Хорош Федя.

Но и наш Никита тоже ничего.

Вот тута некоторые товарищи, посмотрев утром на таблички валютных ларьков, судорожно тянутся к телефончикам и звонят кладбищенскому начальству. Чтобы сторговать себе метр на два подешевле. Еще можно посоветовать товарищам номер местного крыматориума: там дешевле и экологически чище можно решить все накопленные проблемы.

Мы же, публика не столь впечатлительная, имеем о крызе несколько иное представление. Например такое.

Крыза это когда на середине здоровенного водохранилища неожиданно отказывает лодочный мотор, который до этого ни разу не подводил и всегда заводился с полуоборота. Разумеется на лодке никаких весел, гаечных-свечных ключей не имеется. Кроме того нет даже мобилок, чтобы на крайняк передать на базу:

— Мы не потонули, просто задерживаемся.

Но даже если бы весла были проколбасить 7 км до базы на них тоже та еще задача.

В общем, ситуевина пригнуснейшая. Крыза.

А теперь как полагается выход из крызы.

Для выхода из крызы, весь наличествующий в лодке состав надевает ласты и, выпрыгнув за борт, толкает лодку до берега вплавь, до которого, по показаниям прибора, никак не меньше 2 км. Лодка не очень тяжелая, но толкать ее на такое расстояние все равно трудно.

На берегу конечно можно встретить людей. Одолжить мобилки, ключи, протереть свечи и в конце концов завести мотор и на одном цилиндре дойти до базы. Важно правда то, что когда находишься посередине реки то решение толкать лодку к берегу на ластах и там найти помощь отнюдь не очевидно.

Резюме: иногда полезно и поработать.

Cover creation from Peter Belanger on Vimeo.

Сделать обложку просто. На коленке можно...

Купился на рекламу. Судорожно собираю зеленые бумажки и бегу покупать!

Вот очередной человек рассказывает как хорошо ему живется в Гоа.

Может и самому плюнуть на все...

Раз в неделю можно закинуть чего-то крепче пивка.

И тогда неизбежно возникает вопрос закусона, поскольку без оного это уже не питие, а какое-то издевательство над собственным организмом и своей печенью в частности.

И вопрос решается так. Нынче можно купить огуречиков по 1 грн. за кило. Лучше брать поменьше, но средней длины тоже подойдут.

Тут же у бабок нужно прикупить т.н. веник — смесь укропа и листьев хрена. Некоторые бабульки добавляеют туда еще лист смородины, или там вишни. Но это сугубо индивидуально. Еще нужно прикупить черного перца в горошек, чеснока и лавровый лист.

Огурчишки моются. Берется баночка 3 литровая. В банку сначала выкладывается веник, чеснок (1 головка) и всякая зелень, потом огуречики, поплотнее. Наконец делается солевой расскол. 2 ложки соли на литр воды. Тут есть такое дело: можно залить огурчики горячим рассолом, но тогда хрустеть они будут меньше. А вот самый хруст получается от воды комнатной температуры. Но засаливаются они дольше. Значится так, заливаем баночку до предела. Сверху еще можно прикрыть листом хрена. Закрываем пластиковой крышкой. И ставим тут же в кухне или на балкон, но чтобы под солнце не попадали.

Веника хватает на 4 банки.

Через 2 дня огурцы начнут пенится. Это нормально. Теперь их перекладываем в холодильник.

На бутылку 0,5 л на 2-х нужно для хорошего закусона не менее 3 литровой баночки. Если хотите выжрать литр, то неплохо бы запастись еще квашеной капустой. Но про это как-нидь в другой раз. Скажу только, что от квашеной капусты бодуняры не бывает ваще никогда. Вот такой вот бином Ньютона.

Я люблю жрать кукурузу. Пока идет сезон я ее постоянно покупаю и варю. Варю, а потом жру.

Сожрать я могу ее дохрена. Кукуруза овощ и потому влезает его немеряно. И вот только набил пузо — через 10 минут снова хочется.

Из всех совковых деятелей мне нравится Хрущев. Спутник, Гагагин — полная хуета. Главное — кукуруза.

Кукуруза должна быть влажною. Плавать в собственом отваре. Если кукуруза сухая это полное... Ну не будем об этом.

Я вчера хотел взять кастрюлю на диван, чтоб удобнее было доставать и жрать. Но жена сказала, что капает на подушки. Какое нафиг капает? Какие нахрен подушки? С каплями вкуснее. А подушки высохнут...

И вот я сижу и жру здоровенный елдан перед монитором. И капельки падают в клаву. Но этого допустить никак нельзя. И что теперь делать, не жрать...

Обеденная пора. Все потянулись за своими  тормозками. И вот по комнате заместо запетитных запашков разносится конкретный запах говна. Как такое можно готовить, еб вашу мать, товарищи .

Сижу страдаю.

ПС. Что нужно делать, когда тебя раздражает рингтон соседа?

1. Разъебашить мобло

2. Транклюкировать соседа нахер

3. Взорвать офис сотового оператора

Мудаки бывают разные.

Бывают, к примеру, мудаки-мученики.  Отделение травматологии в больнице место не из приятных. Хотя в совковых комедиях персонажа иногда пеленали в бинты с подвешенной на тросе рукой, оказатьcя там самому не советую. И это совсем не смешно. И вот представьте себе ситуевину. Вкатывают такого мудака после операции в палату. Понятное дело, тут же к нему набегают посетители, всякие там невестки, х...стки и прочая родня. Натаскивают разного добра: аплесины там, бананы и прочие фрукты-печенья-овощи. И этот мудак, лежа под горой всяческих подарков, начинает на всю палату рассказывать подробности своей операции. Что куда вкрутили, где чего оттяпали. Невесток этих сразу выворачивает. Хуевато и больным вокруг. А это чмо все вещает и вещает, ему по-приколу. Типа герой. Какой ты герой, гондон поюзаный. Это анестизиологи хорошо поработали. Что полагается делать? Конечно замочить урода! Труда адского хирургов только жалко...

Или вот мудак-мыслитель. Таких тоже немало. Понятное дело как специалист в своем деле он полный ноль, зеро, ось асцисс ... Зато он может дать совет по любому поводу. Как солить огурцы, как пеленать ребенка, чем кормить котят, как выращивать корнеплоды и стыковать космические станции. Одно непонятно, если все знаешь и умеешь, корифей всех мыслимых наук и прикладных знаний, почему изо рта говном воняет и цвет лица землистый.

В общем обходите таких пидоров 10 дорогой.

А я вот поработаю и поеду нырять снова. Может рыбки какой привезу...

Мне нравится, а бухгалтерше нет