Энзим-пати)

  • 06.03.11, 11:56
На очередном дружеском Энзим-пати http://vkontakte.ru/album-12590561_121393740 мы впервые приготовили зеленый коктейль "Елки-палки". Делается он из веток ели. Хвоя не общипывается, т.к. иголки маленькие и процесс будет гиморойным. Мы просто нарезали ветки и положили их в блендер с водой. Я переживал за бедный блендер, но он отлично справился с перемалыванием веток. Коктейльная основа получилась менее зеленый, с легким коричневатым оттенком и менее горькой. Из смолистой древесины в воду проникли еще какие-то полезные ингридиенты. После процеживания, мы, как обычно, добавили яблоки, жмых кедрового ореха и мед. Получилось вкусненько.

На очередном семинаре-дегустации http://vkontakte.ru/album-12590561_121508197 мы опять делали "Сосновые иголки". Участники сначала попробовали коктейльную основу. Она оказалась практически не горькой. Видимо, несколько заморозков, прошедших с момента приготовления первого коктейля, сделали хвою слаще. Могу предположить, что зимою она вообще становится сахарной :-)
Потом я добавил в основу обычные ингридиенты. Попробовав коктейль, Ольга сказала, что я испортил продукт. С ней все согласились. Теперь буду делать чисто сосновый напиток.

И еще интересно про хвою. Жмых сосны я сушу и набиваю им подушку. Получается ароматная фито-подушечка.
А вот жмых еловых веток очень напоминает запах Нового года. Так выразились Вика и Ольга. Этот жмых я настоял на воде, процедил и влил в увлажнитель воздуха. Еловый аромат распространился по всему дому. Фитонциды проникли даже в туалет :-)
Далее, я решил использовать жмых как антибактерецидную пробку - засыпал ими банки с солеными груздями :-) Посмотрим, что получится.
А еще попробую сушеные жмыхи сосны и ели перемолоть в кофемолке, просеять и всыпать в опару. Сегодня сделаю хвойные хлебА :-)))

Цельнозерновой хлеб без опары.

  • 06.03.11, 11:48
Решил упростить процесс и попробовал сделать хлебА без опары. Делал одновременно: пшеничный хлеб на ржаной хмелевой закваске и пшеничный же на кисломолочной. Также, это была первая попытка сделать цельнозерновой белый хлеб.
Накануне пару дней подкармливал закваски молотым в кофемолке зерном овса и сутки вымачивал порцию зерен овса, для будущего теста.
Вечером, добавив немного воды, перемолол овес в бленкере. Смешал полученное "тесто" с закваской и мукой в пропорции 1/1 (одна часть овса на одну часть пшеничной муки). Как обычно, ни соли, ни сахара, ни масла не добавлял. Замесил тесто. Оно получилось не очень густое. Мокрыми руками (чтобы тесто не прилипало) выгреб из посуды все тесто, скатал шар и положил его в форму.
Утром (часов через семь после замеса) тесто подошло классически, раза в полтора-два. Вспрыснул его водой и поставил в холодную духовку. Включил ее на 150 градусов (у меня теперь духовка с указателем температуры :-), минут через 40 духовку выключил и еще минут десять подержал хлебушек в разогретой духовке.
На фото слева - хлеб на хмелевой ржаной закваске, он темнее и на вкус кислее. Справа - хлеб на кисломолочной закваске. Мне он показался вкуснее - сладенький, очень сдобный, с привкусом сыворотки.
Осторожное предположение - хлеб без опары пользительней, т.к. вся его мука подвергается процессу ферментации в течение длительного времени. Мне кажется, он и усваивается лучше. Ещё один жирный плюс - трудозатрат меньше :-)

Рецепт бобового паштета.

  • 06.03.11, 10:48
Рецепт бобового (горохового, фасолевого, чичевичного и др) сыра/паштета (друзья посоветовали называть его паштетом, т.к. продукт по консистенции ближе именно к паштету, а не к сыру)
- промываем фасоль, заливаем водой, оставляем на 6 и более часов. Стандартная процедура перед варкой, чтобы варилась быстрее.
- Через 6 или более часов сливаем воду, промываем, заливаем кипятком, ставим на плиту, варим.
- Сварили. Остужаем.
- Добавляем соль по вкусу
- Дезинфицируем посуду и рабочий инструмент - все: банки стеклянные, крышки, ложки, посуду для перемешивания продукта, мясорубку - обдаем кипятком.
- Прокручиваем фасоль через мясорубку.
- Добавляем нерафинированное растительное масло (подсолнечное, рыжиковое (есть такое :-), горчичное, короче, любое), примерно десятую часть от объема фасоли или даже меньше. Перемешиваем.
- Добавляем хороший кисломолочный продукт (я добавляю кефир "Домик в деревне", 3,2 % жирности). Добавляем "на глазок", до получения консистенции паштета.
- Плотненько укладываем в банки, отавив промежуток между продуктом и крышкой в 0,5 сантиметра (маленький промежуток). Протно закрываем крышкой (закручивающейся крышкой, чтобы не сорвало)
- На банку прилепляем метку из бумажного скоча, на которой отмечаем дату заливки продукта.
- Ставим банку в темное теплое место на 2 - 4 дня.
- Признаки готовности продукта: легкое вздутие крышки + появление на внешних стенках банки растительного масла. Выпирает ее из под крышки и оно стекает по стенкам.
- Готовый продукт с неоткрытой крышкой хранится в холодильнике очень долго. У меня он никогда еще не портился, все успевали съесть.

