Важливі замітки
Свіжі фотографії
Законопроект о коллекторах
- 19.07.11, 18:26
Александр Романов
Законопроект о деятельности коллекторов
- Минэкономразвития на днях обнародовало проект закона "О деятельности по взысканию просроченной задолженности". Если документ станет законом, то коллекторской вольнице - мучить должников без правил - придет конец.
Проект закона собрал правила, по которым должен жить, а главное, работать кредитор, коллектор и должник.
Сегодня в сфере взыскания долгов коллекторскими агентствами царит почти полная анархия. Как рассказала корреспонденту "РГ" сотрудница одного из таких агентств, в организацию набирают молодежь, как правило, учащихся, которым объясняют, что их прямая задача - создать должнику невыносимые условия жизни. В арсенале таких "мук" - обязательные ночные звонки через каждые полчаса, встреча детей должников у школы и напоминание, что родители не вернули деньги. Причем это надо сделать обязательно в присутствии других детей. Приветствуются сообщения на работу и соседям о том, что рядом с ними работает и живет злостный неплательщик.
Молоденькая коллекторша очень удивилась, узнав, что большинство таких действий незаконно.
Жалоб на выкручивание рук должникам стало так много, что проект подобного закона должен помочь вернуть ситуацию в правовое русло. По будущему документу коллекторов обяжут вступить в саморегулируемую организацию.
И пропишут жесткие правила общения с должниками. Например, запретят звонить по ночам. Тревожить по телефону можно будет с 6 до 22 часов.
Право приходить к должнику домой, рассылать ему СМС-сообщения и письма выделят отдельной строкой. Здорово, что наносить визиты и писать письма можно будет не чаще трех раз в день и строго в то время, когда тревожить можно. Приятная новость: должник имеет полное право запретить коллектору являться на дом, а позволить общаться с ним только в письменном виде.
Будущий закон, если его примут, свяжет руки коллектору, прямо как врачу, запретив писать на конверте с уведомлением любые слова о долге.
Очень часто простой гражданин узнает и о своем долге, и о том, что им теперь занимается коллекторское агентство, совершенно случайно. По новому проекту закона такой вариант в будущем будет исключен.
О том, что банк решил передать долги гражданина другой организации, теперь кредитор будет обязан сообщать должнику заказным письмом. И никак не иначе.
Новые правила прописывают в этом тонком деле буквально каждый шаг коллектора. Так при встрече с должником ему надо будет представиться и показать человеку все необходимые документы. Кстати, по-новому банкам запретят передавать должников сразу нескольким коллекторам. Надо сказать, что такое сегодня практикуется.
Коллекторам разрешат запрашивать информацию о должнике в государственных и муниципальных органах. Только если это не гостайна. Чиновников обяжут отвечать коллекторам. Но не на все вопросы. Можно спросить про платежеспособность должника и место его нахождения.
Серьезный вопрос: а кто будет иметь право проверять коллекторов? По проекту получается, что их саморегулируемые организации. Они получат доступ к любым документам и материалам коллекторов, включая то, что называют коммерческой тайной.
Правда, при условии предварительного получения согласия от ее обладателя. Кстати, чтобы не было соблазна таким образом выведать чужие секреты, в документе прописано, что за сохранность получаемых сведений и коллекторы, и саморегулирующие организации будут нести ответственность.
В случае утечки секретов, если информация стала известна тому, кому не полагалось, должник вправе потребовать от виновного лица возмещения причиненных убытков или компенсации.
Надо сказать, что будущие суммы такой компенсации в проекте будущего закона приведены совсем не маленькие. Их, как и положено, назовет суд, но рамки возмещения ущерба колеблятся от 1000 до 100 000 рублей.
Точные цифры будут зависеть от нарушения, как написано в документе: "с учетом требований разумности и справедливости".
За какие не совсем праведные дела придется платить коллекторам гражданам?
