Когда идешь по Татарке, поневоле вспоминиаешь, что Киев это город то ли на трех то ли на аж семи холмах. Как Рим.

Узкие дворики скромно приютившиеся на террасках, удержанных от обвала старыми ясенями. Асфальтовые дороги уходящие вверх под критическими углами градусов в 65-70. Узкие улочки рассекающие просеки меж уродливых совковых гаражей с характерными названиями. Улица Печенежская — это видавшая виды крутая лестница в овраге с расскачивающимися перилами из ржавых труб.

Здесь нет фонарей и только унылые жилые коробки хрущевско-брежневской эпохи единствеенные здесь ростки городской цивилизации. Шаг вправо или влево и можно безнаказанно обсыкать по-летнему зеленые листья крапивы. 

Но даже здесь, в этом унылом зажопье, чувствуется душа большого тысячелетнего Города. И если бы украинская революция 17 года не выдавила б Михаила Афанасьевича в Москву, то без сомнения, Воланд со своей замечательной свитой снял бы квартиру в одном из домов Татарки. И топала бы Маргарита по крутым косогорам улицы Старая Поляна и встретила б Мастера у ворот местной православной  церкви или, что гораздо пикантнее, возле единственного в Киеве мусульманского кладбища.

Церьковь на Старой Поляне — старое, но опрятное здание. Внутри растроропные бабенки ловко торгуют свечками. крестиками и успевают наставить на путь истинный очредную партию кумовьев, не создав при этом сутолоки. Моя кума, молода и красива, с трудом справляется с идиотскими падежами и ударениями Символа Веры. Лист текста переходит мне. Слова вылетают у меня как из пулемета, но церковная бабенка недовольна — мало торжественности.

М ыокружили обходительного и интеллигентного попика полукругом. Пока он пояснял в чем вред от католичества и протестантизма, а также конкурирующих православных лавочек, наша девочка проснулась и начала орать. Моего вселеского абаяния хватило на то чтобы успокоить ребенка до первой основательной смазки подсолнечным маслом. Потом ребенок стал орать еще сильнее и за дело принялась крестная мама. После смазки остальных младенцев мне снова всучили заламинированный текст Символа Веры.

Поставленный голос потряс ветхие стены церкви:

— Верую во единого Бога Отца, Вседержителя, Творца небу и земли...

Замолкли младенцы, в церкви повисла мертвая тишина, а я вошел во вкус и стал особо интонировать некоторые интересные места этой посконной тарабарщины:

— ...Нас ради человек и нашего ради спасения сшедшаго с небес и воплотившагося от Духа Свята и Марии Девы, и вочеловечшася...

— ...за ны при Понтийстем Пилате, и страдавша и погребенна. И воскресшаго в третий день по Писанием...

Дойдя примерно до середины, я перестал читать всю эту старословянскую срань и стал на лету правильно расставлять ударения и падежи.  Народ несколько оживился, когда понял наконец, что в тексте идется про Джижаса, сына Марии который серьезно попал при Понтийском Пилате и из чего следует, что православная его лавочка самая правильная в мире и другие лавчонки лишь тупиковые ветви эволюции. Со словами "Исповедую едино крещение во оставление грехов. Чаю воскресения мертвых, и жизни будущаго века. Аминь" я передал текст попику и мученье младенцев продолжилось.

Надо сказать, что попик честно отрабатывал свой хлеб. Особых фокусов, типа воскрешения дохлых котят, не было, но ручки, ножки и мордашка нашей Надюши были основательно смазаны миром, а голова тщательно ополощена в здоровенной купели. Спустя минут пятнадцать колесо Сансары сделав полный оборот замкнулось: спустя 20 лет после того как я в первый раз в жизни полюбил девушку по имени Надя, я стал крестным отцом маленькой Нади...

У иконы Пантелеймона поставил свечку на счастье. Даже три. Но это уже другая история.

