Нашим деткам посвящается..

  • 28.04.09, 20:31


Дети — это взгляды глазок боязливых,
Ножек шаловливых по паркету стук,
Дети — это солнце в пасмурных мотивах,
Целый мир гипотез радостных наук.
Вечный беспорядок в золоте колечек,
Ласковых словечек шепот в полусне,
Мирные картинки птичек и овечек,
Что в уютной детской дремлют на стене.
Дети — это вечер, вечер на диване,
Сквозь окно, в тумане, блестки фонарей,
Мерный голос сказки о царе Салтане,
О русалках-сестрах сказочных морей.
Дети — это отдых, миг покоя краткий,
Богу у кроватки трепетный обет,
Дети — это мира нежные загадки,
И в самих загадках кроется ответ!





40 вещей, о которых мы бы никогда не узнали, если бы не кино.

  • 13.02.09, 18:44
1. Во время расследования любого дела полицейский должен посетить как минимум один стриптиз-клуб.

2. Все телефонные номера в США начинаются исключительно на 555.

3. Большинство собак - бессмертные.

4. Если тебя кто-то преследует, ты всегда можешь затеряться среди
участников парада по случаю дня Св. Патриарха, причем в любой день
года.

5. У каждого, кто выходит из супермаркета из сумки обязательно должен торчать батон хлеба.

6. Управлять самолетом и сажать его проще простого, если кто-то руководит полетом с башни по радиосвязи.

7. Hанесенная на губы помада ни за что не сотрется даже при подводном плавании.

8. Вентиляционные системы - идеальное место, где можно спрятаться:
никому даже в голову не придет туда заглянуть. По ним же можно запросто
перебраться в другую часть здания.

9. Если тебе нужно перезарядить пистолет, у тебя всегда найдутся при себе патроны, даже если ты голый.

10. Герой запросто выйдет из любой переделки, если только не совершит
серьезной ошибки, показав кому-нибудь фотографию своей невесты.

11. Если нужно закосить под немецкого солдата, не обязательно говорить по-немецки, достаточно лишь акцента.

12. Если городу угрожает какое-либо стихийное бедствие, первое, о чем
думает герой, - это предстоящая выставка его произведений искусства.

13. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.

14. Мужчина не чувствует боли, какие бы ранения он не получил, но кричит, когда женщина пытается обработать ему раны.

15. Если есть стекло большого размера, особенно если его несут двое мужчин, в него обязательно тут же кто-нибудь влетит.

16. Почти всегда комиссар полиции - негр.

17. Если герою нужно расплатиться за такси, он никогда не ищет в
кошельке нужную купюру, а достает наугад первую попавшуюся из кармана,
причем всегда ровно столько, сколько нужно.

18. Скрещивание биологических видов возможно всегда, с любой тварью из любого уголка Вселенной.

19. Hа кухне выключателей не бывает. Если герой встал ночью и пошел

на кухню, ему приходится пользоваться светом, исходящим из холодильника.

20. В доме с привидениями, если женщина слышит какой-то шум, она будет
искать источник этого шума, одетая исключительно в нижнее белье.

21. Hа экране комрьютера никогда не бывает курсора, зато непременно появляется надпись "введите пароль".

22. Сталкивающиеся автомобили обязательно горят, взрываются или происходит сразу и то, и другое.

23. Комиссар полиции обязательно отстранит от должности главного героя или даст ему 48 часов на то, чтобы закончить работу.

24. Единственной спички всегда хватает, чтобы устроить пожар в огромном здании.

25. У жителей средневековых городов и деревень зубы всегда были в идеальном состоянии.

26. Оружие ХХ века способно поражать объекты вне пределов досягаемости,
в то время как оружие ХХIII века уже не обладает такими качествами.
Причем количество выстрелов без перезарадки у оружия ХХ века обычно
превосходит емкость магазина.

27. Если с героем происходит что-то страшное, он обязательно проснется в кровати, тяжело дыша и в холодном поту.

28. Когда разговариваешь по телефону, не обязательно говорить ни "здравствуйте", ни "до свидания".

29. Даже когда едешь по абсолютно прямой дороге, нужно обязтельно
поворачивать руль вправо-влево через короткие промежутки времени.

30. Все бомбы обязательно снабжены таймером с большими красными цифрами, чтобы все точно знали, когда рванет.

31. У здания, к которому ты подъехал на машине, всегда запросто найдется место для парковки.

32. Детектив обязательно раскроет дело в одиночку, особенно когда его сняли с должности.

33. Почти любой портативный компьютер обладает достаточными
возможностями для подключения к системам связи космических пришельцев.

