Как мы относимся к представителям ГИБДД - понятно, в обиходе масса историй и анекдотов про гаишников, про засады и подставы, про "волшебную палочку" и т.д. и т.п. ... Практически каждый автолюбитель в той или иной степени ощутил "прелесть" общения с представителями инспекции на дорогах.

А вот сотрудники редакции Autoban.km.ru попытались выяснить у автоинпекторов, а как они сами относятся к своим подопечным. И получили доврольно интересные и конкретные ответы: всех их раздражают вполне определенные категории граждан - таксисты, чиновники и пенсионеры. Именно эти товарищи, по мнению инспекторов, под разным предлогами игнорируют ПДД, и при этом чувствуют себя абсолютно безнаказанными.

 Однако, больше всего гибедедешников раздражают пенсионеры. Почему? Давайте послушаем.

 Дмитрий, лейтенант милиции, автоинспектор:

"Да, раздражают пенсионеры. Когда стоишь на перекрестке, они бегут на красный свет, потому что уверены: наказывать я их не буду! Дескать, жалобными рассказами о тяжелой судьбе и маленькой пенсии можно уговорить инспектора не выписывать штраф. Другие наоборот начинают скандалить: кто я такой? чего я тут встал? И с каждым днем пенсионеров, озлобленных на государство, а значит, и на гаишников, становится только больше! В общем, перед тем, как выписать бабушке или дедушке штраф приходится трижды подумать".

 Не лестно отзывается о пенсионерах и его коллега Александр, капитан милиции, госинспектор. Он работает на пункте технического осмотра автомобилей.

 "Пенсионеры - это наша головная боль. Приезжает дедушка на древнем «Москвиче», который напрочь прогнил, у которого нет тормозов и поворотников, и начинается. «Это мой кормилец, я на нем картошку с дачи вожу. Денег на ремонт нет… Ну, пожалуйста, ну, войдите в положение…» Говоришь, что есть государственные закон, есть определенные правила - бесполезно. Еще хуже только чиновники, которые приезжают и сразу начинают качать права. Какие, к черту, (ну, не совсем к черту - прим. авт.) тормозные стенды и проверка света?! Ему сразу вынь да положь талон!"

 Чиновники наглеют не только при техосмотре, но и на дороге. Вот что говорит Алексей, старший лейтенант милиции, автоинспектор:

 "Да, я, мягко говоря, недолюбливаю чиновников. Останавливаешь такого (или его приятелей, или его родственников) и начинается одно и то же: «Ты же понимаешь, кто я?! Да тебе сейчас погоны снимут! Да я сейчас таким людям позвоню!» И ведь звонят, начинают судорожно искать какие-то номера телефонов… Бывает, и протоколы рвут, и драться лезут… У многих под лобовыми стеклами напиханы непонятные пропуска и свидетельства. А мне-то что от этих пропусков? Нарушил - имей совесть признаться и веди себя прилично!"

 Чиновников ещё можно поймать за нарушение, а вот большинству таксистов удается избежать справедливого наказания.

 Александр, старший лейтенант милиции, автоинспектор:

 "Раздражают таксисты. Они по рации предупреждают друг друга, где мы стоим, и едут себе спокойно. А потом начинается настоящий беспредел! Тут и выезд на встречную, и превышение скорости… А пассажиры даже довольны: довезли быстро - вот и хорошо. Кстати, бывали случаи, когда попадались таксисты-наркоманы, таксисты-гастарбайтеры… Сегодня таксистом, наверно, проще устроиться, чем грузчиком. К остальным водителям? Нормально отношусь! Конечно, всякие бывают, но, в основном, нормальные адекватные люди".

То есть, гаишники совершенно нормально относятся к автомобилистам! Их раздражают только те, кто начинает плакаться или пытается скандалить. А вычислить чиновника на дороге довольно просто - по хамоватой манере езды и гербовым пропускам под лобовым стеклом.

 В общем, дураки на дорогах и инспекторам не нравятся.

Фируз Захеди (Firooz Zahedi) родился в 1949 году в Иране. Вырос в Англии. В 1969 году переехал в Америку. Будучи студентом, познакомился с Энди Уорхолом (Andy Warhol), который помог ему с работой для журнала Interview. Несколько лет спустя, Фируз был нанят фотогравировать Элизабет Тэйлор (Elizabeth Taylor) на сьемках фильма. С тех пор Фируз Захеди считается одним из главных фотографов Голливуда.

Анджелина Джоли (Angelina Jolie)

Джон Траволта (John Travolta)

Вуди Харрельсон (Woody Harrelson)

Риз Уизерспун (Reese Witherspoon)

Итан Хоук (Ethan Hawke)

Дайана Росс (Diana Ross)

Анджелина Джоли (Angelina Jolie)

Анджелина Джоли (Angelina Jolie)

Анджелина Джоли (Angelina Jolie)

Анджелина Джоли (Angelina Jolie)

Сэмюэль Л. Джексон (Samuel L. Jackson)

Ума Турман (Uma Thurman)

Ума Турман (Uma Thurman)

Райан Филипп (Ryan Phillippe)

Дрю Бэрримор (Drew Barrymore)

Дрю Бэрримор (Drew Barrymore)

Леонардо ДиКаприо (Leonardo DiCaprio)

Леонардо ДиКаприо (Leonardo DiCaprio) и Клэр Дэнис (Claire Danes)

Вайнона Райдер (Winona Ryder)

Кэтрин Зета Джонс (Catherine Zeta Jones)

Джош Бролин (Josh Brolin)

Элизабет Тейлор (Elizabeth Taylor)

Мария Шрайвер (Maria Shriver)

Пирс Броснан (Pierce Brosnan)

Сандра Буллок (Sandra Bullock)

Сандра Буллок (Sandra Bullock)

Руперт Эверетт (Rupert Everett)

Кейт Бланшетт (Cate Blanchett)

Кейт Бланшетт (Cate Blanchett)

Кейт Бланшетт (Cate Blanchett)

Том Круз (Tom Cruise)

Шерон Стоун (Sharon Stone)

Ральф Файнс (Ralph Fiennes)

Николь Кидман (Nicole Kidman)

Синди Кроуфорд (Cindy Crawford) с мужем Рэнди Гербером (Rande Gerber)

Сигурни Уивер (Sigourney Weaver)

Мы начинаем  новую рубрику – она будет посвящена самым разным видам отношений: любовь, дружба, секс, отношения на работе, знакомства, ревность, измена и т. д.

Отношения. «От-но-ше-ни-я» — пять слогов не самое сложное слово в русском языке, девять букв, четыре согласных и пять гласных. Казалось бы, ничего особенного, все мы начиная от рождения и до самой смерти проводим в отношениях.

Они могут складываться, и не очень, приносить удовольствие или раздражать, приводить к успеху и выкидывать на обочину. Они бывают между мужчиной и женщиной, родителями и детьми, коллегами по работе и соседями по лестничной площадке, между девушкой на кассе и покупателем супермаркета, хозяином прелестного щенка и бодрой старушкой, президентами держав и избирателями. И даже сами с собой мы находимся в отношениях, можем любить себя или ненавидеть.

Вся наша жизнь и есть От-но-ше-ни-я. Наверное, поэтому они так нас волнуют, мы думаем про это, говорим, отчаянно спорим, соглашаемся, разрываем перемирие и покупаем билет на самолет в другую точку мира.

Давайте говорить о них. Важна ли цель отношения? Как их поддерживать? Что можно позволить себе, а что не стоит делать ни в коем случае? Циники говорят, что отношения — суть умелых манипуляций с сознанием человека с целью получения необходимого результата. Романтики считают, что отношения — высший дар небес и доставляют исключительное наслаждение.

Кто-то старается избегать всяческих отношений и бежит прочь, другие же, напротив, с открытым забралом ищут новых ощущений. Мы танцуем танго свободной композиции с четким ритмом с людьми всю жизнь. Начнем…

Любые отношения начинаются со знакомства. Согласна статистике, каждая пятая пара знакомится в интернете, и каждый двадцатый мужчина, и каждая пятнадцатая девушка имели виртуальный роман. Отношения формата light и нешуточные страсти бушуют на рабочих местах и дома в удобном кресле. Отчего люди заводят виртуальные романы — не хватает времени и сил на реальные отношения, или следуют моде, думают, что проще и безопаснее иметь все это виртуально…

Ольга проводит в сети все свободное время, за три года поиска принцев накопила богатый опыт виртуального общения. Первые два года даже на свидания с парнем, если он не подходил по малейшему признаку из 35 тщательно отобранных ею пунктов, не соглашалась, потом стало проще… Но дальше первого свидания в реальности дело не заходило, не считая умопомрачительного секса со старым знакомым. Так и до сих пор в поиске.

Саша — хороший парень, все друзья давно женатые. Ему уже неловко бывать в компаниях и шумных сборищах. Сочувствующие товарищи пытались найти девушку, но он не решился. Сидит в сети, потому что ему удобно, считает — интернет проявляет, как рентген, при общении в человеке все его качества; экономит время, если изначально человек не подходит, то можно не тратить время на общение с ним. Хорошая альтернатива балам XIX века.

Анна и Олег познакомились в сети на форуме, посвященном ролевым играм. Анна — эльф, а Олегу всегда достается роль хоббита. Первенца они назвали Джон Рональд, да, да в честь Толкиена.

