Слушаем Усе!

Вчера был хороший день. Из двух теннисных столов занят был самый убитый. Четверка мужиков умело рубилась и даже не заметила, что правый край стола конкретно "повело" от времени и дождей. Мастерство, как известно, не пропьешь, а плохому танцору тоже знаемо что мешает.

Наш стол хорош. Соперник мой, играющий второй раз в жизни, неожиданно резко и низко подал мяч. Пришлось хорошо попрыгать из стороны в сторону чтобы отразить летящие удары. Новичкам везет и первую партию я дипломатично продул. Потом, правда, я редко выпускал его из десятки, но главное было сделано — удалось зажечь огонек азарта в его романтической душе. В теннисе ведь как: почти как в женских журналах — первое впечатление самое стойкое. Думаю на неделе пойдет за своей ракеткой — чтоб не побираться моими: китаезами для залетных партнеров; их не жалко.

 Когда появился настоящий мастер, настал мой черед бегать за шариками. Но школа хорошая — сразу собираешься в комок и глядишь парочку мячей уже и берешь. Потом еще парочку. И еще. А потом, когда стемнеет, пьется пиво и разговор о том и о сем касается и техники  владения ракеткой, и крученых мячей, и тактических приемов удушения грозных противников.

Сегодня озаботился новыми кроссовками. Как раз вчера выбрал подходящую пару и решил заскочить утром перед работой. Утром магазин был закрыт. Скучающая бабенка из магазина напротив не смогла сказать ничего вразумительного от носительно времени открытия нужной точки. Вообще, встречается еще порода торгашей выполняющих роль мебели в магазине. Для заитересованого покупателя эти кисло-унылые рожи просто пытка — барышня, если вам не нравится ваша работа, зарплата, погода на улице, то я вам ничем помочь не могу. И даже не хочу. В конце концов пойдите и устройтесь мыть сортиры, но не портите впечатления от покупки своей серой, как загаженный, асфальт рожей.

Пришлось как всегда суетиться. Ребята, ау, кризис на дворе. Неужели никому не нужны деньги. На многочисленных обувных точках висели пожелтевшие объявления о скидках и здоровенные амбарные замки. Но я не унываю. Переступая через тонны запертого китайского ширпотреба чудовищных фасонов, я наконец набрел точку торгующую недурсвенными кроссовками, которые были дороже чем те, на которые я рассчитывал. Как коршун я набросился на щупленькую продавщицу Катю, которая оказалась премилой барышней, у которой вдобавок сегодня еще и именины. Мы перерывали немыслимое количество пар, размеров и фасонов. Что-то было явно меньше, что-то напоминало ласты, где-то форма подошвы портила все дело. Наконец, после 40 минут (!) поиска нога вошла в очередной кроссовок и я понял — это мое!

На работу я уже опаздывал. Но ради удовольствия пройтись в новых, пружинящих каждый шаг и сияющих как снега Арктики кроссовках, можно и опоздать. Тем более что отпуск совсем скоро — через неделю. 

Некоторые (в основном бабенки) любят задавать вопросы: "А почему, так, а почему эдак?". Причем вопросы эти часто глупы и потому не требуют ответов. Примерно как спросить проходящего мужика:

— Мужик, а ты не знаешь, случайно, сколько времени сейчас в Намибии?

Но разговор сейчас пойдет не про "почему нет любви, а про личный, так сказать, пример.

Тут многие разоряются про падение нравов и прочие напасти современной цивилизации. Некоторые, считающие себе нехило продвинутыми, даже поднимают палец и восклицают:

— Все дело в нас, куевых родаках. Мы ж при мелюзге бухаем, материмся, ебальники квасим друг другу. Вот мелочь и вырастает такая — никого в хер на ставит. Короче вывод — массовая кастрация спасет ситуацию, потому как без яиц и того не хочется и сего, ну и бухать как-то тоже, не особо.

