---

Вера и знание - это две чаши весов: чем выше одна, тем ниже другая.

---

Артур Шопенгауэр

И мчимся мы в поезде скором, из не откуда, летим в никуда.

Тенденция разрушать!

Заметили все?! Любой разговор начинается, когда идет речь, о том, что было: "А вот в советское вермя, было так(иль эдак)". Так вот, странная штука получается, что за все время независимости так усердно поднимаемся с колен, что все нафиг рушим. Заводы те что были разносятся до фундамента, калхозы злосчастные одни полуразворованные и полуразобранные стоят как монументы былой славы. Дома отдыха,всесоюзные здравницы, словом все то что было построено для людей этого ничего уже нет!  Вместо этого диким темпом ростут магазинчики, тошниловки, рестораны и прочая чепуха о которой писать даже противно. Такой колосальный подарочек сделали нам в Беловежской пуще а мы его так безжалостно по-херили.

Хмм, отчего же мы все рушим, вместо того, что бы созидать?   

1.У меня был первый раз, где то месяц назад… я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил. (да нет конечно, как ты могла такое подумать?)

2.Мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет? (да нет, не волнуйся, просто у него из заусенцев кровь)

3.с двумя презиками можна… и кто-то пробовал? (а зачем если и один защищает отлично?)

4.Когда появляется девств. плево??? до секса или после? (конечно же после, а ты как думала?)

5.нормально, когда мальчик с девочкой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!! (ну эт не страшно… Вот если двое суток…)

6.А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую? (у тебя не получится по причине отсутствия мозга, нервным импульсам идти некуда)[ Читать дальше ]

---

А Вы?

---

Агент 007 
История, произошедшая с другом отца в середине 90 х годов прошлого столетия. Звали его, скажем, Саша. Человек он военный. Отношение к военным в то время было, мягко говоря, не очень. Мужик он, надо сказать, абсолютно не агрессивный, даже трусоватый, муху в жизни не обидел. Накопил Александр под закат службы на домик в деревне. Жил там себе на выходные, никого не трогал, благо деревенька недалеко от дома. Ну, а в понедельник на деревенском автобусе на службу. Одному в деревне страшно, поэтому купил он себе газовый пистолет. Едет он значит рано утром, одет по форме, в руках целлофановый пакет с картошкой, объедками для собаки и прочей фигней. Сзади сидят два уже подвыпивших паренька. Ну, как можно догадаться, начинают "разводить"... Происходит разговор следующего содержания: 

- Вааеенный, а ваааенный, ты откуда такой нарядный? 

Александр молчит, это, естественно, злит молодежь. Все вроде как хорошо, но молодые люди распаляются до такой степени, что сбивают у него фуражку, один из них тянет его за пакет. Естественно, после такого терпеть он уже не может, в голове у него рождается план. Александр вскакивает, выхватывает пистолет, орет на весь автобус что-то типа "Всем оставаться на местах!", направляет пистолет на подростков, и так, чтоб слышал весь автобус вкрадчиво так говорит: - Меня предупредили, лучше сразу сказать, кто вас подослал. 

После появления пистолета в автобусе напряженная тишина, водитель остановился, все наблюдают за ситуацией. Подростки не живы не мертвы... ответы типа да никто не посылал, мужик, ты о чем вообще, извини и т. д. Александр решил идти до конца. Скорчив зловещую ухмылку изрекает фразу: 

- Не выделывайте из себя дурачков, как будто вы не знали, что у меня в этом пакете! (трясет пакетом с объедками для собаки). Вы понимаете, что я могу сделать, рискуя потерять ТАКУЮ информацию?! Живо паспорта! 

Забрав паспорта, Александр высадил двух незадачливых любителей выпить из автобуса, заявив окружающим, что их делом будут заниматься компетентные органы. Всю дорогу до города он ехал под перешептывание соседей про спецслужбы, секретные объекты и т. д. Паспорта он подбросил в ближайшее отделение связи. А сослуживцы до сих пор называют его 007

*Позиция первая:* 
автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. 
Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при 
полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от 
навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При 
неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во 
вторую. 

*Позиция вторая:* 
автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной 
неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. 
При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и 
приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. 
[ Читать дальше ]

Блядство — вид эксплуатации человека человеком; состоит в выработке эксплуататором (блядущим) у эксплуатируемого (блядуемого) веры в некоторое мироустройство или идею и использование этой веры для своей выгоды; при том, что сам блядущий эту веру никоим образом не разделяет.

Например, распутная женщина квалифицируется как блядь именно тогда, когда она в какой-либо форме провоцирует и эксплуатирует веру мужчин в то, что существует некоторый порог приличия, который эта женщина ни при каких обстоятельствах не переступит; на деле она отбрасывает такие приличия с лёгкостью. В этом заключается отличие бляди от проститутки, которая на не обоснованную текущими договорными отношениями веру себе не претендует. В настоящее время блядство на российской территории является основным способом политического доминирования, образуя так называемый блядизм.

---

Фак мой мозг. Однако, звернули :)

Мотоциклист на дороге — как вурдалак: в зеркале не отражается.

Предложение руки и сердца – очень серьезный шаг в жизни человека (как инициатора, то есть мужчины, так и женщины) и первый шаг к созданию семьи. Поэтому так важно очень хорошо подготовиться к нему.

Сегодня очень часто предложение руки и сердца звучит: "Давай поженимся" или "Переезжай ко мне". И никакой романтики. Но ведь это особенный шаг и как хотелось бы запомнить этот момент на всю жизнь. Вот несколько оригинальных и интересных способов предложить избраннице руку и сердце:

1. Создайте сайт, который бы рассказывал все о вашем совместном настоящем. Поместите туда фотографии, любимую музыку и фильмы, карту с нанесенными на нее любимыми местами отдыха и развлечений. Последним разделом должен носить название "Выходи за меня?". Отправьте ей адрес по электронной почте и ждите ответа.

2. Позвоните на местную радиостанцию и попросите их озвучить ваше предложение в прямом эфире в то время, когда вы точно будете знать, что она/он это услышит. Посвятите ей какую-нибудь песню.

3. Испеките домашнее печенье удачи и начините его клочком бумаги со словами: "ты выйдешь за меня замуж?". Затем пригласите ее в ваш любимый Китайский ресторан и попросите официанта вынести ей ваше печенье удачи после ужина.

4. Отрежьте низ у очень большой коробки, заклейте верх, зайдите к ней на работу и попросите коллег сказать вашей избраннице, что для нее есть очень большая посылка. Пока она будет идти за посылкой, спрячьтесь в коробке, и после того, как она откроет ее выпрыгните наружу с кольцом в руке и попросите ее составить счастье всей вашей жизни. (Предварительно следует убедиться в том, что невеста не страдает тонкой душевной организацией и отсутствием чувства юмора!).

5. Договоритесь с кем-нибудь, чтобы ей принесли на работу телеграмму, где будут описаны ваши романтические чувства. Через пару минут после вручения (она ведь должна еще прочитать все это) войдите сами и задайте свой вопрос.
[ читать дальше ]