На офисном столе в стаканчике карандаши. Грифельные карандаши. Их так и называют Простые. Это значит, что внутри графит. Этому графиту страшно не повезло — не стал алмазом. Он не попал в суровые тиски нашей планеты, где на безумной глубине, под чудовищныи давлением и температурой из графита получаются алмазы. Потом их подхватывают подземные потоки лавы и выносят на поверхность. Где-нибудь в Южной Африке или Якутии.

Алмазы хороши. Ограненные они светятся и переливаются всеми цветами радуги и зачаровывают взгляды женщин, да и что скрывать — многих мужчин тоже. Только нужно быть очень осторожными с ними, чтобы ненароком не уронить в груду битого стекла. Тогда — пиши пропало, вы их никогда уже не найдете. Кстати, многие стекляшки пытаются загриммироваться под алмазы. Но одного взгляда достаточно, чтобы сказать — это туфта. Не давайте сбить себя с толку — банальные стекляшки крошатся при первом же неблагоприятном случае.

Есть еще технические алмазы. Они всю свою жизнь живут на кончиках фрез и грызут чужой металл. Они вгрызаются все глубже и глубже в твердую сталь, а когда приходит срок и фреза неизбежно тупится, их выбрасывают на помойку. Их доле не позавидуешь.

Меня зовут Шурик. Вообще-то родители назвали меня в честь то ли Македонского то ли русского царя-освободителя, но сколько себя помню меня всегда называли Шуриком, а не Александром.

Кризис 98 года застал меня в офисе редакции выпускающей сомнительного качества журнал строительной тематики. Журнал состоял из передраных у удачливых конкурентов картинок, унылых статей-заказух и чудовищной рекламы, которой, впрочем, было немного. Журнал протянул еще пару месяцев и  сдох естесственной смертью, оставив всех сотрудников без работы. По этому поводу был устроен корпоратив, где я основательно нажрался, сказал главному, что он гондон, обблевал унылый черный офмсный ковролин и разбил окно. В результате таких действий мое увольнение без расчета уже не выглядело несправедливостью вселенского масштаба.

Была середина октября. Бабье лето давно прошло, листья осыпались и было уже довольно холодно. В моей комнате включили отопление и батарея стала течь на пол. Таз воды набирался примерно дня за 2 поэтому жить было вполне можно. Оставался последний вопрос — что жрать? От былой роскоши еще оставались некоторые сбережения и я прикинув, что при должной экономии этого должно хватить месяца  на три, взял зеленую бумажку с Ваней Франко и отправился в ближайший ларек за перловой кашкой.

Возле ларька толпились негры-студенты: брали тогда только появившиеся пиво "Славутич". Брали много, бутылок 10 наверное. Я выбрал крупу подешевле, расплатился и, на секунду замешкавшись, встретился глазами с Ней.

Она была женой одного человека, единственным достоиством которого был вкус к хорошей музыке и стойкое отрицание дешевой попсы. Мы познакомились еще летом, когда я в числе двух других праздных лоботрясов ввалился в их комнату в гости. Тогда мы переходили из комнаты в комнату с нераскрытой бутылкой водки и всем своим развязным видом заставляли хозяев лезть за заначками и накрывать поляну. После получаса такого импровизированного застолья мы брали свою бутылку и двигались дальше по коридору к следующей двери. Ее дверь была последней и мы ввалились туда часов в 10 вечера уже конкретно поддатые.

Нас встретил ее муж, улыбающийся чел: усадил на диван, поставил чайник и включил Дорз. Там мы наконец откупорили свою бутылку, разлили водку по стаканам и просидели неимоверное количество времени. Домой я попал после 3 часов ночи.

— Привет, Шурик

— Привет

— Как дела?

— Да вот видишь, кашку покупаю.

— Кашку? — тут она улыбнулась, в ее серых глазах  отразилось небо и они стали на мгновенье голубыми. Меня же как молния пронзила внутри, я собрал все свои силы чтобы не дай бог себя не выдать. — Кашку — она уже практически смеялась.

— Трудное время, нет работы.

— Кому кому, а вот тебе найти работу — пара пустяков. Кстати, почему ты не заходишь?

— Да как-то со временем понимаешь туговато. Сейчас времени больше.

— Ну вот и замечательно. Заходи, чайку попьем, — и она улыбнувшись понеслась по своимт делам дальше.