Все бы ничего, только оные персонажи в  первых рядах на стерилизацию отнюдь не замечены, скорее даже наоборот. В чем же дело. Может оные деятели гнусные двуличные моральные уроды, дающие окружающим дурацкие советы, дабы околпачить заблудших овец. На самом делевсе не так. Тут мы имеем дело с весьма популярным заблуждением, объяснить которое можно старой поговоркой: "Слышал звон, да не знаю где он".

Взаимотношения любого ребенка с родителями проходит примерно одинаковую эволюцию. От 0 до 3 лет — обожание, далее некоторое отчуждение связанное с осознаванием ребенком своего Я, лет с 14 полное отрицание родаков — тут уже гормоны заиграли, годам к 20 гормональная буря стихает и взаимотношения становятся более или менее партнерскими. По этому поводу есть забавный анекдот:

— В 15 кажется, что отец полный идиот, в 20, что отец не совсем уж идиот, в 30 — что отец не идиот, а в 40 — если бы слушал отца, моя жизнь сложилась бы лучше. 

Несмотря на всяческие перипетии во взаимотношениях, родители для ребенка авляются авторитетом, НО авторитетом относительным, а не непререкаемым, как ошибочно полагают многоие. Т.е. родители как бы мера весов, свого рода гирьки которыми оперирует ребенок.

— Мой батя круче того мужика раза в 2. Сиськи той кобылы меньше маминых и т.д.

Если бы родители были бы для детей непререкаемым авторитем, то из семью алкашей со 100% вероятностью выходили бы одни алкаши, а из семьи врачей — врачи. На практике же вероятность таких случаев процентов 50%, не более. И когда в интеллигентном семействе оказывается нарик или бухарь, все как заведенные закатывают глаза к небу и разводят руками — как такое могло произойти. Могло и очень просто. Механика тут следующая.

Действительно, поначалу на инстинктивном уровне ребенок четко выполняет программу родителя "делай как я". Проходит время, ребенок начинает жизнь в социальной среде, а действие старых инстинктов притупляется. Т.е. ему просто надоедает копировать родаков, это становится неинтересно. Кроме того, поскольку ребенок видит родителей каждый день, то со временем глаз замыливается и родители начинают восприниматься им как элемент интерьера. Да добротный, да удобный, да мягкий, но ДИВАН. А диван тут стоял и будет стоять всегда, чего ж тогда об нем особо париться. Именно по этой причине, если кто-то из родителей подолгу не бывает дома (там геолог какой-либо), ребенок больше тянется к нему, как к более дефицитному ресурсу. И по этой же причине любая разведенная кобылка старается привить ребенку патологическую ненависть к отцу. Она инстинктивно понимает, что родитель виртуальный кладет реального на обе лопатки, поскольку отсутсвие всегда порождает некую тайну и как следствие интерес, а там недалеко и до иллюзий — папка круче всех. А тут все на виду и каждлый день. И одно и тоже. Вымой руки! Почисть зубы! Есть садись! С-к-у-ч-н-о...

Все эти азы психологии подмечены человечеством не вчера. Именно вырывание ребенка из семьи способно сформировать из вязкого человеческого теста, полноценную личность. Возьмем русское дворянство 19 века, всех этих милых, но мудаковатых персонажей, вроде Обломова, Манилова или Безухова. Эти дети выращенные в семье, под присмотром задроченых гувернанток, в течение буквально сотни лет лишись не только собственности, но и родины. Их абсолютное мудачество и неприспособленность к жизни отлично описаны Чеховым в пьесе "Вишневый сад". Даже сейчас, когда смотришь на потомков уцелевших дворян, невольно ловишь себя на мысли:

— А ведь этот-то тип, так ничего по жизни и не научился делать, кроме дурацкой манеры держать вилку в левой руке.

В противовес русскому, английское дворянство сохранилось весьма и весьма недурственно. И дело тут не в баблосе. Богатых мудаков везде хватает. Дело тут в духе, который до сих пор в школах для английских аристократов выковывается палочными методами. Яркий пример — шлюшка Диана. Замочили ее или нет дело темное. Тут как говорится, всякий шар да в лузу. Но когда блядские повадки стал проявлять ее сынишка Гарри, бабуля (Елизавета 2) отправила внучка похлебать армейской баланды в Ирак. И как говорят окружающие, принц Гарри вернулся на дембель совсем уже не долбоебом, а толковым, понюхавшим жизни молодым мужичком.

