На душе - ну, так тоскливо,
что не в кайф футбол…
Взял «Столичной», торбу пива,
и к дружку зашёл.

- Дуют наши?
- Дуют, гады! Чтоб их трижды… в Рай!
- Значит, по бокалу надо!
- Надо! Наливай!

После третьего бокала -
водочки по «сто»…
На столе возникло сало.
и… чёрт знает что..

- Слышь, Витёк, а чё за закусь?
Я к такой не звык…
- Это тёщи моей, Вася,
вражий, бля, язык!

- Что ж ты, Вить, своей мамаше
вырезал метлу?.
- Ты попробуй, вкусно даже.
В самый раз к столу!

Ну, короче, водку съели,
оросив пивком…
К дому топал еле-еле…
Вот, кажись, и дом.

Открываю дверь…
- Скотина!
Скалкою вослед…
- Мать свою зови, Ирина!
Есть один рецепт!

О! И тёща на помине,
мать моей жены.
- За мукой зашла к Ирине.
Жарю «деруны».

- Ну-ка ширше, мама Люда,
распахните пасть!
Нужен мне язык для блюда.
Ваш, болтливый – в масть!

Бабы - в крик! В «02» трезвонят!
Ирка скалкой - в дых…
Видно, был я недопонят
в изысках своих..
……………………………………………

Похмелиться бы, да нечем.
Всё-таки - «Кресты»…
От моих "чистосердечных"
покотом менты…

Не срослось, жене на пробу
сделать блюдо-шик.
Да… Запомню я до гроба
тёщин, бля, язык…

Звезда устала петь под фонограмму.
Звезде обрыдло зрителю светить.
Ведь чтоб Звезде смотаться на Багамы,
Ей нужно час губами шевелить!

Другое дело – трактористу в поле.
Катается на тракторе своём.
И пофиг трактору концерты и гастроли!
А тут!.. Одни софиты, ё-ма-ё!...

А может, плюнуть, и пойти в доярки?!
Или к мартену, если есть места!
Там, говорят, зимой и летом жарко!
Ну, прям Бали! Вот это красота!

Пойду! Решила! А с зарплаты первой
куплю себе брильянтовую брошь!
Устала за копейки портить нервы,
и вкалывать за «здорово живёшь»!

Оденусь в «Gucci», подведу ресницы,
возьму от искр разноцветный зонт,
и стану лучшей сталеваркою столицы!
Помрёт от зависти изысканный бомонд!..
………………………………………….

Я вам, конечно, здесь приврал малёхо,
Люблю приврать, чтоб было покрепчЕй.
Но, судя по-всему, мы, сталевары, – лОхи,
что без зонтов «звездимся» у печей…

Целый день в Сети бродил сегодня я…
Добродился… На свою беду…
Глядь, в экране надпись «ПРЕИСПОДНЯЯ».
Нифига себе! Дай, думаю, зайду.

Открываю ссыль…
- Добро пожаловать
в виртуальную потусторонь!
Ждали Вас, товарищ, всем порталом мы!
- Здрасьте. А Вы кто?
- Троянский конь.

- Типа, вирус? Твою мать! Вот угораздило!
Где тут выход? Выйти, дядя, как?
- Не спешите. Вы на нашем празднике…
- Тоже конь?
- Пока что лишь червяк.

Стало быть, сбылось жены пророчество,
что от интернета я рехнусь…
- Чёй-то мне червём не очень хочется.
Может, я попозже к вам вернусь?

- Нет, товарищ. Раз Вы здесь - обязаны
хоть кого-нибудь да заразить!
Быть теперь Вам вирусной заразою!
- Не хочу!
- Нас не волнует! Быть!!!
.........................

Пот холодный градом… Вот уроды, блин!..
И приснится же подобный бред!..
Тут - жена:
- Я приболела вроде бы.
Видно, вирус...
Вот вам и Инет…

Такой - не встречал. Ей Богу!
Роскошная! Неземная!
Скрестились наши дороги
на остановке трамвая.

Наверное, заблудилась.
Такие – не одиноки.
Но сердце сильней забилось!
Мы оба с ним были в шоке!

За ней – «Мерседес» с обложки,
а я дождался 7-го...
Так разошлись дорожки
небесного и земного.

Решил я, давеча, по-человечески пожить –
работать честно, получать зарплату…
Устал по лагерям… Туды их все етить…
Да и года, увы, уже бегут к закату…

Надыбал фирму – «Интеравтомаш»
Бугру по кадрам написал заяву…
А он мне:
- Это-о.... Ваш «рабочий» стаж
мне, к сожаленью, очень не по нраву.

- Да ты, начальник, лошадей-то не гони!
Ты в деле Лёху «Шмассера» изведай!
А то увидел ксиву, сразу – «извини».
Шарахнулся, как будто от торпеды.

Ведь нужен слесарь? Так об чём базар?
Я из катка слеплю тебе «Ферарри».
Прикинь, какой получится навар!
Давай, не дрейфь! Ты ж, бля, хороший парень!

- Да взять-то Вас я может быть и рад.
Но не возьму. Тут мы не виноваты.
У Вас разряда нет А нужно чтоб разряд
хотя бы третий проходил по штату…

Таки не взял…
Но слышал я в тюрьме,
что можно просто скинуть в интернете
свою историю, ну, типа, резюме,
по всем трудоустройствам на планете.