А вот так можно оформить скромное вегетарианское блюдо http://vkontakte.ru/photo-12590561_141847888 . На фото, на первом плане - три "пумпушки" - это паштеты из разных видов бобовых.
Все блюда оформлены шеф-поваром Евгением Ковалевым. К стати, парень сейчас ищет достойную работу. Его специализация - итальянская кухня. Так что, рестораторы, обратите внимание.

- WARNING!!! Крышку с готовым продуктом открывайте очень осторожно! Жахает круче шампанского. Одни раз, на семинаре, произношу я эту сакраментальную уже фразу "Жахает круче шампанского", а тетя напротив говорит "Щас жахнет". Я ей - "Не жахнет, я опытный бармен". И открываю аккуратненько. А оно все равно как жахнет! И шрапнелью в тетю. Тетя потом очень вкусно себя обизывала.
Первоисточник здесь http://skazka.nsk.ru/views/194/
Огромное спасибо Александру Солдатову за этот рецепт. Заходите по ссылке, там еще много интересных рецептов.

История салата Оливье

  • 06.03.11, 01:05
Русские – идеалисты и большие выдумщики. Русский Шерлок Холмс - самый душевный из всех существующих, фильмы про ковбоев добрые и насквозь пропитаны русским духом, а что говорить про знаменитых «Трёх мушкетёров»… Ну разве сравнятся французские педанты с обворожительным Боярским с сияющей улыбкой. Не только в кино, но и в русской кулинарии происходит то же самое. Множество блюд чужих кухонь перерабатываются под наши нужды, приобретая в наших условиях новый, а порой и совсем иной вкус. Так произошло и с салатом Оливье. Немногие знают, что знаменитый салат Оливье был придуман французским поваром в России во второй половине 19 века, и имя знаменитого повара вводит многих в заблуждение. Тем не менее, факт есть факт. Люсьен Оливье – основатель знаменитого ресторана Эрмитаж, а также автор великолепного и живущего до сих пор салата.

Элитный ресторан Эрмитаж был построен Люсьеном Оливье после долгих лет жизни в Москве, когда он понял, чего же не хватает в русской столице. Не хватало французского шика. Объединив усилия с богатым купцом Яковом Пеговым, Оливье выкупает участок в центре Москвы и намеревается построить первоклассный ресторан по самым лучшим французским образцам. Уже к середине 60-х годов 19 века на месте будочки, торговавшей нюхательным табаком, возникло шикарное здание с белыми колоннами, хрустальными люстрами с изолированными кабинетами и роскошными интерьерами. Для Москвы тогда это было в новинку, и зарождающаяся буржуазия хлынула в ресторан. Поначалу заведение Оливье называли Трактиром на русский лад, и официанты одеты были тоже на «трактирный лад». О значимости и популярности ресторана могут сказать такие факты: в 1879 году в Эрмитаже состоялся торжественный обед в честь И.С. Тургенева, в 1880 – в честь Ф.М. Достоевского, в 1899 – знаменитое празднование столетия дня рождения Пушкина, на котором были все именитые тогдашние писатели и поэты. В Эрмитаже справляли юбилеи профессора университетов и отмечали Татьянин день студенты, собиралась интеллигенция и пировали богатые купцы. В общем – ресторан Оливье, как и его превосходная кухня, привлекали лучших людей того времени.

Люсьен Оливье, младший из трёх братьев Оливье, будучи совсем молодым, поехал на заработки в Москву. Как и многие французы, он надеялся применить свои кулинарные способности в стране, всегда с почтением относившейся к французской кухне. В то время как его братья готовили для французских гурманов, Люсьен открывал свой ресторан Эрмитаж. Поначалу бизнес приносил значительный доход, а молодой француз готовил знакомые с детства блюда. Этому успеху немало способствовал «семейный» рецепт-усовершенствование майонского соуса или майонеза. В семье Оливье ещё в начале 19 века стали добавлять при изготовлении соуса горчицу, а также несколько секретных специй, отчего вкус знакомого соуса становился слегка острым. Популярность майонеза семьи Оливье была настолько сильной, что позволила старшим братьям держать свой бизнес во Франции, а Люсьену открыть московский «филиал» на Трубной площади. Здание, в котором располагался ресторан, сохранилось до сих пор, это дом №14 по Петровскому бульвару, угол Неглинной. Так что когда-нибудь на нём может появиться памятная доска или целый памятник «Салату Оливье».
ЯндексДиректКупить книги рецептов
Акция в Книжном Клубе! Более 100 книг на любой вкус всего по 12 гривен!
www.bookclub.ua Рецепты салатов
Рецепты вкусных и полезных салатов на сайте журнала "Домашний Очаг"
www.goodhouse.ru