Идем дальше. Поневоле возникает вопрос что делать, если все старания могут, вообще говоря, совсем даже и не окупится. Может лучше не мучить себя, а бухать, блядовать, смотреть ящик и дальше, если как говорится "все едино". Тут я вам, друзья, не советчик. Скажу только, что у несчастливых родаков дети в 100% случаев вырастают несчастными людьми. Тут процесс копирования идет 1:1 и стоит об этом помнить.

Все было бы совсем безнадежно, если бы так и было. Но к счастью в любой обороне противника есть слабые места и наша задача найти и ударить именно туда. Как вы думаете, почему ребенок бухарей не обязательно бухарь? Что такое произошло с ним?. А вот что. Ему повезло. Нифига себе ответ, правда. На самом деле, в формировании личности ребенка по меньшей мере наполовину важную роль играет его окружение. Это могут быть дворовые товарищи или вообще некий человек, которому ребенок сам присвоит звание Абсолютного авторитета.

Разобраться во всем этом очень просто. Если ребенок просит денег на теннисную ракетку, то скорее всего в его компании найдется человек, который его уделает. У маленького человека появится стимул расти над собой, чтобы стать не хуже, а лучше.

Если же вы поручаете ребенку сдать пустые бутыли от говонопива фирмы Оболонь, то скорее всего в очереди он встретит "бывалого" мудака, который научит его своему пониманию жизни.

Итак стратегия успешного воспитания в умелом "подкладывании" ребенку нужных и полезных авторитетов. Никогда не жлобитесь когда дело касается созданию ребенку продуктивной среды обитания — балетной школы, спортивной секции, технического или творческого кружка. Можно совместить приятное с полезным. Приходит карапуз к папе:

— Папа, хочу мяч футбольный как у Васьки.

Если папе совсем похую, он посылает мелкого подальше. Если папе похую, но показать он этого не хочет — покупается голимый волейбольный мяч — дешево и сердито. Все равно мелкий поиграется минут 5 и забросит, так чего же бюджет зря напрягать.

А вот если папа в теме, он обязательно выясняет какой мяч у того Васьки, потом чешет с мелким в магазин, показывает ему ценник и говорит:

— Значит вот так мы поступим. Мяч стоит Н-цать грн. Ты каждый день моешь посуду. За это ты получаешь столько-то баблоса. Как раз за месяц мы на мяч и заработаем.

Потом в тайне от мелкого мяч покупается. Это делается для того, чтоб к моменту его "покупки" товар не разобрали и не получился обломентус. Далее, когда сумма собрана — дело техники. Можно, например, договорится с продавцом и инсценировать продажу мяча мелкому за его бабки. Можно "купить" мяч у дружбанов. Важно, чтобы мелкий осознал что сам заработал деньги на свой мяч. Тогда будет толк.

Если же во время накопления денег, мелкий вдруг заартачится, скажет что передумал и т.д., то спрятанный в нычке мяч будет первым звоночком — внимание, мелкий тулит не в ту сторону. Пора принимать меры. 

ЗЫ

Если вы директор школы, и об стену вашей школы взрослые успешные мужики играют в теннис, не спешите открывать рот и орать им что-то про сбитую штукатурку. Эти мужички и есть те самые отстраненные Абсолютные Авторитеты, которые одним своим видом скажут ребенку пойти и купить хорошую ракетку. Иначе чадо вполне может переeбать вас ржавой трубой по тыкве в подворотне и на вырученные деньги купить у дилера дозу кокса. Оно захуарит ее на засраном школьном унитазе.

Школа же и так развалится...

Толковый дядька расскрывает истинный смысл приколов Операции "Ы".

Поскольку всё так запущено, расскажу немного об «Операции». Связного сюжета там нет, поэтому нет и единой идеи, так что по пунктам и конспективно.

1. В новелле об ограблении склада мордатый «Бывалый» выведен «инвалидом со справкой». У инвалида есть особая инвалидная машина, которую жулик разворачивает руками.