Компенсация полагается за направление уведомления о долге человеку, который ни в чем не виноват. Сейчас таких ошибок не мало, и такие люди часто просто не знают, у кого искать защиты. Ответят рублем и за настоящего должника, если ему коллекторы отправят не соответствующую действительности информацию о задолженности.
Именно поэтому будущий закон потребует от саморегулирующей организации создание компенсационного фонда.
Таким фондом, сказано в документе, будет имущество, принадлежащее саморегулируемой организации на праве собственности. Формироваться фонд будет из членских взносов этой организации. Порядок цифр такой: не менее ста тысяч рублей на каждого ее члена.
Проблемы с коллекторскими организациями большие. Специального закона о них до сих пор нет. Сами эти организации говорят, что действуют на основании Гражданского кодекса и договора с банком.
Не раз и не два Роспотребнадзор заявлял, что раз нет специального закона о коллекторских агентствах, то они никто и звать их никак. Поэтому граждане должны просто отворачиваться от требований выбивателей долгов.
Роспотребнадзор подчеркивает, что при отсутствии закона, надо жаловаться на надоедливых коллекторов в суд, а лучше всего обращаться к ним самим.
В крайнем случае надо пойти в прокуратуру.http://www.rg.ru/2011/07/05/kollektori.html
Анекдотики
- 19.07.11, 18:18
Юлия Перова
Анекдотики (улыбнитесь!!!)
Извилины не видны, но когда их нет, это заметно!
Читаю объявление на стене: "ПОМОЩЬ ПО МАТИМАТИКА. НИ ДОРАГО" - и телефон.
А внизу кто-то дописал: "ВАМ ПО РУССКОМУ НЕ ПОМОЧЬ?!"
- Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чём тут слух - ты на ухо своё посмотри...
Отец педиатру:
- Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала.
Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, так и знал, что что-нибудь забуду!
Жена уехала в командировку. Муж утром приводит ребенка в детский сад, там говорят: "Это не наш ребенок!" Он ведет его в следующий, там тоже самое!!! Выходя из третьего детского сада сын говорит: Папа если мы поедем еще в один детский сад, то я точно в школу опоздаю... =)
Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матерными словами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...
На работе, в холодильнике на пироге оставили записку: "Не ешь меня." Спустя полчаса появилась пустая тарелка с запиской: "Еще пироги мной не командовали!"
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной "Отмена крепостного права 1861 года".
- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...
МВД перевыполнила план по внедрению оперативников в ОПГ. На данный момент насчитывается 27 региональных ОПГ, состоящих полностью из оперативников МВД
Объявление: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает".
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот...
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ЫВАПВАРР, ВАРАПОРАО ЧИТИЬОБЬО…
Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.
- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?
Дорогой, скоро ты станешь папой!
- Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, блин, звонили!!!
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
- Что такое парадокс?
- Ну, например, часы могут идти, когда лежат, или стоять, когда висят.
Угнан «Москвич-412» 1975 года выпуска... Смысл угона выясняется...)))
С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить! ", превращается в жалобно-просящую: "Доченька, ну когда ты кого-нибудь приведёшь, так внуков хочется"...
Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой. Теперь к извечным русском вопросам «Что делать?» и «Кто виноват?» добавится «Где мы?»
Мать говорит сыну: - Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на моей голове! Внук, глядя на абсолютно седую бабушку: -Мам, я смотрю ты в молодости тоже чудила по-маленьку! =)
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал...
Девушка у гадалки: - Меня любят двое парней. Скажите, кому повезет Славику или Жорику? - Так, карты говорят, повезет Жорику, женится на тебе Славик…
Жена во время ссоры говорит: -Да лучше бы я вышла замуж за черта! -Ну что ты, дорогая, браки между кровными родственниками запрещены...
У молодоженов накануне свадьбы возникли небольшие разногласия: она хотела платье и фату, а он вообще не собирался в ЗАГС!"
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, бросил детский сад, продал телевизор и начал курить...
- Вовочка, ты карточный долг принёс? - Принёс, принёс, Мариванна. Но всё равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили... - А как же ещё с вас деньги на ремонт школы соберёшь?