Но всё преходяще в этом мире, и постепенно одного лишь соуса для успеха заведения стало мало. Вкус его быстро приелся, а изменчивая мода качнулась в сторону худосочных бледных барышень, красоте которых, естественно, мешали аппетитные и высококалорийные соусы Оливье. Нужно было срочно что-то придумать. И тогда Люсьен Оливье придумал новый салат, подлинное произведение искусства. Вкус его был настолько изысканным, что это мгновенно принесло французу славу великого повара, а начинавшая было угасать популярность его ресторана вспыхнула с новой силой. Посетители нарекли новый салат «Салат Оливье», что было вполне в традициях русских названий. С тех пор имя Оливье стало нарицательным, а салат пытались повторить бесчисленное число раз, в конце концов, упростив рецепт настолько, что современная его версия представляет собой полную противоположность оригиналу. Многие повара пытались повторить рецепт Оливье, но, не зная всех компонентов, неизбежно терпели фиаско – вкус настоящего «Салата Оливье» можно было оценить только в ресторане Эрмитаж.

Вкус знаменитого блюда в немалой степени получался за счёт собственного рецепта майонеза месье Оливье. Говорили, что француз ревностно хранил рецепт приготовления и операцию по его приготовлению производил в специальной комнатке за закрытой дверью. Путь соуса был непростым. Первоначально Оливье сделал именно соус под названием «Майонез из дичи». В его состав входили проваренные филе рябчиков и куропаток, переложенных пластами желе из бульона. По краям блюда лежали варёные раковые шейки и небольшие кусочки языка. Всё это сдабривалось небольшим количеством соуса Провансаль собственного изготовления. В центре конструкцию украшала горочка картофеля с корнишонами и ломтиками варёных яиц, как украшение. При этом центральная картофельная часть по замыслу автора предназначалась скорее для красоты. Однажды Люсьен Оливье заметил, что некоторые русские, заказывавшие это блюдо, сразу ломали весь замысел, перемешивая ложкой всю конструкцию, и с большим аппетитом поглощали эту вкусную массу. На другой день предприимчивый француз смешал все компоненты и густо полил соусом. Так произошло рождение знаменитого салата, переродившегося из изысканного, но неудобного «майонеза из дичи» в не менее изысканный, но более близкий русской душе «салат Оливье».

Вот рецепт классического «салата Оливье», приготавливаемого в лучшие времена в ресторане Эрмитаж (восстановленный в 1904 году по описаниям одного завсегдатая ресторана):
Филе двух отваренных рябчиков,
Один отваренный телячий язык,
Около 100 граммов паюсной чёрной икры,
200 граммов свежих листьев салата,
25 отваренных раков или один большой омар,
200-250 граммов мелких огурчиков,
Полбанки сои кабуль (паста из сои),
2 мелко порезанных свежих огурца,
100 граммов каперсов,
5 мелконарубленных, сваренных вкрутую яиц,
Заправка соусом Провансаль: 400 граммов оливкового масла взбитые с двумя свежими яичными желтками, с добавлением французского уксуса и горчицы.

Один из секретов классического вкуса салата Оливье заключался в добавлении французом неких специй. Состав этих приправ, к сожалению, неизвестен, поэтому истинный вкус салата можно только представлять по описаниям современников.

Само приготовление было не менее захватывающим:

Рябчиков жарьте в 1-2 сантиметровом слое масла на сильном пламени 5-10 минут. Затем положите их в кипящую воду или бульон (говяжий или куриный), добавьте 150 мл мадеры на 850 мл бульона, 10-20 оливок без косточек, 10-20 небольшого размера шампиньонов и варите 20-30 минут на слабом огне под крышкой. Когда мясо начнёт слегка отделяться от костей, посолите, дайте повариться ещё пару минут и выключите пламя. Поместите кастрюлю с рябчиками, не выливая бульона, в большую ёмкость с холодной водой и дайте остыть. Цель этого – дать мясу рябчиков остыть постепенно. Дело в том, что при отделении в горячем виде мясо начинает подсыхать, и теряет нежность. Однако необходимо не перестараться и отделять тёплое мясо – не дайте рябчикам замёрзнуть, иначе оно совсем перестанет сниматься с костей. Снятое мясо заверните в фольгу и поместите в холодное место. Бульон после варки грибов не выливайте – из него получится великолепный суп! (если вы не найдёте рябчиков и решите их заменить курицей, помните – курицу надо разрезать на 2-3 части и варить чуть дольше – 30-40 минут).
ЯндексДиректАвторская программа Джея Ричи
Интересные размышления, факты в информационно-аналитическом формате. Слушай
Адрес и телефон · lakshmi-fm.podfm.ru


Язык должен быть без жира, лимфатических узлов, подъязычной мускульной ткани и слизи. Возможно, достаточно будет и половины языка. Тщательнейшим образом промойте язык в холодной воде, положите его в холодную воду, доведите до кипения и варите на слабом огне с плотно закрытой крышкой 2-4 часа (время зависит от возраста владельца языка – для молодого телёнка 2 часов будет достаточно). За полчаса до готовности языка добавьте в ту же кастрюльку нарезанную морковь, корень петрушки, репчатый лук и кусочек лаврового листа. За 5-10 минут до конца варки посолите. Как только язык сварится, тут же положите его в ёмкость с холодной водой на 20-30 секунд, затем выложите на тарелку и снимите с него кожу (если язык всё ещё обжигает пальцы – окуните его ещё раз в воду). Очистив язык, положите его обратно в бульон и быстро доведите его до кипения, затем выключите пламя и поставьте кастрюльку остывать в большую ёмкость, наполненную ледяной водой. Остывший язык также заверните в фольгу и поместите в холодное место.