Вот, значится, пишу:

« Три ходки… Осознал.
По специальности – кустарь я, оружейник.
Волына – в сутки. Был бы лишь металл.
Ну, и, само-собой, чифир для вдохновенья.

Курю, пью водку, но физически силён,
когда не пью и кашлем не болею.
Из увлечений – «Сека», нарды и Кобзон
От «…хоть ненАдолго…» - ну попросту балдею!

Варганю финки, «выкидухи» и мечи.
Могу и перстни с сЕрьгами, в натуре.
Моими бритвами орудуют врачи.
Заместо скальпеля выписуют по шкуре.

Мой «шмассер» даже лучше чем «калаш»!
«Вертушку» - можно, если постараться.
К примеру, мент, который самый главный наш,
мне заказал яйцо, каратов эдак с двадцать.

Умею всё! Вот, блин, разряда нет.
Но точно пригожусь и без разряда!
Такое, братцы, типа «резюме».
Хочу работать.
Очень-очень надо…".

Так выпить хочется, что ногти запотели!
В карманах пусто и работы никакой…
И я тащу свои подошвы еле-еле
совсем неласковый и начисто больной.

Иду, и с Господом веду переговоры.
Мол, ежели сто грамм в живот  залью,
то я клянусь, хоть залпами «Авроры»,
поверю в Бога! Точно! Зуб даю!

Глядь, возле урны, типа, как полтинный…
И впрямь полтинный! Господи! Живу!
Привет, стакан, мой корешок старинный!
Неужто ты взаправду наяву?!
………………………………………………………..

В своей «берлоге» прицепил в углу икону.
Молюсь Отцу. Зуб давеча давал.
Вот только бабок, хоть на полфлакона,
Уже не находил. Хотя… Искал.

Басня это, иль былина
Вам судить...
Сюжет таков:
было у отца три сына.
(не считая «леваков»).

Старший – опер. Страж порядка.
Средний – трактористом был.
Ну, а младшенький, Ванятка –
лежебока и дебил.

И сказал отец однажды:
- Вырос ты, Иван. Окреп.
Но в семье обязан каждый
зарабатывать на хлеб!

Разобиделся Ванятка.
Дескать, попрекают, вот!..
В вещмешок сложил манатки,
и отправился в народ.

Там, среди честнОго люда,
в лоне правды бытия,
он решил: в Царьдуму буду
баллотироваться я!

Дурень-дурень, а народу
Ванька знал, что обещать.
От квартир, и до погоды
насулил он!.. (твою мать!)

Всё закончилось как в сказке.
(любит сказки окружком!)…
И теперь в «Совете» царском
стало больше дураком….
…………………………………

Под «занюх», да кадку браги
ждёт народ, хлебнув слегка…
Ждите, ждите, бедолаги,
перспектив от дурака.

Я сегодня погиб… Говорят: так бывает,
если Родину хочешь сберечь.
Только я не пойму, или, просто, не знаю
о какой такой «Родине» речь?

О селе моём, ставшем неперспективным?
О разрушенной школе родной?
Или вся моя Родина – мелочь за пиво
на ладони у Клавки с пивной?

Может, Родина – виллы моих генералов?
Может, «боинги» ихних детей?
Или всё-же она – шантрапа у подвала,
да в кульки расфасованный клей?

Так за что погибать? За бездомных? За боссов?
Кто ответит, народ или Бог?
Я погиб… Без ответов на эти вопросы.
Потому, что иначе не мог.

Да, уж… Не до прибауток…
Вот, что значит «не везёт».
Светит мне пятнадцать суток
исправительных работ…

Приговор – пустяк, детали…
Отпашу. Всего делов!
Но обидно то, что взяли
трезвым, бляха, как стекло!

У дантиста дело было…
Зуб меня уже достал!
Харю так перекосило,
что Дружок не узнавал.

Записался. Вызывают.
- Открывайте, дядя, рот.
Я послушно открываю.
Врач иглу туды суёт…

Тут-то всё и заплясало!
Больно так, что мОчи нет!
А ему, садюге, мало…
- Лиза, будь добра – пинцет.

Я мычу дантисту – хватит!
Мне и так почти концы!
Он же, падла:
- Лиза - ваты…
И вон те, Лизок, щипцы.

Чую я, что отключаюсь…
Кружева в глазах стоят…
- Не вертитесь! Удаляю…
Не-е… Живым не сдамся, гад!..

Что там было – помню смутно…
Боль… Зубник… Кулак… Фингал…
Да и медсестре попутно,
Юбку в клочья разорвал…

Вот и суд… Метла… Аллея…
Исправляюсь вроде как.
Об одном лишь я жалею,
что не пьяный был… Дурак…

Всё ж, дантист – хороший парень.
Зуб разделал на корню…
Я его теперь в кармане
как реликвию храню…

Слыхал такую басню, как бы.
(причём, слыхал от первых лиц):
О странном хобби некой жабы
писать пародии на птиц.

Ей аплодировали залы,
будь-то Эйлат или Москва,
когда она изобличала
орлов, лягушечьим «ква-ква».

И вот, в конце её спектакля,
при перемене декораций,
лягушку проглотила цапля…
Без всяких «брАво!» и оваций

Мораль? Какая тут мораль…
Теперь заквакает едва ль…