Помнится в детстве писали мы сочинение на тему "Життя Івана Франка — подвиг".
Я написал тогда, что не очень то его життя на подвиг похоже. Жил в говне, это да, писал книжки. Но маловато этого для подвига будет.
А вот давеча ознакомился с жизнью одного французского бомжа, из наших. Судя по его жизни, моя уж точно на подвиг тянет.
Если моя кошка Глаша
сделает кучу в неположенном месте, то вид у нее примерно такой
Жаль, что в последнее время это происходит с заметным постоянством.
Дома жена чето прячет за спиной. У меня, говорит, тебе подарок. Опа, думаю, интересно.
Протягивает картину в рамке, а там наш попугай Щипа нарисован в японском стиле.
Нифига себе, где ж такую картину купила. Нет, отвечает, это я сама нарисовала.
Талант!
С оригиналом можно сравнить тут.
Для начала нужно определиться с жанром. Стихи сразу отриньте. Пушкин писал лучше, Лермонтов глубже, А Бодлер веселее. Но если вам ничего не говорят эти имена можете попробовать. Вот краткий перечень рифм, которых хватит с избытком: любовь-морковь-кровь; вино-грешно-оно; страсти-мордасти-здрасьте.
Но повторяю: стихи — это для неудачников.
Итак, вы проницательный наш любовник, наконец определились. И вы решили, чтобы действовать наверняка писать прозой. Правильное решение, приступим.
Для начала к объекту вожделения нужно обратиться. Но обратиться нужно правильно иначе вас ждет неминуемый провал. Бремя грамматики по этому поводу вот уже много лет несут всяческие уменьшительно-ласкательные суффиксы. Лейте этой приправы побольше — чем больше ее будет тем изысканее получится блюдо. Однако насчет курочек и петушков, правда, мнения расходятся. Некоторые считают это недопустимым, а некотрые наборот. Они считают, что если кто-то проглотит курочку, дальше можно и не писать, дело все равно уже в шляпе.
Далее переходите к погоде. Преимущества этого приема очевидны. Во-первых погода есть всегда и никто не сможет уличить вас в двуличии, дескать говорит о том, чего нет. Во-вторых, эту тему уже много лет развивают англичане. А никто не скажет, что англичане неумны. Итак опишите погоду. Дождь льет или светит солнце совсем неважно. Главное связать природные катаклизмы с тонкими фибрами души. Например, иду к тебе как дождь за окном. Или светит солнце как огонь твоей любви. Вот тут многие начинающие делают ошибку и сразу переходят к практической анатомии, подробно описывая что чувствует та или иная часть их тела применительно к объекту любви. После перечисления всех органов малого таза переходят к костной системе и вот тут объект любви обычно кидает письмо в мусорную корзину. Эффект не достигнут. А все потому, что к анатомии нужно переходить не третьим пунктом, а четвертым.
После погоды нужно переходить к рельефу местности. Внимательно осмотритесь вокруг. Вы обязательно заметите, что местность кругом не равномерна. Где-то видны холмики и бугорки, а где-то — впадинки. Ранее считалось, что мужчинам следует особо обращать внимание на впадинки, а женщинам на холмики. Дальнейшие исследования показали несостоятельность этой мысли, иби холмики и впадинки соседствуют всегда вместе. И между очаровательными холмиками всегда можно найти впадинку.
Далее, как уже было сказано выше, пора переходить к анатомии. Если вы художник снабдите текст подробными иллюстрациями. Так ваши чувства будут выглядеть полнее и доходчивее. Если объект вашей любви, например, ученый начертите график вашей кардиограммы. Но не очень подробно, а скорее схематически. Семь десятых секунды — тук (линия пошла вверх), следующие семь десятых — так (линия вниз). И т.д. 20-30 периодов. Это хороший способ продемонстрировать свое постоянство.
И наконец настало время концовки. Многие назадачливые любовники по простоте душевной пишут просто "пока", "до встречи", "увидимся". Но правильно будет написать "продолжение следует". Тут согласитесь есть какая-то интрига, что немаловажно в этом нелегком деле.
Отправив такое письмо, рассчитывайте на грандиозный успех. Но если объект вашей любви станет шарахаться от вас как черт от ладана, значит почта снова подвела и письмо не дошло до адресата.
Вот народ жалуется — милиция наша полное говно.
Не согласен, камрады, не согласен.
Начнем с того, что всякий раз когда меня в кутузку принимали, формально милиция была права. Чего греха такить, любитель я поссать после пиваса, а сортиров ноне, как при совке колбасы — туго совсем. Вот и принимали меня тепленького.
Но это лирика. А седня — правда жизни. Еду. В метро мест нету нифига. Я с Почтаря до Незалежки еду. И вот токо вжожу, тут же старший прапорщик милиции подрывается и дочке моей место уступает. Я, понятное дело , ни в какую. А он садитесь и все тут. В общем проехала дочурка как белый человек. Мелочь, а приятно.
А вообще, нормально относитесь к милиции. У нас она нормальная, а на периферии, помню меня как-то бобик домой подкинул...
Респект вам, мужики!
Сижу на Почтаре. Подошел к жОлтой часовенке. Здоровенные каменные кубы у входа. Ну я пристроился в тенёчке на кубик , рискуя простудить себе всякое, и только потянулся, значит, в рюкзачок за литрухой 1715, как вижу на колонне приклеена надпись такого содержания:
"Шановна, значит, молодь!
Нефиг жрать на паперти пивас, это типа никак не канает. А еще бычки не кидайте на ступеньки. Это ж типа церквуха, а вы и не заметили, болезные. И ваще желаем вам всяческих ништяков и ежели вы пойдете поссать в Макдон за 30м отсюдова будет вам всяческое царствие небесное."
Прочитал и думаю, придется однако ждать народ на площади по-сухому. Лучше уж, ей богу, сортир бы здесь построили заместо церкви.
Тут по ящику передали сюжет про одну глупую французскую бабенку, которая в 18 лет приняла от скуки ислам. И вот захотелось этой курице искупаться в бассейне. Надела она спортивный костюмчик, типа тех что были модны в совке в годах 60-х, на тыкву платочек, и хочет значится в этом одеянии залезть в воду. Ее конечно вежливо и политкорректно посылают на куй, потому как в бассейне надо купаться в труселях, а лучше без оных.
Баба подняла хай, мол жорскокая дискриминация и все такое. И типа хочет судится.
Пожалел я дуру безмозглую и решил дать совет. Займись ка ты лучше, дубинушка, дайвингом. Это и купание и сиськи твои галимые никто за гидрокостюмом не увидит.
