18 августа

  • 18.08.15, 08:00
Праздники сегодня:
• День смеющихся ангелов
• День свидетелей
• День обоснованности
• День сарказма
• День секса при согнутых коленках

Цитата дня:
Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой!
Анекдот дня:
Настоящая женщина даже ножками умудряется строить глазки.

объявление

Не все люди любят животных. Кто-то жить не может без домашних питомцев, а кто-то не выносит любую живность дома. Именно с человеком второго типа свела судьба парня по имени Гетцен.

После 4 лет отношений он решил, что пришла пора наконец съехаться со своей девушкой. Но он даже не представлял, как сильно подруга возненавидит его собаку Молли. Девушка поставила Гетцену ультиматум и потребовала избавиться от собаки, чего бы это ему ни стоило. Поразмыслив над этой проблемой, парень дал объявление в газету.

Отдам бесплатно в хорошие руки


«Моей девушке не нравится моя собака Молли. Поэтому мне придется найти ей новый дом. Она чистых кровей, из хорошего региона и провела со мной 4 года. Ей нравится играть в игры, однако она не особо обучена. У нее длинная шевелюра, поэтому она требует чуть более тщательного ухода, особенно это касается ногтей. Но ей нравится, когда за ними ухаживают. Не спит и шумит всю ночь, а спит тогда, когда я работаю. Ест все только самое лучшее и самое дорогое. НИКОГДА не встретит вас у двери после долгого рабочего дня и никогда не подарит бескорыстную любовь, даже если вам плохо. Не кусается, но легко может устроить чертовски неприятную подставу!

Поэтому... если кто-то заинтересовался моей 30-летней, эгоистичной, злобной, меркантильной девушкой, придите и заберите ее! Мы с собакой хотим, чтобы она поскорее уехала в другой дом. Срочно!»


Корейской мудрости пост

Неважно, в чем человек пришел, важно, что принес он в душе.

  1. Если девушка будет симпатична, тогда вы будете счастливы в течение 3 лет, если она будет замечательным поваром, тогда вы будете вместе в течение 30 лет, и если она будет умна, тогда у вас будет 3 поколения счастья.
  2. Вчера — это история, завтра — тайна, которую нельзя узнать, сегодня — подарок.
  3. Все мужчины — дети, пока не станут отцами.
  4. Когда видишь у человека недостаток, помни, что у тебя их несколько.
  5. Тот, кто говорит, что у него нет времени учиться, не будет учиться, даже имея время.
  6. Знаешь дорогу — обгоняй.
  7. Через три года тренировок и собака начнет читать стихи.
  8. Никаких новостей — уже хорошие новости.
  9. Не пытайся закрыть все небо ладонью.
  10. Когда умирает тигр — остается шкура, когда умирает человек — остается его имя.
  11. Ничего, что дом сгорел, зато клопы подохли.
  12. Невозможно плюнуть в улыбающееся лицо.
  13. Нечего смотреть на дерево, если не можешь взобраться.
  14. Одежда хороша новая, а друг — старый.
  15. Люди с одинаковыми убеждениями с первой встречи становятся друзьями, люди с разными убеждениями и после тысячи встреч друзьями не станут.
  16. Не обязательно выпить все море, чтобы узнать, соленая ли в нем вода.
  17. Катящийся камень мхом не обрастает.
  18. Нет дерева, которое не свалилось бы после ста взмахов топора.
  19. Даже хорошая сказка надоедает, когда слышишь ее много раз.
  20. Если даже небо рухнет, отверстие, чтобы вылезти, найдется.



комментирую фильмы дорого ,,,

  • 17.08.15, 15:12
вчера смотрели фильм "вдали от обезумевшей толпы" ну как смотрели ,, в основном слышно было меня

пришел один мужчина представительной внешности свататься к барышне и заявляет ей
- у меня 100 земли

я начинаю
- так 100 акров,, эмм а это очень много? а сколько гектаров в одном акре? мне нужно знать завидный он жених или нет! ты не знаешь сколько это?
муж
- нет! 
- посмотрю в интернете!
нажимаю фильм на паузу, открываю гугл и забиваю в поиск! о нашла! это много! отлично, смотрим дальше
 
потом в фильме овечки съели молодого клевера и у них повздувало животы и есть только один пастух который может их спасти

я
- а интересно можно ли коровам молодой клевер?  а почему их так ненадежно закрывают? а почему больше никто не может их спасти ? а что ничего, что им прокололи бок? а как они себя будут после этого чувствовать?

короче фильм я досматривала в гордом одиночестве smutili


17 августа

  • 17.08.15, 08:00
Праздники сегодня:
• День когда богатые тоже плачут
• День проснувшихся улиток Мис Марпл
• День лысых ежиков (? у кого ежки были?)
• День бездомных животных
• День массажа после усталостей

Цитата дня:
... упадешь и разобьешься, как дыня.
Анекдот дня:
После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.

16 августа

  • 16.08.15, 08:00
Праздники сегодня:
• День чуда-своими руками
• День прописных истин
• День мороженного
• День воздержания от обсуждения близких
• День поцелуев пониже

Цитата дня:
Где правит адреналин, нет места для страха.

