблетки для головной боли".

Монтажник с крыши сверзился, а колеги ему вслед:
- Вася поднажми! За тобой кирпич летит!

Вопрос "кем я буду через три года?" неинтересен в России только одному
человеку.

Во время заноса на дороге с точностью успеваешь посчитать,
сколько вокруг тебя лексусов, мерседесов, ауди и БМВ.

- Да ты теперь прямо на голливудскую звезду похожа!
- На Дженнифер Лопес?
- На Брюса Уиллиса...

Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по
палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку
вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел
на всё это и говорит санитарке, принесшей обед:
- Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку?!!?
- Зачем она вам??
- Да вот понимаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь почитать.

На почте мужик с загипсованной рукой просит женщину написать
на открытке текст поздравления и адрес. Женщина выполняет просьбу
и спрашивает, может ли она ещё чем-либо помочь. Мужик снова даёт
ей ту же открытку и говорит:
- Да, конечно. Допишите, пожалуйста, в постскриптуме: «Извиняюсь
за отвратительный почерк и орфографические ошибки».

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Положите 30 миллиардов Евро в мусорный контейнер у посольства Исландии
сегодня ночью, тогда мы выключим вулкан! Не звоните в полицию.

Уважаемый Дмитрий Анатольевич, после того как Вы приехали в Архангельск
смею сообщить Вам, что убрали мусор только на Троицком проспекте,
пожалуйста приедьте к нам еще, у нас есть проспект Ломоносова,
Ленинградский, Московский, на них почему-то не убирают...

Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....

Судя по скульптурам без головы и рук, конструкторы АвтоВАЗа были
известны еще с древних времен.

Как на Руси происходят слова - дуб-дубина, скот-скотина....
Откуда появилась эта машина "Калина"?

- Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты ведь
знаешь, как меня это беспокоит!
- Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его
мама.

Только русский человек, напившись в тридцатиградусную июльскую жару
теплой водки, может петь "Ой, мороз-мороз, не морозь меня..."

- На 11-м съезде «Единой России» в Санкт-Петербурге два делегата
упали с трибуны...
- И это стало главным событием съезда!

В рекламном агентстве менеджер прикапывается к дизайнеру:
- Почему так просто? Почему нет горизонта? Сортир напоминает и вообще много красного.
- Татьяна Алексеевна, это реклама для МТС.

Все попытки, взять всё и поделить, всегда заканчиваются на первом
этапе - взять.

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу
в химчистку. Плюшевый мишка.

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
- Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!

Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд.

Лозунг над дверями кожно-венерологического диспансера:"Не все девушки одинаково полезны!"

Выпущена библия для юристов.
Первый пункт Нового завета выглядит так: "Внимание, Новый завет не отменяет Ветхого завета"

Hевеста говоpит жениху:
- После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спpашивает жених.
- Hа Гаваях

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что...... артрит у Папы Римского!

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех - спать с девушкой?
- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

- Папа, а слово "хирург" через "е" или "и" пишется?
- Ну, если хороший, то через "и"...

Деревня, утро, идет очень дряхлый старик и несет ведро воды на причинном месте. Увидела такое дело бабка и кричит старику:
- Охальник, ты что-же это делаешь-то! И как тебе старому не стыдно?! Ты как это ведро несешь!
А дед отвечает:
- Так старый я, бабка... Руки-то уже не держат!

Хозяин гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Загадка: Без окон и дверей - внутри сидит еврей.
Ответ: Сара беременна.

Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию:
- Давай-ка, выпей 50 грамм для храбрости!
- А может, лучше 100 для глупости? - говорит самая опытная из девушек.

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Согласно опросу общественного мнения, проведённого РБК, по теме "Без чего вы не можете встретить Новый год?" почётное 6 место заняло поздравление президента. Этот атрибут встречи Нового года оказался в рейтинговом топе ровно между мандаринами и салатом оливье.

Профессор ворчит за ужином:
- Куда катится мир?! Когда я провел дочери Интернет, я думал, она извлечет из него хоть немного пользы. А она, оказывается, целыми днями качает порнуху!
- Да! И притом самого низкого качества! - поддакивает жена.

