Правила жизни троих из Простоквашино))
- 03.12.15, 17:24
- КОСЯК
Правила жизни кота Матроскина
- — Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть — так вкуснее получится.
- — Подумаешь, я еще и вышивать могу... и на машинке тоже...
- — Вы, например, что будете выписывать?
— Я буду «Мурзилку» выписывать.
— А я про охоту что-нибудь.
— А я ничего не буду. Я экономить буду. - — В такую погоду свои дома сидят, телевизор смотрют. Только чужие шастают... Не будем дверь открывать!
- — А умываться как?
— А так! Надо меньше пачкаться! - — Он о зайцах думает... А о нас кто подумает? Адмирал Иван Федорович Крузенштерн?
- — У нас зимой национальная деревенская одежда какая? Валенки, штаны ватные, тулуп и шапка на меху. У нас зимой в кедах даже студенты не ходят.
- — Дожили! Мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, очистили от очисток, а он нам тут фигвамы рисует...
- — Что это мы все без молока и без молока, так и умереть можно! Надо бы корову купить.
- — По квитанции корова рыжая одна, брали мы ее одну по квитанции. Сдавать будем одну, чтобы не нарушать отчетности!
- — А мы уже помирились. Потому что совместный труд для моей пользы объединяет.
- — Усы, лапы и хвост — вот мои документы!
Правила жизни Шарика
- — Если все к Новому году будут елки рубить, у нас вместо леса одни пеньки останутся. Это вон для старушек хорошо, когда в лесу одни пеньки. На них сидеть можно.
- — Наверное, он был не как ты, он был хороший человек, раз его именем пароход назвали. И он елки рубить не стал бы! Не то что некоторые...
- — А здоровье мое не очень. То лапы ломит, то хвост отваливается. А на днях я линять начал. Старая шерсть с меня сыпется, хоть в дом не заходи. Зато новая растет чистая, шелковистая, так что лохматость у меня повысилась.
- — Мясо лучше в магазине покупать.
— Почему?
— Там костей больше. - — Да я бы рад бросить, да Матроскин мне голову оторвет. Ведь за ружье-то деньги плачены. А моя жизнь... бесплатная.
- — А если бы твоя корова поумнее была, она б не молоко давала, а воду газированную.
Правила жизни Дяди Федора
- — Я ничей. Я сам по себе мальчик. Свой собственный.
- — Здравствуйте! Возьмите меня к себе жить. Я вам буду все охранять...
— Еще чего! Мы и сами нигде не живем. Ты к нам через год прибегай, когда мы хозяйством обзаведемся.
— Ты, Матроскин, помолчи. Хорошая собака еще никому не мешала.
Правила жизни папы и мамы Дяди Федора
- — Я живу как крестьянка крепостная.
— Это почему еще?
— А потому! У меня четыре платья есть вечерних, шелковых. А надеть их некуда. - — Так, выбирай: или я, или кот!
— Ну я тебя выбираю! Я с тобой давно знаком, а этого кота я впервые вижу. - — От этой картины на стене очень большая польза: она дырку на обоях загораживает.
- — Если бы мы с ума сошли, то не оба сразу. С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.
- — У нас зимой дороги такие и погода такая, что уже ездовые академики встречаются. Сам видел.
- — Я считаю, что самый ценный подарок для женщины — это мешок картошки.
- — Я бы этому дяде с большими ушами уши бы пооткрутил!
- — Надо, чтобы в доме и собаки были, и кошки, и приятелей целый
мешок. И всякие там жмурки-пряталки. Вот тогда дети и не станут
пропадать.
— Тогда родители пропадать начнут. - — Я, конечно, люблю природу. Но не до такой степени, чтобы в концертных платьях в электричках разъезжать!
- — Мне наша квартира передачу «Что? Где? Когда?» напоминает! Не поймешь, что где находится и когда все это кончится!
- — Нам совершенно необходимо где-то второго ребенка достать. Чтобы строгость снять. И сердитость.
- — Дорогая, давай бросим твой курорт и поедем в Простоквашино!
— Потерпи! Я два вечерних платья надевала, еще два осталось! - — Это нам без него плохо, а ему там хорошо. У него там такой кот есть, до которого тебе расти и расти. Он за ним как за каменной стеной.
- — Был бы у меня такой кот, я, может, и не женился бы никогда.
Правила жизни почтальона Печкина
- — Этот галчонок у меня рубль олимпийский украл. Его надо в поликлинику сдать. Для опытов.
- — В наше время главное украшение стола что?
— Цветы!
— Кость!
— Телевизор! А он у вас паутину показывает. - — Не надо меня из ружья щелкать! Я, может, только жить начинаю: на пенсию перехожу.
- — На документах всегда печать бывает. Есть у вас печать на хвосте? А? Нету! А усы и подделать можно.
- — Я вот сейчас в него кочергу брошу, чтобы не обзывался!
— Зачем бросать, если почта есть? Сейчас мы ее упакуем и коту передадим. Это же бандероль получается. - — «Шарик, ты балбес».
— Неправильно это. Если бланк поздравительный, адресата сначала поздравить надо. - — Так не бывает, чтоб дети сами по себе были. Дети обязательно чьи-нибудь!