- Девушка, я от вас БЕЗ УМА! - Ой, не преувеличивайте, мне кажется я тут не причём…
3 часа ночи. Разъяренная жена открывает дверь, в одной руке у нее скалка в другой - сковородка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: - А ты все печёшь дорогая, все печёшь...
Муж говорит жене: - Какая ты у меня идиотка... - Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...
- Милый, я так устала, мы идём уже четыре часа! -Потерпи, милая, скоро привал. – Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт! - Ну что же я могу сделать, для тебя любимая? - Может, хотя бы из рюкзака вылезешь?..
Золушка никак не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: - Чем же я себя выдала? - размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы...
Чтобы хоть как-то отвлечь внимание гостей от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой по голове!!!
Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде.
Спросонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… А с похмелья – это когда находишь!!! =)
- Девушка, дайте ваш телефончик. - Ух, какой прыткий! Это что, любовь с первого взгляда? - Ох, какая романтичная. Это ограбление!!!
Заявление на повышение зарплаты: "Прошу повысить мне зарплату на 10 тысяч рублей, т.к. квартплата повысилась до 22 тыс. рублей, а мужа или его заменяющего у меня нет!" Резолюция директора: "Срочно найти мужа или его заменяющего!" =)
- Милый, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только мааааааааааааленький! - Сделаю, какой получится... Сама обгрызешь до нужных размеров… =)
Российские учёные выяснили, что основная причина роста детской жестокости – пазлы на 3000 деталек… =)
Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра: слова «папа», «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится…
Скандал в день свадьбы: жених погладил брюки через фату невесты... =)
- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?!! - ?!Сестра! - …Ой, такая милая…
Гостарбайтеры
- 19.07.11, 18:10
Елена
Д.Медведев узаконил гастарбайтеров из Белоруссии и Казахстана
Президент России Дмитрий Медведев подписал Федеральный закон "О ратификации соглашения о правовом статусе трудящихся-мигрантов и членов их семей". Как сообщает пресс-служба Кремля, закон был принят Госдумой 28 июня и одобрен Советом Федерации 6 июля 2011г. Закон ратифицирует соглашение о правовом статусе мигрантов в рамках Таможенного союза (ТС). Документ был подписан в ноябре 2010г. в Санкт-Петербурге. Соглашением, в частности, предусматриваются значительные преференции для мигрантов и членов их семей из стран – членов Таможенного союза (Россия, Белоруссия и Казахстан). Так, работодатель сможет приглашать их на работу, минуя процедуру получения разрешения и без учета ежегодных квот. Разрешение на работу также не придется получать самим мигрантам. Кроме того, они будут освобождены от постановки на учет по месту пребывания в течение 30 суток с даты въезда в государство трудоустройства, а срок их временного пребывания на территории страны – участницы ТС будет равен сроку действия трудового договора. В случае досрочного расторжения договора после истечения 90 суток с даты въезда на территорию государства трудоустройства мигрант получит право в течение 15 суток заключить новый трудовой договор, в том числе с другим работодателем, говорится в документе.
Штраус
- 19.07.11, 18:03
Victor Chernoguz
В Вене памятник великому композитору Иоганну Штраусу сняли на реставрацию, а на ограде поместили надписи на нескольких языках, в том числе на русском.
Одесса- Симферополь
- 19.07.11, 17:41
В буйных водителей гаишники могут тут же стрелять
Тема навеяна про пьяную студентку
,которая избила двух сотрудников ГИБДД.В последнее время инспекторы ГАИ все чаще становятся объектами нападения со стороны водителей и их знакомых. Последний случай — в Симферополе: лихач, остановленный за ночное ралли, вызвал подмогу, и вчетвером молодчики избили двух инспекторов, повредили патрульный автомобиль, попрыгав на его капоте. Несколькими днями ранее в Одессе некто не совсем трезвый бросил бутылку в лобовое стекло патрульной машины, проезжавшей мимо. «При задержании он пояснил свои действия так: «Потому что они гаишники!». А 13 февраля пьяный одессит на джипе устроил драку с инспекторами, пришлось применить наручники», — рассказала нам начальник ЦОС ГАИ Одессы Алла Марченко. Был в этом году и такой случай, когда на остановивших машину гаишников водитель натравил питбуля.