Паюсную икру нарежьте мелкими кубиками.

Листья салата тщательно промойте, обсушите и нарежьте непосредственно перед приготовлением.

Обмытых в холодной воде живых раков опустите в кипящий раствор головой вниз. Для приготовления раствора для варки раков возьмите: по 25 граммов петрушки, лука и моркови, 10 граммов эстрагона, 30-40 граммов укропа, 1 лавровый лист, несколько горошин душистого перца и 50 граммов соли. Поместив раков в кипяток, дайте вскипеть воде вновь и варите ещё 10 минут. Выключив огонь, не вынимайте сразу, а дайте ракам настояться, после чего остудите вышеописанным методом кастрюлю с готовыми раками.

Пикули мелко порежьте прямо перед смешиванием.

Сою разотрите перед закладыванием в салат.

Свежие огурцы очистите от кожуры и мелко нарежьте (необязательно ровно – можно и «покрошить»). Каперсы также нарежьте мелко, предварительно их высушив.

Яйца должны быть крупными и свежими. Не переваривайте их ни в коем случае. Отнеситесь к этой части внимательно. Ощущение от яиц должно быть свежим, белок нужен нежный, а не резинообразный. Варите 7-8 минут, но никак не 15.

Все ингредиенты нарежьте и смешайте (постарайтесь делать это аккуратно, движениями снизу вверх). Добавьте собственноручно изготовленный майонез и сразу же подайте к столу. Важно учитывать и количество выпитого гостями спиртного. Чем больше – тем острее должен быть соус. Если же гости трезвы, то логичней будет заправить классическим майонезом, чтобы оценить нежный вкус всех ингредиентов.

Таков был рецепт на момент его воспроизведения одним из постоянных клиентов ресторана. Возможно, что-то не было учтено, но основные компоненты, которые сложно скрыть от искушённой публики, в рецепте присутствуют. Секрет специй, которые делали вкус блюда фирменным и уникальным, к сожалению, утрачен. После смерти Люсьена Оливье в 1883 году ресторан Эрмитаж достался «товариществу Оливье», долгое время ресторан переходил из рук в руки, а знаменитый рецепт отправился по богатым домам столицы, вернее кухням этих домов. Личные повара многих богатейших людей столицы пытались воссоздать рецепт французского мастера и предлагали на званых обедах этот именитый салат. Такая ситуация могла бы длиться вечно, если бы не Первая Мировая, а затем и революция 1917 года. Резкое исчезновение многих продуктов больно ударило по салату Оливье. В то время было не до изысков – на долгие годы страна погрузилась в мрак безвременья, а с продуктовой стороны – в жестокий голод и карточную систему распределения продуктов. Но уже в 1924 году наступает эпоха НЭПа и в стране опять появляются, казалось, безвозвратно ушедшие продукты. Однако многое уже вернуть было не в силах. Заклеймённые «буржуйские» рябчики или раковые шейки стали недоступны, да и попросту неактуальны среди тогдашних горожан. Нэповские времена подарили нам несколько вариантов салата. Одним из таких ресторанов, и надо сказать центральным в то время, так как обедали в нём высшие партийные работники, был ресторан Москва. Возглавлял Иван Михайлович Иванов. Он сохранил хоть и в изменённой форме, но приближенный к оригиналу рецепт знаменитого блюда. А реалии времени внесли свои изменения в рецептуру.

Итак, - рецепт «Салата Оливье» по версии ресторана Москва середины 20-х годов 20 века:

Ингредиенты:
6 картофелин,
2 головки репчатого лука,
3 моркови среднего размера,
2 маринованных огурца,
1 яблоко,
200 граммов варёного мяса птицы,
1 стакан зелёного горошка,
3 варёных яйца,
полстакана оливкового майонеза,
соль, перец по вкусу.

Приготовление:
Овощи берите средней величины, свежие. Все ингредиенты нарезайте мелко и очень ровно на равные кусочки. Картофель и морковь отварите, очистите от кожуры, всё нарежьте, смешайте и заправьте майонезом, сверху украсьте петрушкой и дольками яблок.

В начале 30-х шеф-повар ресторана "Москва" Иван Михайлович Иванов откорректировал соответственно времени рецепт Люсьена Оливье, назвав салат «Столичным». Это название не отражено в книге «О вкусной и здоровой пище» 1939 года, но в ней есть «Салат из дичи», рецепт которого поразительно напоминает салат Оливье. Дошедший до кулинарной книги 1955 года «Салат Столичный» имеет адаптированный, но, тем не менее, близкий к оригиналу состав.

Салат Столичный.

Ингредиенты:
60 г птицы или дичи,
60 г картофеля,
40 г свежих, солёных или маринованных огурцов,
10 г зелёного салата,
10 г раковых шеек,
45 г яиц,
15 г соуса «Южный»,
70 г майонеза,
10 г пикулей,
10 маслин.