34. Hеважно, со сколькими противниками тебе приходится драться, они
будут драться с тобой по очереди, а пока ты дерешься с одним, остальные
будут угрожать тебе словами и жестами.

35. У человека, получившего удар по голове и потерявшего сознание, никогда не бывает сотрясения мозга.

36. Полицейских обязательно заставляют проходить психогические тесты,
как будто для того, чтобы поставить работать в паре психологически
абсолютно несовместимых людей.

37. Представители абсолютно всех национальностей говорят даже между собой исключительно по-английски.

38. Если требуется бензопила, то она всегда под рукой.

39. Мощности тока, пропущенного через сетку забора, хватит на то, чтобы
убить динозавра, но если до нее дотронется 8-летний мальчик, это ему не
причинит серьезного вреда.

40. По телевизору всегда показывают какое-нибудь событие, имеющее непосредственную связь с тем, что происходит в данный момент.

Сказки о человечестве. Эталон красоты

Жил был человек, и никаких забот у него не было, кроме того, как бы выжить - не помереть от голоду, или, к примеру, как сохранить полученный от пра-пра-прадедушки костёр. Хотя нет, конечно же, было ещё одно важное дело, которым человек занимался долгими первобытными вечерами. Он изображал свою женщину. Для этого нужен был хороший кусок камня, по настоящему крупный булыжник, потому что женщина тоже была м-м-м скажем крупной. Конечно же, он называл её прекрасной, а не крупной как мы с вами. И в самом деле, согласитесь, разве не прекрасна эта женщина? Её ноги напоминали человеку ноги самого красивого и полезного животного – мамонта. Её грудь была огромна, бёдра роскошны. Так и вижу эту картину: она позирует ему, стыдливо закрыв лицо своими волосами. «О, ты прекрасна, возлюбленная моя, ты прекрасна! глаза твои голубиные под кудрями твоими» - говорит он ей, ну или что-нибудь в этом роде. Определённо, она красавица! Нет? Ну не знаю. Тому человеку она точно нравилась…

Думаю, смысл понятен. Так сказать «Сказка ложь, да в ней намёк…» Стандарт красоты в целом, и стандарт полноты в частности, дело относительное и менялся за историю человечества не один раз.

Логика неиспорченного цивилизацией человека проста: полнота - это признак достатка, синоним богатства, а богатство всегда привлекательно. Например, если на животе женщины из африканского племени туарегов, когда она наклоняется, образуется меньше двенадцати складок, шансов выйти замуж у нее практически нет.

Во всех древних культурах мужская полнота считалась признаком стабильности. Женская полнота привлекала по другой причине, она говорила о возможности выносить и выкормить ребёнка. Инстинкт размножения, куда от него денешься?

С самых древних времён на Руси считались красивыми именно полные женщины. Про них говорили: «Кровь с молоком». Крепкая, сильная, полная женщина была эталоном красоты.

В Англии елизаветинских времен женщины стремились придать полноту своей фигуре, для этого носили платья со специальными каркасами и даже подкладывали под них подушки, дабы зрительно увеличить объем своей задней части. Позже эта мода распространилась на всю Европу.

В более позднюю, допетровскую эпоху в России эталоном красоты считалась женщина с избытком веса минимум в 20 килограмм. Какие при этом должны были быть формы - сами можете представить.

Через каких-нибудь сто лет, в эпоху романтизма в моду вошли анемичные и астеничные барышни, падавшие в обморок при малейшем дуновении ветерка, а слечь от туберкулеза вообще считалось высшим шиком и пиком дамской утонченности. Прошло еще сто лет, наступил стиль модерн и первенство по красоте прочно заняли недоразвитые полудетские формы: тонкая шейка, поникшие плечи, неуверенная походка, тихий голосок. В 20-е годы прошлого века, пришедший к власти и получивший право диктовать общественную моду пролетариат, вывел на подиум красоты свой идеал: даму с отчетливыми выпуклостями в районе бедер, живота и груди, сильными мускулистыми ногами и руками. Женская фигура пришла к естественной, дикой красоте, свободной от корсетов.

Прошло время, и сегодня на дворе эпоха Куклы Барби. Миллионы женщин потеряли сон и покой, пытаясь втиснуть себя в размеры девочки-подростка, а миллионы мужчин мучаются, пытаясь походить фигурой на пластикового Кена. Те же, кому это не удается, считают, что жизнь не удалась. И во всёй этой гонке теряется одна простая истина. Конечно стандарты, эталоны телесной красоты менялись из века в век. Но есть один параметр, который всегда и везде выделит из толпы любого, в независимости от объёма талии. Это - индивидуальность.