1 января в 7 часов утра телефонный звонок:
- Алло, это кто?
- Здавствуйте, это новогодний соцопрос.
А теперь угадайте, что ответили 99% респондентов?

Звонок в двеpь:
- Шнайдеp? Вам телегpамма...
- С песней?
- Hет, мы никогда не поем телегpаммы.
- Hу пожалуйста, я всегда мечтал о телегpамме с песней!
- Hет, у нас незыблемое пpавило.
- Я пожилой человек, я пpошу вас. У меня сегодня день pождения...
- Hу ладно...
... "Happy birthday to you, Happy birthday to you..." - Ваша сестpа умеpла.

- Ну как прошли твои новогодние праздники?
- Как набор конфет. Сначала "карнавальные", потом "мишка на севере", ну а потом "белочка"...

Иногда для женщины лучший способ взять - это не давать!

Больной при смерти. Врач хочет его утешить:
- Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала...
- Очень рад, - шепчет больной, - значит, я умираю здоровым...

В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски: "Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю". Пенсионер отвечает: "Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский!"

Ну, и многие заметили 4 января долгожданную пятницу?

- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

И запомни, - говорит бабушка, - в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь!
- И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
- Моряки...

- У Петровича член как бешеный конь!
- Такой быстрый?
- Нет, так же ни минуты не стоит!

Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка с великолепной фигурой познакомится с мерзким, гадким, мужиком для подчеркивания собственной красоты.

GTJ

GTJ

В банк резюме

  • 29.10.10, 15:53
В банк пришло резюме
Харьковский АЙТИшник. Резюме.

Иван Абрамович Левый

г. Харьков, квартиру снимаю
дом. нету
моб. все равно не позвоните, резюме потеряете, сам вам позвоню.

Позиция:
Ведущий разработчик, руководитель проекта. Глубокое понимание отрасли
разработки ПО в условиях аутсорсинга, раскручивания заказчика на бабки,
создание мощной видимости работы команды и развития проекта при
реальной нулевой отдаче и отсутствии у программистов каких бы то ни было
навыков. Большой опыт руководства коллективами ничего не знающих
студентов (ХИРЭ), напыщенных что-то знающих выпускников (ХАИ) и
что-то знающих умников-халявщиков, которые все равно через два месяца
свалят на бОльшую зарплату или за границу (ФизТех/МехМат ХГУ).
Глубокое понимание ведения переговоров с заказчиками/инвесторами, знание
скидок во всех престижных саунах, клубах и, хм... массажных центрах.

Награды и сертификаты:
* Brainbench - все возможные сертификаты, включая английский язык, которые
я получил, когда бенч еще был бесплатным и мне было нефиг делать.
* MСSE - выдали в последней крупной компании, где я работал, заставив
зазубрить
ответы на тесты и дав небольшую взятку сертифицирующей фирме.
* Третье место на районной олимпиаде по математике в восьмом классе,
чем до сих пор очень горжусь (команды 27ой и 89ой школы в тот раз слегли
полным составом после совместной пьянки).

Профессиональные навыки:
Языки:
* С/С++ - читал Страуструпа полтора раза. Имею в запасе около десятка тупых
ненужных в жизни подначек, которыми могу обломать на собеседовании любого
умника. На самом деле С++ - это не объектно-ориентированный язык, не то
что Java или SmallTalk.
* JAVA - в отличие от С++, это язык, на котором я реально могу написать
демо-версию любого мега-заказа и уверенно расширять ее в течении полугода.
Джава - настоящий объектно-ориентированный язык!
* PHP, C#, VB, JS, DHTML, Delphi, Pyton, Perl, Tcl/Tk и еще куча умных
слов - все равно на интервью я так загну пальцы, что какой-нибудь мальчик-
специалист будет бояться пукнуть, не то что конкретно спросить меня по
этим пунктам.
Базы Данных:
Я знаю Oracle, ясно? Все остальное - отстой! В MySQL даже транзакций нет,
не смешите меня! Отвечать по Oracl"у я все равно не буду, потому что
я руководитель проекта, а не какой-нибудь DBA.
Операционные системы:
Windows и UNIX - владею в равной степени. Глубокое понимание архитектуры
и дизайна этих систем, системного и прикладного уровней. Если честно,
то я один раз издалека видел старенький Solaris, но у меня есть друг,
он работает ночным админом в инет-кафе и знает, как заводить пользователя
в FreeBSD - если что - он поможет. Знаю, что в Windows есть NativeAPI.
Остальная модная чушь:
В совершенстве владею системами багтрекинга, контроля версий, автоматических
апдейтов, планирования работы. Знаю Microsoft Project и способы подавления
психики начинающего разработчика с помощью садистских графиков работ.
Рисую огромные, устрашающие диаграммы в Rational Rose, в которых все равно
никто ничего не поймет, но заказчик будет впечетлен, а
программисты-исполнители
растеряны и напуганы (что и требовалось). Хорошо подвешен язык, знаю
названия всех классических книг, готов в любой момент поспорить об
абстракциях: ООП, дизайне и архитектуре, реляционных базах данных. Знаю
наизусть, чем один шаблон банды четырех отличается от другого.
Сами шаблоны не знаю.