Для «буржуазного кино» это комедийный оксюморон и больше ничего. Но в СССР дело обстояло иначе.

В 50-х годах стали выпускаться сначала трёхколёсные, а затем четырёхколёсные мотоколяски для инвалидов. Они продавались по льготной цене и быстро встали советской власти костью в горле. Если на обычных автомобилистов удавалось легко натравливать «трудящихся», то упрекать инвалидов в частнособственнических настроениях было как-то не с руки.

Инвалиды вообще вызывали у советской власти понятную злобу (дармоеды, нельзя эксплуатировать по полной программе). Кроме того после войны и из-за прелестей советской экономики-медицины, инвалидов было слишком много. При Сталине с ними боролись по-сталински – вывозили на 101 километр, а то и уничтожали, но после 1956 дармоеды распустились. К тому же масса человеческого шлака была отпущена из лагерей и со спецпоселения.

Поэтому в 60-х годах в прессе началась кампания против инвалидов. Внешне разоблачались всякого рода жулики, выправившие себе справки на инвалидность, а фактически создавалось общее негативное отношение к несчастным людям. Типа «устроились». После «Операции Ы» «инвалидку» стали называть «моргуновкой», и выходящий (выползающий) оттуда инвалид вызывал усмешки прохожих. Вот такой «фольксваген».

Отношение к инвалидам как к бесполезным захребетникам имело ещё одну причину, о которой ниже.

2. В «Операции Ы» Вицин торгует ковриками и кошечками:

Подходи, не ленись,
Покупай «живопИсь»!

Показано это смачно, что неудивительно. Вицин совершает трижды нехороший поступок. Во-первых, торгует. Это уже плохо. Во-вторых он торгует изделиями кустарей, а именно в это время началась очередная волна репрессий против остатков негосударственной промышленности. Были сокращены права кооперативной и частнопредпринимательской деятельности, сохранявшейся при Сталине и ставшей быстро расти после ослабления колхозного рабства. Зажим шёл в том числе под лозунгом борьбы за культуру. Трудящимся предлагалось вместо убогих глиняных свистулек покупать современные – из ядовитой пластмассы. Поскольку советской промышленности была присуща гигантомания, такая политика приводила к чудовищным последствиям. Например на всю страну выпускался десяток интерьерных предметов: ванька-встанька, пеликан, какаду, жираф, светильник «Космос». И у людей в пятиэтажных хрущёбах стояло 15 миллионов ванек-втанек, 8 миллионов пеликанов, 8 миллионов какаду, 7 миллионов жирафов и пять миллионов «Космосов».

При этом все кустарные изделия высмеивались как низкохудожественные и просто нелепые, причём с заметной националистической тенденцией. Нацреспубликам дозволялась кустарная экзотика, значительную часть которой производили частники. В России экзотика была порезана, а то, что осталось, объединили в государственные предприятия (Палех). Народным промыслам национальной периферии было разрешено умиляться и в исключительных случаях даже делать народных гениев (Пиросманишвили). Русские изделия вызывали запредельную ненависть, все эти коврики-копилки рекомендовалось сжигать, разбивать, относить на помойки. Ещё большую ненависть вызвала городская дореволюционная культура – слоники и подушечки были символом ненавистного мещанства (мещанин это городской, то есть бюргер, то есть буржуа, то есть буржуй). Тут уже было совсем просто: слоники есть – подлец. Завёл канарейку – черносотенец. Надо звонить в органы, сигнализировать.

Герой Вицина торгует не грузинской или якутской, а явно российской живопИсью. Это третье преступление.

Наконец значительную часть кустарей-надомников составляли инвалиды, это советскую власть тоже бесило. «Жируют за счёт государства, а сами на себя работают!»

3. Образ «трудящегося» в строительной новелле «Операции» вполне понятен. В это время в СССР был принят закон о принудительном труде («закон о тунеядстве»). В эпоху Сталина он был неактуален, потому что неработающий человек просто умирал от голода. С середины пятидесятых стало возможно какое-то время жить на сэкономленные средства или на помощь родственников. Или, - что самое страшное, - зарабатывать на жизнь без посредничества госорганов. Это вызвало настоящее БЕШЕНСТВО со стороны партийного руководства.