Помнится, есть у Айзека Азимова фантастический рассказ, в котором рассказывается об ужасном будущем, когда все женщины мира благодаря пластической хирургии, которая оказывается так же легкодоступна как поездка в трамвае, становятся похожими друг на друга как две капли воды. Все они красивы, все они идеальны, но все они одинаковы. В конце концов, герой рассказа, ненавидящий всю эту клонированную красоту влюбляется в жуткую уродину, только потому, что она отличается от остальных.

Думаю не далёк тот день когда наш глаз будет утомлённо скользить по толпами отштампованных под диктовку общественной моды дам и кавалеров, с удовольствием останавливаясь на чем-то оригинальном. Поэтому, если кто-нибудь станет рассказывать вам, что существуют некие каноны красоты, принимаемые всем человечеством, не верьте, всё это сказки.

50 фраз, которые должна сказать любая женщина

  • 24.01.09, 21:43
1. Вовка – дурак.
2. Лешка – дурак.
3. Сережка – дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя
на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак".
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг
еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.

Письмо Дедушке Морозу

  • 24.01.09, 21:37
Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что
мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты
не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз
плюнуть.
Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

Запароленный
кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром
убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при
попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил
на весь магазин. Hу или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко
для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

Антиглупостной
онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать
колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же
блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и
собираюсь
обратиться к самому главному начальнику. А микрочип блокирует и
посылает сигнал в мозг. Эта штука должна помочь женщине сойти за умную
и уберечь ее от всяких жизненных неуррядиц - очень надо, дедуля, сам
понимаешь!

Алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой
необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет
усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения
женщины, чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала.
Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших
боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься
цитатами из Ахматовой. Hаутро после вечеринки всем выговор, а тебе -
повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь!

Утренний
антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в
зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин -
такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после
пробуждения. Съел и порядок.

И пусть будет так,
чтобы от жареной картошки, тостов с сыром, пиццы, мороженого и конфет
"Мишка" женщины худели, а поправлялись от обезжиреного йогурта,
нулевого творога и пророщеной пшеницы.

Ещё важное дополнение,
специальный девайс в телефон мобильный, чтоб, если хозяйка навеселе,
автоматически блокировались бы все номера бывших. Будущих тоже. На
всякий случай.

Тряхнём харизмой

Пора уже и мне тряхнуть харизмой
Сойти с Парнаса и припудрить лиру,
Смахнуть остатки сна и пессимизма
И снова о себе поведать миру.

Ну, если говорить предельно кратко,
(Как пишут только в самых умных книжках):
Я женщина почти без недостатков…
Но с небольшим количеством излишков.

Порой в себе найти пытаюсь минус,
Ну хоть один! Так нет – сплошные плюсы:
Умище, обаяния лавина,
Обширные познанья, бездна вкуса!

Талант руководителя – не скрою!  
(Задачи подчинённым ставлю чётко).
Какие пироги пеку порою!
А как я залпом пью, не морщась, водку!

Величие души и мудрость Будды,
Одних дипломов… в общем, ОЧЕНЬ много
Ну, я тут вам напоминать не буду,
Что я еще и рифмоплёт от Бога…)

А в зеркало посмотришься – Даная!
(Когда одна и толком не одета)
Но ангельская скромность всё мешает
Признать себя секс-символом планеты.

Что там ещё? Уменье ставить цели,  
Практичность и, в конце концов, ЖИЛПЛОЩАДЬ…
Достанется ж кому-то, в самом деле,
Такая замечательная тёща!

Нахохлились на лавке алкаши





Нахохлились на лавке алкаши,
Им утреннее солнышко не в радость -
У них вчера закончились шиши,
Башка гудит, во рту такая гадость.

Им мелочушки поклевать охота,
Чтоб на бутылку радости набрать.
Работать лень, точнее не охота,
В долг брать, так надо отдавать

Щас повезет - чирикает один другому.
"Сосед начальник, он богатый, как пингвин.
Мы продадим ему счастливую подкову,
Ту, что отец на свадьбу подарил"

И вдруг: О чудо! Вспомнил свое счастье-
Жену красавицу и двух своих детей.
А тут похмелье, и в Душе ненастье,
И вспомнил, что зовут его Сергей.

И встал он, и пошел к восходу солнца.
Раскрыв глаза. Ах! Быть или не быть?!
В руке его счастливая подкова.
И разом парень бросил водку пить!

Упражнения для формирования правильной осанки

Чтобы сформировать правильную осанку необходимо знать, как принять правильную осанку, необходимо иметь способность удерживать правильную осанку при движении и часто контролировать правильность осанки.

