Не могу придумать подпись!

У меня такой вариант:"Тактильные контакты запрещены!"

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

Пошел в банк и сообщил им, что согласно проведенному вчера в моей семье референдуму, мы с женой отказываемся возвращать кредиты на ремонт.

Сидит мужик на лавочке и горестно повторяет:
- Вот б**ь! Вот б**ь!
Проходящий мимо прохожий интересуется:
- О ком это ты?
- Да представляешь, возвращаюсь я из командировки. Предварительно дал жене телеграмму - когда и во сколько приеду.
Возвращаюсь точно в указанное время, а она дома с любовником! Вот Б**Ь!!!
- Ну почему сразу б**ь?! Может быть, она телеграмму не получила?

О щедрая судьба, направь меня пожалуйста,на путь к счастью моему заветному! Да не средним пальцем, а указательным!

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски, но уже от хохота.
Капля кокаина раскрывает творческий потенциал лошади, а хомячка начинает переть от собственной ахрененности.
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает плющщить ещё больше от собственной ахрененности.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в удава Каа. Карликового.
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а хомячку закроет двери в реальный мир.

Стадии взросления человека:
1. Боится фильмов про Фредди Крюгера
2. Смеется над фильмами с Фредди Крюгером
3. Умиляется от фильмов с Фредди Крюгером
4. Согласен с Фредди Крюгером.

В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!

— Здравствуйте, это горячая линия безразличия?
— Да.
— Я хотел бы задать пару вопро...
— Да нам пох*й.
— Ну ладно..
— Х*ядно! Всего доброго.

В раю. Во время прогулки по лесу Ева спрашивает нежно: “Ты меня любишь?
— А кого же еще? — раздражённо ответил Адам