Суть новеллы понятна. Лодырь-лежебока не хочет работать. Его увещевает глупый как пробка прораб, лодырю это до фени. Тогда его пускают голым в Африку и обклеивают обоями. Метода оказывается вполне эффективной.

Кстати в процессе перевоспитания оказывается, что это никакой не хулиган, а отец семейства, но это тоже в кассу – недавно такие «отцы семейства», недовольные хрущёвским сокращением расценок, совпавшим с увеличение цен на продовольствие, устроили забастовку в Новочеркасске. За что их дети получили по черепам разрывными пулями. «Надо, Вася, надо».

Список можно продолжать и продолжать. Скажу на последок об одном пункте:

В студенческой новелле героиню не пускает в собственную квартиру злобный соседский пёс. Для 60-х годов это Тема. В прессе постоянно шли антисобачьи материалы, собачников было мало и жители к ним относились резко негативно. Отдельные квартиры в хрущёбах уже позволяли иметь собак, но в народе продолжали царить коммунальные нравы, а главное советская власть к собакам относилась плохо. Собака это зверь общественный, государственный, и негоже его иметь в частном владении неноменклатурному терпиле. Собаки были реабилитированы только в 70-х годах, в повести Троепольского «Белый Бим чёрное ухо», сыгравшей огромную роль в смягчении нравов. В 50-60-е же в Болгарии например была кампания «Свинья друг человека», население призывали уничтожать собак, а взамен разводить свиней.

Сами посудите, органы пришли к советскому человеку с обыском. А собака не у них, а у него. ЭТО КАК? Она ведь и наброситься может.

А замки в советских домах? Они должны были открываться ногтём. А дверь вышибаться с одного пинка сапога. Помните входную дверь-сейф в «Бриллиантовой руке»? Из той же оперы. Советскому человеку не полагался даже глазок. КГБ распространяло слухи, что через глазок шизофреники стальными прутьями выкалывают глаза советским трудящимся. И глазки в 60-е редко кто ставил. Берегли зрение.

Вот из таких милых подробностей и состоят советские комедии 60-х.

Конечно подоплёка ушла в прошлое, а скетчи остались. Шурик просто борется со злой собакой. Мог бы и в Англии бороться. Моргунов мог бы инвалидствовать в «Отпетых мошенниках». А Пуговкин плясать в пробковом шлеме в... в...

...гм. Вот тут, видите, в гайдаевской ленте даже новое измерение появилось. Такова волшебная сила искусства :)

И говорите после этого, что тупая совдепия за свои бабки позволяля лить себе говно на голову.

Вот такие чистые и симпотные уличные котейки в Амстердаме. Тот кто после этого скажет, что голландцы это нация обдолбанных нариков, пусть остаток своих жалких дней проживет засунув голову в очко туалета на Байковом кладбище.

Начало тут http://blog.i.ua/user/1785385/488971/

тут http://blog.i.ua/user/1785385/490945/

и тут http://blog.i.ua/user/1785385/502855/

И вот мы с вами по шкале времени подобрались уже к Древнему Египту и Междуречью, где человечество впервые оформилось в новую, доселе нивиданную формацию — государство, что позволило в дальнейшем развивать культуру и цивилизацию. У человека появился дом и хозяйство, которые нужно обустраивать. Человек осел и ему захотелось уюта. А кто лучший создатель уюта и тепла? Ну конечно же наши пушистые друзья кошки.

Посмотрите внимательно на этого грациозного зверя. Вот она спит, клубочком свершувшись на полу. Вот какой-то щорох насторожил вашу кошку, она приотрыла один глаз, подняла ухо. Пора вставать. Кошка поднимается, вытягивает лапки, изгибает спинку — все гимнастика сделана, можно идти ну кухню чего-нибудь перекусить.