Подготовительное упражнение:
Для тренировки знаний о правильной осанке следует:
1. Занять исходное положение и сохранять принятую позу у стены.спиной к стене так, чтобы затылок, лопатки, ягодицы и пятки касались ее поверхности.
Выполнять в течение 2?3 минут.


Основные упражнения:
Для тренировки движений с сохранением правильной осанки следует:
1. Занять исходное положение. Поднять ноги поочередно, сгибая тазобедренные и коленные суставы, до максимального объема, помогая руками притягивать колено к грудной клетке. При выполнении упражнения не отрывать голову, спину, таз от стены. Повторить 10?12 раз.
2. Занять исходное положение. Поднять ноги поочередно, сгибая тазобедренные и не сгибая коленные суставы. При выполнении упражнения не отрывать голову, спину, таз от стены. Повторить 10?12 раз.
3. Занять исходное положение. Делаем боковые наклоны, не отрывая голову, спину и таз от стены. Повторить 10?12 раз.
4. Занять исходное положение. Присесть и встать, не отрывая голову, спину и таз от стены. Повторить 10?12 раз.


Заключительные упражнения:
Для контроля правильной осанки следует:
1. Занять исходное положение. Запомнить принятую позу и отойти от стены, удерживать принятую позу как можно дольше. Сохраняя принятую позу, выполнить несколько поворотов и наклонов туловищем, вращений и наклонов головой (повторить 2?3 раза). Особое внимание уделять положению головы: следует держать её прямо и не опускать, так как это приводит к сгибанию спины и сутулости. Периодически следует возвращаться в исходное положение и проверять правильность осанки.

Магазин чувств

- Здравствуйте! - поздоровался Молодой человек, войдя внутрь магазина,
о котором недавно прочитал в рекламе. - Здравствуйте! - приветливо
ответила ему уже немолодая Продавщица.
- Скажите, пожалуйста, а есть ли у вас Романтика? Мне нужно примерно 2-3кг.
-
Романтика? - Продавщица удивилась. - Нет, такого товара у нас уже давно
нет. Вы, наверное, о нас в Интернете прочитали, да? - Да, - кивнул
Молодой Человек. - Но там было написано, что у вас должна быть
Романтика.
- Это только в online-магазине, - согласилась Продавщица.
- У нас этот товар редко пользовался спросом. Обычно те, кому она
нужна, заказывают её по Интернету, это и анонимно и по городу с ней
идти не надо.
- Разве люди стыдятся того, что хотят Романтики?
- Не знаю. Девушки ещё не так этого стесняются, а вот Мужчины...
- Странно… - задумался Молодой Человек.
- А Вы, наверное, Студент Гуманитарных Наук, Писатель или Поэт? - Продавщица внимательно рассматривала Молодого Человека.
- Нет. Я Простой Молодой Человек. - Скажите, а что вы мне можете предложить вместо Романтики?
-
Так-так, посмотрим, - Продавщица стала осматривать полки. - Есть,
например, Вдохновение. Так как оно быстро выветривается, то лучше его
открытым не держать, а использовать всё сразу.
- Да, пожалуй, не откажусь, - согласился Молодой Человек. - Скажите, а какой товар пользуется у вас сейчас наибольшим спросом?
- А спросом у нас пользуются такие товары, как Юмор, Гордость, Тщеславие, Цинизм, Скепсис, Ирония, Вера...
- А как же Любовь?
- О, Любовь во все времена невероятно популярна и всегда пользуется большим спросом.
- И сколько же она стоит?

-
Очень-очень дорого. Любовь - это сильное светлое чувство, сильно
концентрированное, и продаётся граммами. Вообще-то у большинства она
есть ещё с рождения, но люди её не ценят, и растрачивают её, так и не
познав всей её прелести. А у некоторых людей она остаётся, она у них
растёт и увеличивается, и тогда люди могут дарить друг другу Любовь.
Вот вам, Молодой Человек, вам когда-нибудь дарили Любовь? - Продавщица
мечтательно закатила глаза, видимо, вспоминая свою молодость. - Это так
чудесно, когда дарят Любовь. Сразу чувствуешь себя всесильным и
счастливым, Любовь наполняет тебя всего, это так волшебно!

-
Наверное, я ещё слишком молод. Мне ещё никто никогда не дарил Любовь, и
я тоже никому её не дарил. После ваших слов мне кажется, что я так ещё
и не познал этого чувства, хотя пару минут назад думал совсем иначе.
- Всё у вас впереди... Главное не растратить её раньше времени.
- И что же, многие у вас покупают Любовь? - продолжал расспрашивать Молодой Человек.
-
Да как сказать. Я ведь уже сказала, что она продаётся граммами и стоит
очень дорого. Вот наша промышленность и придумала, чтобы каждый мог
себе позволить любовь, продавать её со всякими добавками. А добавки
мало того, что очень негативные, они часто и плохого качества. За то
стоит такой "экономный" пакет намного дешевле и раскупается чаще.
- Какие же это там вредные добавки? - усмехнулся Молодой Человек.