Приготовление:
Вареную или жареную домашнюю птицу или дичь, вареный очищенный картофель, свежие, соленые или маринованные огурцы, яйца, сваренные вкрутую, нарежьте тонкими ломтиками (по 2-2,5 см). Листья зеленого салата мелко нашинкуйте. Все смешайте, заправьте майонезом, добавьте соус «Южный». Уложите салат горкой в салатник и оформите кружками или дольками крутого яйца, кусочками пикулей, листьями салата, кружками свежих огурцов. На салат можно положить красиво нарезанные ломтики филе дичи, раковые шейки или кусочки консервированных крабов и маслины.


Главный принцип – всё измельчить и заправить майонезом - получил широкое распространение на просторах советского и постсоветского пространства, породил немало вариаций на тему знаменитого салата, а современный вариант салата Оливье во всём мире называют «Русским салатом» или "salade a la Russe". Рябчики сначала заменили куропатками, затем курятиной, а потом и просто колбасой. Встречались и рецепты с говядиной, но это слишком жёсткий компонент, и говядина не прижилась. Раковые шейки, к сожалению, канули в Лету, и в 20 веке их уже не добавляли в салат, вместо них добавляли отварную морковь. Каперсы заменили более доступным зелёным горошком, в составе салата появился лук, отчего тот сразу приобрёл острый вкус. Листья салата заменили петрушкой. Соя, телячий язык, как и паюсная чёрная икра (и трюфели, по одной из версий), тоже исчезли из рецепта. Майонез с собственноручно приготавливаемого заменили на фабричный. Как бы то ни было, салат Оливье продолжил жизнь даже в этих трудных условиях, являясь для значительной части обедневшей страны символом шика и деликатеса. В послевоенное время, во второй половине 50-х годов, когда страна переживала мощный рост, и уровень жизни опять повысился, старинный салат вновь появился на праздничном столе. Многие продукты вернулись в продажу, но даже банальный горошек или майонез-провансаль были страшным дефицитом, и эти продукты всегда откладывались для создания «праздничного» салата Оливье. Упрощаясь, рецепт салата Оливье приобрёл главное – из довольно калорийного блюда, с вкусными, но всё-таки тяжёлыми и дорогостоящими компонентами салат перешёл в разряд овощного салата, мясная доля которого была несравненно мала.

Как и в 19 веке, современный салат Оливье делается из тех продуктов, которые наиболее доступны в данный момент. Если тогда доступна была икра, раковые шейки, рябчики и каперсы, то теперь это варёная колбаса, зелёный горошек, морковь и лук. А майонез можно купить в магазине. Теряя дорогие ингредиенты, салат неизбежно приобретал популярность в широких слоях населения одной шестой части планеты, и теперь может похвастаться не просто названием, а названием целого класса салатов, которые стали появляться в позднее советское время. Ведь и салат с рыбными консервами, и из крабовых палочек, а также многочисленные другие советские салаты появились благодаря изобретательности и отчасти бедности прилавков, заставляя работать фантазию хозяек и поваров. Символическое значение салата Оливье для русской кухни нельзя переоценить. Это всегда главное блюдо на столе, в самом лучшем салатнике, никакой другой салат не удостаивается такого постоянства присутствия на праздничном застолье. Показательна традиция раскладывания еды по тарелкам. Оливье всегда кладут или сначала, или следом после картофеля. Это почтительное отношение к простому салату не могло утаиться от незамыленного взгляда иностранных гостей, которых, конечно же, тоже угощали салатом Оливье. Во всём остальном мире наш салат известен как «Русский салат», но правильнее всего называть современную версию блюда «советским оливье». Как и «советское шампанское» он имеет свою судьбу, свой незабываемый вкус и считается таким же мощным и нерушимым символом праздника.

Алексей Бородин

О бизнес-консалтинге

  • 27.02.11, 12:24
Один пастух пас своё стадо овец на далёком и затерянном пастбище, когда внезапно увидел новенький БМВ последней модели, который приближался, оставляя позади себя облако пыли. Молодой водитель в элегантном костюме от Versace, ботинках от Gucci, в очках от Ray Ban и галстуке Yves Saint Laurent замедлил ход, высунулся из окна и сказал пастуху:  
— «Если я точно назову количество овец в твоём стаде, ты мне подаришь одну?». Пастух посмотрел на человека, повернулся к стаду и спокойно ответил:

— «Конечно, почему нет?».

Молодой человек останавливает машину, вынимает ноутбук от Dell и соединяет его с сотовым телефоном системы AT&T. Подсоединяется к Интернету, идёт на одну из страниц сайта NASA, кликает на системе спутниковой навигации GPS, чтобы определить точные координаты своего местоположения и посылает эти данные на другой спутник NASA, который сканирует участок поверхности в сверхвысоком разрешении. Затем сохраняет изображение в Adobe Photoshop и посылает файл в лабораторию в Гамбурге, откуда через несколько секунд ему приходит e-mail на Palm Pilot, в котором подтверждается, что данные полностью внесены в память. Через соединение ODBC он входит в базу данных MS-SQL, и своим Blackberry через e-mail загружает все данные на рабочий лист Excel, забитый доброй сотней сложных формул. Через несколько минут получает ответ и, наконец, печатает отчёт на 150 страницах в цвете на новейшем миниатюрном цветном лазерном принтере HP LaserJet. После чего, повернувшись к пастуху, восклицает:

— «У тебя точно 1687 овец!».