Опыт работы (в прямом порядке):

1. Лаборатория при ВУЗе
На нашу кафедру купили пень, и никто из гуманитариев не знал, что с ним
делать. Я набирал преподам документы, запускал аспиранткам Lines, а
зав-кафедрой - солитера. За это мне ставили зачеты, выдали белый халат
и завели трудовую книжку, чтобы шел стаж. Книжка до сих пор лежит на
кафедре, ни в одной фирме ее не берут.

2. Серьезный Институт
Потынявшись годик после выпуска, я устроился программистом в Институт.
Настоящие программисты были в Советском Союзе, им всем по шестьдесят лет,
некоторые из них работают в Майкрософт! Все молодые программисты - это
уже не то! Программисты в Институте курили "Космос" и рисовали
блок-схемы, которые потом отдавали в чертежный отдел, откуда они сложным
образом шли на утверждение. Я в течение года бегал за сигаретами и за
чертежами, а в свободное время читал Страуструпа. Тогда я еще не знал,
как в Харькове работают программисты. Через год я ушел из Института
в Банк. Институт был засекреченный, поэтому, что мы там писали - я не знаю
до сих пор.

3. Банк
В Банке мы писали огромную распределенную систему на Oracle. Зарплату
в конце каждого месяца почему-то все-таки подбивали на старой версии
FoxPro. Начальник АйТи отдела Банка брал заказы в интернете и давал их
писать молодым программистам. В Банке я научился крайне убедительно
отмазываться от работы, зарабатывать левые деньги, создавать видимость
работы, писать на PHP и поддерживать в курилке разговор про Oracle.
Страуструпа я больше не читал. И вообще по программированию ничего больше
я не читал.

4. Очень Крупная Харьковская Фирма (ОКХФ)
Перед самым кризисом я попал в ОКХФ благодаря серьезному резюме
(Институт, Банк) и знанию Oracle. В ОКХФ я ходил на семинары, презентации,
вечеринки и в столовую. Иногда я собирался инсталлировать на свою машину
Windows, но все как-то не доходили руки. В ОКХФ мы много раговаривали о
философии, enterprise-технлогиях, языках программирования и реляционных
базах данных. В ОКХФ я узнал очень многое, но главным, что мне там
вдолбили, было то, что я - ОЧЕНЬ КРУТОЙ ПРОГРАММИСТ, потому что работаю
в ОКХФ. Еще я узнал названия массы книг, многих из котрых до сих пор нет
на русском, но в библиотеке ОКХФ они были. Во всяком случае, так было
принято считать. Потом грянул кризис и меня выгнали вместе с остальными.