«Сегодня» разобралась, почему наши инспекторы страдают от рук (и ног) отморозков и при этом не могут пресечь нападение. Как, например, в США, когда один полицейский беседует с водителем, а его напарник держит этого шофера на мушке. Ведь и у нашего инспектора есть наручники, баллончик с газом, наконец, пистолет. Оказалось, что у нас и на Западе принципиально разный подход к человеку за рулем: «там» в каждом видят потенциального злодея, а у нас, наоборот, считается, что все водители — нормальные люди. Поэтому держать гражданина на мушке «просто так» инспекторам запрещено.
Как разъяснил нам начальник пресс-службы крымской ГАИ Николай Астапов, симферопольские милиционеры пострадали потому, что нападение оказалось для них неожиданным. А не стреляли они, чтобы не ранить случайного прохожего, пытавшегося остановить хулиганов. По его словам, обнажать оружие милиционеру можно только в случае явной угрозы ему или другим людям, а превентивно (сначала вытащить пистолет, потом попросить у водителя документы) запрещено. Выходит, что защитить инспектора от внезапного нападения может только быстрая реакция и владение приемами единоборств. А вот с этим, у гаишников, похоже, сложно. Известный адвокат Вадим Володарский считает, что многие инспекторы не только слабо обучены приемам самбо и дзюдо, но часто пренебрегают личной безопасностью: «Как-то меня остановили за нарушение и пригласили в патрульную машину для составления протокола. Инспектор впереди, заполняет бумаги, я сзади. Говорю ему: что ж вы так, если бы я был бандитом, дал бы вам по голове, забрал «ствол» и уехал. В ответ — молчание. Также милиция у нас просто боится применять оружие даже тогда, когда это оправдано, потому что в итоге его можно сделать виноватым».
Впрочем, не все так однозначно. В интернет то и дело попадает видео, где гаишники применяют силу к водителям — вытаскивают их из машины, откровенно хамят и унижают.
Не стоит нападать на инспекторов ГАИ, угрожать им оружием, травить собакой или пытаться уехать
ЗА ЧТО РЕАЛЬНО ПОЛУЧИТЬ ПУЛЮ ОТ ГАИШНИКА
1. Нападение на инспектора, угрожающее его жизни и здоровью (с огнестрельным или холодным оружием, лопатой, монтировкой, палкой и т. д.).
2. Захват или попытка захвата заложника (пассажира, пешехода, инспектора).
3. Попытка наехать транспортным средством (машиной, трактором, мопедом) на инспектора или других людей (например, понятых, свидетелей и потерпевшего от ДТП, посторонних).
4. Попытка уйти от погони на автомобиле, если при этом возникает опасность для других людей и автомобилей. В этом случае обычно стреляют по колесам.
5. Угроза оружием (автомат, пистолет, граната, нож, даже если это травматика, муляж или игрушка) инспектору или окружающим людям.
6. Невыполнение команды инспектора оставаться на месте или попытка завладеть его оружием.
7. Угроза, попытка или натравливание обученной собаки (овчарки, бойцовской, терьера) на инспектора и других людей.
КОГДА ИНСПЕКТОР НЕ ИМЕЕТ ПРАВА СТРЕЛЯТЬ
1. Если от пуль могут пострадать посторонние люди (пешеходы или, в случае погони за нарушителем, водители и пассажиры других автомобилей.
2. Когда перед ним беременная, старик, человек с явными признаками инвалидности (без глаза, руки, ноги и т. д.), несовершеннолетний. Запрет не действует в случае группового или вооруженного нападения таких людей, угрожающего жизни и здоровью людей, работников милиции, а также если у нападающих есть в руках оружие (например, в беременную с пистолетом или инвалида с ружьем стрелять можно).