Кошка шагает по квартире. Сколько грации в походке этого зверя, как точны и красивы ее движения. Всю свою историческую жизнь человек тайно завидует кошке. Ах почему нашими предками были грязные нелепые обезьяны, а не этот ловкий гибкий зверь. И чтобы хоть как-то соответсвовать этому уса-то полосатому образу, человек изобрел водопровод, чтобы мыться, гимнастику, чтобы не жиреть, в общем, стал цивилизованным.

Посмотрите на синих дикарей из фильма "Аватар". Чем они так привлекательны? Умница Кемерон создал на экране вековую мечту человечества — стать такими как кошки. Именно поэтому так велика партия сторонников племени Нави. Если бы вместо людей-кошек полкану Квориджу протистояла бы раса разумных глистов аскарид, то каждый удар  напалмовых бомб  сопровождался бы мощными аплодисментами зрительского зала. Да, ребята, провел вас Кемером, на мякине провел.

Невозможно сейчас сказать точно приручение ли кошки сподвигло человечество строить цивилизацию или кошки пришли в наш дом "на готовенькое", но со времен древних царств кошка прочно вошла в наш быт в качестве символа домашнего очага. Знаменитая сказка Шарля Перо распределяет наследство между братьями согласно европейских законов: старшему недвижимость (мельницу), среднему движимое имущество (осла), младшему — символ дома и очага — кота. Все мы знаем как закончилась эта сказка. Примерно так же много тысяч лет назад вынули джокера из колоды и наши далекие предки.

В фольклоре многих народов кошки присутсвуют неизменно положительными персонажами. Тут и Пан Коцький, и Кот в сапогах, и кот- музыкант из Бремена. В нашей сказке "Котик и Петушок" кот вообще прямо занимается домашним хозяйством и при этом успевает выручать из вечных передряг глуповатого и недалекого Петушка. Из негативных персонажей вспоминается только насквозь картонный персонаж кота Базилио  и идиотская интерпретация "Трех мушкетеров" в советском мультике "Пес в сапогах". Человек подсознательно понимал, что украденная сосиска еще не повод рвать ценные отношения, проверенные тысячелетиями. Впрочем, это касается только действительно разумных людей.

Посмотрите в эти огромные глаза. В них отражается весь наш мир, все то, что за тысячи лет мы создали вокруг нас для того, чтобы дом наш стал теплее, уютнее, добрее. Все эти факсы и телефоны, скоростные самолеты и космические корабли, бесчисленные километры проводов и автомобильных магистралей, мы создали благодаря тому, что этот небольшой, но внутренне такой сильный зверь, когда-то согласился жить с нами рядом. Помните об этом и не забывайте, что наши усатые друзья, живущие в подвале вашего дома, больше всего на свете любят грызть рыбные головы.

И тогда ваш дом будет всегда в достатке, уюте и счастье там поселится навсегда.

Приехали почти ночью. Метро еще работало, но взяли такси — если набрать нужный номер, то это не очень дорогая альтернатива перспективе любования бесконечным облезлым бетонным тоннелем.
Жарко уже не было. Пока ждали машину сидели на каменных скамейках вокруг фонтана. Камень уже потерял все накопленное за жаркий день тепло и непрятно холодил задницу. Вокруг фонтана стояли фонари в виде белых шаров подвешенных на черных изогнутых железных штангах. Белые провода к фонарям были подведены снаружи, а не прятались как полагается внутри столбов, из-за чего конструкция в темноте казалась гигантской вилкой с длинными прилипшими макаронами. Площадь с фонтанами была несколько выше окружающего ее пешеходного асфальта поэтому для "корявых" (так здесь принято называть инвалидов) быд сколочен из сосновой доски пандус. При всем задуманном великолепии площадь несла на себе извечный в этих краях отпечаток недоделанности прочно вросшей в быт и ставшей нормой. Русское слово "кантоваться" здесь означает просто жить.