Вечером того же дня я постучал в последнюю в коридоре дверь...

Продолжение следует

 

 

Когда первый раз показывали Штирлица: 70-е, ч/б телевизор Рубин, дорогая мебель вишневого дерева; так вот, я тогда ползал на четвереньках по растеленому в гостинной ковру и лишь изредка бросал взгляд на мутноватое изображение, искаженное помехами. Из всего сериала я запомнил только одно едкое отцовское замечание. Когда Штирлиц в парке замочил какого-то мудака и тот упал в пруд батя сказал:

— Всплывет, через некоторое время обязательно всплывет. Труп вытянут, найдут пулю, а по пуле найдут и Штирлица.

 Прошло много лет и знающие люди наконец растолковали почему фильм называется "17 мгновений...". Оказывается означеный разведчик Исаев так замотался на немецко-фашистской работе, что много суток совсем даже и не спал. И лишь один раз в кабинете вздремнул секунд на 17, а потом поехал снова туда, а оттуда туда, а оттуда сюда, а оттуда снова в Берлин, где его по всем уверениям должны были повесить на крюк в подвале, но фильм вовремя закончился.

В армии меня быстро научили вставать по тревоге в любое время без особых трудов. Через полгода службы ночной подрыв на тумбу дневала со статуса "полный и окончательный Армагеддон с полной аннигиляцией материи" опустился до укуса комара — событие может и не очень приятное, но отнюдь не трагическое.

Потом были другие приключения покруче. Много раз были ситуации когда от того спишь ты или нет зависела если не жизнь, то очень и очень многое. Так вот, эти бессонные ночи практически совсем не выбивали меня из колеи — приходил новый день с его радостями и горестями, а я плавал среди них словно щепка в океане без особого напряжения.

Пиздец же подкрался как всегда незаметно. Дело в том, что на очередной моей работе были ночные смены. Платили за них чуть больше, а работы практически не было. Сиди себе, играй на компе или смотри фильмы. Можно было даже перекантоваться на раздолбанной раскладухе если уж совсем было невмоготу. Так вот, в ночную ты заступал как на вахту — на неделю. Предполагалось, что днем ты как бэ спишь. Но спать днем удавалось редко, да и какой это сон когда все по квартире шастают и пиздят чего мол разлегся.

И тут пиздец и наступил. К четвергу-пятнице усталость накапливалась как глина прилипшая к подошвам ботинок. Я засыпал в маршрутках и троллейбусах и пару раз проехал свою остановку, башка не варила совершенно ни днем ни ночью, а время остановилось... Спустя некоторое время процесс стал касаться не только психического здоровья, но и физического. И я сказал — вариант выноса вперед ногами в 40 лет меня категорически не устраивает и посему идите ка вы на хуй — и поменял работу.

Короче, лирычному гэрою Штирлицу я сочувствую.

Правда, когда дело касается звезд и даже целых галактик можно не смыкать глаз долго, очень долго. И оно того стоит. Иногда небо становится таким близким, что звезды начинают звенеть как колокольчики. Потяни руку и сорвешь. Протяни только руку.

Вокзалы превращают скучную, серую, унылую жизнь в увлекательный сюжет. Вокзалы это ножницы монтажера. Они режут пленку жизни на куски, а потом причудливо монтируют жизни обывателей в фантасмогорический фильм, где жизнь это сцена, а люди — актеры играющие сами себя.

В самом начале 90-х годов над замшелым, затраханым Цоем и "Ласковым маем" унылым сесесерным пространством разорвалась комета. Свет от взрыва мгновенно осветил тысячи школьных дискотек и офигевшие от мощного и качественного западного саунда подростки на мгновение просто остолбенели: как такое может быть у нас. Но к хорошему привыкаешь быстро, и уже на 5-м такте песни все принимались ритмично ощупывать упругие ягодицы одноклассниц.

Имя этой комете было Кар-мен.

 

Просматрия ворох утренней почты, обнаружил заметку от Джоки. Поскольку я всегда читаю замечательную Джоковскую прозу, то конечно я сделал мышей "тыць".