ИНСПЕКТОР ОБЯЗАН
1. Перед применением оружия предупредить об этом голосом: «Стой, стрелять буду», затем сделать предупредительный выстрел вверх и лишь потом стрелять на поражение. Приведение оружия в боевую готовность (явное снятие с предохранителя, досыл патрона в патронник) также является предупреждением о возможном выстреле в злоумышленника.
2. Нанести минимальный вред здоровью нападающего (стрелять в ногу, руку, а не в туловище или голову).
3. Если нападавший ранен, немедленно оказать ему медпомощь и сообщить об этом случае непосредственному начальнику либо дежурному по ГАИ.
,326
- 19.07.11, 17:27
Дмитри
Двое приятелей поехали на выходные на дачу к родителям одного из них с целью побухать на свежем воздухе. Родители не возражали, однако поставили условие – удалить с участка пень. Здоровый такой. Парни согласились, хотя весь их опыт корчевания ограничивался выкапыванием картошки.
Прибыв на место, решили в первую очередь сделать дело - взяли две лопаты, и пошли корчевать пень - на картошке ведь ничего, кроме лопат, не нужно было, а объяснить ребятам, что им бы весьма пригодились и топор с пилой, было некому... В итоге каждый корень они обкапывали до тех пор, пока он не утончался до диаметра, перерубаемого лопатой... а корней было много!
К обеду второго дня работа была, в целом, сделана. Все корни были перерублены, и пень уже можно было передвигать. Ура! Вот только находился пень на дне полутораметровой ямы, из которой вытащить его даже двоим здоровым мужикам было не под силу... Пилить, рубить или взрывать разлапистое чудовище у ребят не было уже абсолютно никакого желания (на момент окончания работы самой мягкой характеристикой их состояния было "заколебались"). Поэтому один из них и подал первую за два дня правильную идею:
- Звони еврею!
"Евреем" в их кругу звали Колю Федорова – здоровенного светло-русого парня, с лицом плакатного стахановца и большой, добрейшей души человека. Было точно известно, что вся его родословная состояла сплошь из казаков, дворян и попов (он сам ее всем показывал, с целью избавиться от прозвища, которое считал обидным). Но прозвище не отлипало... А еще у Коли был УАЗик. О нем и пошла речь.
Коля был рад помочь. Вскоре он приехал, и, скинув куртку, помог ребятам обмотать пень тросом. Далее, без каких-либо приключений, он вытянул его своим УАЗиком прямо на асфальт дороги. После короткого совещания было решено, что Коля утащит пень дальше - на окраину поселка, а по пути еще и купит пивка для отмечания этого дела...
...Выезд получился – что надо! Издалека казалось, что УАЗик убегает от настигающего его гибрида паука с осьминогом, который еще и громко рычал (скрежет пня по асфальту и правда был чудовищным). "Погоня" прекратилась у местного магазинчика. Коля вышел, и, не обращая внимания на начавшую собираться толпу зевак, зашел внутрь. Отстояв небольшую очередь, он попросил пивка и полез в карман за деньгами... Упс! А деньги-то – в куртке! А куртка – на даче... Коля на всякий случай перезвонил корешам, и те подтвердили – да, мол, здесь. Возвращайся...
...Через некоторое время Коля подъехал к воротам. Кореша подошли к нему, неся в руках куртку.
- Ну что, выбросил пень? – спросил один из них.
- Не-а! – весело ответил Коля, подавая ему ящик пива.
И, не дожидаясь, пока парни придут в себя, подал второму еще один.
- Я его ТАКИ-ПРОДАЛ!!!
З.Ы. Через некоторое время пень был замечен на одном из соседних участков – его вкопали в землю корнями вверх, покрасили чем-то облагораживающим, и прикрепили к каждому корню цветочные горшочки. Смотрелось очень оригинально! А уж когда цветы распустились!!!
З.З.Ы. Колю все так же называют "евреем". И он все так же недоумевает
– "ПОЧЕМУ?!!!".(с)