Машины долго не было. Фонтаны вдруг перестали работать и лишь белые шары фонарей с торчащими лианами проводов тускло освещали напряженные и угрюмые лица людей. Стало скучно и тоскливо. Черт побери, снова и снова без особого желания возвращаясь в этот город, где я прожил 10 лет, ничего не могу с собой поделать, чувство отвращения и ненависти подступает ко мне когда выхожу из вагона. И ничего не могу с собой поделать. Вот и сейчас, вроде ничего особенного не произошло, но эти висящие на фонарях провода, этот жалкий, сколоченный из необрезных досок, пандус, это сраное такси, которое не едет уже 25 минут все это вливается в одну огромную растущую реку гнева.

Люди сидящие вокруг на каменных скамейках ничего этого не замечают. Если присмотрется к их лицам вы ужаснетесь: такое впечатление что вы попали на флешмоб покойников или сборище дешевых китайских манекенов — настолько пусты эти лица. Эти люди спят. Спят наяву. Спят и не видят окружающей их гнустности, грязи и невежества. Но самое страшное то, что это навсегда. Проснутся здесь просто невозможно. 

После некоторого недоразумения выяснилось, что про нас не забыли и машина вот-вот подойдет. Я схватил нехитрый багаж и пошел к серой Калине с присобаченными на крыше шашечками. Машина рвет с места и исчезает с непрогладной темноте города. Темнота города это не фигура речи. Это прискорбный факт. Стоящие во множестве вдоль грязных магистралей фонари не горят. Едиственный источник света это луч несущейся по колдобинам Калины: ни  вывесок ни  рекламы тоже нет.

Утром в супермаркете с романтическим названием "Еда" (местные названия это отдельная песня, впрочем, иногда встречаются тут и нормальные) обнаружил, что у доброй половины ПЭТ бутылок выставленных в первый ряд слита треть жидкости. Этот старый способ обмана покупателей, описаный лет 10 назад в желтой прессе, у нас уже практически не встречается. Конкуренция высока и скандал никому не нужен. Тут же, среди крайне слаборазвитой сети магазинов, оружием против несговорчивого покупателя служит старое советское хамство.

Вообще, взаимная ненависть это культурный код или даже символ этого города. Например, здесь не принято уступать дорогу в общественном транспорте, и когда двери троллейбусов, автобусов или метро открываются происходит состязание двух потоков выходящего и входящего. Очень здесь популярен мудацкий местечковый патриотизм — житель одной части города может быть персоной нонграта для другой его части. Это основная тема местных графитти — эдакие рулят, другие сосут. Наряду, конечно, с хуями, пёздами и другими персонажами современного устного народного творчества.

В старых хрущевских дворах стоят столы, где дни напролет режутся в домино т.н. "козлятники". В каждой такой компании есть свой лидер, и если он умирает от пьянства ли или по возрасту, компания распадается. Тогда экологическую нишу козлятников занимают наркоманы. Это в свою очередь заставляет жителей поднять свои толстожопые и коротконогие тела и подсуетить в подъезд железную дверь со скверно работающим кодовым замком. Металлопластиковых окон тут, кстати, очень мало. Ну просто вообще мало. Нафига — ведь перекантоватся и так можно.

Краски здесь блеклые. Даже детские садики напоминают выложенные из белого кирпича коробки тюрем. Поражает малое количество разного рода клумб и газонов. Деревьев здесь много, визуально не меньше чем у нас в Киеве, но под деревьями голая земля без травы. Когда идет дождь, вода несет на тротуар потоки липкой черной грязи. Грязь высыхает и перемолотая сотнями колес, поднимается в воздух в виде серой пыли. Поэтому переносить жару тут еще тяжелее чем в Киеве.

Когда-то этот город был другим. Не блистал как Киев или Париж, но был городом с душой. Потом душу из него вынули, а скелет заселили  всяческим отребьем вроде Шарикова. И город умер. Перестал существовать. Хотя на карте, чисто формально как плевок остался. И вроде бы стоят здания, дороги, а города нет. Странно, не правда ли.

Мы потом поездили по центру в смешном зеленом матизе-пылесосике. Я увидел те улицы по которым ходил когда-то и у меня где-то глубоко в душе зародилась надежда, что город все-таки воскреснет. Перестанет как душевнобольной метаться из угла в угол, сядет, оглянется, ужаснется и вновь обретет себя. Скажете, чудо. Чудо! Но и чудеса иногда встречаются.