Катерина, сибирячка, девушка веселая и на язык бойкая, поэтому ей всегда везет познакомится с кем-нибудь интересным и приятно провести время. А еще Катя очень сердобольная и ей всегда трудно отказать мужчине в свидании, если тот просит, вдруг у него комплексы разовьются, и он сделает ритуальное харакири.

Рост у Кати 190 см, коса до попы, а глаза голубые и чистые, как майское небо. Если бы не Катя, наверное у многих мужчин никогда бы не было свидания по интернету. К Кате очень часто приходят сообщения в аську «Привет, малыш! Ну как ты поживаешь? Поговорим?» или «Привет! Я так одинок! И ты давно мне нравишься!», от такого количества комплиментов Катерина розовеет, поправляет лямку бюстгальтера на пышной груди и принимается мечтать о муже с новой силой.

Спустя несколько дней бурной переписки с грустным и приличным (что по нашим временам редкость) мужчиной по имени Олег, наступает долгожданная встреча. Катя, разумеется, в новой кофточке, ждет его полчаса на остановке, Олег приходит с цветами, что лишний раз говорит о его трепетности,— три гвоздики, упакованные в прозрачный целлофан.

Трогательно заглядывая Кате в глаза, берет за локоток и танцует её к ближайшей скамейке. И начинает рассказывать немного о себе, чтобы побольше узнать друг о друге:
— Ты знаешь, а у меня год назад выпал последний молочный зуб…
Катя робко кивает в ответ:
— Ясно.
— А сейчас немного прохладно и я подхватил насморк…
— Ыыы?! — Катя немедленно отреагировала.
— А еще моя мама плохо готовит, и я думаю, что она делает это специально…
— В офисе меня подсидел Ромка, а я так хорошо к нему относился, вот как жить после этого…
— Все девушки меня почему-то бросают, как только я удостоверюсь в своих чувствах, но я не теряю надежды…
— Мой сосед играет на барабанах до трех ночи, поэтому я плохо сплю…

Спустя полтора часа, замерзшая Катя с лиловым носом «вспоминает», что дома у нее не выключен утюг и ей пора домой.

Вечером, согреваясь горячим чаем, она открывает аську и видит сообщение от неизвестного адресата: «Привет! Давай поговорим?»

Давайте верить в хорошее, знакомиться и встречаться, потому что если этого не делать, то и не будет никаких отношений. Пусть жизнь посылает нам много интересных знакомств, потому, что можно танцевать и соло, но танго гораздо красивее, когда его танцуют двое.

Их можно увидеть над христианскими соборами и мусульманскими мечетями, над парламентами разных стран и торговыми центрами – смотрите подборку куполов из разных стран мира.

Купол Рейхстага.

Купол собора Дуомо во Флоренции.

Детали куполов собора Василия Блаженного в Москве.

Потолок купола в театре Fox города Сент-Луис в штате Миссури.

Потолок купола Парламента Венгрии.

Купол базилики Сакре-Кёр (Святого сердца) в Париже.

Купола собора Святого Диего в мексиканском городе Гуанахуато.

Купол собора в поселке Ойя, на греческом острове Санторини.

Потолок купола отеля «Emirates Palace» в Абу-Даби.

Потолок купола Собора Святого Иакова в испанском городе городе Сантьяго-де-Компостела.

Витражный купол галереи Лафайет в Париже.

Отражение в луже купола музея современного исскуства MART в итальянском городе Роверето.

Купол храма Святого Саввы в Белграде.

Потолок купола храма в небольшом городке Моста на Мальте.

Стеклянный купол в большом магазине “Breuninger” в Штутгарте.

Купол муниципалитета Сан-Хосе.

Иранский город Кум

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё.
Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам.
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец: - На какую машину?
Деваха: - На мою!
Продавец: - ???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец: - Марка?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Как называется?!
Деваха: - Фольцваген!
Продавец: - Модель?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец: - ????!!!!

Очередь: - ??????!!!!!

Деваха: - !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!!
Деваха: - ??????????????
Продавец: - Уффффффффф!!
Очередь: - Уф!Уф!Уф!
Продавец: - Год рождения?
Деваха: - 1978!
Продавец: - ?????!!!!!
Очередь: - ?????????!!!!!!


Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди): - ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!!
Продавец отрывается от каталога.
Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец: - Год выпуска машины?!
Деваха: - 1999.
Продавец (роясь в каталоге): - Объем?

Очередь замерла.

Деваха (посоображав несколько секунд): - Чего?!
Очередь: - !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь: - ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю...

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец: - Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ!
Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол.
Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались.
Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза.
Народ из очереди постепенно успокаивается.
Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец: - Есть Luсаs.
Деваха: - Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка!
Деваха: - ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха: - А задние?
Продавец: - Тоже есть.
Деваха: - Какие?
Продавец: - Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо!!
Продавец: - Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь: - !!!!????
Продавец: - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!