5. Харьковская Мелкая Аутсорсинговая Фирма (ХМАФ)
Во время кризиса было тяжело найти работу, но после опыта понтов ОКХФ,
а также благодаря солидному опыту, знанию банковских и
enterprise-технологий и крутому резюме, я сравнительно легко устроился
в ХМАФ. За два с половиной года работы там коллектив полностью поменялся
четыре раза, а название фирмы - трижды. Я вел множество проектов, отточив
умения общаться с заказчиком и мочить программистов. Кроме того, я всегда
хорошо знал момент, когда проект начинал тонуть, и умел вовремя спихнуть
ответственность на кого-нибудь другого. Кажется, один проект в ХМАФ
все-таки почти довели до конца, но потом его слуайно потеряли во время
ремонта офиса и введения новой системы менеджмента (RUP + экстремальное
программирование + что-то свое). В ХМАФ я достиг почти полного понимания
Украинского Software Development"а и того, как в нем преуспеть. Однако,
у меня еще оставались некоторые иллюзии на счет того, что, может быть,
кто-нибудь где-нибудь пишет что-то реальное и работающее. К счастью,
эти иллюзии рассеялись после того, как меня пригласили работать в:

6. Самая Крутая Компания (СКК)
В СКК я работаю в текущий момент руководителем направления. Огромные
проекты,
которые СКК выполняет с незапамятных времен, не провалятся никогда, потому
что ни один из них никогда не закончится и никогда не будет работать.
Что касается средних проектов, то они заваливаются с высоким мастерством и
прибылью, иногда даже задуренный заказчик остается в убеждении, что получил
то, что хотел.
Мне глубоко наплевать на мое текущее место работы,
мне наплевать на программистов и заказчиков,
как видите - я познал ДАО IT-менеджера.
Я рассмотрю любое предложение по смене места работы, если вы предложите
зарплату в два раза большую, чем у меня сейчас, и не задумываясь брошу
нафиг эту СКК. К тому же тут уже начинает пахнуть жареным из-за последних
двух проваленых проектов, за которые я получил премии и кредит на машину.

Жду Ваших предложений, Господа!

GTJ

GTJ

Колендарь Italia

  • 28.10.10, 16:20
Календарь Lavazza 2011

В Милане состоялся первый показ нового 19-го календаря Lavazza, каждый новый выпуск которого привлекает коллекционеров и любителей фотографии со всего мира. Новый выпуск посвящен самой Италии и любовной тематике, название у календаря соответствующее “Влюбиться в Италии”.

Календарь Lavazza 2011

Капри – январь/февраль
Актриса Оливия Уайлд и ее муж, режиссер Тао Располи.
Нежное пробуждение двух влюбленных на пляже, на фоне скал Капри в бледных лучах восходящего солнца.

 

Увековечить дух “итальянства” попросили знаменитого американского фотографа Марка Селиджера. Работы Селиджера представлены в музеях по всему миру. В своих снимках он превращает окружающую его повседневную жизнь в искусство.

Календарь Lavazza 2011

Неаполь – март/апрель
Неполитанская история любви на фоне развивающихся на легком ветерке белоснежно-белых простыней и светло-голубого Средиземноморского неба.

Как и в предыдущие годы, за разработку креативной концепции календаря 2011 г. отвечало агентство Armando Testa.

В фотографиях для календаря на 2011 год Селиджер запечатлел романтическое настроение любовных свиданий и отразил, как прекрасно влюбиться именно в Италии. Селиджер отобразил любовь во всей ее непосредственности и игривости, экспериментируя с классическими итальянскими пейзажами, наполняя каждый кадр юмором, оперируя простым и доступным фотографическим языком.

“Изображаемые фотографом ситуации должны быть правдоподобными, показывать чувства, связь между людьми, – объясняет Марк Селиджер, – Нужно сначала придумать историю, а затем рассказать ее, претворить в жизнь. Я полюбил Италию за разнообразие ее жителей, здесь существует определенный уклад жизни, которого нигде больше не встретишь”.

Среди моделей Lavazza-2011 появились актриса Оливия Уайлд и ее муж, режиссер Тао Располи, а также Моника Кастильо, Энрике Паласиос, Нут Сиир, Седрик Бир, Лилиана Домингез, Алессандро Джаллокоста, Виолетта Бадд, Джеиза Чиминадзе и Иван Олита.

“Италия – страна любви. Вернее, это страна, где невозможно не влюбиться. Быть может, в воздухе этой страны есть что-то, пробуждающее страсть, а может дело в красоте пейзажей и архитектуры, которые наполняют людей любовью, самым благородным из чувств.

