Доктор Хаус! 

Собралась международная конференция на тему "Защита денежных знакоов". С докладом вышел Евросооюз. 
-Мы придумали нашему ЕВРО двадцать степеней защиты.... Все бурные аплодисменты... 
Вышел англичанин. 
-Мы разрабоотали для фунта 21 степень защиты... Бурные аплодисменты. 
Вышел американец. 
-Мы постигли нквозмоожноое и разработали 22 степени защиты... Все встают и ликуют. 
Выходит украинец. 
-Ну мы тут собственноо то же разрабоотали те же 22 степени защиты, но в процессе эксплуоотации появилась еще 1 степень 23я 
-Ну это бред, такого не может быть! 
Тогда украинец кладет гривну на стол и накрывает ее стеклом. Берет кусок сала и начинает водить им около поортета Ющенко, что на купюре. И все убеждаются, что Ющенко начинает за кускоом водить носом. 
Все в воосторге.... 
-Но пардон, зачем стеклоо то нужно? 
-Так иначе он его сцапает!

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится!

Что такое лень. Сижу в аське, пью пиво. Бутылка загораживает часть экрана. И вот нет, чтобы подвинуть бутылку в сторону - подвинул окошко повыше...

Похмелье... Лежу на ковре.
Мимо ползёт паучок...
Сволочь! НЕ ТОПАЙ!

История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях знали... 
Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один из Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема: 
экзамены - облом - работа на заводе - общага. И вот прошло время, денежки кончились. В деревне, понятное дело, занимать не у кого, и наша красавица в конце концов объявила: хочу, мол, подработать где-нибудь. Хочешь подработать - нет проблем!»- отозвались местные грубые бабы и вывели подругу вечерком на площадь перед железнодорожным вокзалом. Стой здесь, сказали ей, скоро кто-нибудь подъедет. 
А девчонке лет 16-17. Стоит, ждет. Подъезжает машина с двумя парнями. « "Чего стоим?" - "Подработать хочу" - "Садись, поехали". 
Приезжают они на квартиру, парни проводят ее в ванную и сказав: « "Ну, вымой тут чего надо", уходят в зал... Шампанское разливать... 
Проходит время. Много времени. Парни теряют терпение и идут взглянуть на свое приобретение. Открывшаяся взору картина лишает их дара речи. 
Ванная вымыта до блеска, кухня тоже, девушка заканчивает мыть на кухне пол. Придя в себя, парни дают ей 200 рублей и говорят: 
"Все нормально, иди". А девушка, добивая несчастных, отвечает: 
"Ребята, это так много, давайте я вам еще окна помою?"

---

(с)

---

---

Все жопы жопы на портале с утра и до вечера да отборные ..бля таких ещё тут не было... вот... 

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

Торговал в прошлом веке на рынке джинсами...Опыт уже имелся... Размеры определял на глаз... И подходит барышня: - Женские чёрные - покажите... Показываю , смотрит... - Мне нравятся , давайте мой размер , буду мерять... -Дак это Ваш !!! Можете мерять... - А почему вы так решили??? Я с лёту на глаз: - Талия -62, бёдра 94 - заходите , меряйте... ......три минуты молчания., а потом : -А Я ВАС .МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ....

(с)

---

В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки
делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили
солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в
тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–78".