— «Правильно. Думаю, теперь твоё право забрать одну овцу» — говорит пастух, наблюдая за молодым человеком, который выбрал животное и спешит запихнуть его в багажник своего автомобиля. После чего пастух добавляет:

— «Эй, если я угадаю твою профессию, ты мне вернёшь овцу?».

Подумав секунду, молодой человек отвечает:

— «О? Кей, почему нет?».

— «Ты бизнес-консультант» — говорит пастух.

— «Чёрт возьми, правда!» — говорит молодой человек — «А как ты догадался?».

— «Ну… Тут особо гадать нечего, всё ясно» — говорит пастух. — «Во-первых, ты появился тогда, когда тебя никто не искал. Во-вторых, ты хочешь плату за ответ, который я уже знаю, и на вопрос, который тебе никто не задавал. В-третьих, ты ни черта не разбираешься в специфике моей работы. А в-четвёртых, отдай мне назад мою собаку!!!».

Система англ времён с точки зрения употребления глагола to vodka

  • 23.02.11, 22:39
Система английских времён с точки зрения употребления глагола "to Vоdkа":

1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:

1.1 неопределённые (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьёшь ты или не пьёшь.
1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьёшь и находишься в состоянии глубокого запоя.
1.3 завершённые (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.

2. Во-вторых, существует объективное:

2.1 настоящее (Рrеsеnt) -ваше отношение к спиртному
2.2 прошлое (Раst) -тёмное или светлое
2.3 будущее (Futurе) -то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и т. п.

3. Теперь все смешиваем.

3.1. Рrеsеnt:
3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределённое) см. выше.
I vоdkа еvеrуdау. - Я пью водку каждый день. Вместо еvеrуdау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу...
3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное): I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия: Не is соnstаntlу vоdking! -Он постоянно поддатый!
3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершённое): I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).
3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное): I hаvе bеёn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. (тип inсlusivе). Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип ехсlusivе).

3.2. Раst:
3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределённое): I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. (Не путать со временем 3.1.3., там ты напился только что).
3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное): Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени 3.2.1. Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершённое): также употребляется как придаточное. I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла жена.
3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное). I hаd bеёn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.

3.3. Futurе:
3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределённое). I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра. Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.: If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное). I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять. Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2.: Sооn! Sооn I will bе vоdking! - Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершённое): употребляется при планировании состояния опьянения. Тоmоrrоw bу 5 о'сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду нажрамшись.
3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное): Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bеёn vоdking fоr а tеrm. - К завтрашнему утру я буду пить водку семестр.
3.3.5. Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем): Wоuld уоu vоdkа in thе kindergaten? - Хотели бы вы пить белую в детском саду