К моему удивлению и даже разочарованию это был не Джокин минирассказик, сверстанный по обыкновению выключкой по центру (Джока единственная, кому я это прощаю), а опус некоего персонажа про конкурс, который типо сейчас проводится на нашем с вами ресурсе и как я понял по контексту призом будет батл какого-то бухла. Означенный персонаж, как водится, высказывал свои критические замечания по поводу конкурса как такового и его, так сказать, участников.  И как иллюстрацию к своим словам предлагал ссылку. Я снова сделал "тыць". Тогда появилось окно предлагающее мне самому принять участие в данном мероприятии. Я естественно согласился и закачал вот это:

Не успел я занять какое-то там 11хх-ское место как пришел ответ:

Здравствуйте, S_LUCAS!
Ваша фотография была снята с конкурса http://sandeni.i.ua/ по причине:
несоответствия правилам конкурса. Ознакомится с правилами конкурса можно здесь http://sandeni.i.ua/rules/

Потрясенный вопиющей несправедливостью бытия пишу вот эти полные вселенской обиды строки. Почему это блин не соответствует:

1. Баба в труселях. Не будет же она ходить в труселях просто по городу. Значит море рядом.

2. Море конечно-же за кустами. Вглядитесь внимательно — там нет никаких небоскребов, а только безграничная серо-голубая даль. Т.е. море.

3. Нельзя дать 100% гарантии, что под аватарой Жолтого Котяры не скрывается несостоявшаяся американская вице-президентша. Посмотрите на заметки - везде критика Абамы, вопиющая неполиткорректность, нелюбовь к Расии, призывы к скорейшему замочению персиков и т.д.

Такие вот мрачные мысли одолели блин.

В начале лета я опубликовал заметку, где говорил, что если лето будет холодным, то причину я знаю. Лето было конкретно жаркое, т.е. в данном конкретном случае был мой конкретный ашипчег.

Тутова рассказана версия почему собственно жарило конкретно у маскалей и у нас тоже.

ЗЫ Относительно того предсказания "работы над ошибками" ведутся. И в данном конкретном случае отрицательный результат оказался очень нехилым результатом в целом.

Биосфера, или как еще сказал Вернадский, местная ноосфера, постепенно улучшается. Даже когда задроты обоих полов регулярно постят всякую ностальгическую хуйню про советское мороженое по 7 коп. (а было еще по 28 коп., фруктовое в шоколаде и называлось оно "Пингвин"), становится и лучше и веселее с каждым днем.

Вот был, к примеру, раздолбанный кинотеатр "Кадр" на Куреневке. Сдох он, как и все подобные заведения в 90-е. Говорили, что сеть кинотеатров убило видео. Еще какой-то хер от культуры разорялся тогда по радио, что дескать было их дохреневато этих кинотеатров, типа даже больше чем народу надобно, а посему пусть дохнут. Рынок, конечно,  все поставил на свои места и вместо киношек стали делать клубняки, кабаки, сауны, магазины сраного ширпотреба или притоны козлячих протестанских сект. Много тогда, кстати, говорили и про крызу, которая тогда реально всех ебла во все дыры и от которой не было никакого спасения — тогда все просто забили болт и к крызе привыкли. А потом пришли Оранжевые и стали впервые за всю историю нашей молодой страны ебать не народ, а сами себя. И страна сначала понемногу задышала, а потом и вовсе пришла в себя.

Так вот, года 3-4 назад пришел видимо в "Кадр" новый директор, на хуй погнал засевших там пидорасов, сделал ремонт, завез аппаратуру, приколошматил вывеску, набранную шрифтом Футурис, расклеил современные афиши и завез попкорн. И оказалось, что местный пипл вполне может сие заведение содержать, поскольку фильмецы там идут все сплошь зачетные, денег это удовольствие стоит немногих, а ехать недалеко. Вот и я сегодня его посетил. И остался весьма кинотеатром доволен.

