Люди, помогите!

Из-за чего такая бяка может быть? 0_о

Уже несколько дней подряд.. периодически..

Замечаю когда в очередной раз на чекер i.ua клацаю, чтоб проверить почту.

При этом фактически ни один браузер не запущен.

Убиваю из процессов вручную. :(

То ли наши снимать ужасы не научились, то ли просто не научились снимать.

Долго лежал на винте фильм "Смерть Советским Детям". Посмотреть всё как-то времени не было.. И вот оно нашлось..

Первая половина фильма увлекательная. Необычная. (Именно поэтому я не выключил, а решил до конца досмотреть. Пожалел).

Потом пошел бред сивой кобылы.

По-моему, когда накидывают пакет на голову и начинают за верёвку на горле тащить, это нормально - держаться двумя руками за веревку.

Но когда не можешь вдохнуть из-за пакета на башке, то первое же действие жертвы должно быть протыкание дырки в долбаном пакете для дыхалки.. Хотя бы одной рукой. А эту тащили долго.. ей дышать не хотелось, только "галсук" мешал.

Проснулся, глянул на себя в "зеркало", а там...

Полез в блог, чтоб засорить этим ненужным окрытием ваши мозги, глядь.. а у меня еще и 6 читателей!!!

Классно начался денёк! 

Стоял в очереди к кассе маркета, на глаза попались пакетики кофе.. Взял разных попробовать.

Дома заметил интересную надпись на одном.

Крепкий кофе ... с низким содержанием кофеина.

Задумался.. 

Собественнно, сабж! 

Это какой-то внутриблоговский прикол? Мода?

Метки за нарушения? (если да, то какие тарифы?)

P.S.

Specially for Al KazlOFF

Qip начал выдавать сервисное сообщение с интервалом 5 секунд.

Презаходил, не помогает.

Что это? Вирус? Или косяк программы? 0_о

Приходит бабуля с кухни, в руках помидор..

"Смотри!" говорит.. Сразу понял, в чём дело! Пошел за камерой (=

P.S. выкладываю не одну картинку, чтобы не было комментов "фотошоп!"

Если же такие комменты появятся, сочту за комплимент! Я в фотошопе еще новичок практически (=

До сегодня как-то не обращал внимание на то, что при выключении компьютера финальная менюшка не давала выбрать "Спящий режим"..

В общем, надумал себе проблему и перекопал интернет в поисках решения. Спешу поделиться открытием, может, кому еще окажется полезным :)

Если кто не в курсе, что такое "Ждущий режим", "Спящий режим" и чем они отличаются - вэллкам сюда:

http://www.pc-user.ru/view_post.php?id=24

В доступной форме и с картинками объясняется.

Но речь не об этом. У меня невозможно было включить галочку "разрешить использование спящего режима" на вкладке "Энергопитание". (Дело не в железе, т.к. помню, что когда-то это работало).

Виной тому, как оказалось, программа Alcohol 120%.

Нужно:

1) Удалить Alcohol 120%.

2) Перезагрузиться.

3) Поставить галочку "Разрешить использование спящего режима" на вкладке "Энергопитание".

4) При необходимости установить Alcohol 120% заново.

Вот и всё!

P.S. Наверно, с сегодняшнего дня перестану выключать компьютер, буду использовать "Спящий режим". Проверил, на моём стареньком Celeron 1.3 система загружается в 2 раза быстрее. ;)

P.P.S. А вот "Ждущий режим" у меня до сих пор не работает! Фиг его знает, почему. Искать причину, наверно, не буду. Мне он всё равно не нужен (=

1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все идиоты!".
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, просите: "Ну, как, хватает воздуха?".
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом.
10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми, пока не услышите, как она звякнет внизу.
11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!".
12. Когда, по меньшей мере, в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!".
13. Периодически мяучьте.
14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей.". Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!".
16. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как Вы думаете, это не заразно?".
17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте. 
18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
20. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!".
21. Принюхайтесь и скажите: “Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух.”. 
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?".
23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!".
24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа. 
26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место. 
27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело.".
29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

Бойскаут: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Бойскаут: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Бойскаут: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Бойскаут: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Бойскаут: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Бойскаут: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Бойскаут: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый скаут. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Бойскаут: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: "ФАШИСТ!" У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехен зи дейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я...я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! 

Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал бойскаут. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Бойскаут уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.