Несколько правил сталкера

  • 19.02.11, 19:16
Михаил Щукин 4 августа 2010 в 13:28
1. Прежде чем залезть, подумай, как вылезешь!
2. Не трогать руками оголенные провода, шины и любые детали электроустановок какими бы ржавыми они не выглядели.
3. Передвигаясь смотри вниз. Не видишь пола - не наступай. Часто попадаются колодцы, ямы или хлам на полу. Иногда в самых неожиданных местах.
4. Когда идешь - смотри не только вниз, но и вверх. И да поможет сберечь твою глупую голову каска...
5. Не ори и не топай как слон. Поменьше шуми. Сам же себя за это потом поблагодаришь.
6. Не лапай руками подпорки для потолка и крепи, а то он (потолок) может "чисто случайно" решить отправить тебя на тот свет... 7. Неплохая вещь - дозиметр. Радиация может тоже поспособствовать приближению злобной чувихи с косой. И не пугайтесь сразу: нормальным считается фон до 60 микрорентген в час. И до 60 бета частиц в минуту. Я больше 30мкр никогда не замерял. А вот шесть писков (писк на 10 бета-частиц) намеряется не так и редко.
8. Если на полу лежит "дрянь" типа порошка, баночки там стоят, с "водичкой" или еще чего - "копыта" держать при себе, обходить подальше. Не ковырять палочкой и т. д.
9. Если кто-то просит о помощи – помоги. Законы Вселенной работают и в подземке.
10. Ветхая веревка не может помочь залазу. Рекомендую потратиться и купить альпинистскую веревку.
11. Не нажираться в стельку (и не выпивать!) до и во время экспедиции. Если до дома далеко, то от выпивки лучше отказаться и после похода…
12. Всегда бери с собой запасные лампочки и батарейки к фонарям. Одна поганая лампочка за 5 рублей может стоить тебе жизни.
13. Если есть каска - не носи ее подмышкой, хотя бы для того, чтобы быть уверенным, что не зря вез ее в такую даль… 14. Не разбирай сломавшийся фонарь в глубине земли-матушки. Допускается только смена батареек, причем и то в самом крайнем случае.
15. Не рекомендую пользоваться открытым огнем. Мог скопиться газ… Особенно если гнилью попахивает...
16. Не отбирай фонарь у напарника. У тебя должен быть свой фонарь.
17. Главное при ЧП - ледяное спокойствие.
18. Видишь свет - будь осторожен.
19. Слышишь шум - пойми, что шумит. При постоянном шуме (например, льющейся воды) можно услышать что угодно голоса, или шаги. Может показаться, что тебя зовут сзади.
20. Краники не трогать. Ручки не крутить. Выключатели не включать. Кнопки не нажимать. Рубильники не врубать.
21. Прежде чем крушить стены и сворачивать решетки - посмотри не сделал ли это кто-то до тебя, но за углом.
22. Если ты открыл дверь с трудом - не закрывай ее за собой. Рискуешь не выйти. 23. Все ходят вместе. Не надо разделяться. Если конечно не требуется оставить страхующего.
24. Минимальная группа для спуска - двое, для похода - трое.
25. Шуточные подталкивания к провалам и подобные действия караются немедленным отчислением из группы.
26. Если кто-то нагнулся к провалу - никто не должен ничего туда кидать. Это имеет право делать только нагнувшийся, или по его просьбе.
27. Не ходить по гнилым доскам. Под ними может быть люк, например.
28. При спуске в место, которое может быть загазовано нужно установить наличие отравляющих газов. И не методом зажигания спички, а с помощю чего-то более подходящего.
29. Если спуск и последующий подьем можно произвести только с помощью веревок и техники промышленного альпинизма - наверху, у точки закрепления обязательно делжен кто-то остаться стеречь веревки. Даже если в этом районе за целый день вы никого не встретили. Кроме того, он может понадобиться при подъеме или спуске инструмента, например.
30. В замкнутых пространствах воздух не портить.
31. Каждый должен быть самодостаточен по максимуму. Свет свой, еда своя, вода своя…. Ведь ты можешь остаться один… И тогда ты должен выйти один.
32. Прежде чем открыть гермодверь можно легонько постучать - за ней может быть и вода…
33. Если один сказал "валим" и куда-то ломанулся - ломись за ним. Не задавай вопросов. Только когда он остановится шепотом спроси, что это было.
34. Не подкапывай, что-нибудь вверх.
35. Дестройщикам в подземку лучше вообще не соваться…

Этих замуж не берут

  • 13.02.11, 12:04
09.04.2008
Этих замуж не берут Личное
В одной лодке

Существует такой вид женщин – неудачницы в личной жизни (НЛЖ). Практика показывает, что истинные представительницы этого вида встречаются в возрастной категории от 30 и старше. Условно их можно разделить на несколько разновидностей.

Женщина, Всё Понимающая (ЖВП)

Понимает все его проблемы. Которые, как правило, не понимает его жена. Да, и то, что он не может развестись с женой, ЖВП тоже понимает. Иногда понимание затягивается на многие годы. ЖВП понимает, что не должна задавать лишних вопросов, а должна наоборот – не создавать никаких проблем. То есть, быть всегда готовой.

В том числе отпроситься со своей работы, если у него внезапно возникло «окно», свободное от жены, детей и работы. Малооплачиваемой работы. Поэтому ЖВП дарит ему на день рождения хорошие брюки, курточку для его ребёнка и пудру его жене.

ЖВП понимает, что он не может поехать с ней к морю. Понимает, что вечером он должен нанести визит смертельно больной тёще с тяжело больной женой и отпрыском с психологическими проблемами. С таким же пониманием она относится к его приходам и уходам с чемоданом. Приходит он, как правило, ненадолго, а уходит быстро – сразу после звонка тяжело больной жены на его мобильный. После его ухода в двери к ЖВП ломится смертельно больная тёща. ЖВП понимает, что двери открывать не надо, и понимающе затаивается, не дыша, в пыльном углу одинокой квартиры.

После ремонта бронированной двери, снесенной с петель силой децибелов его смертельно больной тёщи, ЖВП решает порвать с ним раз и навсегда. Но тут является он с бюджетным букетиком мимозы и произносит волшебное заклинание: «Ты же всё понимаешь…». На ЖВП эта формула действует магически, и она продолжает всё понимать ещё много лет их бесперспективных отношений. Когда возраст ЖВП уже позволяет, наконец, перестать всё понимать, она остаётся за бронированной дверью своего одиночества в полном непонимании.

Не Хочу Замуж (НХЗ)

Вообще-то хочет. Но все время заявляет о том, что не хочет. Какой-то вселенский разум вкупе с зелёными человечками и феминистками внушили ей, что брак – это узаконенная проституция, а забросить в стиральную машину пару носков – непомерный для женщины труд. Явных противоречий она не замечает. Хотя подспудно понимает: что-то не так. Как-то одиноко. Особенно по ночам, когда за окнами дует ветер и, может быть, это не так уж и отвратительно – пара не таких уж и грязных носок.