А это о Кухни народов мира )))

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.
Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

Неделю назад предложил друзьям по случаю 8 марта прокатиться в Ульяновский район Калужской области. В итоге у нас собралась небольшая команда на двух автомобилях.

Стартовали в 5 утра, сонные и плохо соображающие. По пути я также запланировал несколько объектов к посещению, но они оказались либо закрыты, либо не представляли собой настолько высокую ценность, что стоило ради этого идти два километра в снегу по колено.

Возвращаемся к главной цели нашей поездки — изучению полка Ракетных Войск Стратегического Назначения в глухих лесах Калужской области. Мы заранее приготовились к обещанным 5 километрам бездорожья, но на практике Мазда смогла проехать порядка километра, а Элемент мы пинками затолкали еще на 2 километра вперед. Дорога становилась все хуже, поэтому мы решили не рисковать и пойти пешком.

Территория полка огромна, здесь расположены стартовые позиции с тремя шахтами под межконтинентальные баллистические ракеты Р-9А с ядерными боевыми блоками и военный городок для обслуживающего персонала. На боевое дежурство полк заступил в декабре 1964 года.

На подходе к стартовым позициям внезапно появился автокран.

Видать черметчики забыли его здесь с осени.

Везде снег по колено, а мы весело шагаем к стартовым позициям.

Некоторые шахты капитально разрушены.

Глубина около 30 метров, здесь находились ракеты Р-9А на боевом дежурстве около 15 лет.

Затем мы отправились в подземные помещения. Всего здесь порядка 9 этажей.

По льду ходить гораздо приятнее, чем по колено в воде.

Но все равно, далее третьего этажа под землю мы не пошли.

Масштабы подземных ходов поражают.

Все, что можно было отрезать,— отрезали.

Прилегающая территория. Вот котельная с большой кирпичной трубой.

Внутри ничего не осталось.

Автобаза с закрытыми воротами.

Ремзона полностью доступна, а вот попасть внутрь гаражей не получилось. Жаль, там очень много интересной техники.

Административные корпуса.

Бараки.

Центральный офис.

Вид с крыши.

Трещины.

Внутри ничего интересного — все украдено до нас.

Вообще, находясь среди этих руин, все равно не оценить тот масштаб разрушений, которые могла нанести всего лишь одна ракета Р-9А. А всего в окрестностях Козельска таких полков было несколько. Многие уже сровняли с землей, некоторые переоборудовали и затем забросили, а некоторые до сих пор остались на боевом дежурстве.

Интересно, а может надо было взять с собой дозиметр?

Еще полчаса прогулки на свежем воздухе до автомобилей и обратно в Москву. Объект, несомненно, заслуживает внимания. Наземные сооружения проще изучать летом, а под землей гораздо проще передвигаться по льду.

Поселок Ульяново, Калужской области. Около 10 километров на юго-восток. (N 53.6814, E 35.6449)

В Госдуму внесен законопроект об отмене перехода с летнего на зимнее время и обратно. Об этом 19 октября сообщает агентствоИТАР-ТАСС.

Проект закона под названием "О переходе РФ к международной системе часовых поясов" внесли в Госдуму вице-спикерВладимир Жириновский и лидер фракции ЛДПР Игорь Лебедев. Авторы документа предлагают вернуться к постоянному "декретному времени" (поясное время плюс один час), действовавшему на территории СССР с 1930 по 1981 годы. В настоящее время в РФ "декретному" соответствует лишь зимнее время, а летнее время исчисляется по формуле поясное время плюс два часа.

При этом авторы законопроекта предлагают изменять в соответствии с сезоном время начала рабочего дня во всех организациях. Депутаты полагают, что это поможет экономить дневной свет точно так же, как при переводе часов. По мнению авторов законопроекта, в отличие от перевода часов, изменение начала рабочего дня не будет негативно влиять на биологические ритмы.

Переход на летнее и зимнее время в том или ином виде в настоящее время используется более чем в 70 странах мира. В СССР переход на летнее время впервые попытались ввести в 1917 году, однако в итоге от этой инициативы отказались. В 1930 году с целью более рационального использования дневного света в стране было введено "декретное время", на час опережающее поясное. В 1981 году дополнительно был введен переход на летнее время.

В последние годы в России неоднократно высказывалось предложение отказаться от перевода часов. В частности, осенью 2009 года данный вопрос затронул президент РФ Дмитрий Медведев. Вскоре после этого "Единая Россия" внесла в Госдуму законопроект "О переходе РФ к поясному времени". В документе предлагалось упразднить как переход на летнее время, так и "декретное время". О судьбе этого законопроекта СМИ не сообщали.

В 2010 году переход на зимнее время будет осуществлен 31 октября. В 3:00 стрелки часов переведут на один час назад.