Пусть с ногами люди пройдут.

В одном из журналов недавнишних заметку прочел о воспоминаниях журналиста двадцатилетней давности, о поездках на рыбалку в дикую тогда еще Кончу Заспу. О ручье и бобровой хатке, в чатсности.

Человек с болью в сердце рассказывает, как увидел передачу с Катей Осадчей, где она была в гостях у Павла Зиброва в загородном доме, расположенном в этом обезображенном некогда заповеднике.

Там Павел Иоуаиевич с интересом рассказывал. как в ставке, прилегающем к его дому время от времени появляется чудовище. он даже купил по случаю берданку и пару раз стрелял в него. Правда, не попал.

Журналист на заднем плане узнал, некогда дикие места и устье ручья. Внесомнения, можно предположить, что это таже, чудом уцелевшая бобровая хатка, а чудовище - не иначе как бедный зубастый друг.

Йоб твою мать, Павел Иоуаиевич, он тебе что мешает? Ты себе сам не мешаешь? Выстрели лучше себе в голову. Два раза, как Кравченко.  

Ну и дрянь, скажу я вам. Я очень сомневаюсь, чтобы британцы пили такую мочу. На вкус как пиво, очень сильно разбавленное водой и надобогащенное углекислотой.

"Багатий насичений смак"... Млять, откуда?! Еще одна лажа наших отечественных пивзаводов. Главного технолога на виселицу. За рынок удавятся. Лучше бы старые марки до ума довели, пить уже невозможно. Даешь Уманьпиво в Киев!!!

Каждое утро включаются синхрофазотроны, что-то делаешь, вечер наступает, синхрофазотроны отключаются, спать.. утро приходит, синхрофазотроны включаются. что-то делаешь....

Держу июнь за пестрый хвост

- Сука, ты куда? Лето на? Ты куда на? 

Писец, пролетим через мгновение экватор года, а там опять новый год.. Остановись, мля, мгновение, йоптыть, куда ж ты гонишь-то...тпрррююююю  тпрюююююю

Вообщем неважно. Клизму надо сделать. Ребенку годик, опыта с женой по установке клизм не имеем. Мне была поручена ответственная миссия по вводу носика в задний проход.

А у меня, представьте себе, за 30 лет жизни опыта введения чего-либо в чей-либо задний проход отсутствует. Почитал в интернете, что и как, только оливковое масло поменял на вазелин.

Короче, это конечно ужасно, я не могу сделать своему ребенку больно, жена держит ребенка как щеночка, он орет как будто его режут, выдирается из маминых рук, сжимает попку.. капец.. у меня уже руки начали трястись.. как увидел эту заплаканную мордочку с умоляющими глазами.. сам расплакался.. какой-то я, бля, сентиментальный папа..

Кричу:

- Она же меня ненавидеть будет всю жизнь, дети все помнят...

Побежал на балкон, курю сигарету за сигаретой, слезы ручьем идут.. 

Бахнул полпузырька барвалола, заткнул уши ватой, зажал ребенку ножки крепко у животика и со словами: "Для твоей же пользы" за четыре подходы всадил ей 200 грамм марганцовки...

Ужас, ощущаю такую родственную нить с дочерью, словами не передать...

Сегодня стоматолог говорит: 

- Будем камни счищать, это не больно, не бойтесь..

А я настолько эмоционально клизмой опустошен, что мне уже все-равно. 

Врач рассказывает мне всякие приколы. И вообщем тема, если работы много, на потом не оставишь, а клиент из-за природной непоседливости долго высидеть не может, то есть у них средство.

Вкалывают они иньекцию, после которой клиенту четыре часа проходит как 30 минут.

- Привыкания нет? - спросил я.

- Нет. Привыкания нет.

И вот лежа на кресле, начал я обдумывать ситуации. Прикиньте-ка сделать себе такую иньекцию с утра на работе.

Сел и до обеда как за одну чашку чая проработал. Ляпота. В обед еще раз, а там, глядишь, и домой пора.

Но что-то меня засмущало...

Посмотрел я на это дело со стороны коллег.. Прикиньте-ка.. По идее, голова работает в реальном времени очень медленно, тело под волею головы.

Приходите вы на свое место, садитесь, и тут лекарство начинает действовать. вас немного подсушило и вы решаете набрать из-под кулера стаканчик холодной воды и утолить жажду. Встаете из-за стола, тут входит начальник, вы говорите ему:

- Доброе утро, Василий Петрович, - и идете к кулеру, набираете воды и возвращаетесь на место. 

Но коллеги видят вас иначе. Итак, в 8:45 вы начинаете как в замедленных сьемках вставать из-за стола, около десяти утра вы наконец-то встали и к половине одиннадцатого вышли на середину офиса. Тут входит начальник и проходя мимо вас, смотрит удивленно.

В течение получаса вы с поднятой ногой говорите ему:

- Доооооообброоооооооооеееееее уууууутттттроооооооооо, Ваааааааааасссииииииииилллииииийййй Пеееееееттрроооооооооовввиииииииииичччччч-ч-ч...

Директор недоуменно, сидя за столом спрашивает у ваших коллег:

- Что это с ним?

- В отпуск ему пора... прединфарктное состояние...

Вообщем, представил я это все и начал доктору мешать меня лечить, потому что буква рта "О" превратилась в смайлик ")" от смеха... Мало кто наверное у стоматолога смеется, у меня вот вышло... 

Врач переспросил:

- У вас точно аллергии на обезбаливающее нет?

- Нет, - говорю я. - Все хорошо. У меня все всегда хорошо...

Представил мой ответ под этой чудо иньекцией "Уууууу мееееняяя всеееее" и опять засмеялся...

Вот такая вот история... прикиньте, ка.

Писец. больше нечего добавить. 

Выдавил за полгода пост, мляяяяя