Календарь Lavazza 2011 г. посвящен теме влюбленности в Италии, раскрывая ее в шести различных историях, наполненных иронией, сюрреализмом, страстью и беспечностью. Шесть любовных историй про него, про нее и про кофе”.

Календарь Lavazza 2011

Обложка
В типичном итальянском кафе современный Купидон наслаждается эспрессо Lavazza, чтобы взбодриться в начале своего рабочего дня.

Календарь Lavazza 2011

Верона – май/июнь
Верона: знаменитый балкон влюбленных и современный Ромео, который неожиданно упал с неба, а его парашют накрыл скульптуру в форме кофейной чашки.

Календарь Lavazza 2011

Тоскана – июль/август
На пшеничном поле, типичном для пейзажей Тосканы, двое влюбленных отдыхают под сенью стога сена в форме кофейной чашки.

Календарь Lavazza 2011

Венеция – сентябрь/октябрь
Венеция: прилив, волшебная ночь, чашечка эспрессо: идеальные составляющие для того, чтобы влюбиться.

Календарь Lavazza 2011

Флоренция – ноябрь/декабрь
В традиционном итальянском саду двое влюбленных окружены огнями светлячков, привлеченных ароматом эспрессо.

Календарь Lavazza 2011

Ниже фотографии со съемок.

Календарь Lavazza 2011
Календарь Lavazza 2011
Календарь Lavazza 2011
Календарь Lavazza 2011
Календарь Lavazza 2011
Календарь Lavazza 2011
Календарь Lavazza 2011
Календарь Lavazza 2011


GTJ

GTJ

Алколазер

  • 28.10.10, 15:17
Пьяных водителей инспектора ДПС будут «сбивать» алколазером

Уже совсем скоро на вооружение сотрудников ГИБДД поступит уникальный прибор. Алколазер показали на выставке «Интерполитех», которая открылась сегодня в Москве. Лазерный луч этого устройства способен за доли секунды выявить пары алкоголя в салоне движущегося автомобиля. Стоит отметить, что аналогов алколазера в мире нет.

Браслеты конвойные или в простонародье «наручники» с говорящим названием «Нежность»

«Нежность» — это название дано потому, что они делают фиксацию так, что после них не остаётся никаких следов, никаких синяков", — поясняет представитель фирмы-производителя этих наручников.

Инженерная мысль ни минуты не стоит на месте, и результаты работы российских и зарубежных производителей спецсредств ежегодно демонстрируются на «Интерполитехе». На радость сотрудникам силовых ведомств и в назидание простым гражданам.

От последних моделей автозаков для перевозки заключённых до летучих роботов, оснащённых камерой и беспроводной связью. Такой найдёт, выследит и сообщит местоположения даже резвого правонарушителя. Но самая громкая, потому что самая понятная обывателю новинка, — алколазер. Уже несколько месяцев идея определять на ходу пьяных водителей будоражит умы и самих водителей, и инспекторов ДПС. На «Интерполитехе» алколайзер — премьера мирового масштаба.

«Основа принципа действия — спектральный анализ. Лазерный луч проходит сквозь лобовое стекло и определяет спектр паров алкоголя. И даёт нам сигнал о том, что есть наличие паров в салоне», — поясняет принцип действия алколазера сотрудник Главного управления НПО «Стис» МВД России Сергей Лаптев.

Сняв пробу в машине, луч возвращается в прибор и выдает информацию о составе воздуха в салоне. Единственное «но»: различить, кто же именно пьян — водитель или его пассажиры — лазер не может. То есть, если сидящий за рулём трезв, а в салоне просто «праздничная атмосфера», освидетельствование проходить всё равно придётся. Пока прибор — в единственном экземпляре. Но через 2 года он появится на улицах и станет одним из звеньев системы «Безопасный город», над внедрением которой сейчас вовсю работают в министерстве внутренних дел. Это целый комплекс, охватывающий сетью беспристрастных камер и мощных серверов каждый населенный пункт в стране. Главе МВД Рашиду Нургалиеву доложили, что подчистить или удалить информацию о правонарушении уже никак не получится.

«Техническое перевооружение органов внутренних дел — это важнейший компонент эффективного обеспечения общественного порядка, профилактики, пресечения развития преступлений. Это и гарантия защищенности граждан, и гарантия их личной безопасности», — подчеркнул Рашид Нургалиев .

22 триллиона рублей на ближайшие 10 лет готова потратить Россия на техническое переоснащение своих силовых структур. Часть денег будет вложена в научные разработки, другую часть потратят на закупку самых перспективных образцов. Ближайшие и заметные перемены уже были продемонстрированы на нынешнем «Интерполитехе». Новая экипировка войск специального назначения МВД теперь выпускается с надписью «полиция».


GTJ

GTJ

Хакерский бум

  • 28.10.10, 15:07
Самая сексуальная хакерша - россиянка
На западе разгорается новый скандал, в который вовлечены россияне. Вслед за взятием под стражу Владислава Хорохорина во Франции, власти США задержали вторую Анну Чапман, которая, как считает следствие, причастна к краже 3 млн долларов со счетов американских банков. Новой сенсацией для СМИ стала ставропольская красавица Кристина Свечинская, которую западная пресса нарекла самым сексуальным хакером.

Самая сексуальная хакерша - россиянка

О красивой русской брюнетке написали в пятницу несколько крупных изданий США, а также Великобритании выразили свое восхищение внешним данным юной ставропольской красавицы, сравнив ее с выдуманным персонажем фильма «Хакеры» с Анджелиной Джоли в главной роли, которая, как оказалось на поверку, не умеет самостоятельно включать ноутбук.

  Самая сексуальная хакерша - россиянка Самая сексуальная хакерша - россиянка

Прокуратура США считает, что Кристина причастна к хищению средств со счетов американских граждан. По версии следствия, она была нанята в мошенническую организацию для перевода денег, и контактировала с хакерами и лицами, которые могли обеспечивать ее паспортами. В материалах дела говорится, что Свечинская открыла пять счетов на свое имя, а также на вымышленные имена «Анастасия Опокина» и «Светлана Макарова» в банках Bank of America и Wachovia. Они использовались для перевода денежных средств, полученных в результате мошенничества. Всего на счета Кристины было переведено 35 тысяч долларов США, 11 тысяч Долларов из которых были успешно обналичены.

Самая сексуальная хакерша - россиянка Самая сексуальная хакерша - россиянка Самая сексуальная хакерша - россиянка 

Кристине Свечинской предъявлено два обвинения: в сговор с целью совершения мошеннической банковской операции (второе лицо в деле Станислав Расторгуев), и в использовании фальшивого паспорта. По первому обвинению сексапильной мошеннице грозит до 30 лет тюрьмы и штраф в размере 1 миллиона долларов, а по второму – до 10 лет тюрьмы и штраф в размере четверть миллиона долларов США. Таким образом, если обвинитель будет непреклонен, то юная хакерша может избавиться от оранжевой робы лишь к старости.

Самая сексуальная хакерша - россиянка Самая сексуальная хакерша - россиянка Самая сексуальная хакерша - россиянка

По сообщениям наших коллег, уже состоялся суд над 23-летним Александром Сорокиным и 26-летним Антоном Юферицыным. На двоих они отсидят в тюрьмах США менее полутора лет, а выплаты в пользу государства составят менее 150 тысяч долларов США. На фоне требований прокуратуры, можно сказать, что они легко отделались. Прокуратура США требовала подсудимых взять под стражу на срок до 20 лет с выплатами в размере 500 тысяч долларов США. Не исключено, что и в отношении Свечинской суд будет благосклонен.

GTJ

GTJ

Ичкерия

  • 28.10.10, 10:48
Спикер парламента Чечни пообещал "Единой России" 120 процентов голосов

Дукуваха Абдурахманов. Кадр телеканала "Россия", архив

Спикер парламента Чечни Дукуваха Абдурахманов заявил о готовности обеспечить "Единой России" на выборах 120 процентов голосов. Об этом сообщает РБК.

"Если "Единой России" надо будет получить на выборах 115-120 процентов голосов, мы и этот результат можем достичь", - заявил Абдурахманов на пресс-конференции в Совете Федерации. Он подчеркнул, что чеченцы голосуют не за партию вообще, а за ее лидеров. "Если бы во главе "Единой России" поставили других лиц, а не Рамзана Кадырова и Владимира Путина, за нее бы никто не голосовал", - пояснил спикер чеченского парламента.

