С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно -Жизнь гавно.. -чувак,мысли позитивнее!! -ураа!!жизнь гавно! Всё, я решилa: матерных слов больше не буду употре... 1. Повезло немцам 2. Почему : 1. Ну у них смайл удивления с ресничками _ Чтобы утром вовремя вставать ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Можешь мурлыкать потише? - А ты не дыши мне в уши! - А ты тогда не щикотись своими усами! - а ты.. а ты.. А ты вообще!!! - ну тогда мне лучше уйти!.... - Подожди! Я буду мурлыкать потише... — Ты пойдёшь одна? На улице ведь уже так темно. — Ничего, я постараюсь никого не напугать. Что мне нравится в порно так это то, что результат всегда на лицо. - Девочки! а вы что такие скучные? - Мы приличные. Я в замешательстве. Я тесто - Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще... или больше, но реже? - Толще и глубже! - Хм, я имел в виду питание... - А я - кошелёк! На экзамене по литературе: - Что вы можете сказать о героине? - Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете? -Сереж, мне уже надоело болтать только в аське,мне хочется визуального общения. -У тебя есть вебкамера? -прииииивет) давно не виделись, как там у тебя делишки, что нового? -та вот, носок порвался( Победить Чака Норриса может только два Чака Норриса

Разговаривают два пользователя Интернета: - Ну как дела? - Да как тебе сказать... Всё нормально вроде, вот только пальцы болят. - А с чего это вдруг? - Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни пели..

Понравились ? Продолжение тут Анекдоты 

Уже более 20 выпусков Лучших Анекдотов!

Лично мой любимый выпуск вот 25 - ый

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: -Да, б@@дь, говорит! Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тётям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Всё в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно б@@дь!!!

Собирается жена в магазин. Муж:
- Ты деньги взяла?
- Взяла.
- Только не трать!

Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с двумя ноликами, а с одним!

Разговаривают приятели.
— У меня жена на 18-й неделе.
— А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
— Мальчика.
— А почему?
— Вертолет хочу радиоуправляемый.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени

Начало очередного занятия, преподаватель спрашивает у группы:
- Как бы вы перевели фразу - "I want him to help me"?
Тишина, скрип шестерёнок в мозгах, и неуверенный голос из толпы:
- "Я хочу его, помогите мне"?

- Ты вообще чем занимаешься? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду ещё не били? - Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Здравствуй, зима! Здравствуйте сто восемьдесят пять одежек, которые не дают ни ходить, ни дышать, ни, сука, жить!

Ты для меня такой друг, что, если бы мы тонули, и у нас был один спасательный круг, я б по тебе потом очень скучал...

Идеальных людей не существует, просто найдите такого же ебанутого, как вы сами и остановитесь.

Окружающих не слушай, может они попу вытирают халатом, думая, что это правильно

Если вы ко дну пойдёте и к нему прилипнете, 2 часа вы полежите, а потом привыкнете.
Если вас трамвай задавит, вы конечно вскрикнете. Раз задавит, два задавит. А потом привыкнете!

Если она требует признания в любви, скажи ей: "Детка, мне очень комфортно с тобой, но этот твой физический недостаток…" Когда она спросит "Какой еще физический недостаток?!?", отвечаешь: "Да вот этот!!!", выхватываешь револьвер, стреляешь ей в коленку, и убегаешь, дико хохоча.

Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить. Мозг же глотает любую дрянь

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

- Привет! Как дела?
- А какие на тебе сейчас трусы?
- Какая разница?
- А вот тебе какая разница как у меня дела?

- Не умирай! Ты сильный!!!!
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матёрый!
- Ты не знаешь, что означает слово "сдаваться"!
- Я даже не знаю, что означает слово "матёрый"!

Я постоянно думаю о тебе. Лучше бы я об осанке своей так часто думала.

- Ты хочешь жить вечно?
- Да, определённо.
- Давай убьём Степашку с Хрюшей и заберём у них эликсир молодости?!
- Их эликсир молодости - это рука в жопе, ты уверен, что этого хочешь?

- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился сыр", а "Я сожрал весь сыр" … Ответственность надо нести, милый, ответственность…

- АААААААААА ААААААааааааааааааааа бляяяяя
ИИИННННЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТТТТТТТТТ
СССССССССССС ЦЦЦЦУУУУУУУККККК
ООООООООООООООООООО
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ ЫЫыгыгыгыгыы
УУУУУУУУУУАуауауауау
ИИИИИИИИИИИННННЕЕЕЕЕЕТТТ ББББББЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ
- Интернет починили?
- Да.

Меня винят в том, что я недостаточно люблю, недостаточно понимаю, недостаточно доверяю, недостаточно уважаю, недостаточно живу, в конце концов.
И если я скажу "отъебитесь" - мне просто скажут, что я недостаточно воспитана.

- ну чего, как потусовали вчера?
- пиздато!
- а как было-то вообще?
- охуенно!
- Вова, ты сегодня, как никогда, лапидарен.
- лапидарен?
- это слово такое, обозначает лаконичный стиль изложения своих мыслей. таким стилем, например, в древности писали на скрижалях.
- скрижали?
- иди почитай словарь, заебал.

Автору можно сделать приятное, плюсанув новость тут: