Он: - Сначала возьми его в руки.
Она: - Фу, какая гадость.
- Уверяю тебя,
в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
- Так? А дальше
что?
- Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
- Вот так?
-
Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
- А теперь что?
- Теперь
пососи.
- Нет, ты шутишь!
- Не шучу. Начинай посасывать.
- Фу! И что,
люди правда так делают?
- Да.
- Ты уверен?
- Я же говорил тебе, у меня
есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она
(сосёт): - Угмм...
- И как?
- Солёненький....
- Ну ведь приятный на
вкус, нет?
- Даже неплохо, а теперь что?
- Теперь раздвигаешь ножки.
-
Ты так имел ввиду?
- Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно
будет добраться. Дай я тебе покажу.
- А, понятно.
- Вот так. А теперь
снова берешь его в руки...
- Угммм...
- Когда его вытянешь, возьми его в
рот...
- Ага-а....
- О-о-о, вот так...
- А что с этим жёлтеньким
сделать? Это тоже глотают?
- У каждого свой вкус. Можно проглотить, если
хочется.
- Попробую.... Мммм...вкуснятина, попробуй!
- Нет, не хочу, не
предлагай.
- (обиженно глядит)
- Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть
пальцами это розовое...
- О-о-о....
- Иногда бывают проблемы, так что
можно помочь себе губами
- Ммммм....
- Можно пососать, иногда это
помогает.
Она (сосёт): - Мммм...
- А-а-ах, уже пошлО.
- Ага, я
чувствовала.
- И как, было вкусно?
- Должна сказать, что совсем
неплохо.
- Хочешь еще?
- Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно
быть так невероятно сложно?
- Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков
едят именно так

В советское время был анекдот про вовочку.

Учительница вдохновенно рассказывает первоклассникам о счастливой жизни народов Советского Союза. Восхваляет благосостояние, права, свободы людей и счастливоебеззаботное детство советских детей. От услышанного Вовочка растроганно заплакал. Учительница спросила причину, а маленький Вовочка, вытирая слезы: Хочу жить в Советском Союзе...

Так вот хочу жить в Украине:) 

Последнее время очень "радуют" некоторые инициативы нынешней власти. Одна из них привожу в пример.
 

Новий порядок набору міжміських та міжнародних номерів	Це важливо знати!
Згідно з Наказом Міністерства транспорту та зв’язку України від 29.09.2008 №1200 "Про затвердження Плану переходу на перспективну систему нумерації телефонної мережі загального користування України" 14 жовтня 2009 року змінюється порядок набору міжміських та міжнародних номерів для абонентів мобільного та фіксованого зв’язку. Щоб вийти на міжміську телефонну мережу, потрібно замість міжміського префікса "8" набирати префікс "0", а для виходу на міжнародну телефонну мережу замість міжнародного префікса "8-10" – префікс "0-0". Наприклад, щоб зателефонувати на міський телефон до Маріуполя, слід набирати номер наступним чином: 0 – Код міста (без першої цифри "0" в існуючому коді ) – Номер телефону абонента (0-629-123456). Аналогічний порядок набору діє при здійсненні дзвінків на номери абонентів мобільних операторів України: 0 – Код мережі оператора (без першої цифри "0" в існуючому коді ) – Номер телефону абонента (0-67-1234567). Для абонентів мобільного зв’язку порядок набору міжміських номерів у міжнародному форматі (через "+380") зберігається. За кордон (міжнародний дзвінок): 0 – 0 – Код країни – Код міста/Мережі оператора – Номер телефону абонента Наприклад, телефонуючи на міський телефон до Москви, слід набирати 0-0-7-495-1234567. Для абонентів мобільного зв’язку порядок набору міжнародних номерів через "+" зберігається. Зверніть, будь ласка, увагу: для Київської області вводиться новий власний код 45 замість коду 044. Наприклад, телефонуючи до м. Бровари, слід набирати 0-4594 та номер телефону абонента. А мне и по старому не плохо звонилось. А теперь что "новый порядок"?

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию,
сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на
это дело и говорит:
- Зае#ись тетрис.

Как известно, в китайском языке насчитывается около 15000 иероглифов. Не дай бог
увидеть китайское «Поле чудес», бессмысленное и беспощадное…

Тут вот многие пишут о находчивости наших за "бугром", есть такой
случай и в моей памяти. Поделюсь.
Дело было, когда из за "бугра" машины начали возить. У нас этим
занимались в основном морячки, которые на своих судах в Японию шныряли.
Сначала-то японцы свои машины за бесплатно отдавали, а потом поняли,
что спрос огромный, торговаться начали. Но суть не в этом.
Четверо моих знакомых прикупили на Хоккайдо неплохую машинешку за
35 000 йен, дорого или дешево, посчитайте сами. Ну, едут в порт,
чувствуют
машину повело. Тормознули, заднее правое на ободе. В России они бы и так
доехали, а здесь за порчу асфальта им бы и пароход пришлось продать. В
багажнике шаром покати. Даже "таблетки" обязательной нет. Правда, есть
домкрат и ключ-балонник. А, еще рядом есть магазин авто-запчастей. Они
туда. Запаски есть, но стоят 65 000 йен. Мужики сидят курят,
прикидывают, что лучше, вернуться и купить еще одну машину, или
отремонтировать эту. Решают ремонтировать, потому, что денег маловато и
жалко.
Сняли колесо, начинают бортировать. Потихоньку собирается народ.
Японцы
они ведь уже давно не видели, что колеса можно прямо на улице самим
делать. Для них это как для нас ремонт космического корабля во дворе.
Какая-то супер-машина рядом с ними остановилась, вылез с нее японец в
галстуке и при сюртуке, тоже смотрит. В общем, народ ликует от
бесплатного шоу. Ну, мужики все же разбортировали, при помощи ключа и
найденных во дворе полосок металла. Получили заслуженные аплодисменты,
сидят думают чем клеить. Опять же в магазине запчастей все есть, но
очень дорого. Один бежит к киоску с сигаретами и всякой ерундой.
Приносит презерватив и клей, типа нашего "Момента". В несколько раз
сложенный презерватив, промазанный клеем, вместо латки подходит. Через
минуту опять заслуженные аплодисменты. Но встает вопрос, чем качать,
пробовали ртом - ни хрена не получается. И тут Славика как осенило. Уж
не знаю, что на него подействовало, может просто гений, а может, что в
памяти всплыло. Но побежал он в магазин, но не в авто-запчасти, а
продуктовый. Вернулся с пачкой соды и бутылкой уксуса. Когда он соду
через выкрученный ниппель засыпал, народ замер и сомкнулся плотным
кольцом, а японец с богатой машины аж шею вытянул и рот приоткрыл. Но
Славик на такие мелочи внимания не обращал, соду засыпал, колесо
покрутил, чтобы равномерно распределилось и давай туда уксус лить.
Вылил, ниппель закрутил, колесо крутанул, тут-то процесс и пошел. Через
минуту, стало твердое как камень. Мужики в салон, торопятся, боятся,
что взорвется ненароком, а японец-крутой им свою визитку сует и лапочет
что-то по своему. Славика за рукав тянет. Ну, тот отбрыкивается, в
машину и погнали. В порт прилетели, колесо держит, ну и слава богу.
Следом за ними чумной японец притащился, опять Славу за руку тянет, тут
уж мужики за переводчиком сбегали. Переводчик судовой, по-японски
слабовато, но понял, что японец этот, директор какого-то
конструкторского бюро, и он Славу за неординарность мышления к себе на
работу приглашает. Деньги обещает огромные.
Не будь Слава патриотом российским, может зарабатывал бы сейчас в
валюте, а так только визитка и осталась.

И снова декольте! Вот намедни выяснилась одна забавная вещь. Пример сразу для полной картины вопроса. 

Идет девушка по улице. Глубокое декольте корткая юбочка. Навстречу два парня естественно глаза как четыре магнита к двум дынькам. 

Меня в этом момент больше всего интересует женский внутренний мир, когда туда откровенно плялится мужской пахотливый (а может инет) глаз. Какие эмоции при этом испытывает женщина (гнев, смущение, возвышение, негодование) Говорят что это не культурно! А не посмотреть просто не возможно (если ты в потенции). Значит носит этакое можно а смотреть мужчинам нельзя что-ль?  Ведь получается так что посмотрел, засмотрелся и вроде: "Фу какой некультурный мужиГ(сволочь-кому как?!:( )" Но это все ж понятно что не вслух произносится..Так что какие мыслишки по этому поводу?

---

Декольте вещь интересная. Особнно когда там что-то внушительное.

---

---

---

---

Вот вычитал мля головную боль.

то и есть если я правильно понял пример:

Я продаю автомобиль например его цена 2000 долларов. Потом иду в к Налоговикам декларирую и отстегиваю 15 процентов суммы!  То и есть они на ровном месте не за что поднимают бабки???!!!!! Что за в прямом смысле этого слова ХУЙНЯ?

Ваши соображения по этому поводу!


А ещё  некоторые Х стремятся .... Никто нас нигде не ждет давно пора понять!