Там внутри весьма чистенько. И в помещении и в сортирах. Гламурная бабулька ловко орудует на компе и выписывает симпатичные билетики, отпечатанные, кстати, на хорошей бумаге

Зал небольшой, но акустика отличная. Кресла удобные и расположены так, чтобы опоздавшие или жаждущие поссать зрители не задевали ваши колени ногами. Есть конечно буфет и в буфете попкорн. Без попкорна современные фильмы плохо смотрятся, а если кому это не нравится, то пусть пиздует он себе в оперу и там скучает в партере во фраке и бабочке как полный мудак.

Как уже говорилось, хоть кинотеатр номинально и называется детским, в нем крутят абсолютно все ленты и по весьма сходной цене. А пошли мы на "Кошки против собак" хотя не скажу, что тематика этого фильма меня очень сильно волнует.  К билетику выдали красочный флаер, где коротко фабула фильма описана. Я подумал , что собаки там будут хорошие, а кошки плохие, и это мне страшно не понравилось. Мои симпатии давно уже на стороне усатых-полосатых, но это не значит, что я пну ногой дворнягу. Нет, их я тоже люблю и по возможности подкармливаю.

Главный герой фильма — невезучая по жизни немецкая овчарка, эдакий американский Мухтар, которого в очередной раз турнули из полиции за профнепригодность. Я не могу смотреть кино "просто так". Мне всегда интересны мотивация персонажей, а также некоторые скрытые движущие сюжет механизмы. Кроме того, меня безумно раздражает, когда сцены выстроены вопреки логике событий..

Ну вот например 2 Властелин. Показана сцена очередной рубки с орками. Все вроде идет нормально, наши (т.е. люди с эльфами) хоть и кисло, но побеждают. И тут противник применяет новый тактический прием — появляются всадники на драконах Насгулы и атакуют крепость с воздуха. В результате людям нанесен значительнейший урон. И коню понятно, что тут в обороне конкретнейшая брешь и если продолжать в этом же духе, то крепость замочат в считанные часы. Следующая сцена — военный совет. По логике вещей, командование должно обсуждать методы борьбы с новым оружием противника, срочно писать инструкции пехотинцам, разрабатывать системы ПВО. Но этого и в помине нет. Все ходят и с кислыми рожами, обсуждают несусветнейшую хуйню, не имеющую никакого отношения к данной насущной проблеме. Их спасает только то, что их противник такой же мудак как и они, не сумевший воспользоваться конкретными преимуществами нового вида вооружений.

Вот и сейчас пробежав глазами флаер, и увидев на экране немецкую овчарку, мне вдруг стало обидно за такое несправедливое отношение к котикам. Ведь в конце-то концов, собаки весьма охотно охраняли концентрационные лагеря, а чего плохого сделала человеку кошка? Когда же на сцену с противоборствующей стороны вступила кошка, точь- в-точь похожая на мою Глашу, моему негодованию вообще не было предела.

Но американские киношники в отличие от наших местных мытцив народ весьма умелый. Они заранее просчитали эту мою рекцию и в самый решающий момент, когда я уже хотел с матами покинуть зал, сделали весьма эффективный финт. О-о-о, мое почтение профессионалам! Они помирили кошек и собак и вывели в злодеи не все кошачье братство, а только одну кошку — мудацкую маньячку гнусной породы сфинкс.

Вообще, урода так изуродовавшего кошку нужно прилюдно кастрировать. И т.н.  любителей этой породы тоже. Это животное страшно мучается по жизни — ему элементарно холодно. Попробуйте сами на досуге походить голяком целый день. Даже если лазить по квартире, то бронхит можно схлопотать денька за 2, а если и спать при этом без одеяла, то призовая игра — пневмония — не заставит себя долго ждать. Плюс мордочка такой кошки ничего кроме отвращения нормальну человеку не внушает.

Так вот, все там было хорошо. Кошки-собаки вместе ломают планы маньячки породы сфинкс, сама маньячка падает в чан с какой-то дрянью и таким образом приобретает какой-никакой шерстяной покров, а мы получив удовольствие от фильма пошли себе гулять дальше.

Короче, хеппи Энд.

А завтра, в понедельник, на работу, бл.... А ведь не хочется. Как не хочется.