Но нет! Она гонит от себя эти предательские мысли и проявления слабости! «Зачем мне замуж?! Я сама себе на жизнь зарабатываю! Я не люблю, когда кто-то мелькает перед глазами туда-сюда, туда-сюда!» Вариантов озвученных мотиваций и аргументов громадьё. Их-то она и вываливает на изредка появляющихся на пустынном горизонте спутников. И ещё платит за себя в кафе. А мужчина – зверь не только пугливый, но и, как правило, покорный. Ну, не надо, так не надо. Не очень-то и хотелось. Не хочешь, как хочешь. И сверкает НХЗ глазами, освещая свою бессонную ночь. И, нет-нет, да и мелькнёт мысль: «Боже, какая я дура!»

Но наступает утро, развеивает ночные кошмары и опять и опять высокомерно заявляет она очередному кавалеру: «Меня интересует только секс и деловые отношения!» Да извольте, бога ради. «И чтобы полная свобода отношений» - неуверенно добавляет на закуску. Конечно-конечно, кто ж против свободы отношений? Ну, кроме врачей-венерологов. Да и те не против – все хлеб. И в очередной раз бессонница у НХЗ, потому что хочется и колется, и не зовёт уже никто.

И вот успешна она, и костюмчик ладный, и дело своё любит. И все продолжает по привычке не хотеть. А уже никто и не может. Боятся. Привыкли. Все лучше – совместный проект, неутомительный сексуальный экзерсис – никто никому ничего не должен. Она же ведь этого хотела, а не замуж, верно? Прекрасен мир, в котором мечты сбываются!

Хочу Замуж (ХЗ)

Полная противоположность НХЗ. Хочет замуж любой ценой, за кого угодно. Что ею движет – непонятно. Вернее, причин так много, что вычленить главную до сих пор не удалось. Время идёт. Все подруги замужем. Мама велит. Пора родить. Нет свадебных фотографий. И так далее. Каждый представитель мужского пола, оказавшийся в радиусе досягаемости, рассматривается как потенциальный супруг. На коллегу, пригласившего в кафе, уже мысленно примеряется «черный похоронный костюм».

Деловой партнёр окинут оценивающим взглядом, а нового соседа по лестничной клетке она уже попросила купить хлеба, пригласила на чай и в постель. Утром ХЗ, накинув халатик, варит кофе и воркует, простодушно глядя в его полные ужаса глаза. В деле борьбы за выход замуж все средства хороши. Из таких экземпляров выходят отличные «непонимающие» жены.

Избранник, как правило, не оправдывает ожиданий, потому что грубое животное с маленькой зарплатой и почему же, ах! – она не вышла замуж за Иван Иваныча. Или Василия Петровича. Впрочем, она так же легко разводится и начинает поиски нового мужа. Процесс столь же бессмысленный и беспощадный, как и её желание выйти замуж.

Женщина Жалеющая (ЖЖ)

Гораздо более страшная разновидность, чем Женщина, Всё Понимающая. Комплекс вины, привитый в раннем возрасте, не позволяет ей построить равноправные отношений ни с кем. Она всегда кого-то жалеет. Маму, папу, бабушку, дедушку. Покупает памперсы малолетним племянникам и лечит брата от алкоголизма. Выполняет работу для более успешного сотрудника за «спасибо». Мужчина всегда может рассчитывать на тарелку борща и словосочетания: «Ах, ты мой бедненький!», «Приляг, отдохни» и «Не надо, я сама!» Это ему быстро надоедает.

Ещё быстрее её бесконечных телефонных разговоров с нуждающимися в психологической поддержке подругами и поездки в Балашиху из Одинцово поздней ночью на такси, потому что её маме нужен активированный уголь, а папиному коту – средство от сексуального возбуждения. Впрочем, для подобной дамы всегда найдётся объект, который можно жалеть до последнего вздоха. Личное счастье ей ни к чему. Если жалеть некого – она чахнет, хиреет и может сгоряча завести собаку. Несчастное животное обречено.

Конечно, приведенные ярко выраженные представительницы не отображают всей гаммы видового многообразия неудачниц в личной жизни. Мы не рассматриваем сегодня маменькиных дочек, несчастных жен и шалав обыкновенных. Впрочем, у всех есть шанс видоизмениться, следуя принципу «Помоги себе сам». То есть, сама. Потому что, прежде всего - женщина. А всё остальное – в твоей власти.

Автор: Татьяна Соломатина
Источник: Будь Здорова
Фото: jupiterimages.com

У кошки четыре ноги

  • 11.02.11, 22:42
А у кошки четыре ноги,
А сзади у ней длинный хвост.
А ты трогать ее не моги
За ее малый рост, малый рост

Припев:

А ты не бей, не бей, не бей кота по пузу,
Кота по пузу, кота по пузу.
А ты не бей, не бей, не бей кота по пузу,
И мокрым полотенцем не моги.

А кошку обидеть легко,
Утюгом ее между ушей.
И не будет лакать молоко,
И не будет ловить мышей.

А у ней голубые глаза,
На ресницах застыла слеза.
Это ты наступил ей на хвост,
Несмотря на ее малый рост

5 уроков мудрости

  • 11.02.11, 18:17
Самый ценный совет, который вы получили в жизни:
5 уроков мудрости

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем
говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил"."Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева.
Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас"."Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает."Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает."Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру."Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?""Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.