Дело было давно. Во дворе у друга стоял сваренный из железа теннисный стол. Один в радиусе ближайших 50 км. Вот тогда-то я и пристрастился к магии маленького звонко отскакивающего белого мячика.

Был, правда, еще один стол недалеко. В Комнате школьника. В одной из комнат обычной панельной трешки стоял стол — огромный деревянный стол, зеленого цвета с разметкой; на нем была натянута настоящая сетка, словом был это самый настоящий теннисный стол олимпийского размера — 274х152,5 см.

Желающих поиграть было море. Играли на вылет. Поскольку игрок я был начинающий, то ждать своей очереди приходилось очень долго. Часами мы завороженно смотрели на прыгающий белый мячик и когда мяч касался сетки или края стола орали во все горло: "СОПЛЯ!"

С тенисным инвентарем было туговато. Большим шиком считалось обладание зеленой мягкой вьетнамской ракеткой за 3 рубля. У меня она появилась через год занятий дворовым теннисом, но испробовать это сокровище в бою я так и не успел — перехали на новое место, где теннисных столов не было вообще нигде. Редко у кого была настоящая сетка. Но отсутсвие сетки в целом не смущало —ставили кирпичи или книжки. А вот с шариками была полнейшая катастрофа. Их не было нигде и никогда. Тот, кто по нерасторопности наступал на чужой шарик, сразу заслуживал всеобщее презрение. Если  же после очередного удара шарик давал трещину — считай, что на твоей теннисной карьере поставлен жирный крест, новый шарик достать было практически нереально.

С тех пор прошло немало лет, проехано много километров и весей. Моя первая зеленая ракетка, с грубо покрытой лаком ручкой и кривым клеймом "Ханой" где-то потерялась. Приходилось играть на многих разной степени убитости столах, чужими ракетками, с сетками и без сеток. Играть приходилось нечасто — столов мало, желающих много, а времени в обрез. Иногда попадались в некоторых местностях и хорошие столы, но не было с собой ракеток и т.д.

И тут случилось нечто невообразимое. В прошлую субботу мой друг купил себе на дачу настоящий теннисный стол. Отличный замечательный стол. С подводной охотой в тот день нам совсем не повезло — на море подул ветер, поднялась муть и нырять стало невозможно. Мы приехали пораньше, раздавили по случаю 0,7 и, как говорится, началось.

Через час интенсивной игры от водки не осталось и следа. Пот струился ручьями, он ощущения усталости не было. Часа через три я понял — вот так и сбываются мечты — играть дальше  можется, но уже не хочется.

А вчера пошел покупать себе ракетку покруче. И чехольчик обязательно нужно сварганить. И шариков набрать немеряно. Ну чтоб вообще ни в чем себе не отказывать. Так вот.

На извечные вопли мудаков о хуевой жизни, некий умный человек, можно сказать светоч истины нашей эпохи, сказал следующее:

...про кондиционер, про обогреватель проточный. Эти мелочи характеризуют вас, как нацию. Почему вы терпите? Почему вы находите тысячи идиотских оправданий для того, чтобы терпеть? Почему вы не ходите на выборы, оправдываясь тем, что "все равно ничего не изменить, все уже решено". Чем меньше вас придет, тем больше можно накидать (вместо вас) бюллетеней с нужными галками. А вот если придут все - уже ни одного бюллетеня не подбросишь: явка будет больше 100%... Почему вы тихо скулите по углам "да сейчас работы не найдешь, все устраиваются на теплые места только по блату"? А вы оторвали жопу и попробовали?
Найдутся тысячи причин, чтобы скулить и ни хера не делать. А потом злобно зыркать на тех, кто что-то сделал и подвывать о том, что "богачи все украли у народа, потому как в нашей стране по-честному заработать нельзя." У кого украли-то, у какого такого народа? У вас что ли? Да у вас красть нечего, кроме линялой майки, в которой вы сидите на своей 6-метровой кухне и как желторотые птенцы ждете подачек от государства...

Вопросы есть, короче?