Абдурахманов также сообщил, что в республике нет коррупции. "О коррупционности можно будет говорить, когда у нас будет восстановлена промышленность, бизнес и банковская система", - считает он.

Побывавший на днях в Чечне первый замглавы администрации президента Владислав Сурков похвалил власти республики за высокие результаты, которых там добивается "Единая Россия". На выборах в республиканский парламент в октябре 2008 года она получила 88,4 процента голосов, явка превысила 95 процентов.


GTJ

GTJ

ККот

  • 28.10.10, 10:42
Воспитываем кошку правильно: Что делать если кошка перестала ходить в лоток?

…Умнейшая кошка, и вдруг такое! ...
…Котенок раньше всегда ходил на место, а тут! ...
…Это точно месть! ...


Что же делать если кошка перестала ходить в лоток?

В первую очередь, нужно взять себя в руки и посмотреть правде в глаза: кошка – не человек и человеческие мотивы в её поступках искать бессмысленно. Причина, по которой кошка неожиданно перестала пользоваться лотком, скорее всего конкретная и с моральными качествами кошки совсем не связанная. Поэтому и взывать к кошачьему благоразумию бесполезно, а тыкать мордочкой в кучку или лужицу, и тем более шлепать тапком и кричать – жестоко и вредно.

Какие же причины могут быть у нечистоплотного поведения кошки и как можно исправить ситуацию?

Одна из наиболее частых причин того, что уже взрослый кот, либо кошка неожиданно избрали местом «раздумий о вечном» не свой привычный лоток, а укромный уголок, старый коврик, или даже мягкую и теплую хозяйскую постель – это боль. Многочисленные заболевания могут стать причиной так называемого «болевого синдрома», который приводит к изменению поведения животных. Механизм его таков: кошка, писая в лоточек, чувствует боль и связывает её с лотком. Впоследствии эта кошечка будет искать другое место для мочеиспускания, иногда выбирая при этом что-то мягкое и уютное, где она чувствует себя в полной безопасности.

Поэтому первые действия любого ответственного хозяина должны быть направлены на исключение возможного заболевания: обратиться к ветеринарному врачу, сделать необходимые анализы и исследования (как правило, в случае, если кошка писает не на место, врачи  рекомендуют сдать анализы мочи, возможно крови и сделать УЗИ брюшной полости для исключения воспалительного процесса органов мочеполовой системы).

Если здоровье кошки опасений не вызывает, следующее, что нужно исключить – половые метки. Если молодое животное достигает половозрелого возраста (1-1, 5 лет или раньше) и одновременно с этим начинает метить, то основным метод исправления поведения станет кастрация. Отличительные черты мечения территории: коты метят «струей», при этом страдает мебель, вертикальные поверхности, хозяйские вещи. Кошки метят небольшим количеством мочи в разных местах, иногда тоже струей (как правило, мечение территории у кошек совпадает с периодом «половой охоты»).

Третьей возможной причиной игнорирования лотка может быть сильный стресс, связанный с появлением нового члена семьи (человека или животного), переездом, ремонтом, покупкой новой мебели или испугом кошки в тот самый момент, когда она решила воспользоваться своим лоточком. Такой стресс вполне может быть для кошки чрезмерным и часто приводит к тому, что кошка начинает выбирать для испражнения более укромное и защищенное место, чем прежнее место лотка. В таком случае, необходимо как можно скорее прекратить или минимизировать действие пугающего кошку фактора и создать условия, чтобы она могла пользоваться лотком без страха (очень желательно при этом использовать легкие успокаивающие средства: Feliway (диффузор) или капли на основе трав: «Фитекс» или «Кот-Баюн»). Лучше всего будет поместить в каждой комнате, где встречались «кошкины неожиданности» по лотку с привычным и приятным кошке наполнителем, а когда она начнет ими регулярно пользоваться, нужно будет потихоньку начать их убирать, но не быстрее, чем по одному в день.