-
Да самые что ни на есть вредные. Любовь и Ненависть, Любовь и Ревность,
Любовь и Презрение, и т.п. Такие добавки сами по себе не продаются,
Слава Богу, на них отдельно ещё нет покупателей. А так как это тоже
естественный товар, он тоже должен быть распространён среди людей.
Многие на эту уценку клюют. Молодые джигиты, например, выбирают самую
нестрашную на их взгляд добавку - Ревность. Ну а потом убивают на этой
почве своих жён и невест.

- Но ведь это не их вина. Ведь если
чистую консистенцию не можешь позволить себе купить, приходится
выбирать, так сказать, из низшего сорта.

- Нет, Молодой Человек,
я ведь вам чуть не забыла сказать самое важное. Любовь не обязательно
покупать, её можно вырасти в себе. Я уже говорила, что она есть у
большинства уже с рождения, и что многие её растрачивают на просто так.
Но, как говорится, земля помнит, что вырастила. Так же и у нас внутри
всегда остаётся то крошечное семечко Любви, которое, если за ним
ухаживать, поливать, и убивать сорняки, может вырасти до большого
сильного красивого цветка. Просто не все люди в это верят, у многих нет
на это достаточно Терпения или Надежды. Итак, Молодой Человек, вы
решились на что-нибудь?

- Да, конечно, - улыбнулся он в ответ. -
Мне, пожалуйста, 2кг Вдохновения и по килограмму Терпения, Веры и
Надежды для удобрения моего семечка Любви. Спасибо вам большое. До
свидания!

сказка о Любви

Говорят, что однажды собрались в одном уголке Земли все человеческие качества.
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАШЕСТВИЕ предложило: - Давайте играть
в прятки?
ИНТРИГА приподняла бровь: - Прятки? А что это такое?
СУМАШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и
считает до миллиона. В это время все остальные прячутся, тот, кто будет найден
последним, станет водить в следующий раз и так далее….
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила
СОМНЕНИЕ. Вот только АПАТИЯ, которую никогда и ничего не волновало, отказалась
участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что ее всегда находят.
ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего, кроме себя, не
волновало). ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
Раз…Два…Три….- начало считать СУМАШЕСТВИЕ……………
Первая спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за большим камнем на дороге. ВЕРА
поднялась на небеса. ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными
силами умудрился забраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО
очень долго не могло спрятаться, так как, каждое место, которое оно находило,
казалось идеальным для его друзей. Кристально чистое озеро – для КРАСОТЫ,
расщелина дерева – для СТРАХА, крыло бабочки – для СЛАДОСТРАСТИЯ, дуновение
ветерка – для СВОБОДЫ. В итоге оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ –
напротив – нашел только для себя уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине
океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в
жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помнит, где она спряталась, ну это и
неважно.
СУМАШЕСТВИЕ досчитало до 99999999,
а ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но уже все было занято. Вдруг, она
увидела дивный розовый куст, и решила укрыться среди его великолепных цветов.
1000000000 – досчитало СУМАШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а
СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ оно узнало по тому, как дрожит вулкан, затем СУМАШЕСТВИЕ
увидело ЗАВИСТЬ, и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не
нужно, потому что, местом, где он прячется, оказался улей пчел, которые решили
выгнать непрошенного гостя. В поисках СУМАШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью, и
увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, и решало с какой, же стороны ему
спрятаться.
Итак, все были найдены. ТАЛАНТ в свежей травке, ПЕЧАЛЬ – в темной пещере, ЛОЖЬ
– в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). НАДЕЖДА – в пачке
гадальных карт. Только ЛЮБОВЬ найти не могло. СУМАШЕСТВИЕ искало за каждым
деревом, на вершине каждой горы, и, наконец, оно решило посмотреть в розовых
кустах. Когда СУМАШЕСТВИЕ раздвинуло ветки, то услышало крик. Острые шипы роз
поранили ЛЮБВИ глаза……………………………………………………
СУМАШЕСТВИЕ не знало, что ему делать, и принялось извиняться, плакало, просило
прощения. И в искупление своей вины, пообещало стать поводырем ЛЮБВИ.
И вот с тех пор, когда впервые на Земле играли в прятки ………………,
ЛЮБОВЬ слепа и СУМАШЕСТВИЕ водит ее за руку……"