Анекдот дня:
Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью - они плохо видят! Людей с палкой для селфи пропускайте тем более - эти вообще нихрена не видят!

15 августа

  • 15.08.15, 08:00
Праздники сегодня:
• День сладких огурцов
• День телефонного "алло!"
• День шептания с лунными девами
• День раскопок
• День романа

Цитата дня:
Лучше знать самое худшее, чем мучиться неизвестностью.

Анекдот дня:

Смазка для анального секса с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: «Засандаль!».

Макс Фрай о любви и кофе

Эспрессо — это жизнь. Горчит, но бодрит. Первый глоток может показаться невкусным, но, допив чашку, всегда захочешь еще одну. А на еще одну чаще всего не хватает времени.


Капучино — это влюбленность. Сначала терпко, потом сладко и легко, а на поверку — все та же жизнь. Но моменты, когда сладко и терпко, — самые лучшие. Кстати, всегда можно просто съесть пенку и не пить, но это мало кому приходит в голову. Видимо, дело все-таки в сочетании.


Латте — это мечты, эспрессо, разбавленный молоком надежды, и пенка, помните, да? Та самая пенка, которая бывает в капучино. Но нет корицы, нет той терпкости, которая позволяет прочувствовать момент.


Еще есть мокко — кофе с горячим шоколадом. Мокко — это меланхолия. Густая и тягучая. Но даже в мокко есть молоко. И сладость, та, которую не найдешь в эспрессо, например. Ее и чувствуешь не сразу, и каждый раз не очень понимаешь, почему заказал именно его. Только потом вспоминаешь, в тот самый момент, когда становится сладко.


Айриш, кофе по-ирландски, — страсть. Где-то там, на самом дне, обжигающий алкоголь. Можно перемешать, тогда он практически не чувствуется, если кофе приготовлен правильно, конечно. Но он там все равно есть, и все равно неизбежно пьянеешь. Кстати, да, хуже плохого эспрессо может быть только плохой айриш.


И ристретто. Ристретто — это смерть. Это когда вся жизнь — одним глотком. Выпиваешь, просишь счет и уходишь. Обычно так.

— А любовь? Настоящая любовь?

— Настоящая любовь — это кофе, который варишь дома с утра. Свежемолотый, желательно вручную. С корицей, мускатным орехом и кардамоном. Кофе, рядом с которым надо стоять, чтобы не убежал, иначе безнадежно испортится вкус. Надо проследить, чтобы он поднялся три раза, потом налить ложку холодной воды в джезву, подождать пару минут, чтобы осела гуща. Кофе, который наливаешь в старую любимую чашку и пьешь, чувствуя каждый глоток, каждый день. Наслаждаясь каждым глотком.



Один день из жизни моих соседей сверху

— Дорогой, уже 5 утра, пора вставать!

— Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?

— Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу. Нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!

— Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста, погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора «Пенетратор 999» я тебя не слышу, и ты меня пугаешь!

— Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь!

— Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память.

— Хорошо, но сначала я в душ. Правда, в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать... хотя уроню, конечно... всегда роняю... Все 32, по три раза каждый. Эх...

— Надеюсь, на обед, как всегда, отбивные?

— И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных!

— Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце?

— Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу!

— Ну ты даешь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы?

— Ну, конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное, устроим скандал или пьянку.

— После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим. Может, она будет приезжать не чаще двух раз в неделю?

— Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки.

— Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать.

Где-то в районе трех ночи:

— Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня.

— Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда все лучше идет.

— Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать.

— Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи!


про опоздания ,,,

  • 14.08.15, 10:57
Когда в офисе работает 5 человек, двое из которых опаздуют то это не так заметно, а вот когда из 12 человек опаздывает половина!!!! И еще эти каждодневные утренние планёрки которые будто создали только для того, чтобы этих опоздунов и опоздушек отчитывать. Вводили даже штрафные санкции) опоздал на 5 мин - кладёшь пятёрик в банку, опоздал на 20 мин - соответственно 20 грн. Но эта мера пресечения просуществовала недолго, потому что тот кто вызвался это всё контролировать -сам частенько опаздывал))))
меня шеф даже в пример ставил, как никогда не опаздывающую
я люблю когда меня хвалят, даже не краснею, главное, чтоб не часто!
и вот после этого как он привёл меня в пример, буквально через неделю у нас  была типаконференция, приехали директора с главного офиса и руководители отделов, шеф неделю нас просил и напоминал не опоздать хотя бы в этот день!
и я такая выхожу как обычно в одно и то же время, но вот беда на полпути ломается маршрутка и влезть в другой транспорт практически не возможно он либо просто не останавливается либо забит полностью. у меня паника!! аааа именно сегодня это случилось! на часах 8/45 я отчаянно решаюсь идти до офиса пешком,,
 в 9/20, перед дверью перевожу дыхание и захожу в офис
-здрасте!crazy
быстренько пробираюсь в последний ряд, шеф мне показывает кулак)))
****
спустя какое то время на очередной планёрке шеф говорит:
- А вот Марина никогда ,,,
я ему
- Ой не нужно,, пожалуйста)))