Если же объективной причины такого неприятного изменения в поведении кошки выявить не удается, то возможно, неприязнь вызывает размер лотка (слишком большой или маленький по мнению кошки), наполнитель (нужно попробовать использовать несколько видов наполнителей, чтобы выбрать тот, который понравится кошке. Как правило, кошки выбирают более мелкий и сыпучий наполнитель, вроде Catsan`а, в котором можно предварительно покопаться). Также кошке может не понравиться место, где расположен лоток (шумное, расположенное на проходе, открытое, незащищенное место).

Необходимо предпринять следующее:

Поставить в излюбленных кошкой местах несколько лотков, разных размеров и с разной высотой бортиков, если кошка продолжает игнорировать лотки – изменить наполнитель и выбрать тот, который предпочтет кошка. Тщательно следите за кошкой в этот период – если вы замечаете, что она начала скрести пол, подозрительно мяукать, суетиться на одном месте – нужно её тут же осторожно посадить на лоточек, ласково приговаривая, какая она замечательная умница.

Ни в коем случае нельзя забывать, что именно запах сигнализирует кошке, где её туалет! Любой из вышеописанных способов исправления проблемного поведения кошки, должен быть обязательно подкреплен полным уничтожением запаха кошачьей мочи и экскрементов в нежелательных местах. Для этого необходимо тщательно замыть места, где кошка мочилась или испражнялась средством, не содержащим хлор (хлор только усилит запах мочи). Можно использовать стиральные порошки с пометкой «био» и специальные средства для избавления от запаха кошачьей мочи, которые сейчас имеются в продаже в достаточном количестве. Для закрепления результата лучше обработать эти места сильно пахнущим средством, неприятным для кошки: мазью «Звездочка», специальным отпугивающим средством или разложить лимонные или апельсиновые корки.

Идеальный вариант – сделать место, которое вы не хотите отдавать кошке под туалет, недоступным и/или неприятным для неё. Для этого узкие лазы и проходы можно забаррикадировать пластиковыми бутылками и картонными коробкам (их тоже можно обработать сверху отпугивающим спреем), чтобы кошка не могла туда пролезть. Если кошка предпочла лотку кровать, то её застелить полиэтиленом, на который наклеить сверху двусторонний скотч. Кошка, прыгнув на кровать, прилипнет, расстроится, и поймет, что это место не такое уж приятное и уютное, и вообще, лоток гораздо удобнее для туалета! Убрать бутылки, коробки и полиэтилен можно будет примерно через 2 месяца, когда кошка совсем уже забудет, что когда-то так мечтала об уютном уголке под кроватью.

И главное, помните, что кошка, конечно, не сможет устоять перед человеческим терпением, великодушием и упорством, а радость от прицельного попадания в лоток вознаградит все затраченные усилия!

©

GTJ

GTJ

Дресс - код

  • 28.10.10, 10:36
Дресс-код

Рассказ владельца ресторана (далее от первого лица): Сидим с приятелями на летней веранде, обедаем, треплемся. Ресторан пустой. Только что закончился дождь – такой настоящий летний ливень. Воздух свежий, тучи уже унесло, солнышко светит. В общем, кайф и расслабуха.
Крыша веранды из мягкого прозрачного пластика прогнулась местами от налившейся дождевой воды. Охранник пытается согнать воду с крыши. Берет швабру и верхним ее концом приподнимает секции пластика и перегоняет воду из одной секции в другую. Не торопится, действует обстоятельно – все равно никого, кроме нас нет.
И тут к ресторану подъезжает роскошный мерс, из него выскакивает водитель, распахивает заднюю дверцу. Из машины выходит безупречный джентльмен в льняном светлом костюме. Он делает пару шагов ко входу мимо туй в горшках, расставленных по периметру веранды, и тут… У охранника, засмотревшегося на мерс, срывается рука, он резко дергает ручку швабры, та весьма неудачно подпихивает пластик вверх – и вся дождевая вода (литров двести) выливается на джентльмена. Картина Репина «Приплыли».
Через секунду джентльмен со сдавленным рыком срывается с места и мчится ко входу. Параллельным курсом по веранде туда же мчится охранник, отбросив швабру. На ступеньках они встречаются … и охранник, вытягивая руку вперед, кричит «Сюда в таком виде нельзя! У нас дресс-код!»